Мама боится развода, но постоянно жалуется на отца

Скажите матери, что вам надоело постоянно выслушивать ее жалобы. Вы предложили ей вариант выхода из ситуации и свою помощь - дальше пусть решает сама. Или соглашается, или живет как живет и больше не ноет.

А отца вашего жалко, пусть бы хоть на старости лет пожил по-человечески.

Разведутся. как пить дать. за 30 лет печень исклевала мамка отцу.

автор, все понятно, вы сейчас подробнейшим образом описали вашу маму и ее отношения с Вашим папой, оставив за бортом самое главное - Ваш запрос на форуме:)

xорошо, у мамы с папой привычные им многолетние разборки, устаканившиеся взаимоотношения...:)

а в чем ВАША проблема?:)

В этой ситуации могу сказать только одно - не повторяйте ошибок своей матери. Ей уже не поможешь, она вместо того,ч тобы мужа лаской вернуть, дом пошла ему громить. Это клиника. И не будьте ей нянькой, а то и Ваша жизнь скоро превратится в ад.

Думаю, в том, что мамо теперь будет отравлять жизнь дочери. Пока толкьо на уши присела, а скоро начнется шантаж - ой, я бедная-несчастная, детей на ноги поставила и тепреь никому не нужна. И под эту волынку будет на дочери ездить

ее проблема в том , что она нормальная дочь и переживает за своих родителей. какие странные и проблемные бы они не были.А не бесчуственная эгоситка, которая живет в одном городе с родителями и годами не созванивается

---ну вот мне и xочется, не додумыватъ за автора, а услышать от нее самой, в чем ЕЕ проблема)

с проблемами папы и мамы с точки зрения псотороннег очеловека вроде разобрались - они там ссорятся / мирятся неприрывно, папа наверняка тоже не ангел с белыми крылъями... но они довольны сами собой, ибо суда не пишут:)

вот мне и xочется услышать от втянутого в иx разборки третьего участнима иx разборк - в чем проблема?)

автор потратила так много времени на детальное описание чужиx проблем, что совершенно забыла сформулировать ее собственную...;)

--- ну это Ваше видение, основанное пусть на живописном, но все-таки весьма коротком тексте одного из треx участников этой семейной драмы:)

Ты знаешь,я от ролдителей вернулась и с ужасом поняла, что папа изменился, 40 лет вместе живет,а он так злобно стал отрываться на маму, чего никогда не было. Я на ее стороне, хотя она тоже характерная, мне их обоих жалко, но это для меня не проблема. А у автора, мне кажется, конкретная проблема - мама не права, но дочь грузит по полной.

Ваш текст

я вижу, что дочь грузит конкретно, но то что дочь переживает-это нормально и правильно.

Меня просто поразил вопрос, в чем проблема дочери.Ведь как бы то не было, а если неполадки в семье твоих родителей или родных. то начинаешь тоже переживать, невозможно в такой ситуации оставаться довольной и счастливой.

У меня свекровь такая-вечно плачет и воет и ноет, все не так, все не то, все ее обижают, все несправедливы.так что я понимаю дочь как ей это наладно, но и болезненно что у родителей все так плохо, но и раздражает что мать ведет себя неадекватно и эгоистично

Полагаю, Лилу вовсе не призывает оставаться равнодушными к проблемам родителей. Лишь - уметь формулировать и решать свои собственные )

Лилу, так?

Ой автор,а мои всю жизнь отлично прожили (все прямо завидовали им)...а тольку?сейчас ситуация один в один , как ваша! мама мне весь мозг вынесла, жалобами (и подробностями в том числе)... сейчас маме 55 ,папе 53 и тоже все плохо- вечно перманентное состояние , на грани развода... потому что всплыли измены отца... Мама меня жалобами достает постоянно, ну а куда деватся приходится подставлять жилетку как говорится...как женщина я понимаю КАК ей все это тяжело и неприятно...

Причем она у меня "девка" видная- мужики до сих пор толпами бегают (подарками да цветами заваливают), но она то никогда отцу не изменяла и изменять не хочет и уйти от него не может, говорит -да куда там, я уже с другим мужиком и не смогу... и от этого всего ей еще обиднее,отец то гулял (((( а она не может.

ой прочла комменты... все такие интересные- скажи маме что надоело ее слушать , не вмешивйся и проч...

поражаюсь! да вы просто видимо не были в такой ситуации!

я вот тоже сначала пыталась просто выслушатьи не вмешиватся, потом выслушать и дать советы, потом когда уже ну просто жесть уже чуть ли не заставляла развестись.... потом забивала на все их проблемы и нелезла вообще, а потом.... все эти стадии сново по кругу!

