У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Девочки,я очень хорошо каждую из вас понимаю.Это оочень тяжело,когда обидные слова слышишь от своей мамы или от своего папы,то есть от людей,которые по сути дела должны быть для самыми близкими людьми и прежде всего духовно,а не просто биологически так сказать.Хотела бы я посоветовать не воспринимать их ядовитые слова близко к сердцу,но я сама знаю,как это бывает тяжело не воспринимать всё близко к сердцу и не обижаться.Одним из комментариев выше я писала о том,каким ядом источала в своё время и моя маман.Нормальный и адекватно мыслящий человек навряд ли станет говорить такие слова,которые исходят или исходили от наших родителей и от бабушек в том числе тоже.Нам пожалуй нужно сейчас держаться вместе,подбадривать друг друга и не позволять друг другу сломаться.А там,глядишь,уже и легче станет справляться с проблемами в жизни!А по поводу того,что токсичность-это в первую очередь характер человека,то я давно к такому выводу пришла.Не зря же я о троллях писала.Именно токсичные по складу характеру люди и троллят других людей.Девочки,Доча,Ангелочек,Внучка,Рыбка,и все-все-все остальные,не унывайте.Хорошо?Я не прощаюсь с вами и от всей души желаю каждой из вас мужества.терпения и сил преодолеть все эти трудности в жизни.И ещё.После сильной бури всегда наступает тёплая погода)))

"Элементарно, Ватсон!" Как только эта "святая простота" появится у Вас в магазе в следующий раз типа по секрету говорите, что есть такая "торгашеская" примета, что нехорошо часто торчать у конкурентов в магазине, типа удачу со своего места переносят на место конкурентов.

:))) Ну после такого мы просто обязаны сделать дело! Спасиба:)

*облегчённо вздыхая* Ну хорошо, что с деффкай усё у поряде:))))

150%! Моя тоже считает "сидение в офисе - бээээ".
Но вот что интересно! Токсимамаши хаят "всё это", но сами чего-то покупают себе смартфоны и катаются по Европам...

Читала. Дивная темка..."Наш клиент"

Как предсказуемооо...
Тут только жёстко можно. Даже засунув свою совесть-вину-и-прочее куда подальше. Вы вполне можете заявить, что не можете уйти с работы и стать для матери сиделкой. Вам нужно деньги зарабатывать, детей своих поднимать (особенно, если Ваша маман не помогала Вам с детьми), о пенсии думать... И вообще, Вам "неинтересно быть благотворительной сиделкой". Но потом можно позволить себе "широкий жест великодушия" - типа Вы готовы оплачивать сиделку на 2-3 часа в день. А остальное - пусть брат (он же "любимай сынАчка") и другие родственники (раз они такие сердобольные).
Не позволяйте взваливать на себя больше, чем сможете тащить на себе!

Да уж,это точняк:)

Буду с нетерпением ждать:) Окрылённая,давай,я верю в тебя))) Я-то ещё не до конца справилась с собой.Стараюсь,но пока в процессе:) Нужно ещё много и долго работать над собой,чтобы в конечном итоге стать полноценным человеком,освободившись от груз прошлого)))

Права окрылённая:)

Окрыленная, ты давно в скайп не выходишь)) как писать-то будем?
А еще, если честно, у меня вообще никаких мыслей в голове нет насчет статьи.

Вы молодцы,по скайпу общаетесь:) Есть наброски хоть какие-нибудь,в черновом варианте?

Лайма, у меня вообще нету((( Сначала что-то было, но теперь и этого нет(

Окрылённая, спасибо за понимание. Честно говоря я на себя вообще взваливать ничего не хочу. Брат сдаёт двушку уже больше 10-и лет, так что пора и потратиться.

Доча, не за что. Не взваливайте на себя всё это СРАЗУ ЖЕ. Лучше сразу отказать, чем потом на попятную идти. В любом случае будете плохой. ПРавда, при отказе сразу - сохраните нервы и финансы. И пожёстче с братом. Он квартирку сдаёт? - Значит пришло время тратиться. И понаглее, главное - не перестесняться. С такими людьми можно только нагло и бессовестно, они другого не понимают. И что интересно, когда с ними начинаешь говорить на ИХ языке - мало того, что отстают, так ещё чуть ли не уважение с их стороны получаешь. А если с ними по совести и по порядочности - на шею сядут и ещё будешь плохая.

