Надоела свекровь

Каждый раз, когда свекровь даёт совет, говорите, спасибо, Марьиванна, мы подумаем над Вашим предложением. Или более определенно говорите, мол у нас другие планы на этот счёт, поживем-увидим. Жаль, конечно, что Ваш муж Вас не поддерживает. Пусть отвечаем матери также. Мол ребенок пусть сначала, родится, а там посмотрим.

Набраться сил , кивать и благодарить за совет, но делать по своему . И все довольны и хитрая и умная)

И не грубите свекрови, все таки она мама мужа и из лучших побуждений вам советует. И вообще, ее помощь с внуком лишней не будет

От свекрови может быть пользы гораздо больше, чем вреда. Я бы вам советовала исходить из того, что свекровь искренне хочет как лучше, и вовсе не желает вас обидеть.

От свекрови может быть пользы гораздо больше, чем вреда. Я бы вам советовала исходить из того, что свекровь искренне хочет как лучше, и вовсе не желает вас обидеть.

Ну не знаю, по-поводу того что не хочет обидеть я бы и поспорила
Всегда упрекать меня и говорить о том что я всё делаю не так, не как ей нравится, говорить мне как и что готовить и где я должна прописать своего ребенка-это называется хочет как лучше для нее, но точно не для нас

Ей никто не грубит, пытаюсь улыбаться и промолчать
По поводу лучших побуждений я ответила чуть выше
Помощь конечно лишней не будет, но в приделах разумного, а не так что она сказала «утром приду заберу ребенка, вечером привезу и спрашивать не у кого не буду»-я считаю что такая помощь никому бы не понравилась

Я, конечно, мать хреновая. Но когда мои дети были маленькими, о схеме: приехать утром - забрать - вечером вернуть я, признаюсь, иногда мечтала.
Вы, автор, родите сперва. Там видно будет.

ох автор. сочувствую. но вы сознательно беременели от этого мужчины.
автор, первое что вам нужно понять, это что у вашей свекрови необоснованно раздутая самооценка. ваша задача - смотреть на ее советы и рекомендации максимально объективно. непредвзято так сказать. но границы она нарушать будет, это да. ваше дело - обратить внимание мужа на неадекватность ее советов и требований. именно с рациональной точки зрения, а не эмоционального противодействия ей. а неадеквата там будет много. ваше дело - не раниться о ее накрученную на пустом месте самоуверенность. ваша задача - показать и разоблачить, напомню - с рациональной точки зрения, что за ее самоуверенностью ничего не стоит. так же к ней и относитесь. с этих позиций. поскольку теперь вы это знаете, от меня.
вам нужен был опыт - вот вам мой опыт противодействия. даже не противодействия, а не вступления в какое-либо взаимодействие с ней.
напоминайте в самой сложной ситуации себе: что ее самомнение накручено. потому что так это и есть.
второе. зеркальте ее адекватно. муж ее ваш боится. значит она его запугала. понятно теперь, что там у них за отношения? он одновременно и злобу на нее носит внутри, и боится ее потерять, потому что в чем-то (скорее всего вопрос перекладывания ответственности за свои решения и действия на мать, которую она с инфантила принять готова на себя, чтобы оставаться ему нужной и не быть брошенной) он до сих пор в ней нуждается.
Вам нужно запомнить, что он хочет семью, хочет счастье в семье и спокойствие. но он зависим от мамы. он вас любит. но продолжает оставаться быть зависимым от мамы. такова его любовь. он не станет ради любви сепарироваться. и даже ради ребенка. он слаб чтобы проводить такую сложную внутреннюю работу. но он вас любит - в этом не сомневайтесь, никогда. иначе он за вами по собственному желанию, ежели таковое у него появится, никогда не уйдет от нее. следом за неуверенными не уходят, потому как не видят в них ценности.
ждите. он либо захочет за вами уйти от нее. либо нет.

и еще. не обсуждайте маму с вашим мужем. наблюдайте и делайте выводы самостоятельно. границы ставьте четко, однозначно и будьте непреклонны после того, как их поставили. нет, и все. какие причины - есть причины. и причины у вас должны быть адекватные, а не на эмоциях накрученные.
разоблачайте свекровь. прямо уточняйте, что она имеет в виду. больше ее спрашивайте прямо опять-таки. указывайте спокойно и в глаза на оскорбительные выпады. разоблачайте по-полной. все ее манипуляции. прямо вот так вот, на глазах у мужа. с абсолютной невозмутимостью. в этом, знаете ли, можно найти много удовольствия))) в таком вот прямом и открытом уничтожении негодяйки.
нормальным это было бы неинтересно, но кто сам имел конфликтные отношения с собственной матерью и кто еще недоотыгрывался, тот может в этом даже найти удовольствие.

муж ваш будет к вам глух. потому что он нуждается в маме. это сугубо эмоциональные штуки и зависимые отношения. но раз уж вы решились забеременеть от него, то теперь ваша задача только в том, чтобы определить удобные для себя рамки взаимодействия с ней. не бойтесь ее, там бояться объективно нечего - раздутое на пустом месте самомнение и куча сожалений о несчастливо прожитой жизни, попытки наверстать в конкретном случае за счет вашего ребенка. не бойтесь, не избегайте, но ведите себя разоблачительно. и она сама начнет бояться вас и избегать. не давайте ей ничего из того, что она просит в эмоциональном плане - а такие как правило просят жалости либо восхищения и ооочень много внимания. не давайте ей это все, и вы перестанете быть для нее инетересной.
будьте предельно трезвомыслящей и непрекрыто прямолинейной с ней - все в лоб, как хамка базарная. даже если вам это не свойственно - научитесь. вот так прямо в лоб: "мама, я знаю, что с мужем вы плохо жили - так вы теперь тут наверстать хотите. все лезете, лезете. когда уже успокоитесь? вы ничего полезного за последнее время не принесли. вот помните в прошлый раз (и припоминаете объективно ее проколы). вот когда что толковое посоветуете-принесете-скажите, тогда и приходите".
и главное - невозмутимость. и вовремя прекращенной разговор. не ввязывайтесь в диалог с ней, она будет уводить от темы. но не ведитесь. прямо так, в лоб ей все - как будто вы дебилка бестактная. и на том все. дверь перед носом закрыли и спокойно пошли дальше свои дела делать.
при этом ни чувства вины по отношению к ней, ни стыда за свое поведения быть не должно. равно как и желания соревноваться с ней. вы - априори победитель. со временем вы разберетесь в ней и степени ее неадеквата. так что наблюдайте. просто наблюдайте.
скорее всего, у вас нет опыта взаимодействия с такими людьми. но со временем вы всё поймете, научитесь оценивать объективно и людей и события, и тогда будете меньше сомневаться в себе.

Много-много букАв. Но не пожалейте времени, автор, прочитайте. Девушка реально дело говорит. Браво, Гость!