Прокрастинаторы давайте бороться с откладыванием дел на потом!!!

Вот даже сегодня, выходной, и у меня неожиданно выпало три часа свободного от детенка и мужика времени. Знаю, что одна подруга ждет меня в гости. Но не еду к ней. Хотя дорога займет всего полчаса. Но ехать к ней - это во-первых, осилить дорогу, во-вторых, общаться надо, поддерживать беседу, веселье. А мне даже общаться лень или страшно, уже даже не пойму.

Я обожаю разговаривать по телефону с подругами. И довольно часто выступаю инициатором поддержки отношений. То есть, человек занят, ему некогда, а я вроде позвонила сама, он и рад. И меня услышать рад, и что связь поддерживается рад.

А в последнее время я даже не звоню никому! Не хочу ни с кем разговаривать, не то, что встречаться.

Кошмар! Ну и депрессия! Даже сама не понимаю, как мне раньше удавалось справляться со всеми этими состояниями и жить нормально?

Только мечтаю по вечерам, как познакомлюсь с прекрасным прЫнцем, который меня спасет от всего этого ужаса и вдохновит ЖИТЬ.

Наверное раньше меня толкало ожидание светлого будущего. А теперь я этого будущего просто боюсь! Мне кажется, что оно ужасно, и одна из причин этого в том, что я не молодею.

Впервые в жизни я хочу вернуться назад, а стремиться вперед(((

А еще я сегодня осознала, как сильно мне нужны деньги. Что они заканчиваются, а я вдолгах, как в шелках.

Нужно срочно что-то придумывать, а у меня нету сил совсем ни на что.

Мне кажется, что раньше, пусть все было плохо, но я все время к чему-то стремилась. Пусть не было сил, но я все время преодолевала бессилие. Мне кажется, что так, как сейчас я себя никогда не чувствовала((( Мне вобще ничего не хочется. Н-И-Ч-Е-Г-О!

Девушки, я знаете что сделала - зарегистрировалась на сайте, где приглашают на всякие платные опросы. Например, опрос для мам с малышами, которые пользуются памперсами. Приезжаешь в их офис, тебя там опрашивают в течение пары часов, и за это дают бабло - 1000, 1500, 3000 в заивсимости от опроса.

Теперь мне приходит рассылка с этого сайта где и когда проходят опросы. Уже больше месяца. И ни разу не пришло ниодного предложения, которое бы мне подошло!

привет, девчат, да я думаю не грех и пожаловаться друг другу, глядишь и докопаемся до истины...Вы еще девчата молодые,надо пытаться изменить хоть что-то.. мне уже 38...а за спиной сплошные неудачи, я и с мужем то своим сошлась от усталости биться за место под солнцем. Думала, все не могу больше, сплошные неудачи в профессиональном плане, возьму думаю тайм аут, отдам себя в руки мужские, пусть позаботятся обо мне, а там и ребенок родился....Да только вот эта забота мне боком выходит, совсем растеряла остатки былой уверенности, или это просто молодость уходит...Аннушка мне тоже страшно, страшно искать работу, так как боюсь опять неудач, боюсь сходиться с людьми, боюсь не справиться, а идти куда нибудь к станку или швабре амбиции не позволяют, думаю ну ведь не для этого же я здесь мучилась, чтобы в итоге у швабры закончить, я с нее начинала здесь 10 лет назад и дала себе слово к ней никогда не возвращаться...я кстати тоже на коньках не умею, плавать не умею, на велосипеде не умею и учиться боюсь, мне муж как-то сказал, слушай так ты ведь жить не умеешь, радоваться, удовольствие получать, все у тебя какой-то напряг, страхи, слезы...он прав...

Ева, как мне все это знакомо.

