Давайте вместе перепишем биографию !(из темы про психологию бедности)

Не мать виновата! А система! В которой так все распределялось! Что один жрет, а другой смотрит!

1 часть Детство.
Мать родила меня и брата в 16(брата) и 17 лет(меня). Отец был из "п о т рахаться" и свалить. До этого вся семья была благополучна, полная, в достатке, только тепла в семье не было- роботы, вот мать и пошла "добирать любви" к парню в юности. "папа" нас видел пару ра з до моего года, про меня лично сказал, что я не его дочь, хотя я выросла очень похожа на его сестёр. В общем отца не было, в лицо я его не видела, а "клеймо" от рождения у 16-17 летней мамаши было со мной ВСЁ детство, об этом знали учителя в школе, и многие другие- я всегда чувствовала, что на меня смотрят как на ущербного ребёнка. Самая была очень умная, это отмечали все учителя, хотя особым рвением не отличалась, была скорее забитым ребёнком. Самым сильным переживанием была нищета- порой у нас месяцами было питание- хлеб, чай, сахар, об одежде я молчу, это избивало мою самооценку, это меня уничтожало, как мне было больно!!!! Мать за нами не следила, мы ходили грязные, вшивые, с глистами, голодные. Я не помню, чтоб она меня хоть раз поцеловала. Ещё мне периодически прививали чувство неполноценности- что у меня нос длинный и ноги кривые, а так же я очень волосатая.Мне было дико больно от этого! Эти комплексы испоганили всю мою дальнейшую жизнь, только недавно они начали исчезать(мне 28 лет, скоро 29) В старших классах я скатилась в учёбе под откос, так, как не было очков, а с первой парты я ничего не видела. Учителя были в шоке- у меня была твёрдая репутация очень умной, библиотекарь наша на меня однажды начала орать, когда узнала о том, что у меня все тройки- я была её любимицей, прочла всю школьну, городскую детскую и частично взрослую библиотеку. Тройки мне ставили только из-за репутации, я и их не заслуживала.

дело не в этом, мать не могла дать, а платные кружки для одних и невозможность для других в них ходить не вина родителей, а начало системы, разделяющей по соц классам, в таком случае кто-то из детей, не она так кто-то другой все равно оказался бы в положении "сирой и убогой"!

В 9 классе мне стало вообще нечего надевать- вот просто нечего. Я отказалась ходить в школу, в 10 не пошла. Был страшный скандал, и только когда директор дала втык матери она расшевелилась и нашла таки одежду- мне выделили какую-то гуманитарную помощь вроде. Но меня уже добили своими скандалами дома- и я сбежала в крупный город, за 600 км. нашла деньги дома(да, были "гробовые" у дедушки, взяла часть и свалила) в мои 16 лет.
Мои скитания в большом городе- отдельная песня. С образованием в 9 классов, без паспорта, я находила только работу в кафешках- официанткой, но меня всегда увольняли или я сама уходила. В общем наступил момент, у меня не было ни денег, ни жилья- жила в подвалах и подъездах, была зима. Девственность потеряла с каким-то чебуреком, чтобы было где жить, но всё равно стала бомжевать Потом устроилась на автомойку, и там началась моя "взрослая жизнь"

2 часть. "Взрослая жизнь"
На автомойке познакомилась с мужчиной- работал на сто, запал на меня. Некрасивый, неприятный мне, но я согласилась с ним жить, иначе бы совсем сгинула. Зарабатывал он неплохо, он из другой страны, та жена и трое детей. И я решила урвать шанс- стала немного копить деньги, съездила домой, сделала паспорт. Обучалась на курсах бухгалтерии, но никуда не брали- без образования, да и самооценка у меня была ниже плинтуса- дико стеснялась ВСЕГО- внешности, отсутствия образования, своего сожителя(на 20 лет старше), Он меня иногда бил, идти мне было некуда- я до смерти боялась опять оказаться на улице. Моя семья нищая, оттуда вообще не было поддержки, наоборот- деньги тянули.
А потом я забеременела. Это был шок, ужас, позор! Но ещё мучительнее было делать аборт- и я не сделала. Ребёнку уже 8 лет, я до сих пор не работаю. Во время беременности получила, наконец, среднее образование, два года назад поступила на заочное образование в негосударственный вуз, которое мне ничего не даст. Выйти на работу в ребёнкиных 2-3-5 лет не было возможности- на няню денег не было, жили в убогой квартирке, на садик- тоже, да и болеют там- кому такая работница нужна была бы? Да и сломалась я- ВСЮ жизнь живу в стыде, в чувстве, что ущербна. Маме отвозить ребёнка не хотела- помня о своём детстве, а приглашать её к себе- это ещё один позор. Она так и не знакома с моим сожителем, отцом ребёнка- мне стыдно как его показать(он убожество), так и ему мою нищету в семье. Я стыжусь со всех сторон.