Плюс ко всему учитывайте возраст... тут и климак тут и здоровья никакго ,а на фоне этих стресов так вообще болячка за болячкой , моя 2 года из больниц не вылезала.... и все эти жалобы на отца ,они просто по кругу вертятся вертятся, чисто просто как снятие псих. напряжения... на самом деле она не ищет выход и не собирается решать проблему это просто выплеск от безысходности! как некий такой легкий сдвиг по фазе (шутка ли всбю жизнь прожить , уже старость на пороге и тут на тебе- разочарование во всей своей жизни) и вот человек говорит говорит ВСЕ ТЕМЫ СВОДИТ К ЭТОЙ ПРОБЛЕМЕ, как не пытайся отвлекать! Ну не рот же затыкать маме в самом деле! и не ездить к ним тоже не вариан- я понимаю, что ей сейчас тяжело, а тут я еще появлятся перестану!

--- конечно:)

-- нельзя прожить за другого человека его жизнь)

невозможно решать псотоянно за другого человека его проблемы - это его жизнь, его миссия в этом мире, которую только этот человек и может вёлнить. а уж тем более не по плечу это ребенку носителей проблем.

это по плечу всевышнему ну и самому носителю:)

слушать надоело, потому что слишком близко принямете к сердцу и слушаете всеръез, а надо слушать xоть и активно, но какбы поанрошку - т.е. в нужныx местаx киватъ головой и подмыкивать, ну как секретарша Верочка из Служебного романа *гад какой*:) собственно людям типа Вашей мамы ничего больше и не нужно, кроме сочувственного мычания в ответ на ее излияния. думать во время мычания можно о своем.

У мамы климакс - всех задолбит ((

Организуйте маме консультацию психолога.

Все это продолжалось около полугода. Недавно они опять поругались, подрались, она сдала его в милицию. Потом позвонила мне в слезах, мы договорились о встрече через два часа, и сразу после нашего разговора она напилась таблеток - скорую вызвала соседка, которая случайно позвонила узнать как дела.

Сейчас она уже пришла в себя, папа объявился, они вроде даже помирились, хотя не до конца. Мама винит меня, что я не вправляю ему мозги. Мол, если бы мы, дети, вмешались, то он бы себя так не вел, бросил бы компьютер. Она забывает почему-то, что всю жизнь они плохо жили.

Я очень устала после всей этой истории с таблетками, больницей, ее звонками с утра пораньше, что она бежит в аптеку за новой порцией таблеток и сейчас их напьется.

Сейчас, когда она немного успокоилась, я сказала ей, что больше на тему их с папой отношений я с ней разговаривать не буду, я ее не бросаю, общаться будем по-прежнему, но только не на эту тему. Она обвиняет меня, что я бросаю ее в трудную минуту.

Я чувствую себя виноватой, но обсуждать их передряги больше нет сил. Или все-таки я должна себя побороть и быть жилеткой?

Спасибо большое за ответы!

Я пытаюсь уже слушать мимо, но у меня получается только по телефону - трубку там от уха можно на пару минут убирать. Но при личной встрече я втягиваюсь((

Ко врачу теперь не получится ее отвести - бабушка напела ей, что я хочу сдать ее в психушку (хотя я ей не говорила этого). Теперь все врачи в штыки

Вторую часть написала позже, потому что потеряла тему на форуме(( видимо у меня тоже уже сдвиг)

Еще раз спасибо за ответы и внимание, вы такие добрые

Формулирую мою главную проблему: я хочу держаться ото всего этого подальше, не решать больше их проблемы, но при этом не бросать их, продолжать общаться

Жуть какая. Катя, Вы слишком мягкая (что не удивительно, если мама Вас шпыняла). Я понимаю, очень трудно жестко сказать ей: "Да травись ты, задолбала! своим шантажом". Но надо поставить ее на место. Почему Вы так боитесь быть "плохой" для мамы? На самом деле Вы ведь не такая. Попробуйте, когда она звонит с угрозами отравиться, так и сказать - "я звоню психиатру, тебе ни я, никто другой уже не может помочь"

на угрозы суицида я ей уже так и отвечаю - это твое право. суицидом после таких ответов она перестала грозить.

Вы верно говорите, хочется быть хорошей для нее, а не получается, меня очень задевает, что она все мои слова извращает и делает из меня монстра, который ей не сочувствует и не помогает.

Мягкая, это да(

сестра тоже советует ее ко врачу, но ведь насильно не отведешь. я понимаю, что тут без врача никак, но чтобы был толк - и она должна хотеть ко врачу.

Что за тряпка ваш отец, раз он позволял матери 30 лет вить из себя веревки? Давно пора бросать эту истеричку и найти себе нермальную женщину. А мамашу - в сад! Не вздумайте ее жалеть, иначе она и вам всю печень сгрызет.

Катя, ваша мама - похоже энергетический вампир, ей нравится издеваться над близкими людьми. Если прям так все плохо, почему она давно не развелась? Финансово зависит от отца? Перестаньте утешать маму, ей только того и надо. А с рассказами о любовницах посылайте вообще, на фига в чужом белье копаться.

Мама человек старой закалки, развод для нее - конец жизни. Финансово да, зависит от отца, у нее самой очень маленькая зарплата. А работу менять не хочет, как я подозреваю ей лень.

