Как вести себя с агрессивной матерью?

Вам не стыдно молоть такую чушь?Как можно найти общий язык с той,которая ненавидит тебя лютой ненавистью?И зачем?Чтобы дать ей возможность и дальше безнаказанно вампирить?Только мужчина и спасёт из этого ада,знаю по себе.Какое счастье было избавиться от мерзкой тва ри мамочки

Всем привет! я снова здесь, снова ненормально плача, и здесь только меня понимают. ни у кого рядом и за всю жизнь не было такого опыта с матерью, как у меня. с возрастом я поняла, что как человек она действительно "скользкий тип" и с людьми поступает, скажем, нехорошо. и друзей у нее нет, а я наверно сделаю глупость, потому что действительно, не могу больше терпеть, я очень хочу жить, у меня есть цели, но меня уже убили,растоптали, меня больше нет. врач сказал, что ничего не зажило, после трех месяце, и еще год мне быть с ней, но я действительно не могу, и я сейчас сижу проснувшись плачу в голос и пишу это, вместо того, чтобы учить английский, или делать что-то для себя. а ей все равно, она ходит занимается своими делами, позвонила любовнику своему, наплакалась, что без него не может приезжай, наговорила про меня, она меня часто им пугает, она отменно изображает жертву для широкой публики, и слезы, и мольбы о помощи, я правда удивляюсь, наивные люди ведутся, что и в школе, и сейчас - с переломанной спиной в медицинском корсете я - монстр и вообще, недостойна жить и даже ее пальца. все... меня никто никогда не поймет, и я так больше не могу, почему я не умерла тогда при дтп???? перед тем самым поворотом я ехала и перед о мной было ее перекошенное от ярости лицо, кричащее "*****" день назад, когда я ее отвезла и она лопнула дверью машины и на всю улицу продолжала орать. такое было на море, когда я ее привезла отдохнуть, а она на весь пляж кричала, что я ***** и подстилка местного населения. кроме нее никто никогда так со мной не поступает, и для информации, я ни с кем не спала ни там, ни здесь, и ношу спортивную одежду преимущественно. и я не знаю выход из своей ситуации, не вижу дороги.

Всем привет! я снова здесь, снова ненормально плача, и здесь только меня понимают. ни у кого рядом и за всю жизнь не было такого опыта с матерью, как у меня. с возрастом я поняла, что как человек она действительно "скользкий тип" и с людьми поступает, скажем, нехорошо. и друзей у нее нет, а я наверно сделаю глупость, потому что действительно, не могу больше терпеть, я очень хочу жить, у меня есть цели, но меня уже убили,растоптали, меня больше нет. врач сказал, что ничего не зажило, после трех месяце, и еще год мне быть с ней, но я действительно не могу, и я сейчас сижу проснувшись плачу в голос и пишу это, вместо того, чтобы учить английский, или делать что-то для себя. а ей все равно, она ходит занимается своими делами, позвонила любовнику своему, наплакалась, что без него не может приезжай, наговорила про меня, она меня часто им пугает, она отменно изображает жертву для широкой публики, и слезы, и мольбы о помощи, я правда удивляюсь, наивные люди ведутся, что и в школе, и сейчас - с переломанной спиной в медицинском корсете я - монстр и вообще, недостойна жить и даже ее пальца. все... меня никто никогда не поймет, и я так больше не могу, почему я не умерла тогда при дтп???? перед тем самым поворотом я ехала и перед о мной было ее перекошенное от ярости лицо, кричащее "*****" день назад, когда я ее отвезла и она лопнула дверью машины и на всю улицу продолжала орать. такое было на море, когда я ее привезла отдохнуть, а она на весь пляж кричала, что я ***** и подстилка местного населения. кроме нее никто никогда так со мной не поступает, и для информации, я ни с кем не спала ни там, ни здесь, и ношу спортивную одежду преимущественно. и я не знаю выход из своей ситуации, не вижу дороги.