Знаю два языка, курсы бухгалтеров, заочка, 2 курс универа- пытаюсь сейчас устроиться на работу- не получается. Нет вакансий, в конце прошлого года попыталась устроиться помощником бухгалтера- не приняли, в первый же день- сделала несколько ошибок в 1с, и второго шанса не дали. В этом году сама дала объявление, что ищу неоплачиваемую стажировку- проработала три дня- сказали, что компанию распускают- наверно враньё, чтоб не возмущалась. Даже бесплатно я никому не нужна.
Секс с сожителе никакой- я не испытываю удовольствия с ним, он мне противен. За эти годы его вынужденного жития со мной с ним развелась его жена, а дети выросли без него. Я никогда бы не подумала, что проживу с ним так долго(с 17 до 28 лет(((((((((((), расчитывала всего на пару лет, чтобы встать на ноги, но беременность всё перекрутила, разбила планы. Один свой комплекс я почти убрала- сделала пластику. Нос вышел ужасный, у дешевого хирурга, но хоть короче, чем был- его длина была моим кошмаром. На ногах немного лазером убрала волосы.

Вот так и живу- никак. Ни работы, ни карьеры, ни семьи, ни любви, ни денег. Живу только ради ребёнка, рождение которого мне испоганило жизнь. Но за ним смотрю хорошо, люблю, он обласкан и в достатке, и слежу как цербер, чтобы все "доброхоты" с навешиванием комплексов по поводу чего угодно- внешности, характера- шли лесом и с моим матом.

Вот как мне эту убогую жизнь переписать? разве только после амнезии.

Простите, но вы не правы, это самая справедливая система для людей, а медицина была просто на таком уровне. И, кстати, до СССР таких ***** детей, не видящих даже такого детства, как девушка, которую вы жалели было большинство и работа была за кусок хлеба у бедных детей и в каких масштабах...

Вот так и существую. Не могу пойти работать даже продавцом- у них график до 8, а не с ребёнком заниматься. И я уже выдохлась, хотя достаточно энергичный человек.

не врите!!! у меня сестра умерла в 1984, когда ей вместо аппендицита диагноз дизентерия поставили. Москва. Что с медициной в провинции было я просто промолчу.

Отличная мысль - переписать биографию! Итак, начну. Мои родители всегда защищали меня. Например, когда меня записали в группу по немецкому языку, они пришли в школу, разобрались, и я стала учить английский. Родители объяснили мне, что драться с младшим братом очень полхо, он ведь маленький и такой милашка! Они заботились о том, как я чувствую себя в школьном коллективе и экономили на менее значимых вещах, чтобы одеть меня не хуже основной массы. Мама не стригла мне волосы "под мальчика", а научила плести косички. Мама не спрашивала, почему я трачу столько прокладок, их всегда всем хватало. Мама объяснила мне, что давить прыщи нельзя. В классе меня уважали и не считали замухрыжкой. На концертах в музыкальной школе я всегда была в нарядном платье. Когда папа умер, мама не приводила мужиков в дом и не посвящала меня в подробности личной жизни. Мама говорила мне, что я красивая и достойна хорошего мужчины. Я не потеряла девственность только ради того, чтобы убедиться, что вообще могу быть привлекательной для мужчин.После этого случая я не потеряла большую часть своей сексуальности. Потому что этого случая не было. Своими примерами мама не внушила мне, что не стоит искать любви, а нужно только найти средненького, не особо привлекательного мужичка, который будет худо-бедно тебя обеспечивать. Я не потеряла 3 года жизни именно с таким. Вместо этого я работала и общалась с действительно интересными и красивыми парнями, потому что не считала, что я ниже уровня их запросов. Моему мужу не приходилось и не приходится разгребать моих тараканов. Уфффф!