На велике меня мой мужик, слава Богу, научил)))

Меня тоже к станку и к швабре идти не позволяет собственное достоинтсво. У меня ведь высшее образование! И чем я хуже других, кто не у швабры работает? А найти нормальную работа страх не позволяет. Причем есть предложения. Я бы полгода назад схватилась бы. А сейчас даже резюме не могу послать. Не вижу смысла работать. Боюсь туда идти, как будто на каторгу иду(((

У меня есть подруга, ей 38. Она пусть и хорошенькая, но возраст все же виден. Замужем не була, ребенка нет. Были какие-то отношения - все бред. И при этом такое предвзятое отношения к мужикам и полное отсутствие понимание, как с мужчинами общаться. Рассуждает в розовых соплях, как будто ей 19 лет.

Тоже не работает уже года три. Смотрю на нее и думаю: вот где ужас то настоящий!

У меня хоть ребенок есть, да и мужчину мне найти не проблема (хотя бы для секса), а у нее целая проблема.

Кстати, как оказалось, кататься на велике - это просто)) Я сейчас дождаться не могу, когда снег сойдет и можно будет пересесть на велик))) Это удовльствие.

Ева, купи себе велик и научишься самостоятельно за один день. Зато столько эмоций положительных!

Да уж. Я кстати, после своих предыдущих постов помолилась, и неожиданно заснула. Проснулась и думаю: надо брать сеюбя в руки. Это ине жизнь, когда столько страхов! Жизнь это радость, удовольствие! Надо брать себя в руки и четко знать свою цель.

Сегодня воскресенье. Моя цель на неделю - всю неделю быть в хороших отношениях со своим мужиком, не психовать, и его психи обходить стороной. Через неделю отчитаюсь. И каждый день буду отчитываться как день прошел)))

Ева, а почему ты не можешь пойти работать туда, где раньше работала?

Вобщем, я читая ваши посты, и свои посты, все больше прихожу к выводу, что прокрастинация в основе своей - это просто депрессия, неудовлетворенность собой и своей жизнью, и страхи.

А лень, нежелание что-то делать и откладывание дел на потом - это все следствия.

Просто мы, видимо, так привыкли к этой депрессии, что даже не понимаем, что она у нас есть. Нам это состояние кажется естественным. А потом удивляемся: а че это я не могу задницу свою поднять?

Вот с чем надо бороться - с депрессией.

Девочки, я даю себе зарок бороться и вас буду подталкивать.

Выкарабкаемся, девочки! Жизнь прекрасна!)))

Девчонки))) Я сейчас на форуме тусую. Прочитала в одной теме, что девушка наврала МЧ, сказала, что она на 5 лет младше, а теперь он зовет ее замуж)) Разводка, конечно, но я подумала, что теперь тоже все время буду говорить, что я младше. Мне 29, а я буду говорить, что мне 25. А что? И чувствовать себя буду классно))) Маленькая ложь в радость)))

Девочки, я походила по форуме, сколько же веток на тему у меня депрессия, ничего не хочу и т.д.

Девочки, мы с вами должны справиться! просто обязаны!

Каждый день по чуть-чуть/, по чуть-чуть, не торопясь, научимся жить по-другому, счастливо.

Всё верно девочки. Всё идёт конечно от депрессии, неудовлетворённости ,неуверенности в завтрашнем дне и т.д.

Посмотрите на нас, мы все ужасно похожи. И на той ветке было то же самое. У всех одинаковые истории и проблемы.

И на самом деле надо шагать по чуть чуть.

Расскажу вам свою историю. Я вышла на блее менее стабильную орбиту только год как.

Когда мне было 25 лет началась ужасная депрессия. И она усугублялась больше и больше. Огромную роль сыграл мой муж. Ну так сказать косвенно. Он в общем ни в чём не виноват. Единственное в чём его виню, что когда я ему говорила дай мне время разобраться в себе, оставь меня в покое, он только посмеивался. В общем у него тоже психологические тараканы я думаю. Которые мужики прячут за маску мачо, чтобы никто этого не заметил.

Но у меня было всё как снежный ком. Сначала это , потом другое, потом дальше и дальше.

