Ненависть к родителями и смена профессии в 27

Вуз закончил в 26, до этого колледж, армия. В школе 4 года не учился, с 10 до 14. Там сложная история. Маленький поселок. Родители не возили в соседний городок в школу, т к накладно, а одного боялись отпускать за 5 км на автобусе. Надомного обучения также не было. В итоге, правда. получилось, что потерял 2 года, а не 4, т к меня все же перевели из 5 в 7 кл. Потом колледж, армия и вуз. Потому в 26 окончил. Специальность сугубо гуманитарная. Зп очень низкие. Без преуменьшения, единицы в этой сфере зарабатывают хорошо, и это в основном те, у кого родители сами в этой теме. И я, ожидаемо, в число этих единиц не вошел. Но специальность очень нравилась и хотелось верить, что в ней добьюсь. Розовые очки окончательно снялись курсу к 3 вуза. Сейчас ничего почти нет за душой. Заработать во время учебы мог только на еду. Сейчас аренда, копить не получается. Т е мне 27, много лет и сил потрачено на учебу. Выхлоп зп 25к. Меняю профессию. Как смириться с тем что в 27 ничего нет и нужно кардинально все менять? Молод, но запала как то не чувствую, того что в 20 был. Делаю, меняю, на ж.пе не сижу, но тяжело. И не знаю как быть с родителями. Виню их и страдаю от того. Что не дали востребованного образования хотя бы. Пробовал продолжать общаться, но замечаю, что в таком случае чувствую себя плохим что ли. Будто неблагодарным себя ощущаю при общении с ними, ведь они уверены, что "сделали все что могли" и "значит так должно быть", а я абсолютно так не считаю и ощущаю себя за это в этом конфликте неблагодарным и подлым что ли. Не общаться совсем вроде немного легче. Но продолжаю чувствовать ненависть и к ним и к себе. К себе потому что я в 27 и ни с чем, и потому что ведь что-то родители делали для меня, а я их все равно не могу не ненавидеть. Пытаясь принять и простить что было начинаю ненавидеть себя еще сильнее, ведь предаю себя, свои убеждения, т к считаю, что правильно и справедливо дать ребенку гораздо больше, чем в моем случае. Продолжение в комментах