Маме 55 лет, нет никаких инетресов, живет только жизнью дочери. Это правильно?

Да, я вас тоже очень понимаю, сама такая. Но, правда, готовых рецептов быть не может. Я только делюсь своими чувствами после внезапной смерти мамы. Сожаление и вина, хотя не знаю, как я могла сделать по другому. Только взаимное прощение пришло после ее смерти ( как я чувствую). Молюсь за ее душу и как-то легче от этого.

Да, я вас тоже очень понимаю, сама такая. Но, правда, готовых рецептов быть не может. Я только делюсь своими чувствами после внезапной смерти мамы. Сожаление и вина, хотя не знаю, как я могла сделать по другому. Только взаимное прощение пришло после ее смерти ( как я чувствую). Молюсь за ее душу и как-то легче от этого.

Почитала я вас,формунчанки и как то тяжело на душе стало.Не знаю, что и делать мне.разводится с мужем и ехать жить в городок к маме 80 тыс.жителей огороды сеять, чтобы быть ближе?Чтобы в будущем не жалеть за свои поступки, за то что не приезжаю, за то, что не слушаю ее?

Юля╧353, ну нет, конечно. Ищите свой путь. Чтобы волки сыты и овцы целы :-) Забить на свою жизнь в угоду маме - это не вариант.

353-стройте свою жизнь, потому что потом Вас будут еще упрекать в том, что нет внуков, нет нормальной работы, нет мужа. Это нон-стоп. Моя мама сделала ошибку, забрав бабушку к нам- это был крах ее семейной жизни и причина многих психологических проблем у детей- у нас.

Лучше пережить чувство одной вины, чем нескольких.

Я вас понимаю и вам сочувствую.И понимаю, что родителей не выбирают.Но я хочу что донести-я хочу сама строить свою жизнь, покупать что я хочу, работать где я хочу, отдыхать. где я хочу.Спасибо маме, что дала образование, вырастила, выкормила и по возможности я буду ей помогать и приезжать в гости, но от нее я бы хотела бы понимание моей жизни и моей самостоятельной личности.[/quote]

Соглашусь с Вами полностью, ведь и родители нас растят чтобы мы не у их юбки сидели. Я выше писала, что в Вагем случае "запороли" оба, но именно Вам надо проявить зрелость и взрослость свою, что бы стать выше обид. Так как это близкий и родной Вам человек. Учитесь с мамой вести диалог, а вы пока выстраиваете стену. Кстати если научитесь, то этот навык Вам очень в жизни пригодиться.

К примеру маме не нравится стоимость покупок, да не говорите-это же Ваши деньги, Вам и решать что купить. Скажите вполовину меньше. Думайте что говорите и как к этому отнесутся.

Вы сами ведетесь на ее реплики. Вот она говорит, что почему не замужем, ну скажите, что не встретила или встретила но не уверенна. Просто поговорите, тут важен тон, задушевность. Постарайтесь, что бы больше говорила она, а не вы. Выведите ее на разговор, почему ее волнует та или другая проблема.Опять же Вам советую общение с психологом, кто работает и знает возрастных пациентов. Знаете умение не обижаться, относится с пониманием, добрым снисхождением -это показатель психологической взрослости человека. А пока вы думаете как подросток, уж простите меня.

Моя мама брата 42 лет до сих пор возле юбки держит И одновременно плачет, почему же он не женится.

Соглашусь с Вами полностью, ведь и родители нас растят чтобы мы не у их юбки сидели. Я выше писала, что в Вагем случае "запороли" оба, но именно Вам надо проявить зрелость и взрослость свою, что бы стать выше обид. Так как это близкий и родной Вам человек. Учитесь с мамой вести диалог, а вы пока выстраиваете стену. Кстати если научитесь, то этот навык Вам очень в жизни пригодиться. К примеру маме не нравится стоимость покупок, да не говорите-это же Ваши деньги, Вам и решать что купить. Скажите вполовину меньше. Думайте что говорите и как к этому отнесутся. Вы сами ведетесь на ее реплики. Вот она говорит, что почему не замужем, ну скажите, что не встретила или встретила но не уверенна. Просто поговорите, тут важен тон, задушевность. Постарайтесь, что бы больше говорила она, а не вы. Выведите ее на разговор, почему ее волнует та или другая проблема.Опять же Вам советую общение с психологом, кто работает и знает возрастных пациентов. Знаете умение не обижаться, относится с пониманием, добрым снисхождением -это показатель психологической взрослости человека. А пока вы думаете как подросток, уж простите меня.

согласна 100%

Для тех кто не понимает что значит душевность - лишнее объятие, дружелюбный тон, лишний раз подарок,лишний раз подать чашку чая...

