История моих комплексов. Вся жизнь в одном сообщении.

взрАслей

отличница хренова

Ну, и??? к чесу это все?

чему*

а продолжение? очень интересно

Далее после 9 класса все мои шумные друзья-одноклассники пошли в колледжи, ПТУ итд Я осталась учиться до 11 класса. Попала в новый класс. Вот тут-то наверное и кроится причина моей последующей нелюдимости(хотя не знаю, может, дело в абсолютно другом). Замученные, скучные, ботаники, не умеющие веселиться, закомплексованные уроды. Это были 2 года ада для меня. Плюс ко всему было тяжело готовиться к вступительным экзаменам. Пришло время осознания, что ничему эта *** школа меня не научила. Требований никаких, осознания того, что это нужно мне, а не им, что если ничего с тебя не спрашивают, то все равно нужно делать для себя у меня, конечно, тогда не было. В итоге сидела с учебниками 5 класса и наверстывала упущенное. Наверстала (но только по тем предметам, которые нужны были для поступления), а в остальном-полный ноль!!! Ни прочитанной школьной программы, ни знания географии, а об истории и вовсе молчу. Я начала конкретно париться по этому поводу. Мне было стыдно самой перед собой, что я деградант. И по-тихонечку мало-помалу стала заниматься самообразованием. Интересовалась экономикой, живописью, смотрела старые советские фильмы, растащенные на цитаты. Этот процесс продолжается до сих пор. Но у меня была все эти 2 года поддержка и опора. Моя подруга. Мы были с ней близки. У нее также была цель-учеба в университете. У нас были похожие взгляды на многие вещи, она была такой же реалисткой, как и я. Не по годам взрослая, умненькая, целеустремленная. Но когда мы обе оказались на первом курсе, общаться перестали. У неё-своя учеба, у меня-своя. Друзей общих нет. Живем далеко. Ну да и ладно. Все равно спасибо ей за это время.

В институт в итоге поступила. И именно в тот, о котором мечтала (в медицинский, в Москве, подальше от родителей). Я была в двух шагах от самостоятельной жизни. Уже строила планы ╚покорения столицы╩, но в последний момент я передумала ехать в Москву и осталась в родном Питере. Здесь я учусь на инженерной специальности. Специальность приличная. Но вот с одногруппниками не заладилось. За те 2 года с книгами и необщения с людьми я очень закрылась. Выбрала себе из группы подружку. Симпатичная, не глупая, веселая. На первом курсе были предложения совместных посиделок всем вместе, но я хотела поехать туда вместе с ней, а она всегда отказывалась. Я шла у нее на поводу. В итоге без нее и не ехала никуда. Один раз отказалась, второй, третий,- на четвертый и не стали предлагать, что естественно. Потом начались выезды с ребятами с потока. Тоже отказывалась. В тот момент был универ-дом-свидания с молодыми людьми с сайтов знакомств. Ничего не выходило. Мне никто не нравился. Все, по моему мнению, тупили и были маленькими.

2 курс. Вроде бы появилась в универе компания. Ярких личностей в ней не было, все такие среднячки. Но на тот момент меня устраивало. Мне было все равно, главное, что не вдвоем. В итоге мы отделились от всех окончательно. В столовой-за отдельным столом, если еще куда-то, то только этим составом. Меня уже это начало напрягать. Нужно и же с другими элементарно перекидываться несколькими словами, поддерживать отношения. В это время появились подвижки в личной жизни. С подачи моей мамы(он же богат), я стала встречаться с молодым человеком намного старше себя. В отличие от всех предыдущих, он был активным, сразу ╚взял меня в оборот╩, остроумным, нагловатым. Так мне казалось тогда, но сейчас-я понимаю, что он великовозрастный закомплексованный неудачник, которому всех дороже его мамаша. Мы встречались почти каждый день, он дарил подарки. У нас были серьезные отношения. Я полностью растворилась в нем, о себе забыв (сейчас понимаю, что зря), не искала друзей, не жила какой-то своей молодой студенческой жизнью. Он оказался домоседом, у которого вообще нет никаких интересов, кроме работы. Никуда не вытащишь. Общих друзей у нас с ним не появилось. Целыми днями я с ним просиживала дома. Щи-борщи-секс-интернет-магазины. Также ужасно было то, что я ни с кем, кроме своей матери не делилась об отношениях с ним. А надо было!!! Надо было рассказывать о его косяках, о его отношении ко мне, о нашем досуге. Я же выбрала тактику неафиширования. Единственное, что знали мои знакомые, это о путешествиях, и о дорогих подарках. Этим тихушничеством я как бы доказывала всем, что типа ╚смотрите, какой мужик меня задаривает.

