Когда мнение других имеет вес

не, ну если если родни есть те, кто уже переезжал и набил шишек, то их надо слушать. зачем совершать те ошибки, которые можно не совершать?

Вы знаете, тут дело даже не в переезде. Я оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что в большинстве случаев, я поступала не как я хочу, а как другие хотят. На гулянки не ходила, домой приходила вовремя, училась дома и т.д. и т.п. И теперь я понимаю, что самостоятельное решение принять не могу.

Страх перемен-это нормально для взлослого адекватного человека! А насчет чужого мнения, на самом деле это лишь ваша иллюзия, что вы прислушиваетесь.. в каждом случае вы склоняетесь к какому-то ответу, и если вы хотите и 10 человек говорит "нет" но 2 человека скажут "да", вы будете искать причину чтобы оправдать, почему прислушались к мнению меньшинства) так что можете смело делать то что хотити или не делать того чего не хотите)) чужое мнение лишь плпытка уверить себя в том что хочу или не хочу))

в вашем случае мнение других имеет не вес, а вас))

Не надо к психиатру, психолога достаточно :)
Вам надо понять простую вещь. Вы единственный человек на свете, который останется у себя до конца. Друзья и даже родственники сопровождают вас какой-то отрезок вашего пути и даже может помогают при этом иногда. Но как только вам станет не по пути, а это 99,999% происходит, вы останетесь одна, как только произойдет конфликт интересов, вы останетесь одна. Да и самые прекрасные люди имеют свойство умирать и оставлять нас.
И вот тогда вы поймете, что осталась одна, но не там где хотели. То есть пока вы жертвовали хотелками ради других и получали от них за это некоторое признание что ли, все компенсировалось еще. А тут люди ушли, компенсировать больше нечем. И будет очень больно, очень одиноко, очень обидно, что столько времени потратили впустую, столько возможностей упустили.
Поэтому очень важно прислушиваться к себе и понимать, а чего хочу я? Потому что в итоге вы останетесь там, куда сами дотопали. И вопрос будет, дотопали ли вы туда, куда хотели или пошли за компанию с друзьями, а теперь они смылись в свою жизнь и вы остались куковать в одиночестве в глухом жизненном краю.
Часто люди, которые дают вам советы даже из лучших побуждений, дают их ошибочно. Потому что примеряют на себя, но у них другой характер, желание, потребности. Или родитель не дает взрослому ребенку уехать, аргументируя, что в родном краю будет лучше, хотя шансов у ребенка меньше и ребенок не так счастлив. Но по факту, родитель боится остаться один. И все советы от дает, думая в первую очередь о себе. Но часто это настолько глубоко в подсознании, что себе трудно признаться.
И еще, очень много шансов так люди просирают, хотя можно просто попробовать и если не понравилось вернуться. Понимаете, есть вещи, когда пути обратно нет, вы выбираете направление и все остальные мосты сжигаются. Смена хорошей и высокооплачиваемой работы например. Кто тебя обратно примет? Рождение ребенка. Назад не родишь. А переезд молодой девушки обратно на родину не сложно ;)

Спасибо всем за мнения.
Допишу, что все это связано не только с родственниками. Например, в отношении с парнем я стараюсь подстраиваться под него, т.е. он без проблем отменяет нашу встречу, если его лучший друг просит куда-то отвезти, я же наоборот стараюсь все отменить чтобы с ним быть. На работе я тоже подстраивают под начальника,готова выйти в выходной либо сделать не свою работу без дополнительной оплаты, если попросят. Хотя моя бывшая коллега отказывалась, работала меньше и зарабатывала немного больше. Я не умею отстаивать свои интересы и ищу помощи в других людях, только это я поняла недавно. Всю жизнь меня в принципе это устраивала, а сейчас я понимаю , что взрослая (у знакомых некоторых по два ребенка), а я сама как ребенок,жду помощи. Причем это все на подсознательном уровне, головой я понимаю, что так нельзя, но по-другому не получается себя вести.

не, не так. если прислушиваться к себе, чего там хочешь, то услышишь, что хочешь ты пойти поспать, потом перекусить, потом еще поспать, потом в интернетике посидеть. то есть там внутри всегда хотелками заведует зона комфорта. и именно она говорит тебе "да ну нафиг оно все надо-то", а не окружающие. поэтому для того, чтобы начать что-то глобальное, надо переступать через себя, через свой комфорт, а не через родню. заставлять надо себя, а не родню.

наоборот, головой ты понимаешь, что так можно (всю жизнь же так делала, и ничего, жива, не пострадала же). и в принципе так ведь и есть. и да, политика избегания конфликтов тоже правильная, если осознанная (ты понимаешь, что ты делаешь и зачем). совсем уж демонизировать свои поступки не надо.

Если прям не можете, чтобы кому-то не рассказать, то расскажите не родственникам, а, например, продавщице в магазине. Вот вроде и рассказали, а родственники не будут вас отговаривать.)))

таких как автор даже продавщица отговорить способна и дворник уговорить на что-нибудь))