у меня звенит ухо и постоянный шум в голове, врачи говорят не надо компьютера, если б они знали, хахаха. обидней всего, что она мне не чужая и я делаю все, что могу, чтобы сблизиться с ней, массаж, ванночки для ног, стригу ее, заставляю делать медовые маски на лицо, но от этого она "звереет", не знаю как назвать, она ни сразу, а через час два начинает меня унижать оскорблять, и при людях демонстрирует полное отсутствие уважения ко мне, как будто я никто. я ее ненавижу, это правда, она противная, она ходит громко пердит, рыгает в лицо мне чесноком, я учу ее прикрывать рукой, но ей,кажется, это доставляет удовольствие. я ее не понимаю, и тихий голос во мне говорит, что она просто "м +уд+ак", из тех людей, которые никому не помогают, плохие друзья, ни себе ни людям, иногда я уверена, что она психически больна, иногда она хлопает глазками и говорит убедительно "а я же не знааала", тогда мне ее жаль. но тихий голос внутри меня не умолкает - ей плевать на тебя на самом деле, очнись. но я не хочу еего слушать, хочу, чтобы моя мама была прекрасной, доброй, это она такая из-за советского строя, или в детстве она была обделена материнским теплом, и я хочу хорошие с ней взаимоотношения, но голос твердит - она не такая как ты, другая по духу, вы люди разные, у вас разное восприятие мира, она не в курсе про взаимопомощь и сотрудничество, уважение для нее нет, да, она боится людей, с остальными она как весеннее солнышко, но искусственное, она заискивает, улыбается, поливает грязью третьих, распускает слухи. а со мной она жестока и никто ее такой не знает. я говорю ей, а как бы ты себя вела, если бы у тебя был мальчик? она улыбается "незнааааю". в общем, мне очень плохо, у меня болит сердце, это не метафора, реально я пью волокардин, но не отпускает. я не такой тюфяк на самом деле, я очень успешная, хотя сейчас я уже сомневаюсь в этом. я успокоилась, истерика прошла, в ушах гул, левое звенит.

у меня звенит ухо и постоянный шум в голове, врачи говорят не надо компьютера, если б они знали, хахаха. обидней всего, что она мне не чужая и я делаю все, что могу, чтобы сблизиться с ней, массаж, ванночки для ног, стригу ее, заставляю делать медовые маски на лицо, но от этого она "звереет", не знаю как назвать, она ни сразу, а через час два начинает меня унижать оскорблять, и при людях демонстрирует полное отсутствие уважения ко мне, как будто я никто. я ее ненавижу, это правда, она противная, она ходит громко пердит, рыгает в лицо мне чесноком, я учу ее прикрывать рукой, но ей,кажется, это доставляет удовольствие. я ее не понимаю, и тихий голос во мне говорит, что она просто "м +уд+ак", из тех людей, которые никому не помогают, плохие друзья, ни себе ни людям, иногда я уверена, что она психически больна, иногда она хлопает глазками и говорит убедительно "а я же не знааала", тогда мне ее жаль. но тихий голос внутри меня не умолкает - ей плевать на тебя на самом деле, очнись. но я не хочу еего слушать, хочу, чтобы моя мама была прекрасной, доброй, это она такая из-за советского строя, или в детстве она была обделена материнским теплом, и я хочу хорошие с ней взаимоотношения, но голос твердит - она не такая как ты, другая по духу, вы люди разные, у вас разное восприятие мира, она не в курсе про взаимопомощь и сотрудничество, уважение для нее нет, да, она боится людей, с остальными она как весеннее солнышко, но искусственное, она заискивает, улыбается, поливает грязью третьих, распускает слухи. а со мной она жестока и никто ее такой не знает. я говорю ей, а как бы ты себя вела, если бы у тебя был мальчик? она улыбается "незнааааю". в общем, мне очень плохо, у меня болит сердце, это не метафора, реально я пью волокардин, но не отпускает. я не такой тюфяк на самом деле, я очень успешная, хотя сейчас я уже сомневаюсь в этом. я успокоилась, истерика прошла, в ушах гул, левое звенит.

