Счастливая - без мужа и без детей!

+10000

Автор, вы большая молодец, что живете, как хочется вам и не идете на поводу общественного мнения, котрое гласит, что женщина без мужа и детей ущербна и несчастна. Для нормального человека счастье - это прежде всего дущевное равновесие, собственная самореализация и материальное благополучие, а потом уже все остальное.

ваш вопрос звучит так же смешно и нелепо, как и " неужели вы никогда не хотели родить детишек", "неужели вы никогда не любили так, что захотелось родить детей" - "что, совсем никогда?!" одна фигня.

неужели вы настолько одиноки, что, кроме мужа, у вас никого нет? родители, сестры-братья там. или вы сирота из десткого дома? тогда, извиняюсь...

а это оттого, что вы несамодостаточны. как бы не считате себя самостоятельной личностью, а лишь придатком к мужу.

а что скажете насчет детей? почему ничего не скзали, а "а пока опустили"? интересно

Автор, вы просто еще не любили никого

Мне понравилось в "Ешь, молись люби...".

"Настоящая гармония невозможна без взрыва счастья". А такой взрыв может только любовь принести и ребенок. Иначе жизнь будет не гармонична до конца.

Да ладно? Всё, что может принести счастье это любовь и ребёнок? Вы это скажите тому, кто наконец-то взобрался на Эверест, залез в самую глубокую пещеру, да исполнил, то что давно хотел и будет вам взрыв счастья! А если в голове сидит "муж, муж,муж" или "ребёнок, ребёнок, ребёнок", то тогда, конечно, только эта жизнь как у всех и ,видимо, отсутствие другой жизни и может принести счастье...

Слушайте, ну вы не сравнивайте красное с горячим. Ну родители - это родители. Вы отличие родительской любви от любви мужа отличаете?

Братья-сестры - у них тоже своя жизнь. Не будешь же ты свои проблемы бытовые делить с братьсями-сестрами, у которых, к тому же, семьи, дети, пеленки-распашонки. Да им просто не до вас будет!

Что касается самодостаточности - это отдельный разговор. Я вполне могу занять себя в свободное время и не вешаться на шею окружающим.

Неужели у вас никогда не было человека рядом, который бы был продолжением вас? Я сужу по вашему комментарию. Неужели не было ни одного мужчины, с которым бы вы просто могли помолчать об одном?

Недавно ездили в Пушкин (Лен. область), там только-только распустились листочки на деревьях, во всю цветет мать-и-мачеха, деревья спилены, еще даже сок не высох (санитарные рубки). И вот мы вдвоем гуляем. Не разговариваем - просто молчим. Гуляем очень медленно, т.к. нужно рассмотреть все - травки, птичек, деревья, листики (у меня с детства так, я как черепаха, если в лесу оказываюсь). Муж гуляет рядом, молчит, не торопит меня. Нашли в дальней части парки старый-старый мост, полностью поросший мхом. На остатках балки надпись "Санъ-Галли". Надпись еле видна, порыжевшая от времени и поеденная ржавчиной. Рассматриваем молча.

Потом наткнулись на пруд, кишащий лягушками (их - сотни! Ощущение, что пруд шевелится).

Впечатления не осуждаем - и так каждому понятно, что впечатлений масса. Оба думаем об одном и том же. Слова не нужны.

Самодостаточность - это не только экскурсии-фитнесс-вязание-телевизор и пр. Умение занять себя. Но должен быть рядом кто-то, с кем можно было бы поделиться. И кто не просто бы вежливо выслушал вас, а чтоб этот кто-то дышал бы рядом с вами вашими интересами, вашими мыслями.

Так что про то, что я не самодостаточная - давайте не будем. Вы меня не знаете, чтоб делать тут свои выводы.

не обсуждаем

Женщине в возрасте нужно о ком-то заботиться. Должен быть рядом человек, которому было бы необходимо отдавать себя, свою заботу. Именно поэтому одинокие старушки заводят собачек. Должен быть обмен эмоциями, чувствами.

