Я не чувствую себя личностью

читайте книги и размышляйте о своей жизни, целях, достигнутых результатах...

[quote="Автор"] Мне скучно с самой собой. И не потому, что недостаточна умна или у меня нет увлечений

Именно потому что недостаточно умна!

Всегда ли было такое ощущение? Понимаете, такое бывает при отсутствии стержня, центра притяжения, вокруг которого вращался бы ваш мир. Но чтобы так сделать - надо постараться. Для буддистов - это нормально. Для определенной части наркоманов - тоже. Что же с вами случилось? Для этого надо довольно много времени, т.е надо постараться, чтобы ощущение существования было только от отражения в других. Изначальный упор на мнение извне? Зависимость от этого?

Автор, ну начните с малого. Чего-то лично вам хочется? Ну сначала это поесть и в туалет сходить, потом купить что-нибудь, потом чем-нибудь заняться, что только вам интересно. Неужели ничего нет? Так не бывает! Покопайтесь в себе, может, что-то новое узнаете.

А какие у вас отношения с родителями?

Автор,

всё то хорошее, что у вас есть - образование, работа, путешествия - не обязаны заполнить пустоту. Смысл есть. Если бы вы не видели смысла делать что-то для самой себя, вы бы и не мучились вопросом: почему я не личность?

В том-то и проблема - душа хочет, но вы пока не знаете, чего именно она хочет.

Не отмахивайтесь от себя-настоящей. Потому что соответствие ожиданиям социума не гарантирует душевной гармонии, скорее, это антагонисты.

T, да, в принципе так было всегда, по крайней мере начиная с раннего подросткового возраста я все время это чувствовала. Лет с 15 у меня постоянно присутствовала какая-то тревога, желание что-то изменить, найти себя, кем-то стать. Сначала я думала, это все из-за того, что у меня недостаточно жизненного опыта и попыталась "вытащить себя из зоны комфорта"- устраивалась на несколько работ, потом поехала заграницу учиться. Но это все равно не дало той наполненности, которой хотелось.

По поводу упора на мнение извне и зависимость от этого- очень точно. Именно в этом мне кажется и есть корень проблемы.. Я вся, полностью, завишу от мнения извне. Без этого мнения я вообще не чувствую, что я существую. Но что с этим делать?

Grammar Nazi, родители меня всегда очень сильно опекали. И сейчас продолжают это делать. Опека и контроль;) Может быть в этом одна из причин- в детстве я была слишком пассивной, что ли..мне не приходилось сталкиваться с ситуациями, когда нужно было самой принимать решения, брать на себя ответственность, поэтому не было возможности закалять личность..

у Ва есть мечта или цель в жизни?

Это не "одна из причин". Я думаю, что это главная и единственная причина. Подобное воспитание сбивает процесс формирования идентичности. Если вкратце, то у таких людей нет своего "я": своих желаний, пристрастий, антипатий и ценностей. Видимо это Ваш случай.

А для кого вы делали всё до сих пор? Для родителей, общества, потому что так надо? Отделите свои желания от ожиданий окружающих.

А самодостаточность - что это такое? Огромное большинство людей не могут оставаться сами с собой. Они бегут от себя в работу, заполняют пустоту ненужными отношениями и кричат о своей "самодостаточности". Хорошо, что вы поняли, что это не то, что вы ищете.

Возрождать (создавать с нуля, хотя вряд-ли у вас там окончательное развоплощение) тот самый центр. Основа у него - как ни крути - духовная. Может вера в помощь? Думаю, этот аспект был упущен в какое-то время, может родителями... А сейчас - да, вы поняли, что материальное эту пустоту заполнить не может, поэтому и дискомфорт. В любом случае, легко отделались. Некоторые начинают заполнять эту пустоту алкоголем и т.д..

Я бы не стал веру тут применять. Это паллиатив - замена одной зависимости другой зависимостью. Автору надо идентичность свою собирать по кусочкам. Это долгий и непростой процесс.