В общем в итоге я года 5 прострадала от миллиона фобий, плюс боялась всего и людей. Неуверенность в себе была жуткая. Потом началась мания преследования.:))) Я боялась сказать что.то не так ,чтобы не разозлить человека, а вдруг он меня убьёт.:)))

Плюс ко всему было ужасное чувство вины перед всеми и всем миром. В общем я не могла быть счастливой, так как в мире столько ужасного и т.д.

Ещё я боялась бактерий и мыла руки по 150 раз в день и ходила с цыпками.

Это был сущий кашмар. И долгое время не уходило как я ни старалась. И всё скатывалось глубже и хлеще.

Моё состояние было на грани помешательства, я поняла как люди шодят с ума.

Пошла к психологу, которому так и не смогла обьяснить ,что конкретно со мной проишодит. Пару раз шодила и всё.

В общем пыталась постоянно что-то делать.То спорт, то аутотренинг, то депривацию сна, то антидепрессанты.

Первый рывок мне дала депривация сна. Но это сложная процедура, я решилась только изза везвыходности ситуации.Меня ведь никто совсем не понимал и помощи мне было ждать неоткуда.

Потом постепенно спорт, аутотренинги и т.д.

Большой рывок в моём выздоровлении сделали новые антидепрессанты,которые мне тогда врач прописал от страха и депрессии.Они бырабатывают сератонин, пить надо долго, отмену делать очень постепенно. Я стала улыбаться , у меня появились позитивные мысли, мы даже все пол года с мужем не ссорились, мне было всё пофиг. Я почувствовала жизнь.

Потом я стала заниматься какими-то делами. Кое что получалось из сделанного продавать и т.д. Это было ещё одно достижение.

Потом я случайно пошла на латинские Парти, и там осталась.У меня был такой всплеск. Я почувствовала внимание, почувствовала, что я ещё нравлюсь,появилось желание быть красивой и красиво одеваться, у меня появилась интрига с итальянцем , он меня просто вытащил почти на предпоследнюю ступень к нормальному состоянию. Общаемся до сих пор.

Плюс я много тогда танцевала. После всего этого я начала жить девочки. Вот ещё бы с прикрастинацией справиться и ребёнка родить.

Из всей этой ситуации я сделала много выводов, многому научилась, теперь знаю как не надо делать. И знаю ,что мне никогда нельзя сидеть дома и без дела.

И ещё надо иметь свою голову и поменьше слушать других.

К чему я это написала всё? Когда я начинала, у меня не было ни единой надежды на улучшение. НО я всегда брыкалась и пыталась что то сделать. Теперь я стала совершенно нормальным, человеком.

Правда мне это стоило столькох лет моей ценной молодости :(((

Но зато всё позади , я надюсь.

Поэтому давайте девочки, каждый день делать по немногу ...

Даже если каждый день учить по одному иностранному слову, можно через пару лет говорить на этом языке.

Когда будут у нас достижения, выйдем, автоматически на другой уровень.

А я сама сейчас работаю где получается. Зато поработал и деньги в кармане. К швабре конечно не пошла бы.

Но вот где-то что-то упаковывать можно временно поработать.

Сейчас мы печатаем рекламу для магазинов и я в основном скрепляю связки и перекладываю их в коробки.

Я вот хотела до лета поработать подкопить деньги ,а потом может попробовать с мужем пожить отдельно. Чтобы у меня какието деньги были на жизнь, сём жилья и т.д.

Что касается сегодняшнего дня, я с трудом заставила себя сходить на спорт. И всё же заставила. Какая радость. Но больше ничего особенного не сделала :(

Девочки давайте брать себя в руки.

Давайте настраивать себя на хорошее. На позитив.

Нам надо плевать на этих мужиков, и научиться любить себя.

Я вот оглядываюсь назад, и вижу, что у меня на первом месте всегда кто-то был другой. Все все , кроме меня.

А ведь я у себя одна, и к тому уже никто никогда ничего не оценит.

