Вездесущие родители

живи отдельно

вау, а админы-то не спят! публикуют темы :-)

Ну Вы даете, а. У меня такие же родители, я их на место поставила в 15 лет. Сказала, если будете спрашивать куда ушла, то вообще не приду. Как только на работу устроилась, сразу стала комнату снимать. А в 30 то лет с предками жить.... Что мешает уйти то?

Вы, взрослый человек. Вы должны приучить их к тому, что у вас должна быть СВОЯ жизнь, вы не ребенок, чтобы жить по расписанию родителей. Надо жестко ставить их на место. И конечно, старайтесь устроить свою личную жизнь. Родите ребенка и жизнь обретет новые яркие краски. Удачи!

Ну у меня такие же родители. Не считаю что это что то криминальное - что , трудно ответить? если задерживаюсь, то сама звоню - коротко говорю, где я и когда вернусь. Волнуются ведь, а они уже не молодые.В Москве не спокойно, особенно когда поздно ночью возвращаюсь. Иногда бывает, что даже в подъезд страшно зайти, молодеж тусуется((( крики, ругань.У меня то с родителями нормальные отношения. Правда в личную жизь они не лезут , ограничиваются вопросами - когда и с кем встречаюсь, насчет ночевок вне дома просто говорю. что не приеду - больше вопросов не возникает. Друзей в доме принимают нормально, и моя комната неприкосновенна - даже если там бардак, то убираться не подойдут, бумажку со стола не тронут, не то что мебель переставить.

Согласна с Туей. остальные озлобленные тетки.

вам уже за 30?????

ну если бы было 14 - то я бы еще поняла ваших родителей

вобщем в шоке

а вобще родителей думаю многие по молодости на место уже поставили

но у вас родители еще просто бестактные, имхо

вездеССУЩИЕ родители это плохо...

я живу отдельно с 18 лет, последнее время вообще в другой стране, мне почти 30 лет. моя мама такая же вездесущая, и объяснить что-то невозможно. только руганью по телефону и киданию трубок. я это ненавижу.

вы единственный ребенок наверное,им больше беспокоиться не о ком и не о чем.

вот точно увидела, единственный ребенок. мои такие же. только мне уже открытым текстом говорят, внука им надо, чтобы заботиться было о ком. нашим старикам, в отличии от западных, больше себя занять нечем, только внуками и огородом. не привыкли они жить другими интересами и денег нет. я посмотрю на их западных ровестников, так те йогой, хоровым пением занимаются, путешествуют. тоже не знаю, что моим предложить, как себя занять.

Мне 37 лет.Я разведена,имею двоих детей.От родителей живу отдельно, с 20 лет. А толку-то?? Контроль ужасный, посредством телефонных звонков. При моих попытках оставить меня в покое- один ответ:" Ты нас в гроб загонишь,была бы ты замужем- мы бы спали спокойно,и не забывай- у тебя дети. Прибьют еще ненароком , если будешь по ночам шляться"

" Шляться"- под этим, подразумевается пойти после работы, раз в пол года, с коллегами в кафе, часов до 20.00.

При этом, родители пытаются меня побыстрее спихнуть замуж. Интересно, за кого? Где мне искать потенциального мужа, если у меня одна дорога: дом- работа?

Я очень понимаю автора. Мне кажется, надо принять родителей такими какие они есть. Хотя, и очень сложно. Вы не поверите-я каждый раз вздрагиваю, когда звонит моя мама. Звонит она N кол-во в день. Не беру трубку- истерика,где шлялась, какой пример подаешь детям и т.д. Как я устала.Никакие разговоры не помогают, при наших ссорах, начинается манипуляция плохим здоровьем( что на самом деле так и есть), и чувствую себя вдвойне виноватой, что моя мама из-за меня , чуть не отдала Богу душу. Ох, как все сложно это...

автор,они вас просто любят,тем более вы- единственный ребенок!для них вы и в 40 , 50 ребенком для них будете!не вижу ничего плохого, по крайней мере это лучше, когда они о тебе думают, беспокоятся, чем полное равнодушие со стороны родителей и желание быстрее бы ребенок вырос и свалил!Я,например, очень мечтала о таких родителях, но мне предоставляли полную свободу, выбор,а от этого тоже устаешь в итоге, потому как все проблемы приходится решать самой и знаешь,что родители тебе ничем не помогут.