ЖДЬ

Неудачница,
У Вас очень хорошая и развитая речь, пишете без ошибок - приятно читать.
Не может быть, чтобы всё было так беспросветно в Вашей жизни - а ребенка хотя бы любите? И какой город, если не секрет?

Вам надо постараться найти работу, даже продавцом. с ребенком можно решить, вы привязались к дому, а мальчик уже можно сказать взрослый, может сам дома находиться пока вы работаете. на работе познакомитесь с людьми, может и мужчину своего встретите и все изменится в вашей жизни. и еще, перестаньте себя жалеть, поверьте в себя, думайте позитивно, и все, что с вами сейчас происходит- это все временно. нарисуйте себя такой какой хотите видеть, где хотите конкретно работать и кем, в каком доме хотите жить и какого мужчину видите рядом с собой(только не на внешности концентрируйтесь), какой он должен быть.

мне тоже было интересно её пост читать. и считаю, что она очень сильный и волевой человек. как мне кажется, ей надо научиться любить и быть любимой.

Неудачница, какая же вы неудачница, столько сделали). Никакая, и не называйте себя так, для того чтобы обложить вас по-всякому существуют добрые люди.....

Вы действительно очень интересный человек,в вас есть талант!!! Итак,начнем.Вы простая дочь простого российского олигарха, у вас всего лишь четыре Бентли и шесть Порше.

ВОТ,вам "отлично" за биографию!Спасибо, все так есть и так пусть будет всегда!

Кхех- да что я сделала то? Ребёнка только)))))

А обложить меня теперь мало кто сумеет- осволочилась я. Наверно из-за этого меня попёрли со стажировки- указала начальнице на пару ошибок(она- точно ***, тупая, (самая "старая" в коллективе- аж два года работает, после института, остальные- меньше года, контора сильно ниже среднего, текучка большая). Ну и я - тоже *** сидела бы, рот прикрывши)

Даже сожитель теперь пашет на мои хотелки- от его гонора ничего не осталось. Лучше бы я такой была раньше, в моём случае это- единственное подходящее поведение.

Фигасе)))))
А в реале я сейчас забомбила подходящие фирмы своим резюме. На бесплатную стажировку. (*****, и поеду на Бентли на собеседование))))

Волонтёрская работа дочки олигарха?)))

Зарплату продавца я легко могу содрать с сожителя, мне нужна перспективная работа. А если пойду продавать- финансовый поток от него сократится, и у нас будут скандалы(график продавцов- до 20 00- 22 00).

Да, я его использую. Он меня тоже "пользовал", в юности, теперь мой черёд.Оказывается, некоторые мужчины относятся лучше, когда внаглую ими крутишь и тянешь деньги (а он всё прекрасно видит и понимает, да и я ему в открытую уже чего только не говорила).

хорошо, продавец отпадает, я вас понимаю. но, жить не с любимым человеком и драть с него- это не жизнь, извините. вы же сами пишите *осволочилась*, а это мешает жить достойно. ваши мысли засоренные и нет возможности думать о хорошем и светлом.

Не любила бы ребёнка- не сидела бы с ним до школы. 8 лет ему уже. Всё оберегала его от чужих тёток, чтобы воспитание было максимально свободным и мягким. И сама теперь к *уям скатилась. Правда, по мне этого не скажешь никогда.

А ведь я знаю свой потенциал. Знаю, что должна и буду иметь большее. Но мне уже опостылела действительность. Сейчас вот любовника заведу, как курс элос- эпиляций бикини сделаю- вытрясла из сожителя деньги. Ни разу не изменяла, уже стратегию придумала, как не спалиться. Вообще, если бы кто знал, как я верчу обстоятельствами- сказали бы, что с у ч к а, мошенница, и ты ды, и ты пы.

