У меня произошла трагедия. Я не знаю, как дальше жить
Когда мне было 17, после школы поступила в институт и съехала, если кратко. Дома с родственниками всегда было невыносимо. Пожила год в общаге, постоянные конфликты с соседями и т.д.. Но я там себя …
Это еще не трагедия, когда умрешь-да и то, судя по отношению к тебе, никто не расстроится. На что же ты жила эти 2 года? Кто кормил тебя и оплачивал интернет? Неужели эти родственники, которые тебя уничтожают за то, что ты ничего не хочешь и просто лежишь на кровати или сидишь за компом? Иди работай хоть посудомойкой и здоровье восстановится
Это еще не трагедия, когда умрешь-да и то, судя по отношению к тебе, никто не расстроится. На что же ты жила эти 2 года? Кто кормил тебя и оплачивал интернет? Неужели эти родственники, которые тебя уничтожают за то, что ты ничего не хочешь и просто лежишь на кровати или сидишь за компом? Иди работай хоть посудомойкой и здоровье восстановится
Сходите к психиатру, хоть даже обычному в поликлинике по месту жительства. Нужно исключить начало психического заболевания. Я серьёзно. Если в этом плане все в порядке, то тогда начинайте делать так, как один мудрый гость вам в комментариях написал (про 5минимальных дел и элементарные действия по обслуживанию себя), да, через силу выходите на улицу каждый день. И не думайте, что дальше, заранее ничего не оценивайте, в этом состоянии вы не можете объективно смотреть на ситуацию. Просто живите по мере сил.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Только не плодитесь, идиотов и так полно
Дак сами решайтесь деньги копите и уезжайте
С чего ей деньги копить, если никогда не работала.
Ну так выбирайся из хаты, восстанавливайся на учёбе, жизнь только начинается.
Я не знаю как вас зовут,знаеш только Господь может тебе помочь. Пойди в Дом Молитвы и внимательно слушай Слова Божье, и уверуеш в Иисуса Христа, и всё Он,устроит.... Ищите прежде царство божие , остальное все ПРИЛОЖИТСЯ.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Невозможно вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш. Как-то так.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Силы остались, просто легко от них можно отказаться в пользу родственников, домашней еды, маленького городка и тп. Признайся сама себе в своей лени и знай - движение это жизнь! Оторви задницу от дивана и живи, учись, двигайся! По поводу, мол маленький городок, что подумают - не плевать ли? Жизнь одна и она принадлежит только тебе, к чёрту всё бери от неё всё и сейчас - овощем успеешь побыть в глубокой старости!
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Очень правильно Вам советуют обратиться к психиатру. Моя дочь (Ваша ровесница) именно так и поступила. Чуть больше года принимает лекарства, наблюдается и говорит, что так значительно лучше. Таблетки сейчас не все одинаково ужасны. Можно даже на госпитализацию согласиться, тоже не страшно. Опять же смена обстановки. Не бойтесь и идите
Что за конфликты были в общаге?
Я ходила к психологу, она ничем не помогла, причем психолог не дешёвый. Она сказала, что мне помешал просто человеческий страх.. Я так сама ей описывала.. что мол мне было страшно ехать, но я хотела на самом деле.. ну и разленилась.. я думала это лень.. А вы как считаете?? Просто то, что я с собой натворила, и в каком состоянии полуовоща лежу сейчас в комнате не стоит того, чего я боялась.. каких то конфликтов в общежитии и ситуаций... я не знаю что мне делать... хочется назад всё отмотать теперь... мне очень плохо
Ты так и дальше будешь себя жалеть?
Я так и знала, что мне сейчас так напишут.. годы летят, я в шоке сижу, 3 год отсидки пошел, потому что сил нет что-то делать, вся юность упущена.. мне очень обидно, что я не делала то, что хотела... я испытываю невыносимую боль, я измучена.. вы представляете, что чувствует человек, который 2 года взаперти провёл... мне еще и физически очень плохо....
А на что вы живете? Кто вас кормит? А то родственников ругаете, а сами на их шее сидите, получается? Работать пробовали? Пора начинать... родственники-то невечные... есть профессии не требующие образования... гардеробщицы, вахтеры, уборщицы, официанты, продавцы, наконец... лежать, стонать и родственников обвинять удобно...