6. Гость - ???? А кто тут озлобленные тетки?

по-моему ,глупо в 30 лет задаваться таким вопросом.обычно к этому возрасту начинаешь понимать мотивы(причины) поступков и отношения родителей.обычно этим вопросом обеспокоены лет в 15. в 30 лет есть уже выбор где жить и с кем,да и с родителями в 30 лет уже можно договориться(ну или уйти ),без подростковых амбиций.

родители вас очень любят и чересчур опекают. с этим надо смириться. будете жить отдельно будут поступать вопросы по телефону. я замужем. живем отдельно, в другом городе. когда приезжаю к родителям в гости, и прихожу в 9 вечера, те же вопросы, где и с кем была и почему пришла так поздно. ну что с ними поделать? они же родители! мне кажется лучше так, чем не иметь родителей или иметь родителей поху...истов

Как все запущено...А что ВАм мешает НЕ БРАТЬ трубку? Начинают ВАс доставать-прощайтесь фразой "мама, успокоишься, можешь перезвонить". Только начинают лезть не в свое дело, выключайте телефон. Хватается мама за сердце, везите к врачу или хватайтесь тоже за СВОЕ сердце, стоните, "ох мама, ТЫ меня в могилу доведешь" итд....

НЕ позволяйте своим родителям ак с собой обращаться, их тоже надо воспитывать...Они сели вам на шею и ноги свесили.

Автор,ты сама виновата! В 30 лет,и ещё живёшь с родителями? У тебя нет своего "Я"! Ты тюфяк и мямля!))

Материалистка

Все, что Вы написали- очень дельный совет. Но, дело в том, что все это я проходила. Не брала трубку,или, если начинается наставление по телефону- говорила один в один:""мама, успокоишься, можешь перезвонить". Не помогало... В лучшем случае, я была хамкой, не ценяющая доброту, а в худшем, к сожалению- приезд скорой помощи.

"Хватается мама за сердце, везите к врачу или хватайтесь тоже за СВОЕ сердце, стоните, "ох мама, ТЫ меня в могилу доведешь" итд.... Было и такое- реально, после ее разговоров ( не всегда, конечно) мне было плохо. Ее ответ:" А мне то, мне-то, как плохо. Теперь ты понимаешь, как ты меня доводишь?".Правда, не буду лгать- иногда интонация понижалась и разговор переводился в другое русло.

Но, надо отдать должное маме- она, очень хорошая мать, внимательная, мне помогает, если надо и...не надо ( к сожалению).Если бы не было такого контроля....Плохо, когда родителям безразличны дети, и так же, плохо, когда идет чрезвычайная гиперопека.Где же найти такую золотую середнику???

13, тогда просто врите, и не думайте, что это плохо. Говорите: суп с плиты убегает и кладите трубку. Приучите звонить их хотя бы раз в день на 10 минут. Ваша жизнь ужасна под контролем, мне вас очень жалко.

Автор, все зависит на самом деле от жилой площади и денег. Если вы независимы и можете уйти от них но не хотите, а они понимают что , что это временно, то они будут поспокойнее себя вести. А вот если у вас денег нет, и вы живете на их площади, и этой площади мало, туалет и ванна общие, ваша комната используется для чего-то еще, ну в смысле советский вариант обычной, хоть и большой квартиры, то ничего вы не сделаете. Это природа человека такова. Они на свой территории и вы им мешаете, хоть они и вида не подают и может даже не осознают, но места то действительно мало. Когда один из членов семьи приходит уходит поздно, это напряг, все стоят на ушах, не посленей степени потому, что мало места , чтобы вести отдельную жизнь, нужно иметь и вход отдельный и ванную свою и кухню ( ващи друзья ведь тоже не в воздухе болтаются когда к вам приходят); Их реакция - от психологической неграмотности , не знают как реашировать на ситуацию с вашей экономичесокй зависимлтью/. Выход только один - уходить от них, пока не испортили отношения окончательно. Я прошла такой этап , как с вашими родителями. Это был кошмар. Постоянные бессонные ночи и постоянное неудобство. Скандалы и не понимала от чего это все. Уехали дети в свои семьи - смотрю назад, и не понимаю как мы это все выжили. И у нас огромный дом, но все равно нет места для автономноц жизни одного отдельного человека. Все на виду у всех - приходы и ванна и тд. Уезжайте, а пока там - покажите им этот форум. Потихоньку давите на свою автономность, они вас не оторвали от пуповины еще. Это болезненный процесс.