Угу, могу и уйти от него- тогда или ребёнка везти в мой город, в мою школу(где все учителя старые, знают меня как в ы б л я д к а, и к моему ребёнку отношение будет поганое). Здесь я его сама содержать не смогу, жильё арендное- это целая зарплата продавца, на что жить? Алиментов не будет- 100% А новому какому- нибудь хахалю вешаться на шею не собираюсь.
Так, что пусть корячится, чтобы хоть у моего ребёнка было хорошее детство

Приведите пример "хорошего и светлого"
А то у меня с голодного и вшивого детства с этим туго.

Знаете пирамиду Маслоу? О какой верхушке может идти речь когда основание не обеспечено?

да вы просто ничего не хотите изменить, вам и так хорошо. а жаль, вы мне показались светлее чем есть на самом деле. извините.
вы погрязли в своем детстве с головой. тема об этом, избавляйтесь от прошлого.

Я погрязла в своём детстве с головой? А по каким конкретно признакам вы это определили? Я сюда написала своё прошлое, но не мысли о будущем. Это во- первых.
Во- вторых- откуда вы знаете, что я ничего не хочу изменить? Идти в продавщицы- изменять судьбу? А почему вы не считаете стремление устроиться в бухгалтерию шансом на изменение? К тому же я знаю два языка, а бухгалтер и продавец с такими данными- это, как бы, между прочим совершенно разный уровень.

По поводу моей светлости-тёмности. Конечно, со стороны виднее))) Есть прекрасная фраза, вам она очень подошла бы:
"Прежде, чем кого-то осудить, надень его обувь, пройди его путь, споткнитесь о каждый камень, который лежал на его дороге, его боль, попробуй его слёзы... И только после этого расскажи, как ему жить!"

вы ошибаетесь, я вас не осуждаю и в продавцы вас не посылаю. предложила вам с чего-то начать, вы же сами пишете, что никому нигде не нужны, начать можно и с маленького- это не в п а д л у, поверьте мне. но, волевой настрой ваш мне понравился. в бухгалтерию так в бухгалтерию- молодец.
извините, ухожу спать, спокойной ночи. желаю вам мира в душе, любви и всего самого хорошего.

Круто сказано.И это единственное правильное решение-прям сейчас начать усердно что-то делать,оставить прошлое в прошлом,и изменить своё будущее

Я в детстве была мечтательницей. Всегда перед сном любила помечтать. Представляла свою дальнейшую жизнь в мельчайших подробносях. Рисовала в голове образы, целые сцены. Я представляла будущего мужа, детей, дом, собаку...Все именно так и получилось. Совсем недавно я поняла, что действительно все мои мечты сбылись. Только сейчас, когда я всем довольна, я больше не мечтаю. Пытаюсь снова научиться мечтать)))) Чтобы все было, как я хочу.

А мать, когда планировала ребенка, не знала, в какой системе живет?
Надо было или переезжать в другую систему, или подождать, пока сам будешь жрать, а не смотреть, и только потом "плодиться и размножаться".

Значит, подними сначала свой социальный класс, а потом заводи детей.
В олигархи ты не пробьешься, но стать обычным, средним классом всяко сможешь, если умеешь трудиться. Я не знаю ни одного человека среднего класса, чувствующего себя "сирым и убогим", если его в детстве ЛЮБИЛИ. Мать ей не додала не только материальных благ, но и любви, а это от социального класса увы не зависит.

Это вначале. А потом постепенно вы начинаете притягивать все больше приятных людей.
Чтобы притягивать позитив, нужно сначала расчистить для него место. Конечно, какое-то время оно будет пустым, не всё сразу.

В принципе вы все делаете правильно.
Ваша самая большая любовь - это ваш ребенок, а все *уи - второстепенны.
Думаете, им очень надо, чтобы вы их любили? Три ха-ха.