Вот если изредка кому-то сделать что-то хорошее это очень заметно.Но когда ты постоянно это делаешь, то становится ,что так и надо.

Мы сейчас с мужем и друзьями подем в казино. Я буду наслаждаться всем процессом. Хорошей погодой на улице, поездкой, смотреть на ладшафты, буду наслаждаться игрой и т.д.

Давайте учиться себя любить и себя ценить.

Автор, я тебя ревную к твоей бывшей ветке))))

Потому что тебе с ним там было хорошо))))

Я тебя с твоей депрессией прекрасно понимаю, потому что сама была в таком же состоянии. Потом может тоже как-нить расскажу. Но 5 лет! Это жутко. Мне из депресси выбраться помогла молитва с медитацией и психологическая практика, описанная у Джона Грея, по написанию писем. Интересная практика. Я сегодня нашла 5 тетрадок полностью исписанных мною этими письмами - во как старалась, чтобы из депрессии выбраться. Депрессуха страшная была. Я не то, что работать, только спать и играть в комп могла.

Ща сначала про свой вечер расскажу, а потом еще тебя, автор, прокоменчу.

У меня че то под вечер настроение поднялось. Я сделала несколько полезных вещей. Разобрала полку в шкафу, где всякие документы (как раз там тетрадки нашла). Потом нашла наконец новую книжку ребенку (уже давно надо было это сделать). не поленилась сходила в аптеку, купила там настойку красного жгучего перца, сделала маску для волос: красный перец, разбавленный водой в соотношении 1 к 10, витамины А и Е в масле, желток, мед. Навертела на голову, сижу)) Уложила ребенка, почитала ему сказку. Погладила мужику рубашку и на форум. Надо еще посуду помыть. Чтобы у меня, да немытая посуда?!Да ни в жисть!

Я боялась сказать что.то не так ,чтобы не разозлить человека, а вдруг он меня убьёт.:)))

Ты себе представить не можешь наверное, но есть такой же человек, с такими же мыслями))))

У меня история была, когда приехал приятель моего мужика - *** *банутое и довел меня до слез.

Я на следующий день рассказывала это подруге. Подруга - класс! Она не могла ни с кем познакомиться, встречалась со взрослыми женатыми мужиками. Я уж на ней крест думала ставить, так как считала, что у ней психология одиночки. А потом у ней в сознании что-то переменилась. Она рассталась со своим старым женатиком и сказала, что с женатыми больше встречаться не будет и что хочет парня по-моложе. Познакомилась. Мальчик моложе ее. Причем поначалу он никак не мог определиться хочет ли он быть с ней (у него свои заскоки). Она себя в этот период очень мудро вела, на него не давила и сама старалась не паниковать и не растворяться в нем, хотя он ей очень нравился. Вобщем, щаз они вместе уже несколько месяцев, у них все замечательно. И она такая мудрая стала и от нее ка будто свет исходит.

Я себя ужасно неловко ощущаю, когда жалуюсь ей на свою жизнь. Я ужасно люблю ее и не хочу, чтобы ее хотя бы как-то касался мой негатив.

Я к чему? Я ей позвонила и жаловалась, что на приятеля мужика, что тот меня до слез довел. И она мне глаза открыла.

Она мне говорит: почему ты себя судишь? Некоторые люди так умеют мастерски довести, а ты себя судишь.

Я ей пытаюсь что-то объяснить, а она аж возмущаться начинает, что я сужу себя.

И в момент ее такой "горячей" возмущенной речи, срывается телефон)) Я ей перезваниваю и говорю, что мне показалось, что она на меня разозлилась и положила трубку. Она говорит: ну почему ты так думаешь? Разве ты что-то плохое сделала?

Блии-и-ин! И в этот момент я поняла, что я тупо постоянно себя осуждаю! По делу, без дела, неважно сделала ли я действительно что-то плохое или нет, я просто тупо себя осуждаю.

