Переживания, о которых некому рассказать

Есть конечно, маме на меня плевать, отчиму тем более. А мч меня не понимает, переживания в основном из за него.

для этого, в частности, и существует анонимный форум. здесь многие выговариваются, а еще совета просят))

Расскажи нам :) Мы тебя выслушаем и дадим совет!:)

Нередко проблемы/переживания необходимо проговорить, рассказать кому то, человек со стороны может подкинуть неожиданный совет, а может рассказывая находишь сам решение проблемы. Появляется возможность посмотреть по другому на происходящее. Да и вообще человеку нужно выговориться, держать все в себе сложно и вредно. Так можно и крышей поехать.

нехватка любви)хочется чтобы кто-нибудь обнял-приласкал,говорил как он меня любит, опекал)) и главное чтобы ПОНИМАЛ, разделял вкусы, предпочтения...

у нас в семье не принято говорить теплых слов "я тебя люблю" и т.д., к тому же у мамы с папой были вечные скандалы

и еще в глубине души мне любящего отца не хватало, я это поняла когда посмотрела видео - папа плачет, когда его маленькой дочке прокалывают ушки (ей ведь больно), так он ее любит, из-за этого я разрыдаласьь сама

я не жалуюсь, но не дай никому Бог одиночества и недостатка любви

Тоже самое.Мама холодная, как лёд. Отцу мало того, что по х у ю, так он ещё и свои комплексы на мне вымещал. Чувствую себя очень одиноко

еще есть переживание, которое никто не воспринимает всерьез, а я точно знаю что это будет и это надо будет пережить очень скоро всем людям

это АПОКАЛИПСИС по Библии, и это будет настоящий конец Земли, а не всякий бред про 2012, майя и т.д., когда антихрист придет установить свой новый мировой порядок с помощью масонов у власти и загнобить христиан, предпосылки уже есть - война на Востоке, единая валюта (ЕС), биометрический паспорт, потом чипы под кожу (уже в США ставят), единая армия (ЕС), отмена наличных денег..

я понимаю людей, которые воспринимают это как бред (сама бы никогда не поверила), но милосердный Бог меня просветил, вообще много предзнаменований было.и одновременно мне очень жаль тех, которые не очнуться и покорятся лжемессии - их участь после смерти будет ужасна навеки.

а чего боженька вас русскому языку не научил?(

что, правда смешно? там вроде одна дурацкая ошибка, вдруг апечатка? но мне резануло аж есть не хочу.

Очень хорошо понимаю Автора и многих комментаторов. У меня когда-то лучшими подругами были мама и старшая сестра. Я что-то могла рассказать маме. что-то сестре, смотря по ситуации. Подруг у меня было всегда много, но самым сокровенным я редко с ними делилась. Отец ушел из семьи, когда мне было 8, вернулся, когда было 22, и вскоре умер. Близких доверительных отношений с отцом у меня никогда не было. Наверное, из-за этого я в принципе никогда не доверяла мужчинам, не имела потребности с ними делиться своими переживаниями. С мужем душевная близость была только первый год, да и то...

Сейчас у мамы появились явные старческие изменения в характере, сестра тоже изменилась. Сестра - педагог, с годами работа и не очень удачный брак ее совсем "выжгли". Она панически боится энергетического вампиризма, отгораживается от всех, кто выливает на нее плохие эмоции. В общем, поговорить по душам не с кем. Подруг по-прежнему много, но кому-то опасно довериться, у кого-то банально нет времени на меня.

Ходипа к психологу, но неудачно. Психолог сказала, что я типа раздуваю из мухи слона.

С годами поняла, что лучше всего научиться держать все в себе. Пусть говорят, что это опасно для здоровья, что может развиться рак или случиться инфаркт. Это лучше, чем быть олеванной и осмеянной.

Действительно,спасибо анонимному форуму. Для меня это большое облегчение.

да-да, бывают у людей неординарные ситуации, а ему сразу начинают кричать "разводка! разводка!".