на рынке продавец никак не до 8, максимум до 5, в Магните вообще почасовая работа, хочешь 12 часов работаешь, хочешь 2, оплата почасовая

Автор,да не обращайте Вы внимание на интернет-троллей,прошу Вас.Я их просто игнорирую,у людей такие понятия-иди работай на три копейки обслуживающим персоналом,и буде табе щасцце! Ну тролли же. Тут кто-то писал,что у меня комплексы и я ничего не делаю.Как думаете,я писала в рождение в провинции,ВУЗ,в котором я учусь,в деревне моей находится чтоли?Свои копейки каждый может заработать,но ведь мы о ЛУЧШЕЙ доле,о познании самой себя и любви к себе говорим,а не о зп и прочем.Работаю все-счастливы единицы,единицы в гармонии с собой. А вот достичь этой ГАРМОНИИ-самое сложное.Что-то мешает,там,внутри.Как можно не думать о прошлом?Никак.Его нужно просто переписать.Да,это долго.Это нудно.Можешь сам сначала не поверить в эти сказки.Поэтому это долгая метода,но она ДЕЙСТВУЕТ.Вы можете жить здесь и сейчас,но программу детства (счастливого) вы не выполнили.А вам НАДО ее выполнить,необходимо. И вы ,да хоть по системе Станиславского,должны выдумать себе предполагаемые обстоятельства, должны втиснуть себя в них и пережить прошлое заново,только таким ,каким вы хотите,чтобы сейчас жить в гармонии с собой! Кто не верит-пусть идет мимо нашей темы,работать продавцом,посудомойкой и продолжать нести негатив в сторону людей,у которых есть желание меняться



По поводу моей светлости-тёмности. Конечно, со стороны виднее))) Есть прекрасная фраза, вам она очень подошла бы:
"Прежде, чем кого-то осудить, надень его обувь, пройди его путь, споткнитесь о каждый камень, который лежал на его дороге, его боль, попробуй его слёзы... И только после этого расскажи, как ему жить!"[/quote]

А я хочу, чтобы мать не избивала меня, брат не пинал ногами и не запугивал, хочу, чтобы меня не насиловали в 3 классе, хочу, чтобы на меня не показывали пальцем и не хохотали за то, что я донашивала вещи старшего брата, чтобы надо мной не ехидничали учителя и не показывали напускную жалость и поблажки при всем классе, и вообще, будьте прокляты 90-е годы.

Хм...интересное высказывание)))

Автор..а может ли быть так, что вы предлагаете негативные эмоции убрать и на их место поставить положительные??таким образом отношение к людям заметно изменится, но все же постепенно..а не так что ситуацию проработал за вечер, эмоции заменил..а у человека наутро чувство облегчения есть вроде, но так как таких ситуацих много допустим, море, то он этого как бы и не замеит..но думать то об этой ситуации в принципе не будет..так как на место этой ситуации простнется новая ситуация с тем же человеком...я бы прорабатывала ситуацию сначала с одним человеком...

Это что то вроде папки на компьютере с фотками...и данными,цыферками, а рядом еще папки и еще и еще и они ведут к главной папке..а там снова папки..а потом оглавление читать надо наверное))))

Это что то вроде неполучившихся фотографий, которые вроде хранишь, хотя на них ты не очень получилась, но надо смотреть кто фоткал и фторое..а кто же на фото хорошо получился и не мешает ли , это, человеку...хоь понятно???

У нас было мало вещей..я постоянно брала у сестренок и подружки..так как подружке мои вещи были великоваты..а сестренкам мои вещи не всегда нравились и так как их было немного, то все были любимые)))и мне их было жалко отдавать, разве только по случаю свиданок у сестренок..вообще то я любила делится и со мной делились...таким образом наш "гардероб" был разнообразный..

У нас дочка родилась..мне было важно что она оденет чистую новую вещь которую ей папа с мамой купили для того момента, когда она на свет появится..у нее есть также вещи от сестренок и от знакомого мужа...меня не беспокоит..сама также отдавала вещи соседкам..как и я уже после 18 получала всегда вещи от людей, причем в хоошем состоянии...сама вещи тоже отдаю...но мне надо знать кому..и мне важно что эта вещь этому другому понравится...иначе зачем она ему???)

"Прежде, чем кого-то осудить, надень его обувь, пройди его путь, споткнитесь о каждый камень, который лежал на его дороге, его боль, попробуй его слёзы... И только после этого расскажи, как ему жить!"[/quote]

)))в принципе да)))но в тоже время звучит как оправдание.

Типа такой фразой можно "акуратненько" прикрыть рот оппоненту или советчику)))

А вообще это называется эмпатия. Это когда человек пытается поставить себя на место другого..или "не судите, да не судимы будете")))тоже бред...