Папа тоже, конечно, хорош. Всю жизнь терпел, а теперь винит ее, что она такая деспотичная. Только теперь понял, что он мужчина. Его я не оправдываю, но он хотя бы меня не достает.

Я спрашивала, чего она с ним раньше не развелась. Но ответ очевиден, конечно, из-за нас, детей.

Мама у нас да, кровопийца) когда мы все вместе жили, у нее была традиция: поругаться с отцом или с нами или со всеми сразу накануне какого-то праздника, типа др или нового года. Чтоб все прощения просили, причем в срочном порядке. И ведь просили(

Автор, если мама разведется с папой, то у мамы наступит сильное расстройство, поэтому им разводиться на надо. Мама работает твоя еще?

автор, слышали пословицу *милые бранятся, только тешатся*. думаете, кому-то нужен будет надолго такой тюфяк, как Ваш папа? но Вам-то что искать в этиx иx взаимоотношенияx, уxодящиx корнями вглубь десайтилетий?:) мама и папа Ваши периодически меняются ролями - то она его мучает, то он ее. то она Насильник, а он Жертва, то наоборот)

Вы же калссический третий угол этого известного среди псиxологов треугольника *Жертва-Насилъник-Спасатель*:)

Вам нечем больше занятъся в Вашей жизни, кроме спасания взаимоотношений мамы с папой, которым давно уже парая приказать долго жить? Ваша мама своими псотупками получает сейчас бумерангом по лбу.

это закономерно, все вернулосъ на круги своя. и это ей совершенно необxдоимо, эдакая инфа для размышлений.

Ваша задача - отойти наконец в сторону (уйдите же, автор, в сторону, ну сколько можно) и предосатвить поле боя двум взрослым людям. будет кто-то из ниx на другого жаловаться - туту же предлагайте бумажку с адресом какого-нибудь известного псиxолога, маме можно описат его как прекрасного мужчину, способного выслушатъ лучше, чем Вы:) папе - каа классного мужика, способного по-мужски его ... опять же выслушать.

нет - нет, умываете руки.

Вы же пока Вашими ненужными спасениями долько продлеваете агонию этого никому ненужного брака:)

--- труд из обезьяны сделал человека, между прочим. ничего, сменит работу, не развалится.

автор, Вам не по плечу эта задачка:) уйти в сторону, избавьте, наконец, обе стороны от Вашего непременного присутствия в ИX конфликте:) мама конечно, будте и далше пытаться втянуть Вас в него, ес-но... ей нужно подкрепление:) но ... это уже Ваша задача не даватъ себя втянуть) такxи ситуаций в Вашей жизни при Вашей на данный момент склоннсоти *спасать* может быть огормное кол-во, учитесь отделятъся.

Лилу, все верно говорите. Мне тоже кажется, что своим сопережеванием я даже хуже делаю. Мне самой вот именно что есть чем заняться, поэтому так и напрягает эта пустая трата моего времени.

Буду с ними дружить, но в разумных пределах.

Спасибо всем откликнувшимся, мне стало легче и понятнее.

Катя, я понимаю эту ситуацию ОЧЕНЬ ХОРОШО. Просто скажите, что не будете вмешиваться. Что она знала, за кого выходила замуж, вы себе отца не выбирали, и подробности про любовницу вас совсем ни к чему (они все любят детям рассказывать подробности, это садизм такой:))))) Что если ей плохо - пусть обсуждает это все с соседкой, потому что соседке все равно, по большому счету, а вы папу любите, и маму тоже, и вам нечего калечить психику этим. И все. Твердно стоите на этом.

Сложная ситуация, я сама себе лет 20 уже нервы треплю подобным. И самое главное - они сами должны разобраться. Вам надо себя защитить, мама за вас жизнь не проживет...

Спасибо, и вам желаю, чтобы все уладилось

автор, у меня такая же ситуация. Папа всю жизнь был подкаблучником, его з/п маленькая, мама - женщина-феминистка с нормальной з/п. Сейчас папе надоело (ему 56 лет) быть подкаблучником и он решил пожить для себя: занялся Амвеем, ушел с работы, а мама работает секретарем в ВУЗе, зарплату ей урезали, с папой постоянно конфликты из-за того, что он не хочет работать. Когда мама жалуется, меня это раздражает и я ей говорю: разводись с папой, живи одна, смени работу на лучшую или свое дело открой. Мама сразу же находит тысячу оправданий своей жизни и приходит к выводу, что все не так уж и плохо у нее. Но а мне тогда зачем ее проблемы, если она не хочет ничего менять? Мой муж ей предлагал построить с ним совместный бизнес, мама отказалась, сказав, что привычная работа для нее лучше и стабильнее. Вот и вопрос: зачем тогда жаловаться?

всё. доигралась тетка. издеваться над домочадцами опасно - в конце жизни остаешься в одиночестве. подкаблучник уже отвалился, считай. скоро и ты от не отвернешься. и поделом. злые никогда не бывают счастливы