Интересоваться жизнью дочери - это совершенно нормально, но совать нос настолько и контролировать вплоть до того, что переставлять вещи в ее комнате - это уже маразм!

Мне кажется - это шантаж. Чистой воды шантаж. Кстати, что врач сказал? У меня однажды мама оказалась в больнице со стенокардией. Так вот ей, помимо всего прочего, прописали ноотропил, потому как причина ее болезни оказалась "от мозгов". Диагноз она мне не сообщила.:))) сказала только про психологическую сторону и ноотропил:))

Вообще звонить, отчитываться надо. Чисто из соображений безопасности. Я вот уже дозреваю до того момента, чтобы в случае свидания с новым кавалером оставлять маме и его номер мобильника, и адрес. Ага, просто на всякий случай. Кавалеры разные бывают.

все! родите попросту волнуются. скажи им что тебе пора меня жизень! что ты хочешь жить! выйте замуж, родить детей, и просто жить счастлива! а если они будут лезть, то мало что получиться. Желаю удачи

Спасибо, не ожидала такого количества отзывов. Мне сейчас очень нужна поддержка, чтобы устоять под недоумевающими и обиженными взорами родителей, когда я объявлю им о своем решении снять квартиру и жить отдельно. Почему-то подобные заявления вызывают у них негодование, и это ослабляет мою решимость, мне начинает казаться, что я затеваю очередную глупость, и только швыряю деньги на ветер. PS Только не надо называть меня мямлей и тюфяком. Почти все мои знакомые москвичи живут с родителями (кроме тех, кому отдельная квартира досталась по наследству). Просто те, кто замужем, чувствуют себя гораздо уверенней, ведь наличие мужа дает женщине совсем другой статус в семье, даже если молодые живут с родителями. Но у меня с мужьями не сложилось... Я не знаю ни одного москвича, кто бы снимал квартиру, и поэтому боюсь, что в этом решении меня не поймут даже мои друзья. Да и я бы не стала, если бы не чрезмерная активность мамы с папой. Но чувствую - с ними я задыхаюсь.

Вам помогут только серьезные разговоры с ними, но для этого вы должны понимать , что по другому вы не проживете. У вас никогда не будет своей семьи, если вы будете все время под маминй пятой. А снимать квартиру - это плата за качество жизни. И кавалера найти будет проще. Потому что ваши шансы найти мужчину при такой маме, близки к нулю. Ну а москвичи, которые живут с мамами... Они плохо соображают. За все есть цена. И за счастье молодой женщины - тоже. Ваши родители не поймут пока им в лоб не сказать, и не один раз, что они из вас делают обездоленную женщину. Их опека - это для ИХ спокойствия. А вот что для вас? Вчера мы были с мужем на вечеринке - новый год. и смотрели на молодых девочек, целующихся с парнями на холоде, в одних платьицах и туфельках... У меня хватило юмора подумать, как хорощо, что их мамы не знают... А то бы носились с шапками, сапогами... Ну как же - заболеешь... А девчонки были счастливы. И в этом трагедия жизни , если хотите. Мы желаем своим детям соверщенно разных вещей, как матери и как женщины. А для счастья - нужно второе. Я, как мать, хотела бы чтобы девочки те на холоде были в шапке и шубе, не замерзли. А как женщина,я понимаю - какая к черту, шапка? эта ее жизнь - и прожить она ее должна сейчас... А не бегать за шапкой и не звонить маме, что она тепло одета. Взрослые дети - это серьезный экзамен на зрелость и мудрость родителям. Ваши родители его не выдержали, как и большинство. Но это не значит, что вы должны похоронить себя. Уезжайте! Выйдите замуж - приедите назад если денег не будет на свое жилье. Мама ваша сломает в себе непонимание. А вы ей поможете. Органично эта ломка не происходит.