Из-за этого и боюсь общения, из-за этого и боюсь людей. Боюсь сделать что-то не так, что не дай Бог приведет к не тем последствиям и я буду себя осуждать! От меня видимо флюиды неуверенности исходят, раз почти любой может меня оскорблять.

Подруга эта меня научила, что нужно не осуждать себя, а одобрять, то есть любить.

Любовь предполагает не только одобрение, но и критику. Но разумную. Мы ведь способны понять действительно ли мы сделали что-то ужасное, чтобы себя осуждать или в нас просто срабатывает привычка все время себя осуждать? И прежде всего, одобрение.

Подруга эта зарядила меня позитивом на несколько недель.

У меня прямо в голове прочистилось.

Но потом в попытках понять где разумная критика, а где нет, я видимо снова скатилась до самоосуждения. А потом попала на эту ветку.

Короче, автор, девочки, надо учится себя любить, одобрять, хвалить.

Надо ценить себя не за какие-то достижения. Надо научится ценить себя за то, что ты это ты.

Я как раз сегодня на эту тему и молилась. И каждый раз после молитвы у меня спокойное настроение. Только заставить себя молиться я не могу, прокрастинирую))))

И я снова это вспомнила и снова поняла, что надо осознать уже наконец, что в тебе нет самоуважения!!! И начать себя одобрять.

А молитва очень хорошая. Вот какие в ней слова:

Господи, я чувствую себя такой недостойной. Помоги мне открыть сердце для Твоих благословений. Научи, как мне обрести достоинство? Устрани мое чувство вины и верни чувство невиновности. Избавь меня от стыда. Помоги мне одобрять себя и восхищаться собой.

Автор, вобщем придешь из казино, прочитаешь)))

Да.......Было мне 20 и я не парилась.И не допарилась до того что просто ничего не делала.А теперь вроде поздно таблетки пить

Тетка одна знакомая в 47 недавно вышла замуж. Так что это в любом возрасте возможно.Хорошо если можно опереться на себя и принимать решения,но когда зависишь....

Привет, вернулась из Казино. Выиграла 60 евро. Может ещё удстся 50 евро мужа прикарманить ,которые мне дались на игру.

Меня всегда радует любой доход . Думаеш ещё на 100 евро я стала богаче хаха:))

Я всеми силами пытаюсь копить деньги, чтобы создать себе уверенную почву. Очень жалею ,что в период молодости(с 20-до 30) всё растрачивала на всякую ересь. Могла бы уже на комнатку или маленькую кварирку накопить.

Насчёт всзрослых мужиков:))) У меня муж тоже взрослый. У нас разница большая. Но когда я в него влюбилась он был шикарным мужиком. Мне всегда нравились мужчины только от 30. Я даже не могла себя представить с ровесником, а уж тем более с более младшим. Сейчас мне так же нравятся мужики от 30-35, но они уже мне ровесники почти :)))Вот так мы устроены.

Мы вообще родом с южных стран. На юге девушки развиваются очень быстро, оттуда и заинтересованность в более созрелых личностях, так как малчишки в 20-28 лет ещё такие зелёные и ничего не смыслят в жизни. Ну за редким исключением.

Так что ещё и поэтому на ребёнка надо сейчас решаться...

Очень сложно всё в жизни :(((

Наверное не бывает никогда идеально. И счастье всегда кратковременно.

Когда мы с мужем только поженились я была на седьмом небе от счастья, так счастлива была ,что ничего не могла делать, вот и дожила...В 30 начинаю всё с 0!

Аннушка, все о чем ты писала в постах выше, это чувство вины, я где-то читала, у многих эзотериков есть, что это самое страшное чувство, способное сгубить человека! У меня этого предостаточно, какое-то пресмыкание что-ли, ой то ли сказала, так ли себя вела, а уж если что-то случилось так тут по полной давала волю и даю чувству вины...