Лечите депрессию, что ещё можно сказть?
Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..
У Лилии Ким читала - человек может прожить по-разному, а не только так, как он о себе придумал- это конец, жизнь потеряна........
нсли ваша родня нашла вам деньги на пстхолога-наверное чтоб не было боязни найдет и на комнату -квартиру снимать отдельно первое время в др городе...восстанавлиааться на учебу и потихоньку привыкать жить отдельно в др городе...20 лет..это не горе... надо просто решиться уехать снова
ВырвисВырвись
Девушка, Вы думаете, что одна такая? Многие сталкиваются с такого рода страхом. Я когда родила первого ребенка, думала, вот сейчас его в сад отдам и пойду работать. Но не тут то было, появился второй, который очень плохо ходил в д/с. Практически всё время его по пол дня водила, а еще доп занятия. В общем , досиделась я до его 7-летия, т.е. почти 10 лет я сидела дома. У меня ВО, но квалификация с годами пропадает, тем более у бухгалтеров. Куда идти, кто меня возьмет и кем, тем более с детьми, которые болеют периодически - очень было страшно начинать новую рабочую жизнь. Но, как то увидела объявление, что на местную почту требуются операторы. Прошла собеседование, их тесты, потом обучение и экзамены и пару лет проработала на почте. Когда стало невмоготу там работать, уволилась, нашла себе новую хорошую работу, где работаю по сей день.
Вам я советую начать учиться, работать, общаться с людьми Вашего возраста и жизнь постепенно наладится.
Я ходила к психологу, она ничем не помогла, причем психолог не дешёвый. Она сказала, что мне помешал просто человеческий страх.. Я так сама ей описывала.. что мол мне было страшно ехать, но я хотела на самом деле.. ну и разленилась.. я думала это лень.. А вы как считаете?? Просто то, что я с собой натворила, и в каком состоянии полуовоща лежу сейчас в комнате не стоит того, чего я боялась.. каких то конфликтов в общежитии и ситуаций... я не знаю что мне делать... хочется назад всё отмотать теперь... мне очень плохо
Дорогая,вам не к психологу,а срочно к опытному психиатру на прием,болезнь уже запущена,еще в молодости ранней вы уехали не просто так ,а с негативом к родным! Они то при чем, что плохого вам сделали?
Найди книги доктора Курпатова.там много дельного, почитай, придёшь в себя.
Автор, надеюсь Вы ещё читаете, хотела Вам свою историю рассказать. У меня было практически тоже самое, что и у Вас. Поступила на первый курс, училась, в начале второго курса умерла бабушка, один из самых близких мне людей, я чувствовала себя виноватой, так как плохо себя вела, мне тогда тоже было 18, как и Вас, поссорилась с отцом и переехала к матери, с которой не общалась бОльшую часть жизни. Наверное это была депрессия. Мать, вместо того, чтобы дать мне пинка и заставить встать с постели, перестать себя жалеть наоборот говорила - зачем они тебе нужны все, сиди дома, и всячески способствовала отрыву меня от окружающих. С каждым днём лежания на кровати моя мотивация падала, самочувствие ухудшалось, появилась отдышка и страх выходить на улицу, выходила только вечером, боялась встретиться со знакомыми, появились мысли просто выйти в окно. Просидела тоже так года 3. Что помогло? Я разозлилась. На мать - за то что вместо того, чтобы помочь дочери и заставить учиться, встречаться с друзьями и работать, как будто специально приводила к такому состоянию растения, на себя - за то, что потеряла столько времени. Кстати, вопрос про церковь открыт - идите ночью на службу, если такие есть в Вашем городе - знакомых не встретите, но атмосфера реально помогает, может с батюшкой поговорите, он Вам что посоветует. А в остальном - Вам нудно оттуда уехать и бежать от родственников, я в момент когда поняла, что все - либо борюсь либо умираю, вышла на самую простую работу. И просто впахивала, практически круглосуточно. Пусть платили копейки, но я боролась за себя. В институт сейчас Вы скорее всего не вернётесь - думаю, что Вам пока просто стыдно. Начнёте выбираться - это пройдёт. Пока не мучайте себя. Ни в коем случае не идите в пнд, как здесь советуют - дадут диагноз и потом до конца жизни не отмоетесь. Совет - Вам нужно сделать все, чтобы съехать от родственников, в идеале - в другой город, где Вас никто не знает. Думайте. Возьмите кредит или у родни, если они дадут.