Grammar Nazi, да, это мой случай. С этим можно что-то сделать?

Старайтесь сделать больше для других, и жизнь смысл обретет.

Станьте донором например.

Т, ничего не имею против веры, но в моем случае это действительно опасно. Для меня религия будет как бы заменителем родительской любви, а это неправильный подход. Мне кажется, нужно искать в себе, а не вовне.

Можно, но простого решения тут нет.

Отдалитесь по максимуму от родителей, что бы избежать дальнейшего давления. Изучайте психологию, что бы понимать, что с Вами происходит и причины происходящего. Если средства позволяют - поищите психотерапевта.

Можно представить аналогию: Автор имея на руках карту и конечную цель - одно и другое получено из рук родителей, которые "всегда правы" - успешно продвигается, и вдруг понимает, что путь не годится. А другой карты пока нет. Что делать? Надо обдумать и начать прокладывать свой маршрут, а не полученный от доминантных родителей.

скука-удел глупцов

Автор, а вы замужем?

Я думаю, что никто вам не даст определенного ответа на этот вопрос. Думать и искать. Многие уезжают в путешествия, в восточные страны, например. А потом возвращаются с новым опытом, новым видением вещей, открывают в себе новые стороны, которые были скрыты раньше. Или не возвращаются. Это и есть жизнь, в ней нет страховки и гарантий, но есть эксперимент, открытость новому, сложный поиск, падения и взлеты, радость самопознания..

Marla, дело в том, что я все это уже пыталась себе организовать. Уезжала в путешествия, пыталась приобрести новый опыт, создать себе какие-то нестандартные условия и проч проч. У меня в конце концов возникло ощущение, что это было бегство от себя. Типа "вот перееду туда, встречу новых людей, займусь новым делом- и автоматически стану другой". А ничего по сути не меняется, я везде остаюсь такой же. Поэтому я подумала, что это хоть и помогает отчасти, но ..Нельзя уехать в Тибет и найти там что-то, если у тебя внутри изначально ничего нет.

Потом- недавно я встретила девушку, которая ВООБЩЕ не путешествовала никогда в жизни, не знает ни одного ин.языка, живет с родителями, работает уже неск. лет на одной и той же работе, имеет весьма узкий круг знакомых и в то же время абсолютно самодостаточна. У нее не было никаких сложных поисков себя, метаний и проч, но она при этом производит впечатление довольно цельной личности.

Grammar Nazi, спасибо за совет. Я много чего уже перечитала из психологии и мне даже кажется, что я довольно неплохо осознаю, почему так вышло. Чего не хватает, так это конкретных практических рекомендаций.

Я кстати обращалась к психологу (гештальт), не очень понравилось. Мне кажется, она больше нацеливалась на то, чтобы я "приняла себя такой как есть", тогда как в моем случае действительно надо меняться.

Я потому и спросил - что с ней случилось? С самоидентичностью, или душой, если другой термин применить.. Потому как основа - все одно должна быть. И не так просто ее разрушить. Ок, допустим, это случилось.. Но все эти кусочки - должны все одно вокруг чего-то группироваться, как вокруг солнца - планеты. Цель ставить - так цель не может быть самоидентичностью...

Т.е. всяко - начинать надо с этого, с поиска точки притяжения, а без нее - собирай не собирай. И.. я не про религию, а про веру. Это разные вещи..

автор, полюбите кого-нибудь.

Боюсь я ничего конкретного посоветовать не могу. Мне Ваша проблема знакома потому, что я сам с этим столкнулся в своей жизни. Но я не психолог и вот так заочно что-то советовать сложно.

Плохой совет. Такие девушки будут пожизненным приложением к мужчине, прилипалой. Уйдет мужчина - рухнет мир. Пусть сначала устаканится.

А всё ж туда стоит съездить).

С ней ничего не случилось.

Просто она не появилась.