Родители - они уже пожилые, у низ свои причуды, разница в возрасте, да и возрастной предел есть все-таки у каждого. Вы слышали когда-нибудь про непонимание поколений в некоторых вопросах ,которое имеет место быть в семьях?

В общем, когда я слышу или читаю про самодостаточность в 35 или 40 лет и что в таком возрасте вполне можно жить счастливо одной - мне становится смешно.

Об том, как правило, говорят или молодняк, который не знает, что такое одиночество, или затюканные семьей тетки, которые считают, что семья - это ад кромешный, и жить уж лучше одному (даааааа, вот это - счастье).

И те, и другие любят поговорить о самодостаточности и о том, что другие не умеют жить.

А женщина, которая к 40-ка годам осталась одна - она про самодостаточность и счастье в одиночестве говорить не будет. Потому что она это прошла на своей шкуре, такое "счастье".

62, мне уже за 40. Я развелась лет 15 назад - и больше в загс не xочу. Детей тоже не xочу. Мне страшно представить, что в моем доме поселится мужик и будет мелькать у меня перед глазами. Предпочитаю приxодящиx любовников. Причем либо женатыx, либо убежденныx xолостяков. А чтобы не посягали на мою квартиру, вру им, что снимаю ее у родственников.

особенно ты будешь счастлива остаться в своей обустроенной квартирке в старости в подном одиночестве....

Вот тогда кое-что ты поймёшь, но будет поздно.Жизнь-лучший учитель.

Любящая кошек- +1000000

да хватит уже. что, любовь может только муж принести? а как же другие близкие люди? не надо ограничивать себя только муж и детьми, а то так и до клушки не далеко

ну отличаю, допустим. но почему вы выставляете ее как самую ценную, нужную, без которой прожить нельзя? чем ваша любовь к родителям хуже? кажется, как будто у вас не было ни с кем взаимопонимания: ни с родителеми, ни с сиблингами-кузенами, ни друзей не было, чтобы можно было с кем-то из них иметь душевную близость. как-то вы категорически заявляете :"только муж! и все! если я не могу быть счастлива без мужа, то никто тоже не может!" а вы поймите, что всве люди разные, для всех счастье тоже разного колибра. да и потом, у вашего же мужа тоже есть своя личная отдельная жизнь от вас: работа, друзья, своя семья, хобби, увлечения, а не только у других родственников

что вы понимаете под "продолжением меня"? если родственную душу, то да, у меня такие люди есть - это не один человек, а их несколько, в том числе и мужины всякие разные-разнообразные, и женщины :D для этого не обязательно выходять за них замуж.

эээ, такие понятия, как экскурсии-фитнесс-вязание-телевизор в самодостаточность вообще как-то не входят. самодостаточность - это реализация себя в какой-то сфере деятельности, ну карьера, например. а также это восприятие себя не как чьего-то огрызка, а как самостоятельной личности.

постойте, не все же такие нюни, котрым нужно кого-то обогревать, одевать кормить, попу пожтирать, сопли по кому-то пускать. это желание может быть как в 20, так и в 40 лет. есть такие люди, котрые не любят расточать себя на других.

Маркиза! у нас же тема не толлкьо про мужа, но и про детей! что скажете по поводу того, может ли женщина быть счастлива без детей? вы это опустили. а хотелось бы знать, что вы думаете об этом, все-таки довольно интересно ваши рассуждения читать как иную точку зрения. мужй-то мы уже обсудили, развернем тему до конца. тут вы тоже так же категоричны?

согласна с вами...одной быть лучше,чем видеть каждый день его кислую рожу, вонючие носки, и кастрюлю,а дети это вообще абуза на всю жизнь!!!!