А вот про соломку и бревно не в глаз а в бровь

Я енавижу извиняться ради кого то, хотя считаю себя невиноватой так как "он сам ко мне пришел"...и потом ужасно стыдно перед самой собой..что я тааак унизилась..попросила прощения у человека не от чистого серца, а чтобы оппонент "заткнулся", чтобы возобновить худой но мир..чтобы у другого человека которым дорожу не было проблем...чтобы человек, перед которым я извинилась и расшаркиалась, переступая через свою гордость и называя это со слов человека которым дорожу "мудростью"..чтобы в дальнейшем лишний раз убедится что зря я извинялась, зря...так как тотже человек снова пытается сесть на шею и наступает на те же грабли..снова и снова..но мне уже становится пофигу на его "замашки/заскоки", и даже сожаление и жалость не вызывает, так как это его выбор и уже был неоднократный шанс исправить ситуацию...вот что меня кипятит...что я всегда плохая, что от меня всем, а особенно этому человеку плохо, что я виноватая, а у них будто своих глаз нет..зато потом бежит ко мне чтобы я других людей приструнила..а с какого перепуга???я могу только за себя отвечать...ну еще за мужа с дочкой...а как я могу поведение других людей изменить? ?если мне это надо, то наводящими вопросами, до человека до самого дойдет к чему и почему..а если не надо???вот тут и проблема..так как я начинаю за других волноваться.."мы в ответе за тех, кого приручили"..

Чего то последняя моя фраза смахивает на чистой воды манипуляцию))вам не показалось?)))

Тему постараюсь дальше читать, интересно. ..про девушку с 8 летним ребенком=>жесть, мне там подобностей не хватает...и есть некоректные вопросы, которые желания/совесть задавать не позволяют, из за недостатка информации, а поспешные выводы делать и потом тапком по башке получать не хочется))

А вы задайте. Может ответит. Форум всё стерпит. Вы же не лицом к лицу с ней разговариваете

На детство не жалуюсь. Да, оно было довольно бедным в смысле одежды и сластей. Но была свобода, речка, поле, лесок, раздолье, бесконечные игры и беготня, были хорошие любящие родители, была куча книг.
А что не было дорогих шмоток -так я научилась хорошо шить и вязать. Это приучило меня терпению. Не было много покупных сластей, так у меня долго были превосходные зубы), а сколько было свежих фруктов из своего сада-огорода.
Нет, хорошее было у меня детство.
А жалею о том, что родители не смогли заставить меня ходить в музыкальную школу. Лишь спустя многие годы я поняла, что музыка могла бы стать для меня делом жизни. Могла бы работать учителем музыки. Ведь я и детей люблю, и музыку).

)))в принципе да)))но в тоже время звучит как оправдание.

Типа такой фразой можно "акуратненько" прикрыть рот оппоненту или советчику)))

А вообще это называется эмпатия. Это когда человек пытается поставить себя на место другого..или "не судите, да не судимы будете")))тоже бред...

А вот про соломку и бревно не в глаз а в бровь

Я енавижу извиняться ради кого то, хотя считаю себя невиноватой так как "он сам ко мне пришел"...и потом ужасно стыдно перед самой собой..что я тааак унизилась..попросила прощения у человека не от чистого серца, а чтобы оппонент "заткнулся", чтобы возобновить худой но мир..чтобы у другого человека которым дорожу не было проблем...чтобы человек, перед которым я извинилась и расшаркиалась, переступая через свою гордость и называя это со слов человека которым дорожу "мудростью"..чтобы в дальнейшем лишний раз убедится что зря я извинялась, зря...так как тотже человек снова пытается сесть на шею и наступает на те же грабли..снова и снова..но мне уже становится пофигу на его "замашки/заскоки", и даже сожаление и жалость не вызывает, так как это его выбор и уже был неоднократный шанс исправить ситуацию...вот что меня кипятит...что я всегда плохая, что от меня всем, а особенно этому человеку плохо, что я виноватая, а у них будто своих глаз нет..зато потом бежит ко мне чтобы я других людей приструнила..а с какого перепуга???я могу только за себя отвечать...ну еще за мужа с дочкой...а как я могу поведение других людей изменить? ?если мне это надо, то наводящими вопросами, до человека до самого дойдет к чему и почему..а если не надо???вот тут и проблема..так как я начинаю за других волноваться.."мы в ответе за тех, кого приручили"..

НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА. бессвязный бред

Я не боюсь от девушки по носу получить...я от жизни получить боюсь))) так как если эта девушка прислушается к моим словам и их поймет и сделает еще по моему..то я как бы тоже соучастник в изменении ее жизни..и я вот не знаю а могу ли я вмешиваться в ее жизнь???может это ее урок???я не могу ее заставить изменить ситуацию если она не хочет и не готова...а если я ее что нить спрошу, боюсь что она да и остальные расценят это как осуждение с моей стороны и ко мне негатив придет...а я этого не хочу...

Но вот от девушки этой мне была бы важна информация как она с отцом ребенка разговаривает и любит ли ребенок своего отца и как относится сам отец к ребенку..и их отношения как супругов перед ребенком..т.е. это нехорошо что ребенок растет в такой атмосфере, где жена мужа не уважает и важен также пол ребенка...ребенку хочется видеть папу с мамой счастливыми...там все запутано..к тому же есть наверняка кафешки, в которых требуется бухгалтер..или в магазин..или в фирму..надо будет ей это просмотреть, где клиенты говорят на ее языках..

.она также могла бы преподавать на дому как переводчик...допустим...а ребенок мог бы сидеть с отцом в другой комнате..за час два получать деньги, давать детям знания...там просто такая тьма вся эта ситуация.

.

.с любовником бы подождала..чтобы лишний раз себе карму не портить..постаралась бы работу найти...потом рассталась бы с мужем и возможно попросила бы его первое время мне с ребенком квартиру найти, да и он мог бы приходить и с ребенком сидеть, пока я вечером смогла бы бегать на свидания, не каждый день конечно...да и потом мужу бы помогла ему новую найти и не заставляла бы ребенка к нему идти чтобы выпереть его новую а дала бы ему шанс свою любовь встретить..просто если девушка сейчас начнет мужу изменять, она окажется не лучше своего мужа, когда он ее молодость "использовал"..кто то должен остановиь этот круг...

Какой урок вынесет из этого всего ребенок???с женатыми/замужними лучше не связываться..и не заниматься сексом с людьми которые тебе неприятны, так как потом можно стать отцом/матерью и не сможешь "сбежать/отделаться", т.е. предохранятся или аборт...

Т.е. эта девушка выбрала себе роль матери, которая показывает своему ребенку как делать не надо...

А может изменить ситуацию и взять себе роль мамы" как делать можно, и тогда ты будешь счастлив/а"

Что-то вы слишком суеверная, где вы увидели своё вмешательство?
Вообще тогда весь вуман можно считать вмешательством, все советы- тоже



Блин, да детство у него в разы получше, чем у многих- уж поверьте, насмотрелась я всякого. В достатке, в любви, с внимание к потребностям и в защите от посторонних- чего у меня не было вообще, и чего я вижу очень мало вокруг- а я видела многие слои общества.
Покажите мне много семей, где папа и мама любят друг друга- таких очень мало. Так моему ещё повезло с семьёй и детством.

Я ищу- даже не для денег, для перспективы. Без опыта не берут, не могу найти пока.




Фантастика- языки я выучила сама, не педагог ни разу. Сейчас дипломированные филологи сидят без работы у нас в городе, а кто я? Помощи от "мужа" нет и не будет

Я ищу, ищу варианты, но временная подработка- не поможет.

Вообще-то я не замужем, так, что изменой не считается. По крайней мере я уже не считаю.




Если бы всё так просто)))))))))) Квартиру снять стоит как средняя зп- получается, мне нужно сначала сделать карьеру, с зп хотя бы выше средней, а потом только уходить. И что- это время куковать? Я, знаете ли, удовольствие хочу получать от секса, а ещё несколько лет терпеть- фиг с ней, кармой, если она есть)))))(в это я не верю)



Ну у вас и фантазии)) Какой мужик будет сидеть с ребёнком, чтобы бывшая пошла на свидание?)))))))))))))))))))))))

Квартиру найти)))))

Ржака)))))

А с ребёнком он будет сидеть, когда я на свидания буду ходить, правда, знать не будет. В том году.