я поступила самостоятельно получать музыкальное образование, свою мечту, она не знала, и в конце первого семестра я рассказала ей о своей радости, она приехала с любовником, сидела плакала у директора, он меня вызвал поговорить, и он был на 100% дезинформирован обо мне... моей же матерью, а куратор при всех накричала на меня, какая я аморальная, что так веду со своей матерью себя. Как так то? я жила в общаге, брала трубки выслушивать ее крики, что я *****, наркоманка и шизофреничка (ее любимы набор, шизофрению диагностирует шубообразную, боюсь погуглить). и я клянусь, ни капли нет здесь преувеличения, я просто не могу все рассказать, это много. в общем, я ушла оттуда, сама написала заявление. после этого мне окончательно обломали крылья и полгода я была опустошена так, что я могла ощущать пустоту внутри себя. сейчас я живу жалкими мечтами и мыслью умереть.

вот сейчас она стоит возле меня оглядывается, ищет, к чему зацепиться и начать крик, я ее боюсь

на изучает ценности человека и втаптывает их в грязь, и опускает человека его же системой ценностей, то есть я говорю, что нужно быть достойной и не бедной, а она шипит на меня, набрасывается неприятным тембром что я нищенка и недостойная, я говорю важно быть умной - она мне ты *****, а сама говоришь надо быть умной, она всячески демонстрирует, что не уважает меня и что я никто и звать меня никак, что я ничего не стою, и сегодня я ей высказала что боялась - да, я поняла, что ты права, у меня ничего не получается, я ничтожество, и за что бы я ни бралась - ничего не выйдет, и ты была в этом на все 100 права, и в школе я получала похвальные грамоты только благодаря тебе, ооо еслиб учителя знали, какая на самом деле моя жизнь, то, что она вдалбливала в мою голову всю мою жизнь, я ей сказала, и увидела в ее глазах удовлетворение. Мне не нравится, когда она начинает шутить и пытается щекотать, трогая меня за грудь и между ног. Что это??? Я вчера об этом задумалась и высказала ей, а ведь это было не в первый раз.

Еще удивляюсь, как вы сохраняете здоровье.. живя с мамой я всегда болела очень сильно и болезненно. Бронхит- пневма- горло - Ангина - бронхит - ангина - бронхит, бронхит, ... приступы удушья.. я пожаловалась папе, что приступы удушья мучают, попросила его с ней поговорить, чтобы она не набрасывалась на меня при болезни хотя бы...но она на меня ТААААК наорала, зачем жалуешься папе!!! И обзывательства.. бесконечный кашель, и удушье... гора горчичников, обкладывалась и задыхалась от кашля... а потом... врач поставил в карте - Хронический Бронхит, и сказала, что вы так и будете болеть, пока мама на вас кидается, да и застудила меня мама. Я на полу спала. Она приехала и открыла окна.. а пол стал ледяной... спину проморозила и сильно заболела, и пошло поехало... а она еще мне угрожала - ты умрееееешь, и врачи тебя не спасут! по ночам угрожать любила, чтобы мне страшнее становилось. Со временем у меня вырос от нее такой животный страх, что я выбегала из дома, при любой возможности и окалачивалась на улице часами, только бы дома не находиться. Спокойствие не могла найти. Я выбегала часто зареванная, так как она орала мне обзывательства и поносила постоянно... и главное - я не знаю как избавиться от хронического бронхита теперь... у меня проблемы со здоровьем, и я не знаю как их решить...... не доводите себя до такого, девочки...