я тоже через депрессию прошла, думаю наверно загнала ее внутрь просто, а не избавилась полностью. Ходила к психологу, да наверно не того выбрала, после 3 посещений меня от него выворачивало, но зато он мне антидепри прописал, я правда пила их недолго, но помогло мне не это, будете смеяться, было это в 2004 и вытащила меня Правдина, по совету мамы начала читать. Сейчас это уже не прокатит, иногда открою, прочитаю пару строк и не верю, что когда-то это меня вдохновило:))))

Насчет работы, я бы и паковать пошла, да дите на руках, до сада ждать надо еще полгода, няньки дорого, все буду нянькам отдавать, да и нет в этой дыре , где я ничего такого. Дома я была педагог (как брезгливо называл меня первый муж), иняз, 5 лет школы, потом Германия 3 года до получения гражданства по студенческой визе жила, работала где придется, учила язык, получив гражданство и разведясь с мужем растерялась, вроде и возможности открылись думала тогда, а какие не знала, кроме социала:) пыталась найти работу через биржу, ничего не получалось, образование подтверждать не хотела, не хотела идти в школу к немецким детям:))), а потом (после Правдиной гы-гы) меня взяла одна фирма на учебу (менеджер ВЭД), фирма оказалась русская, я написала 20резюме и только одно выстрелило, остальные отказали, счастью не было предела, думаю, ну все выучусь, работать буду, и будет мне счастье, через 2 года с фирмы ушла (были причины), ушла к немцам, учиться нужно было еще год, так обрадовалась, шефиня обещала горы золотые, а когда я официально перевелась туда начался ад, я коробки на складе паковала, бумажки в папки складывала и пыль вытирала...

профессии меня там вообще не учили, экзамены сдала благодаря знаниям, полученным на русской фирме, у меня тогда состояние было на грани психического срыва, это была моя последняя надежда найти достойную работу и она полетела крахом, вот, а дальше теперешний муж, ребенок....так, что вроде корка есть, а опыта работы нет, да и знания за 3 года сидения дома порастерялись, язык стал хуже, вот сижу и боюсь высунуться.

Молодец, автор, копи! А я как себе локти кусаю, когда подумаю сколько я могла бы уже иметь... у меня почему депри случилась...после пары лет работы здесь по 50-60 часов в неделю (муж лежал дома, пребывая в культурном шоке), я устала до одури, а тут еще инфантильный муж, в вечной депрессии, мне хотелось просто поддержки и нашла, как мне казалось - женатого, со встречами на час раз в неделю, но мне было все равно, так хотелось просто забыться, продолжалось это около 2 лет, а потом у него случилось банкротство и он стал "доить " меня, кончилось тем, что я оказалась в приюте и работала в ресторане пару часов за тарелку с едой...потом уехала домой на пару месяцев зализывать раны на мамины деньги. Сейчас, оглядываясь назад, мне кажется я находилась под каким-то гипнозом, то есть я совсем не соображала, что творю, иначе как человек в здравом уме может добровольно отдавать последнее? А потом , когда у меня деньги появились я стала их безумно тратить, не думая о завтрашнем дне..потом прочитала где-то, это подсознание толкает человека на траты, так как внутри сидит - один раз обманули, денег лишили, и вот, чтобы опять их никто не забрал, человек начинает их безумно тратить сам, что и было со мной...

Итак, день прошёл хоть с какими то важными происшествиями.

Сходила в зал позанималась + плюс 110 евро в мою казну . хи хи.

И ещё со вторника буду работать несколько дней. Всё сейчас откладываю. Шмотки я почти не покупаю в последнее время.Только самое нужное из косметики. На кафе не жалею,но и не транжирю так уж. это один из способов расслабления, тем более я люблю с компьютером посидеть в кафе и поработать, так как дома я не могу себя заставить.

А всё остальное я всегда откладываю, чтобы не быть зависимой.И всегда чтобы были деньги если какой бзик.

787, Ева, в полне возможно. Я вообще поражаюсь на что способна наша психика, не понятно почему. Почему иногда организм работает против себя самого. Вот это мне не понятно.