Я богатая. Вы-бедные и ПОЭТОМУ я с Вами в универе не общаюсь. Не потому, что у меня комплексы, а потому что Вы не моего уровня.╩ Он был состоятельным мужчиной. Я, значит, такая обрадовалась. Не буду работать, не буду думать о карьере. Понемногу я становилась эдакой девушкой, мечтой любого мужчины- люблю готовить, люблю дом, хочу детей, что шло вразрез с моими настоящими представлениями. Надеялась я надеялась. Но чуть позже, поняла, что кроме себя не на кого надеяться. И начала думать о деньгах, мужчинах, много о чем Появились идеи. Вполне достойные. После расставания ко мне снова пришли циничные мысли об этой жизни, которые я так усердно перед ним прятала глубоко внутри, мысли о том, что нужно мне итд.

Сейчас. С молодым человеком расстались. Друзей вообще нет. Ни на учебе, ни в жизни.

Продолжаю учится (чисто для корочки), т.к. перспектив в этой области практически нет. В голове полнейший бардак. Противоречу сама себе. Не знаю, что делать.

1) Проблемы в общении с людьми. Я закрыта. Я никакая. Чаще-молчу.

2) Проблема в отстаивании своего мнения. Хочу научиться психовать. Тем более, раньше всегда не давала себя в обиду. Пример: недавно ксерила документ, получилась копия ужаснейшего качества. Я не потребовала назад свои деньги. Молча развернулась и ушла.

3) Проблемы в отношении с молодыми людьми. Надоело притворяться. Быть с ними из-за того, что они перспективны, богаты. Хочется общения, пусть даже, непродолжительного с современными молодыми. А они- современные и молодые- хотят себе гламурных, сексуальных, эдаких кисок. В число которых, я на данный момент не вхожу, ни внешне, ни внутренне

О, кошмар. и это только начало, чувствую там дальше Санта Барбара пойдет. Судя по всему, автору лет 13.

ты чё, совсем ок уела? столько всякой му йни вечером читать?

автор, ты просто хочешь внимания. Тебе его мало. Ты очень зависима от чужого мнения.

мдя..больше не пишите

автор, вы обычная избалованная прынцесса, которая достигла свой полный потенциал в 7-8 классе, а дальше стала увядать. таких баб очень много, им родители в попу дули и они думали что весь мир так будет делать, пока реальность корону не пообломала.

4) Проблема ╧ 4 вытекает из проблемы намбер фри. Надоело одеваться как 40-летняя. Всё практичное, главное, что можно постирать, а не нести в химчистку.

5) Хочется движения, тусовок.

6) Выбираю для общения слабых людей, а потом их затюкиваю, потому что сама боюсь быть затюканной сильными.

7) Нужно выучить инглиш. Хочу вместе с кем-то, ибо не хватает разговорной практики, а от учебника и зубрежки толка мало.

8) Хочу пройти практику заграницей. Нужны деньги. Из моих знакомых, вряд ли кто поедет со мной. Родители будут против того, что я буду далеко от дома одна. Отсюда вопрос, пофиг на всех, ехать одной, ведь жизнь одна?! Почему я должна обламываться из-за кого-то?! Или..?

9) Есть идея создать фирму. Отец ярый противник этой идеи. Кричит о том, что ничего не получится. Стоит ли пробовать? (Не получится, так не получится. Зато я попробовала.или? )

10) Мечтаю объездить множество стран. Опять же не с кем. Одной?

11) ЛЕНЬ. Сумасшедшая лень. Я гениальный планировщик, но осуществлять это всё ой как сложно..Постоянные откладывания на потом. Вот думаю, если я теряю огромное кол-во времени на ничегонеделание и впринципе всё более-менее, так как же было прекрасно, если я бы следовала своему плану. Но я чувствую, чувствую свой потенциал, вцелом я сильная внутри, меня довольно сложно сломать.

В 1, 4, 6-м пунктах появились подвижки.

Простите, что такое длинное сообщение, и особо непонятно, что я этим хотела сказать, и какой конкретно помощи или советов я прошу. Я очень прошу откликнуться.

