какое УБЕЖДЕНИЕ мешает мне жить?

убеждения ))

ты просто трусиха

плати бабло психологу(рапевту), пусть он ломает голову

спасибо за ответы:)

Такое же как у меня. Боюсь потерять личное пространство. Иногда мне нада, что рядом не была этого человека, хотя я его люблю. Даже могу не отвечать на его звонки, потомучто в этот момент я его слышать не хочу.

Я сама такая же) Тоже всегда держу дистанцию. Дело тут в моих 1 - гордости (я не хочу подчиняться мужчине), 2 - стремлении к независимости, 3 - стремлении к максимальной свободе во всём (будь то отношения или убеждения). Мысль о том, что мне придётся прожить с одним человеком всю жизнь (ну, или хотя бы приличную её часть) пугает меня, это как будто может тебя привязать, лишить свободы

5, да, понимаю))

но ведь за этой любовью к свободе тоже что-то стоит;)

у меня так же, я боюсь, что буду жить с одним человеком и думать, что могла бы найти и лучше, чем он, а этот какой-то недостойный, а я с ним прозябаю.

ой, 7 - не автор!

Автор, вам мешает не какое-то конкретное убеждение, а ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ в целом =)))

типа слишком много думаю и парюсь?)))

А что? Всё нормально. Сама такая. В день свадьбы в церкви рыдала как ненормальная, ведь у меня были мысли, что брак это навсегда. Всю дорогу в браке пыталась отстоять свою независимость от мужа и его полоумной мамаши. Сейчас я одна и никакие мужья мне не нужны, ну их в попу с их убежедниями о семейной жизни. Я не рабыня. Живу независимо и наконец счастлива. Живите как хотите и не парьтесь действительно.

Ваш текст

Как раз наоборот. В том, чтоб быть замужем - нет ничего хорошего. Конечно, любители находятся, но адекватные люди понимают, что в семейной жизни минусы значительно перевешивают плюсы. Многие выходят замуж из-за навязываемых обществом стереотипов. Живут с мужем и не понимают, что же в этом хорошего и зачем они это сделали, но всё-равно продолжают жить из принципа, потому, что "так надо". Но надо далеко не всем. У вас хватает здравомыслия понять, что "оно того не стоит"... Многие понимают это только промучившись в нескольких браках и нарожав троих детей, а для вас всё очевидно уже сейчас, но вы пытаетесь сами себя убедить в том, что ошибаетесь.

Ваш текст

вот вам наглядный пример. У самой аналогичная ситуация - ужасаюсь тому, что столько лет жизни и столько нервов тратила на людей, совершенно этого не заслуживающих. Сейчас, наконец-то, стала жить для себя в своё удовольствие и достигла полной душевной гармонии. Короче, автор, вам явно мешает жить следующее убеждение - о том, что вам обязательно надо вляпаться в серьёзные отношения, чтоб быть счастливой.

в точку. Действительно теперь мне кажется уже, что я ненормальная....

форум одиночек неустроенных каких-то, всё-то они про нас, жён, знают, что мы живём с мужьями только потому, что общество так велит. Ну вы и дуры! Даже объяснять вам ничего не хочется, не любили вы никогда по-настоящему. Семья - это единственная настоящая ценность в жизни человека. Всё остальное - фантик. Я считаю, что до знакомства с моей второй половиной не знала что такое настоящая счастливая жизнь. Когда тебя понимают и любят ты в 100 раз счастливее чем на вечеринке с подружками.

Ваш текст

Я же сказала, что "любители находятся" ))) Просто, каждому - своё и если вам семейная жизнь действительно нравится, то можно за вас только порадоваться. Все люди разные и единого рецепта счастья быть не может. А уж называть брак "единственной настоящей ценностью" и вовсе перебор. Любовь - это прекрасно, но подчинять всю свою жизнь в угоду чувствам не всегда бывает целесообразно.

У меня убеждение что, выдя замуж, женщина не должна работать. Зачем? Есть же муж. Муж должен обеспечивать. Муж старался до какого-то момента, а потом подвис. И не то, чтобы я плохой специалист. Главбухом была, фин аналистом была, разными бухами была, а вот раздвоиться не получается, или дома срач и на работе ласкают, или дома благодать, но я лодырничаю.

вы походу не понимаете смысл слова "убеждение")))

что ж вы тогда на форуме одиночек-то сидите, раз такая счастливая?)))

Ваш текст

С кулинарным спутала))

Это про меня ). Но ради любимых стоит жертвовать чем-то. В данном случае свободой.

Вы живете с мужем потому, что вам так удобнее, и любовь здесь не при чем. Чтобы любить, замужем быть не надо.