Найдите работу с проживанием, Вы умная девчонка - что-нибудь придумаете, только обязательно бегите от родни и из этой квартиры. Боритесь за свою жизнь! 3 года потом нагоните, просто работать будете больше остальных) Если что - пишите, пообщаемся, посоветую и поддержу морально. Если что - эта ситуация была больше 10 лет назад, я вырвалась и потом только по нарастающей догнала эти годы и перегнала своих сверстников и по развитию и по зарплате. Все будет хорошо, просто возьмите себя в руки
Самое интересное, что ровно за год, как провалилась в депрессию, сидела с компанией друзей и с парнем на улице вечером, к нам подошла девчонка и попросила постоять рядом и пообщаться. Рассказала, что вот также сидит дома и не может выйти, что мама рядом болеет, что не работает.... Ну я тогда крутая была, самая популярная девушка в школе, корона на голове) ответила ей, чтобы спали не распускала и мне ее не жаль не капли, руки-ноги есть и пусть идёт работать, хватит ныть и эту фигню нести и жалеть себя. Что она просто с жиру бесится и со мной бы такого никогда не случилось... а через год - как по нотам, ещё не раз вспоминала эту девочку... больше никого с тех пор не сужу
-
Тычков НиколайКоуч21 ответ -
Курсиш СветланаПсихотерапевт, коуч54 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....356 ответов
-
Екатерина Минивалиева3 ответа
-
Андрей БуриловПрактикующий адвокат6 ответов
-
Диана МихееваПсихолог-консультант5 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 173
-
Дарья ДерябинаПеринатальный специалист28 ответов
-
Егор МазурокКлинический психолог39 ответов
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт158 ответов
У вас депрессия, нужен грамотный врач. Н
Неплохо устроилась. Походу не такие уж и плохие родственники, раз выбрала жить с ними, да еще и жрала, пила и ничего не делала по дому. Вот и продолжай, не останавливайся) Трагедия, блин!
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Каждый, сам себе психолог и сам себе врач!!! 20 лет, это не о чем...
. Seksa.. Не хватает...
Перестань зацикливаться и строить трагедию. Успокойся, проверь щитовидку,перестань заниматься самокопанием.Выходи из негативного мышления и взгляда на жизнь и быстро уезжай из этого своего маленького городка! И начинай свою самостоятельную жизнь! У тебя всё хорошее впереди! Ты сможешь! Ты должна смочь! Удачи!
Какие твои годы, все можно изменить
Ну да, Обломов тоже так думал: какие мои годы, вот полежу чуток на диване, а потом начну жить
Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..
Сходи в церковь. Покайся. Слава Богу ты опомнилась. Бог тебя простит, ты почувствуешь Его любовь и тебе сразу станет лучше. Только не сдавайся. То что у тебя сейчас это грех уныния, очень большой грех, он ведёт к отчаянию, а оно к самоуб. Ну ты поняла. Так что не унывай, ноги в руки и бегом в церковь, а потом налаживать свою жизнь.
Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..
Да ты просто не знаешь, что такое горе,,, когда человек не может выйти из дома потому что просто не может ходить и прикован к пастели, И помочь ему никто не может,,,,А я молилась, и через сильную физическую боль тащила и себя и мужа, учились жить и двигаться, Ты можешь себе представить, что значит не можешь двигаться не из за хондры, а из за того, что какой-то ублюдок напился с въехал в вас и сделал инвалидами на всю жизнь. у тебя "горе" видите ли,,, обратись к участковому врачу, возьми бесплатное направление к нужному доктору, обследуйся, выкини интернет и начинай жить, не ной, а скажи:у меня все получиться. Живи орожи каждой минутой, жизнь так прекрасна!!!