у меня недавно умер дядя,в один день за 15 минут. не старый человек,54 года...и все человека нет..уже ничего ему не скажешь, не обнимешь,не поговришь..

почаще надо думать о том,что родители не вечны и какие слова мы скажем им последними,что-то хорошее или склоки и вопли- " не лезь в мою жизнь"

извините за сумбур

Моей маме 61 год и да, она живёт мной и будущей внучкой, которая скоро родится. И я безумно благодарна маме за любовь и помощь, которую она оказывает сейчас и будет оказывать в будущем с дочей..

А такие как автор меня убивают.. Миллионы женщин не могут обнять своих матерей - вот это страшно. Как бы не было поздно..

А муж в этой пищевой цепочке где?

А вы почему ведетесь на такие "игрища" мамани ? Вам ее жалко ? А себя нет ?

И продолжаете тупо беседовать каждый день по 2 часа по телефону и ездить за банками на поезде ?

Мне хочется верить. что у меня хорошие отношения с дочерью. Ей 24 ,мне 47. Но я ее воспитала больше как подругу для себя, т.к. осталась одна в 28 лет и больше мужчину не встретила. А разговариваем мы с дочкой обо всем, о ситуациях в жизни и на работе, о фильмах и т.д. Советами я стараюсь не досаждать, она не хуже меня разбирается в жизни. К тому же у нее есть муж, и я стараюсь вести себя аккуратно

Как приятно такое читать.

А у меня свекровь такая -причем для нее семья - это сын и внук(мама не я), при этом она хорошо выглядит, может найти мужчину сееб, но с сына не слезает - это еще хуже, чем мама и дочь, здесь еще и другой подтекст: она в сыне видит мужчину! ....

у кого-то мужья уходят к любовницам, а мой к маме) возвращается конечно, там еще тот авторитаризм..

У меня у самой с родителями очень хорошие отношения, они ко мне в семью не лезут...считаю,что так и надо -у каждого жизнь одна и не надо расстворятся в детях/супругах.

Не забудьте и другое, к вам относятся ровно так, как вы позволяете это делать. Если вы годами отчитываетесь маме по телефону о прожитом дне, кто ВАС ЗАСТАВЛЯЕТ это делать ? Позади вас в процессе "отчета" стоит автоматчик и держит вас на прицеле ? Нет ? А почему не прекращаете это делать ? Значит вам для чего-то это надо самой.

367. Ольга | 01.06.2012, 14:47:44[58280412]

Не забудьте и другое, к вам относятся ровно так, как вы позволяете это делать. Если вы годами отчитываетесь маме по телефону о прожитом дне, кто ВАС ЗАСТАВЛЯЕТ это делать ? Позади вас в процессе "отчета" стоит автоматчик и держит вас на прицеле ? Нет ? А почему не прекращаете это делать ? Значит вам для чего-то это надо самой.

Ольга, мне ее очень жаль.Я ее люблю, она же мама.Я просто разрываюсь и у меня не покидает чувство вины, что я от нее уехала так далеко.ПОнимаете?

Хочу вам сказать, что это чувство вины не уйдет. Раз вы одна у нее, и оставили ее одну - то вы будете на стенку лезть после ее смерти. Я уехала, но она была не одна .Она осталась с другой дочерью и жила с ее детьми. Помогала. потом ее оставили и забыли как внуки выросли.Просто я знала, что я была самая любимая и кроме меня никто не мог ее спасти . И это чувство вины не дает жизни. Если бы я знала что буду так мучиться - то я прожила бы свою жизнь по другому.

Вы вообще дочитали до конца мою тему? Или по диагонали? Я уехала, потому что мы жили в 1- комнатной квартире. Мама настаивала,чтоб я брала ипотеку и покупала для нас квартиру побольше, а старую продать. Улавливаете или нет, что такое 2 одинокие женщины в одной квартире? Это значит одиночество навсегда. Примеров знаю множество. А вы мне тут пишете об объятиях...Пусть мы на большом расстоянии, но я рада, что сохранились нормальные отношения, точнее, это у меня появились много приятных забот, и я не так остро реагировала на ее "меня не интересует твое мнение, нечего обсусоливать то, что я сказала, просто помолчи", и так всю жизнь было. До 30 лет она всем возмущалась "Ну она же у меня такой ребенок, какой замуж??". Думаете, приятно мне было?

В 30 лет на Украине я уже была неликвидна, одевалась скромно, потому что собирала деньги на отъзд в ту страну, где в 30 лет жизнь только начинается и меня никто не знает. И счастлива!