с детей вообще неизвестно что вырастет..вон у нас соседи есть..было у них 2 сына ,один нормальный,второй наркоман и алкаш..короче убил свою мать,посадили на 10 лет ,но через 2 года вышел с тюрьмы как ни странно, ну прошло время он убил отца. хотя родители в нем души не чаяли..отец был рад его видеть когда он вышел с тюрьмы!!нахрен такое "счастье" надо ???

готовый сценарий к фильму ужасов с садистскими наклонностями

74 это не фильм ужасов, это наши соседи!!!верите или нет,но это не единичный случай!!!

ага вот и получается что родив,живи и бойся чтоб не стал убийцей алкоголиком или наркоманом. а по теме:это смотря какой муж попадется,бывает и так что жизнь лучше становилась с замужеством,бывает наоборот.Не надо за дегенератов и нахлебников то выходить,неужели таких сразу не видно.А насчет детей-согласна,это ужасно когда твоя жизнь полностью подчинена другому.

Гость 2302, для меня семья - это мой дом. Или так лучше: мой дом - это моя семья. Для меня дом и муж неразделимы. И муж для меня или я для мужа не являемся друг для длуга огрызками, как вы выражаетесь.

Работа - это работа. Это к семье никакого отношения не имеет. На работе я прячу все свои эмоции и переживания и зарабатываю там деньги. Дома я от работы отдыхаю. А для того, чтоб нормально самореализовываться на работе, у меня должен быть крепкий здоровый тыл, где меня любят и ждут, а не одинокая конура, где по вечерам только телевизор болтает и выть хочется от тоски.

Вас муж (или кто там, любимый) встречает по вечерам с работы с тарелкой супа? Меня встречает. И ужин готов (все горячее на плите), и обнимет-поцелует, спросит, как прошли дела на работе. И я ему могу выплакать все свои свежие эмоции, если таковые имели место быть. Или рассказать, как замечательно было на работе. Не думаю, что мои подружки или братья-сестры предоставят такой вот комфорт каждый вечер. Т.е. я чувствую, что меня дома ждут. И мне хочется отвечать этому человеку заботой. У меня потребность - любить ИМЕННО этого человека, заботиться о нем. И мне не нужны, как вы говорите "самые разнообразные" мужчины и женщины. Я как-нибудь проживу без разнообразных.

Про друзей. Друзья у меня для того, чтоб весело проводить с ними время и не вешать на них свои проблемы.

Ну и про личную жизнь мужа. Да, у него есть личная жизнь. И я в курсе его личной жизни. Она мне не мешает. Также как и у меня есть своя личная жизнь.

Что касется того, что "для других счастье другого калибра" - так я пишу тут исключительно свое мнение. Автор ведь, кажется, спросила, согласны ли мы с ее мнением? Мы не согласны (я и мой друг Вася, с которым сейчас тут пишем эти опусы)))))) ну и попутно аргументируем.

Открою вам страшную тайну, о которой вы, похоже, не догадываетесь. Можно быть полностью реализованной в работе полноценной самостоятельной личностью, но при этом счастливо жить с любимым мужчиной, для которого ты не просто соседка, а полноценный партнер по жизни (это понятие включает в себя любовницу, хозяйку, друга, жену и пр. приятные моменты).

Что касается быть "огрызком" - очень сожалею, что вы имеете такой печальный личный опыт.

Я, например, до прочтения ваших постов даже не предполагала, что женщина может быть таким удивительным растительным остатком от мужа))))

Дети - это все же вторично. Т.к. без здоровой половины (т.е. без нормального полноценного папаши) я не вижу смысла заводить детей. Или рожать ребенка от убогого какого-то, ущербного мужчины. Тогда уж действительно лучше жить одной.

К сожалению, в отношении семьи я консерватор. Причем строгий консерватор. Я считаю, что у женщины должна быть семья. Причем, не подобие семьи, а именно здоровая крепкая счастливая семья. Женщина должна быть любима. Без любви женщина вянет, как бы мне тут ни расписывали прелести одиночной жизни. И не важно, живет ли такая женщина в законном браке или в гражданском - печать для меня не имеет никакой ценности. Семья - это отношение друг к другу, а не штамп (типа, офизиальная ячейка общества), это забота друг о друге, ответственность.