А трагедия-то в чем? Вы вообще в своей жизни встечали людей у которых действительно происходили трагедии или большое горе? Если вас в 17 лет не понимают, отрывайтесь от семьи и ищите себя. Но в 20 лет никак себя не проявить и не искать чего-то, не менять в своей жизни- это только Ваша вина!
Гордыню смиряйте автор, от этого ваши трагедии. И в общаге у вас из-за этого проблемы были, но там не "родственники", там вас быстро на место поставили. Вот вы и сбежали. Нужно учиться уважать людей, учиться общаться. Не умеете общаться - молчите и слушайте, за умную сойдете. Для начала родителей научитесь уважать и благодарной быть, а не называть их свысока родственниками.
Вот, что делают телефоны с людьми!
Жизнь поменять никогда не поздно. У вас впереди целая жизнь. Учиться и развиваться можно сейчас. Вы не опоздали. Это ваш путь. И он только начинаеться.успехов вам.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Дура какая-то...ты хоть кого-нибудь любишь по жизни, кроме себя,эгоистка несчастная? Родню ненавидишь,знакомых не перевариваешь,с соседями по общежитию конфликты...откуда столько злобы в 20-то лет? Может, надо с себя начать???
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Легко писать "я не могу, просто лежу, слежу за жизнью блогеров", когда тебя кормят, одевают, жить есть где, интернет, гаджеты, нужно не к психологу ходить, опять же за счёт ненавистных родственников, а лишить всего самого необходимого для жизни, самый лучшим стимул к жизни!
Вы себе напридумывали какую то чушь,вы еще трагедий в жизни не видели,поступить учиться можно в любом возрасте, подавайте документы, готовьтесь пока к экзаменам вступительным,если будут таковы,и учитесь как хотели,а вспоминать прошлое,смысл,его уже не исправить, можно сделать только работу над ошибками...
И да, забыла написать. Не ждите быстрого результата! Помыли пол - Вам сразу на душе от этого лучше не станет. Это как с уколами - нужно целый курс пройти, чтоб небольшие изменения почувствовать. Но главное - неуклонно двигаться с конкретной, простой, маленькой цели. Заново научиться на улицу выходить. Спокойно просыпаться в 8 утра и сразу вставать с кровати. Минимально обслуживать себя. Потом можно двигаться дальше - думать, на какие деньги и где жить самой, отдельно от родных (и не важно, хорошие они или плохие, правы они или нет, важно, что Вам с ними трудно). Меньше думайте о том, что Вы чувствуете, а больше о том, что Вы сегодня, прямо сейчас можете сделать полезного для себя (а в идеале - еще и для других). А уж "мучительно стыдиться за бесцельно прожитые годы" сейчас бесполезно - когда на ноги встанете, тогда сможете и постыдиться немного, задним числом )))
Браво!
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Как я вас понимаю!.....Есть очень эфективный метод Пеннибейкера
На осмысление данной ситуации нужно 3 дня.
Ставите таймер на 20 минут и пишите что вас беспокоит......Неважно на бумаге или на комп каждый день по 20 минут минимум
Поверьте он многим помог!......
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Хватит себя венить и сожалеть о упущеном времени.Надо действовать.Надо востановится в учебе ,или поступить в другое учеб.заведение.Какой парень ? Вы должны навести порядок у себя в голове,найти себя.Что бы что то узменить - надо начать что- то делать.Иначе никак ...выбор за Вами .
Автор не понимает значение слова "трагедия".
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
В следующий раз просто не приезжайте к ним на каникулы. Это очень хорошо, что вы осознали, что попали в болото. Теперь заново, как прошлый раз,встали, поехали, поступили в колледж с общагой, и там же подработку ищите. Или вариант работы и вечернее или заочное отделение. Все будет хорошо!
Не знаю что с вами произошло, но это точно не лень. Советую вести дневник состояний, чтобы хоть как-то отслеживать. Если у вас нет денег на психолога.
Да, похоже на ... заболевание... что-то видимо не с тем психологом женщина проводила беседы.
Я так и знала, что мне сейчас так напишут.. годы летят, я в шоке сижу, 3 год отсидки пошел, потому что сил нет что-то делать, вся юность упущена.. мне очень обидно, что я не делала то, что хотела... я испытываю невыносимую боль, я измучена.. вы представляете, что чувствует человек, который 2 года взаперти провёл... мне еще и физически очень плохо....