И не надо тут петь о том, что будет поздно. Кто виноват, что вы так строили отношения с родителями, что всю жизнь теперь мучаетесь? Их надо любить, уважать, заботиться, но давать управлять своей жизнью.

Хочу повернуть ветку в иное русло:

вот почему родители любят своих детей за хорошие качества, за хорошие оценки, поведение, за разговоры по 2 часа каждый день, за постоянно чувство вины детей за их более удачную жизнь. Но презираете и осуждаете их за проступки, холод в отношениях, невнимательность? Это же ВЫ их воспитали. Значит, плохо учили и воспитывали. Не были своим детям друзьями, чтоб дети всегда могли рассказать, что у них на душе.

Мой пример: до 18 лет у меня был жуткий диатез, не помогало ничего, возили меня по всему СССР. В школе как только меня не обзывали, больно было до слез. Подростки ведь очень жестоки...Спасибо моим подругам, они шли в бой за меня за каждое плохое слово в мой адрес. Много случаев, когда дети уходили из жизни из-за гнобления в школе. От мамы не было никакого сочувствия, когда я рыдала "почему я такая уродина?", одно только "чтоб я больше не слышала эти вопли!" Жестоко.

Кто-то здесь верно написал, что зрелый человек должен уже избавиться от детских обид. Но память-то не вытрешь, как дискету, правда?

А вам ее за что жаль ? Она себя не может обихаживать и содержать без посторонней помощи ?

Неужели вам ее настолько жаль, что вы готовы на алтарь положить свою жизнь ?

Необъяснимо для меня, честно.

Сами же писали, что вами занимались и возили по всему СССР, в чем вы еще можете упрекнуть мать? В том, что не давала вам истерить по этому поводу?

Вот и ответ на мой вопрос )))). Хотелось сочувствия, чтоб сказали "не переживай, пройдет".Это так много для 12- летнего ребенка? По-вашему, обуть, одеть, выучить - это и есть материнская любовь? Тогда не удивляюсь, почему дочери игнорируют матерей.

да мы не поем, просто уже пережили смерть своих матерей и делимся своими переживаниями. Но, наверно, надо все самому испытать, чтобы понять. Постарайтесь ее не отталкивать, это нужно не ей, это нужно Вам. Поверьте. Моя мама была тот еще командир, конечно, могла бы быть по-мягче. Но жила как умела, буквально год назад мы так с ней рубились. И вот ушла она и так горько, что не могли ладить с ней. Мы обе хороши.....Я не знаю как, но найдите баланс, это нужно Вам в первую очередь. Эти проблемы у мамы от недолюбленности, одиночества, неустроенности. Она уже готова носки зятю гладить. Мамы тоже не правы, они старше, должны быть мудрее...

Что взять с дочек, они пороху не нюхали, а наши мамы пережили уже и смерть своих матерей, но почему эгоизм прет такой, почему не открыть свою душу ребенку. Почему отгородиться каменной стеной - Я МАТЬ! А поэтому мне все должны.

Много вопросов и нет ответов.

Да это советское воспитание, типа спартанское. Что же делать, тогда детей так воспитывали.

вот совершенно точно так...

Нефертити, Вы еще подросток, раз такая негативная оценка прошлых событий из вас прет. По-женски мне Вас очень жаль, Вы тратите свои нервы и душевные силы на никчемные эмоции. Если вы будете так выматываться из-за всего-что по-вашему не так было или есть, к 40 годам невроз Вам обеспечен. Не о том вы думаете.

А насчет того, что мама 12 летней дочке ласковых слов не находила. Давайте порассуждаем. Во-первых у нас нет хроники , записи событий дальней :). Нет. Никто с камерой рядом не стоял. Значит будем основываться на Ваших воспоминаниях. А это извините, штука несубъективная.Скорее ребенок запомнит, как его ругали, не понимали, иногда слушаешь взрослых людей, так их родители и ласковых то слов не знали в принципе. Но это ведь не так. Просто негатив запоминается надольше и быстрее, так уж мы устроены.Возможно мама видела, что ее слова не приносят желаемого результата, да еще и видела что у Вас формируется привычка обижаться. Чему мы Все здесь свидетели. Про себя могу тоже сказать, что были у моей дочке проблемы со сверстниками, и беседовали с ней , и к психологу ходила, и все-равно. Приходит и жалуется, я ей советую, жалею, а потом подумала, что ей именно это и надо чтобы пожалели, а сама работать над ситуацией не хочет. И тоже сказала, давай не ной , сама решай свои проблемы. А как учить ребенка жить в обществе. Рассказами и жалостью не поможешь. Вы ведь не на берегу плавать учитесь, а в воде. И навернфка первые уроки не самые приятные. Так и в Ваше ситуации, мама видела что ее жалость и поддержка Вам не на пользу, вот вела таким образом, что бы Вы учились решать свои проблемы. Думаю, что так со многими Вашими вспоминаниями можно поработать и проработать. Кстати очень полезно, Вам будет в дальнейшем воспитатнии уже собственных детей.