Как у Вас со внешностью, Автор? Увы, для женщины это очень важно... Не оттуда ли комплексы?

"6) Выбираю для общения слабых людей, а потом их затюкиваю, потому что сама боюсь быть затюканной сильными." - самый дерьмовый пункт. Мой совет, автор, относитесь по настоящему хорошо к каждому человеку, отыскивайте в нем лучшее, и искренне восхищайтесь этим! будьте добрее, искореняйте в себе зло. и никогда не превозноситесь над другими! несите свет и добро.

Наташ, вот не лень же тебе было такую х**ню постить.

Не вижу никакой проблемы. Зря читала.

Возможно. А Вы знаете, как от чужого мнения не зависеть и париться по поводу,что о тебе думают другие?

ты ж сказала в ОДНОМ сообщении, а уже штук 10 накатала

От природы вполне ничего, но мне бы следовало больше следить за собой, быть более опрятной,например. приводить себя в полный порядок не только тогда, когда нужно идти на свидание, а каждый день.

Благодарю за совет!

"Полный порядок" - это что, извините? Голову вымыть? Или боевой раскрас? А, может, похудеть? Что-то тот не то....

Свежий маникюр, уложенные, а не просто высушенные волосы. нет, худеть не нужно!

При чтении вашего поста я не увидела каких-то явных проблем у вас, но бросилось в глаза вот что: 1. Вы не любите большинство окружающих вас людей - не у них неприятие по отношению к вам, а с ваший стороны чувствуется какой-то негатив непонятно из-за чего. "Замученные, скучные, ботаники, не умеющие веселиться, закомплексованные уроды" - с чего вы их называете уродами - за комплексы и неумение веселиться? Они вроде вам ничего плохого не сделали, а зажигать можно было и со старыми друзьями после школы.

Ко всем гостям под разными номерами, табуретке, уродке.

Срач здесь я устраивать не собираюсь. Свою озлобленность и уровень развития Вы уже показали. Жаль Вас.

хотела написать, но трудно советовать, так как ты относилась ко всем с высокомерием как только представилась возможность (состоятельный хахаль). вот как такое разгребать теперь?

Спасибо!Да, есть что-то из этой серии.А как, по Вашему, от него, от этого негатива избавиться?

2. Неумение радоваться тому, что есть. Если стакан наполовину полон, для вас он- наполовину пуст, даже если его залить водой на 3/4 - вы заметите, что на 1/4 -то он пустой! "Вроде бы появилась в универе компания. Ярких личностей в ней не было, все такие среднячки. Но на тот момент меня устраивало. Мне было все равно, главное, что не вдвоем. В итоге мы отделились от всех окончательно. В столовой-за отдельным столом, если еще куда-то, то только этим составом. Меня уже это начало напрягать. Нужно и же с другими элементарно перекидываться несколькими словами, поддерживать отношения" Появилась же у вас компания друзей - недовольны, что личности недостаточно яркие (а были бы яркие - вы бы себе на их фоне казались бледной), что меньше стали общаться с другими (ну общались бы и с другими по мере возможности).

А Вы о своих бывших хорошо отзываетесь? считаете их хорошими, порядочными людьми, спасибо ему за все хорошее, но нам не по пути? да?Быть может я смогу о нем говорить, что вцелом он неплохой немного погодя. Пока у меня еще свежи наши ссоры, его слова и прочее.

Заработай

Конечно. Только на собственное бабло создавай, а не родительское :))

Ну насчет гениальности уже все ясно. Если такая ленивая - нафиг фирму. Ищи богатого спонсора и не парься :) Внешние данные то хоть на уровне? :))

В том-то все и дело, что я наивно надеюсь что найдутся такие, которые будут вмеру яркие)))))

Отвечу банально - старайтесь находить что-то хорошее в окружающих, просто получать удовольствие от жизни, относиться ко всему с долей юмора. Мне вы представляетесь не очень жизнерадостным человеком, требовательным и избалованным. Возможно, высокомерным.

Спасибо. Богатый дядя может прийти-уйти...а я останусь с носом(((

Внешне? Вполне!

Спасибо, учту. К Вам встречный вопрос, если я требовательна к себе, то ну ооочень сложно не быть требовательной к окружающим. Как быть?