Нормальный человек всегда подсознательно стремится к свободе. Какова бы ни была любовь, он никогда не отдаст самого святого - своего личного пространства, если оно у него есть. У автора оно, видимо, есть. А у кого его нет и не было, кто не сумел его для себя завоевать и устроить, что ж ему остается? Тольео признать семью как "единственную в жизни ценность":))

НИКОГДА.

Чем угодно - деньгами, удобством, временем - но не свободой. Потому что любимому, если здоров и адекватен, нужна личность, а не раба.

Автор, 25 лет - это еще очень мало. Я была такой до 39: встречала множество прекрасных мужчин, но от одной мысли о том, что это на всю жизнь, сразу становилось скучно.

Сейчас уже 2 года со своим ЛЧ и ниче. Вероятно еще 2 года вместе пробудем, а если так 4 пройдет, то значит, скорее и 8. Так связи и возникают: вначале никто никому ничего не обещает и не требует, каждый может в любой момент уйти. Но поскольку мужчина, от которого можно уйти √ это мужчина, с которым можно жить, то такие связи самые крепкие:)

Похоже, это не ее убеждения. Это ее кто-то усиленно убеждает.

Но поскольку мужчина, от которого можно уйти ? это мужчина, с которым можно жить, то такие связи самые крепкие:)

золотые слова))

а у мужчин желание свободы еще сильнее, они всегда и в любом случае начинают чувствовать удушье от брака, хотя, конечно, этого все не показывают. А если с ними рядом еще бабеха, которая повторяет, что семья - единственная ценность в жизни, то вообще абзац!)))

Ваш текст

ну и чем вы гордитесь? тем, что из койки в койку прыгали и прыгаете?

Гордиться я могу тем, что не побоялась уйти ни от первого, ни от второго мужа, даже после 10 лет брака. Меня не привяжешь, и мой нынешний, которого уже 2 года имею, это знает. ПОКА мне никого, кроме него, не надо. Пока. Но если перестанет устраивать, уйду сразу. И ему станет лучше, и мне.

Да, и кроме того: тому, кто НЕ прыгает в койку исключительно с тем, кто нравится, и не берет от жизни того, что она ему/ей дает, гордиться абслютно не чем.

Ваш текст

а я горжусь тем, что замуж вышла 1 раз и на всю жизнь. и муж меня во всех отношениях устраивает.

Любви не было. А лучше к психологу. Возможно, проблема на уровне подсознания.

Ну, так и здорово. Пока устраивает, пусть все так и будет. Но когда перестанет устраивать или найдется другой, еще лучший - что ж, извини, дорогой, так получилось, спасибо за все, что было. А ведь сколько женщин продолжают жить с тем, кто им давно надоел.

Вообще слово "гордиться" здесь ни к чему. Просто у каждого свои возможности, и чем их больше, тем меньше хочется их потерять. У кого-то есть свой собственный дом - своя крепость, где ему хорошо и уютно одному. Попробуй впусти просто так кого-то в свою налаженную (!) жизнь. Сто раз еще подумаешь, стОит ли. У меня в связи со своей профессией была другая возможность: ездить по всему миру и встречать множество интересных людей, писать о них. Идешь по восходящей линии, требования растут, появляются все лучшие и лучшие варианты. В такой ситуации обидно связвать себя надолго.

Думаю, что у Автора примерно так же.

Ниче ты не понимаешь) Потому что свободы в твоей голове нет. Зато есть миллион комплексов и предрассудков типа "что подумают обо мне другие?"

С Матильдой именно так и будет)) До конца будет держаться за то, чего нет, будет закрывать глаза на нелюбовь и т.д.

Возможно, этого всего и не будет, если он ее будет страстно любить до гроба)

Ваш текст]

а для вас свобода= беспорядочные половые связи?

[quote="Матильда пушистая"

а для вас свобода= беспорядочные половые связи?[/quote]

У тебя странные понятия. Либо один на всю жизнь, либо 180 человек в месяц, да?)) Типа другого не дано?

Мы можем начать строить отношения с одним, встречаться с ним, любить его, но когда понимаешь, что будущего нет или вы уже исчерпали себя и друг друга, то мы не держимся за него только для того, чтобы быть ХОТЬ С КЕМ-ТО и не быть одной.

А многие (большинство) держатся за брак как за единственный способ самореализоваться и БЫТЬ КЕМ-ТО и потому хотят как можно быстрее выскочить замуж, чтобы не остаться ОДНОЙ и на это иногда смотреть просто смешно))

Не смешно, а грустно, иногда даже противно. Приходишь в компанию, а 5 таких пар из 6-ти... Мужики начинают на вас зариться, их а жены тихо злеют (даже если на 100% знают, что ничего не случится).