Я еще не написала про проклятия.. она любила проклятия кричать. чаще всего в адрес мужика одного, папе и мне... какие проклятия были страшные! больше всего она любила желать чтобы голову проломили. Она повторяла это часто и орала... В итоге, когда я пошла гулять зимой... я прямо влетела в железную *****, головой, так больно было... я плакала и задыхалась от боли... зубы пострадали от удара, две 6рки и одна 7-рка, поскалывались кусочками.. я так плакала... от того что я представляла как она бы РАДОВАЛАСЬ этому... она бы плясала и радовалась!!!!!!! А когда папа наступил на гвоздь в походе, мама так плясала от счастья, а папа прыгал и пищал от боли... это был кошмар :( От проклятий папа слег в постель, и не мог встать, он надорвал спину. Вызывали врачей, и долго лечили. Страшно это все...? Она просто выкрикивала Чтоб вам то, или это... Выкрикивала и кричала кричала кричала... Мне от слушанья этих проклятий становилось очень плохо, я начинала реветь и литр слез и соплей выходил... я ревела без остановки часами, когда она начинала проклятия выкрикивать!!! ЭТО БЫЛО НЕВОСИМО! Я не знаю что делать в таких случаях, ходить в церковь, ходила. Свечку ставила за нее, два раза... но каждый раз это заканчивалось очень плохо. Ей становилось очень хреного от этого, и она сама спрашивала - ты была в церкви??? Она бросалась на двери, шуруп вылетал из двери... кидалась с кулаками и орала, что уничтожит всех нас! И главное куда только ни ходили жаловаться с папой, и никто не помог...

Я еще не написала про проклятия.. она любила проклятия кричать. чаще всего в адрес мужика одного, папе и мне... какие проклятия были страшные! больше всего она любила желать чтобы голову проломили. Она повторяла это часто и орала... В итоге, когда я пошла гулять зимой... я прямо влетела в железную *****, головой, так больно было... я плакала и задыхалась от боли... зубы пострадали от удара, две 6рки и одна 7-рка, поскалывались кусочками.. я так плакала... от того что я представляла как она бы РАДОВАЛАСЬ этому... она бы плясала и радовалась!!!!!!! А когда папа наступил на гвоздь в походе, мама так плясала от счастья, а папа прыгал и пищал от боли... это был кошмар :( От проклятий папа слег в постель, и не мог встать, он надорвал спину. Вызывали врачей, и долго лечили. Страшно это все...? Она просто выкрикивала Чтоб вам то, или это... Выкрикивала и кричала кричала кричала... Мне от слушанья этих проклятий становилось очень плохо, я начинала реветь и литр слез и соплей выходил... я ревела без остановки часами, когда она начинала проклятия выкрикивать!!! ЭТО БЫЛО НЕВОСИМО! Я не знаю что делать в таких случаях, ходить в церковь, ходила. Свечку ставила за нее, два раза... но каждый раз это заканчивалось очень плохо. Ей становилось очень хреного от этого, и она сама спрашивала - ты была в церкви??? Она бросалась на двери, шуруп вылетал из двери... кидалась с кулаками и орала, что уничтожит всех нас! И главное куда только ни ходили жаловаться с папой, и никто не помог...

Да, как всегда, квартирный вопрос все испортил. Посылать такую маму подальше. Вот только скорее всего вам некем ее заменить, ее можно заменить близкой по духу подругой, сестрой, душевным молодым человеком. А если на данный момент вакуум, то есть или никто или вот такая вот агрессивная мамаша, то иногда люди выбирают пускай плохую маму, но все-таки маму. Очень пустоты боятся. Да, это карма, и в данном случае только искать поддержку в других людях. Пускай мама-шизофреничка, зато друг хороший есть или подруга душевная. Тогда станет легче. Короче, обесценьте маму, есть и есть, и забейте на нее.

