Равнодушна к мужчинам

Мне 30 лет, замужем была год, сразу планировали ребенка, не получалось. Проверяли здоровье, в целом нормальное. В итоге развелись, последние пол года в браке был эмоциональный ад, газлайтинг, все время унижения что не дотягиваю до бывшего мужа, то меня любят то нет, 10 раз на дню, то хотят развестись то нет, унижения что зарабатываю меньше него. Я ради мужа переехала в Сибирь, не успела толком обзавестись подругами, только училась жить в новом месте с новой культурой, с новой работой и совмещать с этим обязанности жены. Очень любила мужа. А он все наши ссоры обсуждал с друзьями и ближайшими родственниками, все до мелочей. И я такой себя незащищенной чувствовала, но любила. В общем постоянными ссорами, претензиями, обесцениванием и унижениями меня как женщины, я уже собиралась уходить, но он постоянно плакал на коленях и сразу говорил не уезжать, хватало буквально на 5 минут и снова я тебя не люблю. Доходило до толканий, и замахиванием руками на меня. Последнее что было, у меня должно было быть день рождения, он сказал отмечай как хочешь, я планирую в командировку, я говорю давай я тоже в этот город поеду где твоя командировка там встретим мое др, он говорит я не хочу тебя видеть в этом городе. Я говорю, а в этом городе я вообще одна буду без тебя, тут только твои друзья и близкие. Довел до слез и снова просил на коленях прощения. Через 5 минут снова не люблю уезжай. Я уехала. Пока ехала он уже рассказал своим близким, что я не благодарная, он платил квартплату и еду, а я неблагодарная, хотя я и продукты покупала и кушать всегда готово было. Наболтал всем что я истеричка и тд... А мне плакал что любит но не хочет быть вместе или хочет, не знает. Как уехала писал то вернись, то не надо... Я на стрессе просто была выжата, начала с 0 свою жизнь, снова новая работа, но благо близкие рядом были, не дали умереть. но надо отдать должное и счастливые дни были, я когда замуж выходила вообще поверить не могла как так мы совпадаем по всем параметрам, и даже не подозревала что мы можем ругаться. Казалось что вот мы судьба. Но последние время вместе было невыносимыми. После развода, через месяц я узнала что он женился и у него будет ребенок, срок приходится либо на время когда мы еще были вместе, либо сразу как я уехала, пока он мне шатал мозги своей любовью. Меня он везде заблокировал и просил не рассказывать близких, что женился и ребенок будет. У меня такая боль, огромная дыра в душе просто. Я так мечтала о детях. А тут все это у него и жена и ребенок, живет дальше. А я до сих пор собираю себя по кускам. Почему этот ребенок не меня выбрал своей мамой? Почему у нас с ним не получилось семьи. Такая несправедливость. Такое ощущение что его жизнь продолжается со всеми красками, а моя остановилась. Я уже хочу жить дальше. но каждое утро просыпаюсь и вижу как они на кухне готовят завтрак, а я вот такая никчёмная. То есть живу их жизнь, хотя ничего не знаю, я изолировала себя от всех новостей о них. Но мозг только представляет как они живут, а на свое счастье не хватает энергии. Не хочу о них думать, пусть живут свою жизнь, я хочу свою. Но не знаю как это сделать. Кто сталкивался с этим, как пережить это? Я даже на свидания не хожу, мне как будто вообще ничего не интересно теперь, равнодушна к мужчинам. Словно дементоры высосали всю жизнь, я живу просто работой и сама себя гублю мыслями