Ненавижу свою мать

Я ненавижу свою мать искренне и глубоко. Да, знаю, некоторые задаются вопросом, как это возможно, так относиться к матери. Но каждый раз, как только я думаю о ней или кто-то начинает говорить мне о моих с ней отношениях, у меня начинается настоящая истерика и слёзы, думаю- это следствие моей расшатанной в детстве психики.
Я была желанным поздним ребёнком, но росла без отца. Она сама ушла от него, когда я родилась, мне говорила, что «просто хотела ребёнка», а жить с моим отцом не собиралась. Но всегда во всех наших бедах винила его и говорила мне, что я «пошла в его породу». Постоянно давила на меня, оскорбляла, называла ленивой, безмозглой. В общем, мое рождение оказалось наказанием для нее, лучше бы меня вообще не было.
И такое я слышала постоянно, хотя была спокойным ребёнком, не проблемным: не пила, не ку*ила, не связывалась с плохой компанией. Училась на отлично, была очень застенчивой и закомплексованной, слова никому лишнего не говорила и не могла за себя постоять. Считаю, что это тоже было следствием атмосферы в доме. Я никогда не получала от неё поддержки и любви, какой окружали родители моих сверстников. Но хорошо, что у меня были бабушка и дедушка, которые любили меня, и я это очень ценю.
В подростковом возрасте я начала отвечать на оскорбления и не давать себя в обиду. До это она частенько любила меня бить любыми подручными средствами, например, проводами. Я ушла жить к бабушке. Но бабушка с дедушкой не понимали меня и постоянно отправляли обратно домой, потому что при людях моя мать казалась нормальной и более того, она обожала и любит до сих пор играть роль жертвы: то сильно болеет, то начальники на работе обижают бедную-несчастную, то кто-то что-то сказал плохо в ее адрес, все против неё, а особенно ее ребёнок издевается над ней и в могилу хочет свести.
С матерью я давно не разговариваю и рада этому. Были попытки помириться с моей стороны, но они все заканчивались полным провалом, потому что человек совсем не изменился, от ее поведения и лицемерия начинает каждый раз воротить, видимо, мы несовместимы. Иногда замечаю, что могу сесть в такую же позу, как она сидит. Когда это осознаю, сразу же пересаживаюсь. Понимаю, что есть и другие сходства у нас. Очень хочу всячески искоренить это у себя, эту всю «похожесть» на нее. Для себя поняла и твёрдо решила, что я не никогда не буду такой мамой для своих деток, буду слушать и слышать их, поддерживать и быть им подругой и опорой.
Вроде бы я уже это прожила, научилась справляться. Но всем она рассказывает, что я довела ее до болезней, причина всех ее бед. Все верят ей и винят меня в этом, хотя мне было 13 лет, когда я ушла. Сейчас мне 30, но все родные постоянно это вспоминают, моим словам они не хотят верить. Я живу в другом городе, вижусь не так часто с ними. Полагаю, что мать часто обсуждает меня со всеми родственниками, представляет ситуацию так, как ей выгодно, поэтому они и верят.
Из-за этого у меня просыпается ненависть, и я ничего не могу поделать с ней. Начинаю ссориться с любимыми родными, потому что никак не могу им показать настоящее ее лицо, объяснить, что она не жертва, что на меня постоянно наговаривает. Как справиться со всей этой ситуацией? Как перестать реагировать на ее выходки? Как убедить остальных?