За брак держатся потому, что делить нажитое очень геморно, и чем больше вы нажили, тем сложнее. Уже 3 года не живу со своим БМ, а нас до сих пор развести не могут из-за недвижимости. Судья так мужу и сказал: "Вы должны были знать, что в наше время браки пожизненно не заключаются."

Из-за детей жить с мужем под одной крышей придется минимум 18 лет. Если вы таковых не планируете, то смысла в замужестве нет вообще никакого.

А почему поделить не можете нажитое?

Потому что для юриста не всегда просто определить, что по закону (и по какому именно) является нажитым, а что привнесенным, и в какой мере. Для этого нужно как минимум знать, что каждая сторона имела в день заключения брака. Это судья и имел в виду: мы должны были в этот самый день пойти к нотариусу и заверить список, кто чем владеет (я на тот момент не владела ничем, поэтому терять нечего). Если же такого документа нет, то считается, что оба имели и внесли ноль. То есть перед свадьбой, примеряя фату, вы так ненавязчиво говорите жениху: Дорогой, надо тут к нотариусу сбегать, состояние имущества оформить... чтобы когда мы будем разводиться, не было недоразумений.

В конце брака (что является концом отдельный вопрос, тоже непростой) составляется такой же список для каждой стороны и сравнивается с тем, что было до. И вот уже полгода суд не может решить, что в нашем случае туда вносить, а что нет.

Это не похоже на любовь.

а Вам от него что-то нужно? что-то выбить хотите? в чем, собственно, препятствие?

Я хочу выбить половину этажа (запросто делится на два) и половину страхового полиса, под который заложена вторая квартира, которую снимают мои родители. Юридически мне принадлежит половина недвижимости и так (я занесена в поземельную книгу), но он своей широкой попой занял весь этаж и выселить его можно только через суд.

что берется, брать надо, конечно, но не наглейте)))

Просто у нас здесь такой закон, что если недвижимость принадлежит обоим, то и пользоваться ею имеют права оба в равной мере, и если одна сторона отказывает другой стороне в совместном пользовании, то она должна ей выплачивать за это месячную компенсацию, равную квартплате за аналогичную жилплощадь. В то же время обязательства за квартиру (выплата кредита, ремонт, модернизация) тоже должны оплачиваться обеими сторонами в равной мере. Все это время все расходы оплачивал БМ, но мой адвокат подсчитал, что полагающаяся мне компенсация все равно больше. Т.е. он должен мне больше, чем я должна ему, поэтому, дорогой, плати, и поскорее освобождай пол-этажа, иначе буду с тебя снимать кругленькую сумму каждый месяц. Это раз. Второе - хочу отсудить сумму, ошибочно поступившую от одного моего клиента на наш счет. Она не очень большая, но следствие поможет выудить у него документы, которые помогут мне выиграть первый процесс. Всего я возбудила против него три дела.

ну и правильно. пусть вам что-то останется! надеюсь у вас все получится))

зато будет, что потрогать после брака))

Спасибо, Автор, на добром слове. В идеале лучше все наживать самому, и не придется делиться. А пускать кого-то в свою жизнь - это риск, того не стоящий. Поселится кто-то у вас в доме - думайте потом, как от него избавляться. Когда люди живут под одной крышей, один всегда будет главным, а другой ведомым. Иначе не бывает. Если он очень богат и может вас продвинуть далеко вперед - то да, тут игра стоит свеч, потому что в итоге вы приобретаете еще больше свободы, чем имели. Просто вам, видимо, еще не попадался мужик намного круче вас. Но он найдется, если вы будете жить своей жизнью, интересной независимо от третьих лиц. У меня так и было.

Не я, а адвокат наглеет. Считает, что все равно нужно ЗАЯВИТЬ о всех своих правах, возможных по закону и подождать, что решит суд. А пользоваться ли ими ли нет - это я, мол, всегда могу решить. Может быть, суд признает из них только половину. Ведь всё надо еще и доказать.

Нормальные люди сначала (!) всегда хотят все уладить и разойтись по-хорошему, никого не кидая и не обирая. И каждый говорит: "я хочу забрать только то, что я внёс". Но чисто психологически свои вложения ему всегда кажутся более значительными, крупными и трудоемкими, чем противоположной стороны. Не потому что он хочет сознательно тебя обобрать, а потому, что свою работу и связанные с этим затраты всегда видишь конкретнее и четче.

Молодцы, девочки! Я на вашей стороне и за свободу!

и еще психологические вложения в брак тоже считаются и их потом можно перевести в материальный эквивалент)

Если на суде докажешь, то можно:))