когда папа без сроса прибрался в моей комнате(потом 2 месяа все отыкивала) я в ответ,в его отъезд,прибралсь у него)))))))) Теперь никто на уборку у мен не решается))

Вам особая благодарность, 29! Знаете, какое это приятное чувство - когда вас понимают. Мне кажется, что если бы моим родителям хватило мудрости рассуждать так же, как вы, моя личная жизнь сложилась бы иначе. Я читала много литературы по этому поводу, и сейчас думаю, что мои мама с папой не относятся к числу тех хрестоматийных родителей-монстров, которые тайно мечатают на всю жизнь сохранить контроль над своим чадом, и не дать ему создать семью. Нет, они искренне желают мне добра, и мечтают о внуках, но не почему-то понимают одной простой вещи - чтобы ребенок смог создать свою семью, надо вовремя отпустить его. Иначе он так на всю жизнь и останется бунтующим подростком на их попечительстве. Они будто бы не верят в меня, считают, что без их поддержки я пропаду, им спокойнее, когда я рядом. Им просто не хватает мужества, чтобы меня отпустить. Знаете, как это печально и трудно, и как нелегко быть решительной и независимой, когда близкие люди в вас не верят? Пожелайте мне удачи и уверенности в себе, пожалуйста.

Вам нужно пожелать мужества. Вы понимаете больше чем они. В любом конфликте по жизни всегда виноват тот, кто умнее. В данном случае - виноваты вы, тем , что не хватает мужества разорвать пуповину, которую ваши родители никогда не разорвут сами. Они не имеют ни широты взглядов, не думают на тему, как бы им самим саморазвиться и перейти в другую фазу их же жизни... Они застряли в своем развитиии. И иногда нужен кто=то, кто подтолкнет их , пусть жестоко, но на правильный путь. Вам нужно уезжать от них - любой ценой. Как личность вы не состоитесь рядом с ними, и как женщина-жена тоже. Бывают родители, рядом с которыми можно жить взрослым детям, такие родители как правило не парятся ни по поводу шапок теплых, ни по поводу приходов-уходов. И как ни странно, им достается больше внимания от детей - такая вот трагедия жизни. Ваши родители должны проделать свою родительскую работу до конца. При взрослении детей начинается самый сложный этап родительской работы. А они застряли на простом и приятном - покормили, посюсюкали, уроки проверили.. Знаете, я смотрю назад, в эти сладкие детские годы , и думаю, если бы я знала, как трудно растить именно взрослых детей, я не уверена что я бы их имела вообще.. .Это такая боль, прежде всего для родителей, и ваши родители инстинктивно охраняют сами себея от переживания этой боли,... НО, ценой вашего счастья.

Мы даем нашим родителям боль, которую они не заслужили, понимаем это только когда сами становимся родителями, чувство вины не проходит, с ним живешь, как с инвалидностью, но - это программа жизни, несправедливая может быть, но от нее никуда не дется, раз уж родил себе потомство. Можно только смягчать боль родителям - не уезжайте никуда от них далеко - в одном городе и жизнь в одном общественном устройстве - это уже подарок: в век глобализации, когда дети видят родителей раз в год, они должны быть счастливы, если вы останетесь в москве.

Мои тоже так себя вели. Итог: я их послала по известному адресу, собрала чемодан - и в Израиль, где живу уже 12-й год. А главное, я длв них сразу же стала хорошая, как только свалила за бугор.

Ни в коем случае! Будут задалбывать и вас, и ребенка. Еще и отчитывать вас при ребенке. Я знаю одну семью, где мать-бабушка кричит своей дочке: "Оля, переодень Лену!" или "Ты что, дура, не понимаешь, что ребенка надо кормить по часам?" Как будто Оля - не молодая мать, а старшая сестра Лены.