Автор, тебе просто нужно занятие, которое даст тебе чувство значимости, самоуважения. Так появится земля под ногами.

Появиться-та она появилась... Иначе... кто разыскивает в се личность, задавая вопросы..?)

Раз было похоже - как выползали-та из этого..?

Ну да, это же не так, что раз кто-то сказал, что надо в Тибет, значит, автоматически должно всё получиться. Это должно быть внутренней необходимостью. Значит, у вас другой путь.

Знаете, автор, у меня такая же проблема. Я симпатичная, успешная девушка. В жизни моей есть все: любовь, восхищение и даже зависть подруг... Но при всем при этом самооценка моя очень низка. Я постоянно придираюсь к себе... А вам посоветую лишь одно: влюбиться! Тогда жизнь наполняется новыми красками)

Автор, вы ищете простых решений. Боюсь, что это опять путь в никуда.

А это не обязательно её иметь, что бы задавать вопросы :)

Я, конечно, несколько утрирую, но смысл от этого не меняется.

Это долгая история.

Простого ответа нет.

Может стоить ответить для начала самой себе - что такое личность? Т.е. понять это? "Я". По старой методе это делается исключениями... Попробуйте.. Интересно - на каком пункте вы решите - что вот это - Вы. ) С самооценкой это не играет никакой роли, к слову.

К самооценке. Написал выше просто потому, чтобы вы поняли - к чему стремиться, в итоге.

В смысле..? "Намёк" на то, што оформить ся в личность щас модна..? И "вопросы" автора - это, быть может, не-вопросы..? А, скажем, пересказ шаблона, мастер-класса по "личностному становлению"..?)

Или што-то ещё, што-то другое..?

Естессно нет. Это понятно.

А я бы послушала. У меня што-та похожее. Тока с приставкой "не". Как тока родители дали "свободу", изъяв таким образом то, к чему мона пристраивать "не", я, щитавшая себя до того неплоха функционирующим, вполне самостоятельным организмом, с собсным собачьим мнением по всем вопросам - вдруг, внезапна открыла, што ничего нет... ни мнений собсных, ни убеждений, ни мастерства жизни... нет, вру) - а всё-таки я ловка управляюсь с "не"...

К тем, кто советовал полюбить кого-то- с этим как раз проблем нет. Я влюбляюсь периодически, и очень сильно, и как кто-то выше уже написал, когда с этим человеком отношения заканчиваются, "мир рушится". Я перестаю чувствовать, что я существую. Получается, что любовь в моем случае- как бы подменяет мне меня саму. Она дает на время ощущение осмысленности, которое в идеале должно быть со мной всегда- вне зависимости от того, есть рядом любимый человек, друзья и т.п. или нет.

40, самооценка у вас низкая и нет уверенности в своих силах. Вот и все.

Marla, вот честное слово, я не ищу простого решения. Я готова к сложному процессу "самостановления", если так можно выразиться. Только бы понять, что конкретно делать, а то получается, что я ищу, анализирую, копаюсь, а как конкретно формировать свою личность- все равно не понимаю.

Да, я тоже замечательна влюбляюсь: быстро, сильно, ненадолго). Атлична живу, когда я влюблена - все стаканы наполовину полные, даже те, што безнадёжно пустые). А вот между скучаю, прозябаю, поскуливаю и ною на луну).

По поводу того, что личность "не появилась"- согласна с Grammar Nazi. Все-таки личность, в отличие от души, это то, что формируется в процессе столкновения с жизнью, и вот у меня она находится на зачаточном уровне. В каком-то смысле я себя ощущаю на уровне 13-летнего подростка, у которого есть какой-то потенциал, но он как бы не сформирован..(хотя по моим недавним наблюдениям, многие 13-летние подростки уже являются личностями в бОльшей степени, чем я в свои 25, несмотря на наличие у меня бОльшего опыта, знаний и т.п.).

Grammar Nazi, вы считаете, что вы решили свою проблему или еще в процессе?