Однако при всем консерватизме я не приемлю никакого домостроя. Никаких "я главный - ты подчиненный" или "в семье муж всему голова". Семья должна строиться на взаимоуважении, взаимодоверии и взаимопонимании. Т.е. люди в семье всегда могут договориться друг с другом о том, что если что-то кому-то не нравится, то это можно решить полюбовно.

Наверное, вышла какая-то слишком идеальная семья. Я вот в такой семье мечтаю прожить всю жизнь до самого конца, если Бог даст))))

Если человек не любит себя расточать, то в таком человеке повышен уровень эгоизма. Всякому нравится, когда его любят, балуют и когда о нем заботятся. А для того, чтоб о тебе заботились, нужно прежде всего самому вложить в другого человека что-то человеческое. Т.е. для того, чтоб что-то от кого-то получить, нужно что-то отдать, вложить.

А вы считаете, что забота о близком - это нюни? Человеческое тепло - это нюни? И забота заключается не только в подтирании поп и соплей. Можно попу или сопли подтереть так, что уже и не захочется, чтоб этот человек тебе что-то подтер.

У нас сейчас общество очень черствое. И любое человеческое проявление считает за слабость, за нюни. Очень это все странно. Но требуем мы к себе всегда королевского отношения.

На форуме очень часты темы "Я такая прекрасная-распрекрасная, почему же того никто не видит, не ценит и не замечает?" Очень перекликается с сегодняшней темой.

Знаете ли, Маркиза...пруд квакающих лягушек и дряхлая надпись на скамье далеко не у всех вызовет ту гамму и бурю эмоций, которую вызывает она у вас. Подозреваю все же, что от скудности и бедности впечатлений...

работа-дом-тарелка супа-как дела?-все хорошо

ДА реально н*х это всё надо дети семья жены , девушки :D *** полная лучше жить в своё удоволсьвие Yeah Das Ist cool

Реально трата денег времени , и всего и будут тебе мозг выносит это существо с дыркой между ног и длинными волосами и ещё банкротить нахрен :D лучшео Одному я так живу оч рад и доволен !

Маладца, афтор) Взбудоражила местных клух)))

Не знаю насчет в возрасте, но я, например, эгоистка. Я не хочу ни о ком заботиться, кроме себя. От процесса покупки себе дорогих вещей и косметики, от хождения по салонам, от прогулок по парку наедине с собой я получаю ни с чем не сравнимое удовольствие.

И я не понимаю, зачем люди заводят детей, если можно на те же деньги себя любимую порадовать чем-то.

Ну а вас я могу также обвинить в отсутствии вдумчивости, романтики и вообще черствости (типа, я умею увидеть в простом прекрасное, а для вас это скука и обыденность).

Будем препинаться дальше?

Если у вас не вызывает эмоций окружающее, вам для эмоций подавай что-то эдакое, то у кого из нас все же бедность впечатлений и неумение семя заинтересовать?

Пушкин - это Царское село, для тех кто в танке. И там достаточно много интересных скамеек, мостов и прудов (не считая музеев и просто природы). И на бедность впечатлений в Пушкине может пожаловаться только идиот.

Ох, Маркиза, нельзя так сильно любить мужчину, нельзя так в него вливаться, нельзя так ему доверять, нельзя так растворяться как Вы это делаете. Не хочу вдаваться в длительные подробности и разъяснения почему, но Вы ОЧЕНЬ зависите от своего мужа и имеете неправильную точку зрения на него. Сейчас в облаках летаете, но очень сильно можете об землю животом бабахнутся.

Тьфу, одни штампы как должно быть. Тургеневская барышня с бардаком в голове.

Вы ОЧЕНЬ невнимательно читали мои комментарии.

Я не завишу от него. Я просто его люблю и живу с любимым человеком.