у меня было за последнее время много таких ситуаций, но не писала, так как понимала, что темы не пойдут, будет либо срaч, либо просто люди не поверят

Пишите здесь. Мы выслушаем и поверим))

если бы пару лет назад я знала,чем пожертвую..я бы не поверила,что это я и это мои мысли..а сейчас,очень больно..я знаю,что сама допустила это..
я счастливо замужем..я никогда не хотела замуж..я училась..я вообще вечный студент.мне важно для себя самой учиться и быть умнлй.развивать свой мозг постоянно.
но я забила на все..я сейчас это понимаю
от себя не убежать.я полюбила так как не любила.я стала жить " а как он", " как ему лучше", "как ему угодить и его порадовать"..он замечательный,мой муж,но он эгоист..и его не парят мои мысли и проблемы.он во всем видит только себя.я знала это
но думала моего "я для всех всю себя" будет хватать на нас двоих.я очень многому научила его,типа "как думать не только о себе",он хотел благополучия-я вместо всех своих желаний пошла работать..но ему и этого мало.я без его ведома не могу купить себе ничего.все мои деньги уходят на "ой мне нехватило,ой я в долг взял"..и прочее.я как будто не своей жизнью живу.у нас есть деньги-мы можем поехать отдыхать,но он должен своим родителям,с которыми только торгово-денежные отношения,и мы никуда не едем,потлму что они считают,что нам не стоит кхать,ведь они же ипотеку платят.а он хочет машину.
и дело то не в нем.а во мне.я потерялась в браке(хоть и люблю очень ).и не узнаю уже себя.и ненавижу свой др,потому что за неск.месяцев он уэе сказал чьо не подарит ничего и ему не до мыслей обо мне

я думаю,что это из за моего отношения к себе он так ко мне и относится.а я уже не могу быть другой и показать-уважай меня
и некому сказать.не с кем поделиться.

мама буде переживать.а подруг близких нет.потлму что в свое время всем подругам были важны лишь новости,и завидовали мне..
мой муж очень хороший.я аон маю,что его пофигизм ко мне и моим нуждам лишь потому,что я так стала к себе относиться.и мне ничего не нужно.и он это видит и даже не старается,потлму что мне же ничего не нужно.я сама виновата.но дело в том,что я очень поплохела.от нервов и переживаний.и вес уже занебесный.и врачи уже говорят хватит нервничать и все придет в норму.но я нервничаю.потому что молчу о своих мечтах и желаниях,и заметила что нткто и не спрашивает,а как я,а чего я хочу,и я и молчу
я не знаю как это изменять
внутри я забилась в угол
я никогда такой не была.я в шоке от себя

у меня так же было- мама одна растила двоих детей с раннего утра до позднего вечера на 2-3 работах. Отец ушел к другой. Зато я своих детишек тискаю, часто говорю как их люблю и как иногда по ним скучаю. Мне уже за 50, детям по 25 и 28,но я живу в другой стране уже 10лет-так получилось-( И мне очень жаль что я столько лет вдали от них,но зато могу помочь финансово.

не осуждайте меня.я правда не могу попросить помощи даже у близких.я пыталась обращаться к психологу,но все советы такие " поменяй мысли о график сна и все нормализуется".
но я и правда уже это поменяла.и питаюсь по графику здоровой пищей.никаких вредностей
и запрещаю себе нервничать.но думаю обо всех кроме себя
и нафиг о себе думать,другие же важнее..
я все понимаю.но не могу это изменить.я не люблю себя.и никто мне не может помочь.все говорят "относись проще.поменяй мысли"
я их поменяла.но поняла что даже себе уже не нужна,не то чьо близким
.

извините,пишу с телефона,ошибки т9

я думаю,что это из за моего отношения к себе он так ко мне и относится.а я уже не могу быть другой и показать-уважай меня

и некому сказать.не с кем поделиться.

Читаю и узнаю своего мужа. Только он на вашем месте, а я на месте вашего мужа. Конечно у нас не так все запущено, но...

Попробуйте не делится с ним деньгами, он мужик или содержанка? И не думайте что уже поздно что-либо менять. Родителей его ***. Пусть не лезут и не командуют. Начните уважать себя сами, если он любит, то примет это как должное. И вообще мне кажется Вы поменялись с ним местами, будьте более хитрой и менее доброй. Некая стервозность ставит мужиков на место. Но это мое личное мнение. В любом случае я Вам желаю счастья и любви))

и родственники давят "рожай детей"..а хоть и достаток финансовый есть,я не могу им ничего дать кооме этого..сама я внутри несчастна..какие тут дети...а давят до невозможности..уже сил нет.и о этого еще хуже.ни одной реализованности и еще детей пора рожать..
короче куча всего,чем не с кем просто поделиться,чтобы это не давило.я уже не знаю куда себя деть

спасибо Вам!!!
но как ставиьь на место?! я итак стервозность проявляю..я не безвольная.если мне что то не нравиься,я это высказываю.и он пртслушивается.боится меня потерять.но я почему-то потеряла себя в этом браке.меня даже родители не узнают.