Туда же взять битые жёны или просто униженные. Какой-то ступор и непонимание проишодящего.

я зашла сейчас на свой счёт, и увидела ,что изза того что я прокрастинировала несколько переводов, у меня просто в трубу улетело 30 евро. И ещё у меня висит интернет магазин, за который я плачу каждый месяц, но им никак не начну пользоваться, капец.

Ева, а ты в каком городе живёшь если не секрет?

Твой муж тебя совсем не поддерживает финансово?

У меня подруга была совсем одна от мужа ушла, он её бил. Долго социала добивалась, но в итоге добилась, они ей оплатили квартиру и что-то там ещё. Она пошла работать в супермаркет. Потом даже училась. В общем сейчас вроде всё хорошо у неё.

Тебе бы в более большой город, но конечно сейчас невозможно.

А ты шить или рисовать умеешь?

Надо тебе что-то своё придумать. Я уже всё заываю кто и что писал. Это не ты ,кто работает на фрилансе?

Может тебе там попробовать?

Насчёт траты денег это точно. Помню когда пошла работать первый раз. У меня была уже депрессия. Так вот выл постоянный стресс ,депрессия и с мужем нелады. И какоето чувство вины перед всем миром. Вот я ездила и всё заработанное тратила на всякую ерунду. Которую даже не всегда одевала потом. У меня какаято мания развилась.

Вспоминала недавно, и думала, ну как я могла. Зарабатывала так сложмо ,еле вытерпела там. Деньги для меня тогда были большие. В общем стала играть в казино и тратить на шмотки.

Всё в трубу. Один раз меня даже пригласили на Выставке работать.Мессе.

Платили 300 евро в день . 3 дня отработала почти тыща.

Тоже всё проиграла.

Вот бы вернуться и всё исправить. Обидно.

У меня сейчас сестра в Канаде, так же. Денег не так много, постоянно ходит тратит во всяких аутлетах деньги, сколько у неё одежды дома ужас.Ещё кредиткой пользуется. Работы постоянной нет, а с кредитки уже 13 тыс долл. взяла.

Хорошо что они прикрыли ей лимит, иначе и дальше брала бы.

В общем ужас. Я сейчас более менее трезво смотрю на всё.

У меня все эти мании поутихли. И я осознала, что деньги на счету дают наибольшую радость, когда ты знаешь ,что всегда сможеш ими воспользоваться и у тебя есть уверенность.

И вообще лучше их вкладывать в себя, или в работу на доход.Или в недвижимость,чтобы был пассивный доход.

Как же глупо выкидывать на барахло, и пополнять кому то состояние.

девочки привет,как хорошо что я вас нашла! Я тоже в теме!

вот читаю и себя узнаю...

пошла дочитаю ветку

Привет Мими, привет девочки.

Доброе утро /день.

Встала . настроение ужасное, даже как бы сказать ужасно-нейтральное.

Незнаешь за что хвататься. Ужас.

Завтра на работу, а так не охота. в 5 вставать.

Некоторые дела совсем забросились так как я могу концентрироваться на чём то одном.

Итак сегодня вообще в идеале надо бё бы уборку сделать, но сил нет никаких . Постараюсь начать.

Кстати девочки, мы всё время забываем, что главное наше правило это нам надо начатьдело и просто немножно сделать. А потом либо втянешься либо просто сделаешь уже часть.

Ладно сейчас позавтракаю, соберусь силами. И попробую проделать какието домашние дела.

Короче, автор, девочки, надо учится себя любить, одобрять, хвалить.

Надо ценить себя не за какие-то достижения. Надо научится ценить себя за то, что ты это ты.

воооооооот,как это научиться делать,как,я прочитала столько книг,но не могу найти в себе это чувство любви к себе((((

Девочки, привет.