У меня есть куча остальных интересных занятий: моя работа, друзья, родители, походы по выставкам-музеям-театрам. И мне не нужно ежеминутно держаться за него или звонить через каждые полчаса.

Просто я считаю то, что описала выше - женщина должна быть в жизни не одна.

Кстати, что значит я имею "очень неправильную точку зрения"? Кто определил, что она неправильная? Вы? А я так считаю, что это вы заблуждаетесь, а моя точка зрения очень даже правильная.

В общем, мне надоело тут препираться. Я только постоянно вижу и тут на форуме, и по жизни вообще, что такая сильная внешне женщина часто страдает от этой вот своей "силы" быть одинокой. И каждый день тут появляются темы "ах, я одна, как мне быть, что же делать?". И пишут из тут частенько (заметьте) женщины, которым за 30, которые воют по ночам в подушку. И если бы женщина-одиночка была бы так счастлива, то такого вопиющего количества подобных тем не возникало бы.

"нельзя так сильно любить мужчину, нельзя так в него вливаться, нельзя так ему доверять, нельзя так растворяться"

Почему нельзя? А как можно? Постоянно оглядываться и ждать, что вот-вот изменит, вот-вот разлюбит, вот-вот обманет. Почему нельзя нормально жить и нормально доверять человеку, с которым живешь? Или что, нужно жить и недоверять? Не заботиться? Не любить? Зачем же тогда жить вместе?

Может быть мы просто говорим про разные вещи? Может быть просто мне повезло с мужчиной, а вам нет? Поэтому вы просто меня не понимаете?

Феминизм - понятие весьма смешное. Одиночество - явление очень страшное. Особенно в зрелом возрасте. Я никому не навязываю свою точку зрения, я тут просто дискутирую. Думайте, как вы считаете нужным. Считайте и прячьте под матрас свои деньги. Живите не семьей, а работой. Развивайтесь, чтоб быть впереди мужчины, чтоб это не вы в нем, а он в вас растворялся. Доказывайте кому-то что-то.

А меня все вполне устраивает. И то, что я живу, не задумываясь о том, какие фортеля отколет мне мой мужчина, загуляет ли или нет, пнет ли меня завтра или нет и пр. Мы вместе уже не год, не два и не три, уже давно съедено достаточное колич-во *** вместе. Так что не нужно меня тут уверять, что жить одной лучше, чем жить вдвоем. Одна я жила тоже, поэтому я прекрасно знаю, что такое одна (хотя я не ущербная и не ограниченная особа, которой всегда есть чем заняться в случае одиночества).

Я рада, что у вас в голове полный порядок. Желаю удачи.

Кстати, есть один момент, когда собственное одиночество очень сильно ощущается, хотя некоторые в этом и не признаются. Это праздники.

Когда все приходят парами, а вы одна. С гордо поднятой головой, уверяющая всех, что вам никто не нужен, что вам прекрасно и одной, такая женщина украдкой все равно поглядывает в сторону своих подружек, которым заботливые спутники подливают-подкладывают-обнимают-развлекают. И любовник в качестве спутника (друг, приятель) все равно это не то.

Семейные шашлыки, допустим, когда вся семья собирается на даче, а вы плететесь на свою дачу одна.

Когда звоните подружке, чтоб пригласить ее погулять, а та отвечает, что-де не могу, у нас с мужем пикничок (пригласили в гости, семейное торжество, едем к родителям - вариантов масса).

И не надо меня тут уверять, что подружке не повезло в том, что у нее семья, а вы вот такая свободная, счастливая - одна.

И В Новый год, допустим (в 8 марта, в отпуск, просто в будни), все с семьей строят планы, как отметить праздник (отпуск, свободное время), а вы сидите в гордом одиночестве и ждете, когда к вам придет ваш кавалер, чтоб на следующее утро уйти к своей семье после приятно проведенного с вами времени.