379, советы бесполезные, уж извините ))). Даже лень отвечать. А Вы, в свою очередь, читайте внимательно всю ветку и поймете, что я не подросток. И свою дочь я так воспитывать не буду, как меня моя мама.

Ишь ты, "решай свои проблемы сама!!!". Как-нибудь Ваша дочь скажет Вам подобное ))))

хочу еще добавить, что не надо идеализировать своих родителей, они тоже люди и дети своих родителей и и могут ошибаться. Начните строить свои отношения с уже пожилой мамой на основе любви ( а это у Вас есть) , женской мудрости и человеческого понимания. Взрослейте девушка, тогда и в других сферах у Вас начнет много складываться по-другому, к лучшему.

Тут кто-то жаловался, что в институт пошла учиться в тот , что мама выбрала. На днях общалась с женщиной 36 лет, с ТРЕМЯ высшими образованиями, последнее, филологическое, было просто для общего развития. Вот Вам и пример, хотел человек и три института закончил. А Вы : "мама помешала" Привыкли искать виноватых. Видимо не так уж и хотела.

По паспорту Вы взрослый человек, а мыслите как подросток. Все вам должны. И в приведенном примере про себя, Вы увидели то что лишь хотели, и не обратили внимание на проджеланную мной работу с дочерью. Так же и мамой своей Вы видите то, что хотите увидеть.

Мы с мамой жили достаточно далеко друг от друга почти всю мою сознательную жизнь, и я приезжала к ней с периодичностью раз в год во время отпуска. Конечно она всегда говорила, что мечтает, чтобы мы жили рядом, а когда узнала, что мы семьей планируем уехать из страны, то начались слезы, уговоры, обиды, напоминания о дочернем долге. В результате, с учетом маминых пожеланий, мы решили скорректировать наши планы: муж получит дополнительное образование (которое котируется за границей), и мы переезжаем на время его обучения (не более 2-х лет) в город к моим родителям. За это время я решила побольше пообщаться с мамой, поездить с ней по магазинам, в бассейн, по развлечениям, дать ей возможность насладится общением с внуками, мы также решили отстроить на даче родителей баню, расширить, отремонтировать и обставить дом, так чтобы там можно было комфортно гостить, когда будем приезжать с детьми в гости, и родителям такой приятный подарок-сюрприз для комфортного отдыха.

Как считаете, правильное решение приняли?

Дамы, до чего же вы тупые, не знаю как еще вас назвать. Если у вас сложились теплые отношения с мами, так молодцы! Что я такого написала??? Что хочу, чтоб мама жила полной, интересной жизнью, чтоб не замыкалась в себе и в квартире. Что ж поделаешь, что я уехала заграницу и здесь вышла замуж?? Мне что ли вернуться обратно с годовалой дочкой и мужем-иностарнцем, зато обнимать маму?

Ну и что, что миллионы женщин живут вдалеке от мам, на то она и жизнь, что каждый выбирает где получше.

А то раскудахтались "как бы поздно не было". Это ваш груз и нечего свои проблемы выплескивать. При жизни надо было почитать родителей. Я, в отличие от вас, забочусь о маме как могу и совесть моя чиста. Но взваливать на себя мамину личную жизнь я не смогу, потому что у меня маленький ребеночек.

383, сильно уж все наперед просчитано. Как бы потом не жалели, что не уехали. Виделись бы вы не реже, чем раньше. Вам решать, раз уже все продумали.

Да что уж тут сильно просчитано? Приехали, все как и запланировали: общение, оздоровительные и развлекательные мероприятия, начали строительство... Короче и месяца не прошло... дети у меня невоспитанные и безнадежно испорченные, не так сидим, не так шутим, не так одеты, не те песни поем, не столько времени моемся, не тем тоном разговариваем.. моему сыну моей матерью было сказано, что я ужасный человек... и обиды, обиды и обиды... Все мои попытки хоть как-то наладить общение оканчивались полнейшим фиаско, точнее вроде вид сделает, что все недоразумения выяснены, то потом выясняется, что она смертельно обижена на меня. Что-то вразумительное не говорит, а в конце выясняется, что она вообще считает, что я приехала их обмануть и отобрать дачу! Это стало последней каплей в череде полугодового бреда обид и претензий, после чего я просто не в силах с ней больше общаться. Вся моя семья (я,муж и двое детей) просто вымотаны были постоянными нервотрепками, которые возникали из-за нашего общения (общение я полностью прекратила), и мы поняли, что закончит муж обучение - уедем, и точно никогда не захотим приезжать. И как бы я не хотела, чтобы у меня были нормальные отношения с мамой, я точно понимаю, что их не может быть - такова действительность, проверено лично!