Бежать от родителей-вампиров сверкая пятками!!!

Абсолютно согласна насчет ребенка - кстати, именно по этой причине я, в свое время, сделала аборт - я, по ряду причин, не могла жить с отцом ребенка, и, по финансовым причинам не могла отделиться от них - кто бы платил за съемную квартиру, если бы я была в дикрете? Я ясно представила себе, как родители прибирают моего ребенка к рукам, отстраняя меня от его воспитания, говоря при этом, что у них-то побольше опыта, они, в отличие от меня, кое в чем разбираются. Ребенок оказывается в эпицентре нашей вражды, и его начинают использовать как инструмент контроля надо мной. Он постепенно начинает вопринимать их как родителей, ведь они пара, и заботятся о нем, и я одна. Я становлюсь чем-то вроде вздорной старшей сестры, которая вечно встревает и мешает. Да и они бы его баловали, как меня в свое время, не давая сделать что-либо самостоятельно. Так и воспитали бы очередного маленького неумеху, а я, с тяжелой ношей на душе, так и не смогла бы выбраться из-под их опеки, и злилась бы и на них, и на себя, и на ребенка, который бы меня не любил, как любят мать. Сейчас, когда прошло несколько нет, а я все еще одна, меня мучает, убивает мой поступок, и я не уверена, что была права. Ходила в церковь, молилась - легче не становится. Иногда целыми днями только об этом и думаю. Это пытка. Да и жаловаться-то как-то не с руки - вот сейчас пишу все это, и будто бы предаю их, ведь они меня любят, любят.

Автор, вы не предаете их. Уже одно то, что вы понимаете такие тонкие нюансы , говорит о вашей тонкой душе , а это их заслуга. Вы не предаете их, а ищите себя. А про аборт не думайте. На самом деле, дети сейчас в наше время - это еще большой вопрос. Будут - хорошо, не будет, тоже хорощо. У женщин сейчас есть столько возможностей в жизни. столько всего есть в жизни интресного, и столько мужчин, которые не хотят детей, так что вполне можно прожить свою жизнь счастливо по другому. А долг обществу отдавать в детских домах. Там вы принесете намного больше пользы. Но не надо отвлекаться от этого . Вам нужно концентрироваться на проблеме которая перед вами сейчас. Вырасти до конца и дать вашим родителям возможность воспитать взрослую дочь ( раз они сами не смогли - то вы доделаете за них их работу);

Нет, я очень-очень хочу своего ребенка. Но я согласна, что детей нужно заводить только тогда, когда вы к этому готовы, когда есть полноценная счастливая семья и соответствующие материальные условия. Психологически я готова вполне, а вот условия жизни не позволяют, не хочу плодить несчастных.

Похожая ситуация. Контроль со стороны мамы постоянный и шантаж слабым здоровьем, чуть начинаешь перечить - сразу давление, сердце хватает, на грани инфаркта. Живу с родителями в областном центре, в этом году решила ехать работать в столицу, поняла, что нужно сваливать от такой опеки и учиться жить самой. Родители уже пенсионеры, мне 25, а к жизни не приспособлена абсолютно. Но теперь начались постоянные разговоры: "вот, ты уедешь, бросишь нас, мы тут вообще загнемся без тебя". При том, что по соседству старший брат с семьей живет, который каждый день приезжает.

Фанни, конечно, вам надо ехать - тем более, есть такой роскошный повод - вы уезжаете в столицу, вроде как не из-за них, а ради карьеры, а значит, родителям не должно быть очень обидно, что вы их покидаете. И у вас должно все получиться - ведь брату-то удалось создать семью, а чем вы хуже. А мне вот уехать под благовидным предлогом некуда, разве что, заграницу, но это совсем трудно. Перед снятием квартиры в Москве мне придется выдержать настоящую битву.

Есть такое понятие манипулятор.Вот это -про ваших родителей.пусть живут своей жизнью.Вы до сих пор не можете стать взрослой.Пока вы это им не докажете-они так и будут вас пилить..

Не сомневаюсь, что к разводу они тоже руку приложили..