Найдешь другого богатого, а с этого богатого при разводе что-то поимеешь. С миру по нитке - голому - рубаха :)

+++++++ точно. Столько негатива и пренебрежения, все вокруг уроды, одна я такая-растакая. Часть жалоб именно на эту тему, все остальные - на тему "я хочу, но не могу, потому что одна". Короче, опять все вокруг виноваты... Конечно, так и будешь одна, ты ведь себя на вершину Олимпа вознесла (совершенно непонятно на каком основании), а все остальные так, людишки, копошатся у подножья твоей горы. На вершине всегда одиноко, так что или спускайся к простым смертным, или сиди там в гордом одиночестве с полной уверенностью, что никто тебя не достоин.

Кино и немцы, блин, "выбрала себе из группы подружку, хотела поехать с ней, она отказывалась, я шла у нее на поводу". Вот даже слов нет...

Требовательность к людям должна сочетаться с уважением. Ещё как говорят "Достойный человек √ в первую очередь требователен к себе, низкий √ к другим" - ну по крайней мере, не требуйте от них большего, чем от себя самой)

Была попытка особо много не поимеешь. На тебя мало кто согласится что-то записать....Вы мне нравитесь своей откровенностью

А надо во всем винить себя? Так тоже комплекс вины разовьется ведь.

Правильные слова. особенно последняя фраза. Спасибо

Ваш текст

Ржу))) "Вся жизнь в одном сообщении"))))

в каком пункте вы требовательны к себе если вы по сути ленивая бездарность? требовательные к себе люди что-то из себя представляют.

Все нажитое непосильным трудом в браке делится пополам, по закону. Так что... поиски буратин и война за баблосы - ваше всё :))

А почему у тебя такие странные понятия: все вокруг виноваты по определению, потому что если иначе, то это сразу комплекс? Свои проблемы ты создала себе сама. Посмотри, что ты пишешь про подружку: ты ее "выбрала", как товар на рынке, ты решила, что она разделит твои интересы, а когда этого не случилось, то она же оказалась виновата в твоих проблемах, потому что ты "шла у нее на поводу". Почему все люди вокруг должны подстраиваться под тебя? Почему ты не считаешься с их интересами, делами, а они должны учитывать твои интересы? Почему ты считаешь, что можешь так относиться к ним (уроды, ботаники), а они должны любить тебя за это? Что ты сама сделала для того, чтобы люди лучше к тебе относились? Ты умеешь приветливо улыбаться? Искренне интересоваться еще кем-то, а не только собой, любимой? И про "современных молодых людей". У тебя с ними не клеится, и ты нашла причину-оправдание, решила, что знаешь, чего они хотят, только не дотягиваешь ты до их хотелок.. Может, не всем нужны "гламурные киски", а они просто хотят видеть рядом с собой нормальную девушку, без гонора и закидонов на тему "я такая, я жду трамвая". Навешала на всех ярлыки, все за всех решила, и теперь сама не знаешь, че со всем этим делать. Поделила людей на категории, одни получились лохи, а вторые слишком крутые, и общаться не с кем...Научись не бояться пинка от богатых и не презирать бедных, а просто нормально общаться с людьми, проявлять к ним интерес, ничего особо не ожидая, и тогда появятся в твоей жизни люди, которым ты не безразлична, у которых будут общие с тобой интересы именно потому, что они сами такие, а не потому, что ты решила наделить их этими качествами.

Улавливаете? До стран Вам как до луны пешком. У Вас фобия - быть одной. Без "напарника" Вы никто и звать Вас никак. Во именно, что нужно надеяться только на себя, увы этого пока не умеете.

вы девушка хорошая, Наташа. но не стоит так к людям относиться, у вас срабатывает защитный механизм. Будьте добрее, открытее, улыбайтесь людям. Когда вы немного изменитесь к вам и окружающие потянутся

я про людей говорила, какое к ним отношение. а с бывшим вашим итак понятно, что за деньги, без любви. то есть автор вы хотите всегда усидеть на всех возможных стульях! когда подворачивается удача в друзьях - дружите с максимальной отдачей для себя, когда в материальном - всех на.х, оттянусь по полной раз такая возможность. а когда всего лишились - сразу и про форум вспомнили, ноете, чтобы помогли вам, поддержали морально. потребительское отношение такое.

А нам тебя - нет ))))

Автор, ты говорила, что в одном сообщении - а тут повесть! Что за замануха на_х!