А многие тут говорят, что просто дочери черствые, жестокие и не хотят понять, проявить инициативу и т.п. Моя мама вот тоже все так же причитала и причитает про отсутствие душевности, заботы и всего остального набора стереотипов не имеющих никакого реального отношения к действительной ситуации.

386- сочувствую...мне кажется, уже на стадии плача Ярославны перед корректировкой планов должен был прозвенеть звоночек.

Нефертити, извините, но Вас никто не оскорблял, а почему Вы имеете право это делать? Нет никакого желания общаться с Вами, ненависть так и прет. Удачи Вам, мы ведь не психологи, так что сходите к профессиональному психологу, возможно Вас больше удовлетворят ее ответы.

пичалька (

388, я не хотела оскорблять. Но я вам тут про Фому, а вы мне про Ерему.

многая современная молодежь считает так- предки всегда должны быть ,,под рукой,, и в то же время не путаться,не мешаться под ногами:))

Вам правильно кажется... безусловно звоночки были и раньше, но ведь это МАМА, и как многие тут призывают набраться терпения, проявить чуткость и душевность, внимание, заботу, войти в положение, понять состояние женщины в этом возрасте и т.п., я делала все возможное. Однако, негативный образ мышления, патологическую обидчивость, авторитарность и комплексы мамы не изменить моими хоть какими усилиями, тут не на один год работы профессиональному психотерапевту.

Я вообще к чему все это писала, а к тому, что ситуации у всех все же разные, но никто не кого счастливее сделать не может, поэтому полностью поддерживаю автора в обращении к матерям: "Перестаньте деградировать и займитесь собой и своей жизнью!".

Подписываюсь под каждым словом.

Ага , и мамы дружно побежали и купили на свои пенсии абонементы в спа-салон и шейпинг!!!! Рассмешили Вы меня девушки. Для начала возьмите на себя ответственность, проявите инициативу и материально поддержите. А декларировать любой дурак может.

Вот пример- оставили компьютер- интереса нет ни у мамы ни у брата, пересылаю деньги-нам не нужно, у нас все есть, при каждом звонке тем не менее рассказы, как все плохо и дорого. Говорю- мама, у тебя лично плохо? - нет, я вообще. Говорю- заведи кошку, будет веселее- нет, это еще тратить на нее деньги. Вот, если бы ты приехала и плачет. Я не могу ездить к ней в отпуск каждый год, это не отдых, а нервотрепка. Весь негатив, который можно найти рядом, выдается мне. Я так не могу!

Нефертити, а не могло ли в данном случае быть так, что ваша мама была сама в отчаянии от того, что лечение не помогало? Могло ее терзать чувство вины от того, что все вот так сложилось, что вы болеете и ничем нельзя помочь? И она защищалась от этого,запрещая вам "вопить", потому что это было для нее последней каплей?

Нет, никакой отвественностию.

Ответственность можно нести только за маленького, недееспособного ребенка или за старика в состоянии глубокой деменции или в сильной болезни. За взрослую, пусть немолодую, но прожившую жизнь и имеющую опыт женщину дети не должны нести ответственность. Она сама дееспособна, и нечего ее развращать.

ну ладно, забудем, что Вы назвали нас тупыми дамами, но отвечали-то не только Вам, но и Юлии и другим девочкам, а Вы все на свой счет приняли.

Не хочется с Вами спорить, живите как хотите. Мы ничего для Вас сделать не можем, пусть Всевышний поможет все наладить в отношениях с мамой. Господи, помоги этой девочке и ее маме. До свидания, Автор.

Вы о чем? Писала же, что не только оздоровительные и развлекательные мероприятия обеспечила, но и строительство бани, расширение и переоборудование дома на дачи с ремонтом и новой обстановкой для комфортного их же отдыха (само собой, что все за мой счет). Но надо, чтобы при этом всем еще и не была сама собой, а говорила, делала, думала, шутила, как она хочет и себе представляет, а иначе обвинения в черствости, жестокости, бездушии и навязывание чувства вины.

И еще.. я бы с радостью и работу психотерапевта оплатила, но знаю, что мое предложение походить на сеансы к психотерапевту мама примет за личное оскорбление.

ха-ха-ха:))) да уж, на идиотизм смахивает...