Дивчина, ты пишешь "Так что это в любом возрасте возможно.Хорошо если можно опереться на себя и принимать решения,но когда зависишь...." - вот и я всегда так думаю. Но с другой стороны, мы всегда от чего-то зависим. Только что прочитала на эту тему хорошее выражение:

Гессе говорит, что мы должны позволять себе падать. Когда мы отречемся от всего, что нас поддерживает, даже от земли под ногами, так что будем слушать только руководство своего сердца, - тогда все выиграно. Нет больше страха, нет больше опасности, когда мы "отпускаем".

Не знаю, кто это - Гессе, но сказано неплохо.

Автор, классно,ч то ты выграла в казино! Поздравдяю! А у нас нет казино(( Поддерживаем себя игрой в покер))

Ева "это чувство вины, я где-то читала, у многих эзотериков есть, что это самое страшное чувство, способное сгубить человека! У меня этого предостаточно, какое-то пресмыкание что-ли, ой то ли сказала, так ли себя вела, а уж если что-то случилось так тут по полной давала волю и даю чувству вины... " - вот-вот. И я такая же! Особенно меня бесит - не то сказала. Прямо сказала одну фразу и все! Тебя за это можно подумать возненавидели! А эзотерики как-нибудь борятся с этим?

Как бороться с чувством вины и недостойности? Я только молитву знаю.

Самая проблема - это прежде всего осознать, что в тебе это чувство вины есть. Потому что мы так привыкаем постоянно себя осуждать, что уже даже не понимаем этого. Нам кажется, будто так и должно быть. А потом удивляемся, а почему депрессия и прокрастинация? Конечно. сама себя довела бесконечными придирками.

Ева, на тот период тебе Правдина подходила. А сейчас ты ее переросла. Ты капнула глубже в саму себя и теперь тебе нужно больше.

Полгода до садика, потерпи. Полгодика всего осталось. Потом пойдешь работать, все будет ок. У меня так же. Корки есть, опыта нет и возраст!

Ева, ну и история у тебя!

Автор, ты такая молодец, что копишь деньги! Как бы мне себя тоже заставить копить? У меня одни долги.

ужасно-нейтральное настроение. Автор, как всегда в точку))) Правда сегодня у меня не такое. Я встала утром и побежала делать дела. Мотор какой-то включился. Срочно хочу все успеть сегодня. Задолбали висящие дела.

Мими, привет! Присоединйся, чем нас больше, тем мы сильнее)))

Если ты читала на 16-ой странице мою историю про подругу, вот она как раз мне подсказала, что любить себя - значит одобрять себя. Это нужно выработать в себе, как привычку.

В течении дня надо обращать внимание на свои мысли и если ловишь осуждающую себя мысль, то спрашиваешь себя: действительно ли то, что я сейчас сделала (сказала) так ужасно, чтобы осуждать себя?

И понимаешь, что нет, ничего такого ты не сделала, чтобы осуждать.

Просто стоит один раз призадуматься как чатсо мы себя осуждаем, а так ли ужасны наши действия?

Мы иногда ведем себя так, словно у нас разума нет и мы не можем дать правильную оценку своим действиям.

Например, ты что-то сказала "не то", а так ли это ужасно? Ну сказала и сказала. Другие может и не заметили этого. А мы грызем себя, грызем.

И надо научится одобрять себя за мелочи. Я никак не могу себя к этому приучить. Сделаю что-нибудь хорошее (допустим посуду помою) и говорю себе: я -молодец.

А про себя думаю: да уж, молодец, посуду помыла, эко геройство, чтобы себя нахваливать! Никакое мытье посуды не сравится с моими "дурными" поступками. Хоть захвали себя, а дурой и истеричкой от этого быть не перестанешь.

Бли-и-ин. Как с этим бороться?

Мими, а какие ты книжки читала?

Кстати, забыла похвастаться. Я вчера с компа удалила часть старых фоток, которые не нужны (там с какой-то вечеринки, на которой я была, люди, которых я даже не знаю и не помню кто это). Давно хотела сделать это, но все руки не доходили, конечно же)))

Думаю, седня продолжить разбирать старые файлы.