Это все бесполезно(я имею ввиду другую жилплощадь), до брака она срывалась на меня, обвиняя во всех своих бедах). После она будет приходит к вам домой так же выговаривая, или еще чего хуже переносит все на детей. Я страдаю от этого, так же страдает моя семья. Муж считает что она манипулятор и я согласна с этим. Молиться на умягчение злых сердец единственный выход.

Привет marisha, как ты справляешься? Сама в похожей ситуации. Не знаю что делать...

Орать на неё лучше не стоит. Я со своей по всякому пробовала но когда орешь в ответ у нее начинается истерика, я вижу.. а если начнется то будет давление/сердце заколет и прочее. Один раз меня напугала до усрачки, упала но пол и лежала выла. Лучше придумать способ как уйти. Моя еще мне говорила, что не может жить одна. И в то же время выгоняла меня из дома.. а когда я пыталась уйти не пускает. Еще и руки распускает с детства, а я не могу в ответ.. мать же. Как то раз хлестнула ее по руке в ответ, так стала самым ужасным человеком на свете
Ужас

Не надо, забирайте его и бегите.

Знаете, с таким агрессивным поведением только в психушку. Я не представляю, как адаптировать такого невменько среди остальных людей.

Попрбуйте с ней поговорить, обрисуйте ситуацию....

ПыСы. У меня такая же была, алкоголичка, мне было 16 - я хотела с собой покончить из-за ее идиотского поведения. Пока вот этот способ не подсказали... Я долго собиралась - бояласж ее до усрачки. И вот - довела... Как она на меня вытаращилась - надо было видеть!!! Минут 10 стояла, разинув рот - ох*уела. Попыталась орать на меня, но я с препугу, что еще хуже ща будет, включила ТАКУЮ сирену, что она бегала по всем комнатам от меня, а я догоняля и догоняла... Пока она не убежала на улицу и шлялась где-то часов 5. Пришла и тихонько шмыгнула в свою комнату.

И - как отрезало.

Автор. Вас ВСЕ устраивает. Иначе вы бы в таком возрасте не жили бы с родителями.

Точка.

Попрбуйте с ней поговорить, обрисуйте ситуацию....

Я взрослая, снимаю квартиру. Моя мать приехала ко мне в гости на неделю на новый год 6 лет назад, не уезжает. за это время на улицу она вышла раз 5-7. Её нападки начались не сразу, спустя 2 месяца после того ,как нагрянула ко мне. И все же каждый день она меня оскорбляет, унижает, желает мне смерти и проклинает, чуть что я прошу её уехать, она обвиняет меня в воровстве, в том, что я издеваюсь над ней. На каждое требование уехать она мне говорит "я ещё свои деньги не нашла", которые ты у меня украла, я еще не написала в полицию, я к тебе на работу схожу ,узнаю, кем ты работаешь. Я была бы не против, чтобы она со мной жила, тем более, что её квартира сейчас не в самом безопасном месте из за полит.ситцации (возмоно, это единственное, что меня останавливает от того, чтобы сменить жилье и просто оставить её с её завихренями наедине), если бы она меня не трогала, но не проходит и пяти минут, чтобы она меня не оскорбила, то "ты наверняка мошенницей работаешь", "да кому на* нужна, любой мужик тебя будет бить", "желаю тебе залететь, чтобы тебя бросили", "чтобы ты сгорела .." и все в таком духе. А я просто сижу, никого не трогаю, даже с ней не общаюсь, я боюсь находится в своем доме без наушников, потому что слышать это - режет меня изнутри, я боюсь приходить домой, я просто вешаюсь от такого отношения к себе, даже в наушниках она встает рядом со мной и начинает махать руками, вставать в позу надо мной, чтобы я вынула наушники и услышала как она опять на меня орет. Я вызывала психушку, но они лишь развели руками и сказали, что это такой мерзкий характер. Я боюсь однажды не выдержать и покончить с собой
Захожу на форумы, чтобы почитать, что у других тоже такие матери, как быдто поддержка, что я не одна в таком дерьме