и я не знаю,что со мной.он не тиран.но я потеряла себя.забыла о себе.ему достаточго поныть-я уже для него горы ворочу.ради его спокойствия.и он перестал это замечать.и осталась только я сама со своими же лишенияии и проблемами,до которых дела никому нет.стоит мне заболеть-сразу я сама виновата.у всех.
я знаю что сама виновата.но посоветуйте мне как это исправиьь.ведь так дальше жить невозможно

Я тоже в некотором смысле забилась в угол внутри. А все потому, что не могу реализовать себя. После второго курса вышла замуж "по залёту". Об этом не жалею. У меня прекрасная семья, хороший муж и ребенок. Но учебу я так и не закончила, потому как профессия категорически не нравится. Учится на другую не было времени и я об этом не думала тогда. А теперь не знаю чего я хочу, не знаю чему учится и где работать, мне все не нравится. Нигде себя не вижу. Как представлю 5 лет учебы и все...

Сейчас пишу, а внутри все взъерошилось. Мне так стыдно, но ничего с собой поделать не могу.

Езжайте на отдых!!!!!! Сама. Только для себя. Скажите всем что хотите подлечится. А если начнут возражать, скажите что Ваше здоровье важней. Возражайте в ответ. Побудьте некой жертвой, поплачьтесь.

Если не изменит ситуацию, то у Вас будет куча болячек, от нервов. Оно Вам надо? Мужу вашему нужна больная жена?

тоже самое,но у меня нет ребенка..стыдно мне, и вас понимаю очень
как вы справляетесь?

в том то и дело,что пыталась,говорила всем что это важно для меня-но у свекров ипотека,они гнобят как же так я еду отдыхать,мои родители не видят в этом важности,а муж хоть и знает все говорит всегда денег нет.хоть и есть.он мои деньги воспринимает как энзэ...и я говорила с ним об этом.но ничего не меняется.он даже на мое др сказал заранее "у меня не будет денег на подарок".даже не спросил чего бы я хотела.а я ничего и не хочу((

я сама загнала себя.и работа каторга.и денег этих не вижу.от мужа одни укоры.и вижу только свою вину во всем.сама себя загнала,сама в своем состоянии виновата.и родственники давят,какая я не такая.тяжело очень.
хочу,как спасение,в санаторий..но денег у меня нет на это..и только этот др через месяц.как показатель моей нереализованности.и на жизнь то жаловать стыдно,не на что..а тяжело внутри.и депрессия уже полгода.
и я не могу жаловаться-все хорошо
и никто и не поймет
все же хорошо.а внутри больно всегда
я гноблю себя за это.я же имею права жаловаться,а хочется распасться на куски
.думаю не все поймут.и ничего не спасает
и ненавижу себя за все это.за свою слабость

я же НЕ имею права жаловаться

Рассказываю близким подругам, что-то коллегам, что-то сестре. Родители меня не понимают и часто осуждают. Я сама скоро буду мамой и очень хотела получить от них совет, но они меня критикуют, на этом беседы заканчиваются. Жаль...

Я поху ист. Не конченный конечно, но все же. Живу сегодняшним днем. Голова понимает что нужно что-то делать, куда то стремится. Развиваться. А руки не поднимаются. Успокаиваю себя тем, что большинство моего времени уходит на ребенка (2 года), домашнюю работу. Собой занимаюсь, мужу уделяю время. Вроде все хорошо, но как-то пусто.

Господи, Мирослава, купите себе путевку, поставьте всех перед фактом, да езжайте уж! Так и мужу скажите: если ты мне ничего не даришь на день рождения, я сама себе подарок сделаю. Что же вы с собой делаете? У вас уже депрессия развивается. Вашим родственникам даже на ваше здоровье плевать, вы у них самая виноватая. А вы все думаете, как бы им объяснить очевидные вещи. В семье не воспринимают вас как человека, ваша вина, наверно, но надо же начать думать о себе, иначе все загнанное внутрь недовольство выльется в серьезные болезни.