Автор, вы бы посмотрели в словарь, что такое личность.

Личность ≈ общежитейский и научный термин, обозначающий: 1) человеческого индивида как субъекта отношений и сознательной деятельности (лицо, в широком смысле слова) или 2) устойчивую систему социально значимых черт, характеризующих индивида как члена того или иного общества или общности. Хотя эти два понятия ≈ лицо как целостность человека (лат. persona) и личность как его социальный и психологический облик (лат. регsonalitas) ≈ терминологически вполне различимы, они употребляются иногда как синонимы[1].

Сущностная характеристика личности и её основные особенности определяются:

содержанием мировоззрения человека, его психологической сущностью;

степенью целостности мировоззрения и убеждений, отсутствием или наличием в них противоречий, отражающих противоположные интересы разных слоёв общества;

степенью осознанности человеком своего места в обществе;

содержанием и характером потребностей и интересов, устойчивостью и лёгкостью их переключаемости, их узостью и многогранностью;

спецификой соотношения и проявления различных личностных качеств.

Автор, вы боитесь? Жизни, чего то еще, подчас сами не понимая чего? Как бы постоянная внутренняя тревожность.. От возраста это отсутствита центра самого себя не зависит.. Я знаыу, что это за ощущение, и ни одно практическое решение выёда не дает. Сначала я думала, - ето нереализованность. Потом я поняла, что это отчасти. Искуственное заполнение пустоты. Пробовала медитациыу, я от нее абсолыутно без эмоций, как после новопассита. я тоже не знаыу, ЧТО это. Однажды я стала улавливать это чувство самой себя, особенно по утрам. Как-то проснулась и все поняла, это были не мысли, а какие-то потерянные эмоции, которые я ощущала, разве что в далеком детстве, но бессознательно и на детском уровне. И еще я поняла, что это со мной не надолго. Я даже не знаыу, как это вернуть. Но когда я это утерянное ощутила, я понала, что моя внешняя жизнь - это только приложение и внешняя сила обстоятельств здесь никакой роли не играет. Единственное, что помогает мне почувствовать отголосок этого - это постоянно спрашиватьсебя, как постороннего человека, которому очень хочется угодить: ъчего я хочуъ. Звучит бредом.

Посморели. Неясна там и мутна. Вот к примеру - http://ivanov-petrov.livejournal.com/1553337.html - коллекция мнений, нада думать, вполне се личностей).

Автор подборки, как я поняла, пришёл к выводу, што личность - это такой автомат, мона сказать, кухонный комбайн, или, лучше сказать, стандартный животный организм - пропуская через себя морковку, брюкву, капусту и прочие, различной природы, культурные события и напластования - выводит из себя однородную субстанцию - одной консистенции, одного запаха, одного вида. Што свидетельствует о том, што личность устаканилась, установилась, приобрела мировоззрение и стабильные собсного производства взгляды). А када морковка выходит всё той же морковкой - это означает, што личности нет... А есть больной).

зы: присочинала, сорри). Автор подборки дал другое мнение).

Родителям скажите спасибо за то, что от мира отгораживали всё время-вот результат и получился такой.Пока с родителями дистанцию не установите-не поднимется самооценка.

Пока самооценка не поднимется-вас все мужчины будут бросать, потому что пиявок никто не выносит.

Освободиться от зависимости от родителей-задача N1.

Глупые родители, пытающиеся везде сенца подстелить ребёнку , обрекают его на полный провал в жизни.

Первым делом-их в сторону, вплоть до отдельного проживания, потому что они вам не дадут жить самостоятельно.Вы для них так и останетесь деточкой и усладой их старости.

Они вас вампирят.

Либо вы уходите от них, не можете физически-так хотя бы психологически.Но это для вас будет трудно-мама дитятко не выпустит просто так из своих лап.

Либо вы так и останетесь прозябать свою жизнь с ними и жить с ними , пока они не помрут, а вы к тому времени будете старой и никому не нужной.

Решайтесь.