Девушка, а Вас из дома не выпускали, на замок запирали?
Не поняла, в чём горе- то? Эх, горя ты ещё не видела, девочка.
)проверь щитовидку, сдай гормоны половые, витамины В, магний. Поработай с месяц на даче до пота каждый день, пройдет.
В данной ситуации жаль родителей. В доме сидит великовозрастная дрянь, которая только сосет бабло и жалуется, ещё и ненавидит их и проклинает. Трагедия у нее,мв комфорте домашнем. Понятно, что хорошие родители не выкинут ребенка на улицу, даже такого. Где-то генетика засбоила, им бы это ярмо скинуть, но жаль, свое же ***-то. Мерзость. Уйди из дома, бомжуй, пожалей мать, она же наверное молодая ещё, поживет хоть. Дряням не место среди нормальных людей.
Вот вам точно не место среди нормальных людей. Разбираюсь в психологии, парапсихологии и даже немного в психиатрии, если что. Быть такой агрессивной к незнакомому человеку - не нормально!
А у меня тож такое было.. Ну во первых в попытках общаться с ровестниками наталкивалась на ***, были 90е, парни могли знакомиться только ради сами знаете чего, или же "продать" якобы знакомую бандитам, чтоб денег водилось... Родственники глупые, спившиеся "интеллигенты", с высокомерные ханжи, подлым подтекстом, не верят в святость других, сами какой только гнили не делали "интеллигентные"( грамотно бесслвестные), не верили что я в 19 лет девственница, и типа раз парня нет, значит за деньги спишь... Христианство моё с детства лет с 11 высмеивали, меня не приняли в пионеры, над верой в Бога издевались... И вообще, надо сказать несколько раз пытались и раздеть, один раз в плацкарте, и несколько раз изнасиловать "по согласию" с запугиванием... До сих пор социопат... Один из психов получил по карме бумеранг... А так, ужас... Ниродственники, сначала прощала все подлости и гнидостность их, потом перестала общаться, так как поняла каждый преследует свои цели подлым и путями в рай земной заехать хотят, "прощение" забирало у меня все здоровье и силы, чувствовала себя как призрак, и, пару раз от обессиливания (депрессии) чуть не уме:рла. Когда была больной даже скорую не вызвали, были же 90е!!! В 17 лет после школы я должна была работать!!! А не только учиться, материально помогать или кормить не хотели, работы в городе не было вообще, в палатках и магазинах обещали 700р платить, а потом девчонок ставили на долг (недостачу) и заставляли отрабатывать сами знаете где, если родители долг не отдадут за неё... В общем не дай бог такое время.... Гнилость людей вылазит, когда бедные ощипывают таких же бедных, часто девчонок подростков, свои поставляют своих же... Проклинаю Всех, Чубайса, Ельцина.. И тот циничный тупой спившиейся народ, который допустил их до власти!!! Козлы!! Вам советую искать способ оторваться от ваших родственичкой, забыть все обещания которые вы давали, не хотите учиться, можно же и найти работу..
Проклинать не надо, конечно же! Но я тоже понимаю, о чем вы пишете. Сама не могла найти работу по несколько лет, потом устраивалась, а через месяц-два меня выгоняли под любым предлогом (просто было неприятно находиться с быдлом, слушать мат и тупые разговоры клуш), поэтому "не вписывалась в коллектив". А я и НЕ хочу вписываться в коллективы воров, убийц, проституток и просто дураков! Вот так.
Я очень плохо поняла, какая трагедия-то произошла? Вот у меня, например, муж покончил с собой, пока я беременная была (это так, к слову). Безработной я тоже долго была (тяжело заболела на 3 курсе, пришлось все бросать и тоже несколько лет не могла ни учиться не работать, это плохо, конечно, но не трагедия). Вот маму лечу от онкологии. Ну не знаю, какая у вас трагедия?
Девушка, а Вас из дома не выпускали, на замок запирали?
20 - юность прошла? Вы в каменном веке живете, когда в 30 старость была??