Я поху ист. Не конченный конечно, но все же. Живу сегодняшним днем. Голова понимает что нужно что-то делать, куда то стремится. Развиваться. А руки не поднимаются. Успокаиваю себя тем, что большинство моего времени уходит на ребенка (2 года), домашнюю работу. Собой занимаюсь, мужу уделяю время. Вроде все хорошо, но как-то пусто.

[/quote]

и у меня пусто.как бы все хорошо не было
как это исправить не знаю

согласна,что моя вина..но как поехать,если денег у меня на это нет.все идет в семейный бюджет.а муж считает что это не так важно,можно и подождать. я думала,может есть какие то другие пути выхода из этого

и тем более,как я могу быть такой наглой,и требовать что-то для себя...я знаю что это не правильно,но как сделать по-другому.как быть эгоистом и требовать что-то для себя..
боже,пишу это и рыдаю,как я такой стала..когда плохо самой думаю о других.кажется я самая эгоистичная в мире!!

Неее я раньше КАК ДУРА делилась и с мамой и с подругами , сейчас к 30 годам одумалась и дааавно никому ничего ! Потому что вся эта дележка, по любому ПОЛЮБОМУ рано или поздно выходит боком (да еще и неожиданно!)

Причем, как ни странно - опаснее всего делится чем то с МАМОЙ (даже с самой хорошей и понимающей, про неадекват я вообще молчу), особенно опасно делиться с мамой чем то своим внутрисемейным.
Все очень просто,даже если живете отдельно и далеко , но мама все равно всегда где то поблизости вашей с мужем семьи , мама знает много того что вы ей там навываливали в порыве дележки сокровенным... а потом бац-и у мамы начинается климакс- а у женщин в климаксе открывается БУКВАЛЬНО СЛОВЕСНОЕ НЕДЕРЖАНИЕ- я серьезно, без шуток. Вот тут то и начнется для вас самое неприятное (а уж какие сюрпризы откроются мужу.... )
П.с. для меня это было именно открытие-делюсь открытием с вами !)))

Спасибо)

Дневник можно вести или на форуме рассказать.

Аааага. Так она и поехала лечиться, так она и поехала от мужа. Она сцыт его оставить. Потому - что сама боиться его потерять. Страх что он тут в ее отсутствие с кем-нибудь шуры муры заведет не даст ей никуда поехать.

Разводись с ним и живи для себя! А сколько тебе?

Депрессия у вас страшная! Надо от нее избавляться, работа спасает часто,общайтесь с подругами ,с самыми близкими поделитесь проблемами, мужу минимум внимания и его родне. Займитесь с собой,возьмите себя в руки. Надо быть пофигисткой,тогда легче живется на свете. Вы сами себя затюкали,говорите себе комплименты,хвалите себя. Со своей зар.платы 20%откладывайте мужу не обязательно знать о них. И потом можете сами поехать куда то ,либо купить себе что нибудь ценное. Время теряете сейчас на ерунду,молодость и жизнь проходит ваша в несчастии,грусти и тоске.

***,где,гдее эта ошибка?Я уж вдоль и поперек перечитала.)))

Ага,я тож к такому выводу с годами пришла.И тоже,вроде бы все хорошо,но на душе как-то пусто.

Тоже не понимаю где ошибка. По буквам перечитала и не нашла.

Не рассказываю, потому что скрытна, да и интроверт по природе. С мамой мне повезло - можно обсуждать, что душе угодно. Но мне комфортнее, когда никто ничего (из реально важного) обо мне не знает. С коллегами не делюсь тем паче ничем - только поверхностно-отвлеченными темами из разряда "вчера купила красивую сумку на распродаже". Личное (особенно - когда много хорошего в жизни) не раскрываю. Своим счастьем я счатлива сама. Недаром говорят: счастье любит тишину.

Нееее, на вумане делимся самым сокровенным.

ПОХОДУ КТО-ТО НАСМОТРЕЛСЯ ТВ3

это развлекательный канал, что Вы всему верите!

и я не нашла :)))