Маркиза, вы замешиваете свое счастье на мужской любви, а этого делать нельзя. Более того вы противопоставляете свое счастливое замужнее существование существованию одиноких и несчастных. Маркиза, запомните, муж вам не брат, ни друг, ни один-единственный-неповторимый. Это чужой вам человек. И всегда таким останется. Завтра у него в голове может все координальным образом поменяться, после завтра вместе можете уже и не быть. И что вы тогда будете делать со своей философией счастливой семейной жизни?

Мне прямо смешно читать ваши посты. Вы считаете, что вам повезло с мужчиной? Ржунимагу. Вот будет вам обоим лет под 70 тогда и можно будет сказать кому повезло. Судя по вашему восторженному письму замуж вас "все-таки взяли" и теперь вы примериваете на себя роль счастливой жены.

93 Вы перегибаете палку. Да, у меня есть МЧ, но достаточно часто на праздниках у своих друзей я бываю без него (он не любит такие посиделки). И я совершенно не чувствую себя одинокой, обиженной и обделенной от того, что мне некому подлить-услужить и развлечь. Потому что есть кому, благо галантных мужчин вокруг - валом)) напротив, мне нравится чувствовать себя центром внимания.

А с мч будучи ни глазками не постреляешь, не пококетничаешь и так далее. Конечно с ним прекрасно гулять вдвоем по парку, например. Но и в одиночестве я от таких прогулок получаю удовольствие не меньше, а то и больше, потому что никто не тянет домой/отдыхать/ужинать и так далее.

Просто я человек самодостаточный. Мне с МЧ хорошо, но и одной не хуже. Так что автора я прекрасно понимаю.

И еще. Судя по всему одинокая тоскливая жизнь как ни странно в старости грозит именно вам. Или не одинокая жизнь с козлом - мужем. Объясню почему. Есть вселенский закон- если плюещь в кого-то, ставишь себя выше кого-то, придаешь избыточную важность чему-то то все к тебя вернется в том же виде и отразится картинами твоей собственной жизни. Вот вы в душе ощущаете превосходство над незамужними и одинокими (как вам кажется) и жизнь ваша измениться самым координальным образом сделав вас такой же как и они. Вот тогда то тоже начнете искать счастье в себе, а не в семье. Но сделать вам это будет сложно, т.к. очень уж у вас сильны неправильные установки. Еще раз повторяю любовь мужчины - очень ненадежный и хрупкий фундамент для построения собственного счастья.

Запомню)))) про родителей-братьев-сестер можно сказать то же самое. Как и про подруг-друзей-любовников. Случаев на форуме подобных - масса.

Я имела счастье быть и в браке, и вне брака, сейчас в сожительстве. Так меня больше устраивает.

Вы просто пытаетесь доказать мне, что счастье семьи по сравнению со счастьем одиночки - полный бред. Ну-ну))))

Можно поинтересоваться вашим возрастом и семейным положением?

Наверное, эмоциии хлещут через край потому, что вас замуж "все-таки" так и не взяли?)))Поэтому будете доказывать, что вы счастливая одиночка?

Ну да, не берут - так им дуракам и надо)))) Они не знают, что валяется у них перед носом на дороге))) Какой бриллиант в пыли)))

Это зависит целиком и полностью от доверия в паре и от уверенности в себе молодого человека. Если МЧ в себе уверен, то не будет, как козел с красными от гнева глазами, кидаться на любого, кому стрельнет глазками его спутница.

Ваш комментарий лишний раз показывает, как же вам хочется, чтоб я в старости осталась одна))) Или с мужем-козлом)) Глаза мозолит?)))

Ксю, не поперхнитесь. Злоба вредна для здоровья.

И не нужно себя считать прорицательницей и пророчить мне тут то, что со мной может произойти лет через тридцать. Глядите, как бы сами не померли от своего хваленого одиночества и не захлебнулись собственным ядом.

Наши пожелания нередко возвращаются к нам самим)))))))