Мне только жесткость в этом вопросе помогла. Называют, конечно, за глаза прагматичной и "испортилась, не такая стала, как в детстве", но это пережить можно. Особенно если вспомнить, какой терпилой была в детстве. А старость родителей - это дело на десятилетия, взваливать на себя одну, если есть брат, нельзя. Тем более, что тот же брат - молодец, в жизни не позволял на себе так ездить, как на мне ездили, и все равно лучше всех. Вот и беру пример, лучше поздно, чем никогда.

Мою тему не опубликовали,я ещё не видела, что здесь есть эта. В общем, со мной с детства обращались... ну не то, чтобы плохо, но все говорят это так. С 3 до 5 лет я жила у бабушки в деревне с удобствами на улице , у родителей была своя квартира , но они " работали". Дальше были многие попытки родителей разойтись. Они скандалили вечно. Доходило до того, что мне нельзя было разговаривать даже , потому что мама била и кричала " из-за тебя опять скандал с...ка!!!" . Я видела , как она лежит в постели с другим мужчиной, когда мне было 6 лет. А она заставляла отцу врать меня, "потому что этот дядя хороший а папа плохой". Я тогда уже в 6 лет всё понимала и ничего не болтанула нигде. У меня разрывалось сердце, ведь я любила отца просто так. Чувствую себя предателем... Потом она меня всё-таки забрала и ушла, и моя жизнь превратилась в ад: срывы на мне , побои , могла публично ударить сумкой по лицу на улице , унижения, ты никто, ты *****, да ***** ты родилась , ты должна была быть мужиком, а родилась бабой, я могла тебя сдать в детдом и устраивать свою жизнь, молись на меня ежесекундно... А когда я мешалась приводить мужчин в дом- отсылала меня к бабушке и деду. Дед , видя всё это, молча отписал свою квартиру в городе за 200 км на меня. И тогда начался прессинг " кто ты такая, что ты сделала, ты не будешь распоряжаться этой квартирой, она будет моя. Подходила к нему, предлагала переписать на неё, он сказал нет. И теперь, когда его нет, она говорит " я свою квартиру сдам и поеду жить туда , а ты иди куда хочешь". Говорит, что развелась , чтобы пожить для себя, меня родила для себя и т.д... Она терпеть не может, что я говорю это словосочетание " моя квартира". А когда речь зашла о продаже, она сказала что я наглая *****, разрушила её мечту... Иногда мне кажется, что я плохая дочь, ведь по её словам " я всё для тебя сделала, *****, если ты сделаешь не так, как я сказала , я тебя вычеркну из своей жизни"... Да только мне не сильно страшно.

И многие тут пишут про постельные дела, что мамы им часто втолковывали, что это грязь и мужики такие вонючие все и им только одно надо и *****. Моя тоже занималась этим всегда. А у самой их было человек 9 в моё детство и юность- это только те, которых я знаю. Тоже не пускала гулять никогда под предлогом насильников и маньяков и подруг не было у меня никогда... Я хоть с вами тут как с подругами , никогда никому это не говорила...

"Стала не такая", "ты изменилась" - произнесенные со скорбью в голосе - это классика)) Обычно так говорят, когда перестаешь делать что-то для людей, которые не прочь посидеть на твоей шее, и начинаешь жить для себя. Так что эти фразы можно принимать как хороший знак того, что ты меняешься))
У меня подружка такая была. Поскольку я была типичным виктимом, люди ко мне притягивались соответствующие. Я была неказистой серенькой мышкой-дурочкой. Рядом с такой любая более менее симпатичная девушка будет чувствовать себя королевой. А как только я начала требовать, чтоб и с моим мнением она тоже считалась, как она заплакала и сказала, что "я не такая, как была раньше и что я вообще стала хуже". Хе... Ещё бы.
Лет 5 назад я одолжила ей денег. Не очень много, но для 19 лет приличная сумма. С возвратом я не торопила, входила в положение (сейчас понимаю, что её положение - наглой халявщицы). Как-то пригласила её погулять, договорились. Набираю ей в условленное время, а она мне скидывает. Я жду 3 дня: она ни позвонила и объяснила, что произошло, ни написала. На четвертый день я написала сама. Я потребовала вернуть старый долг и решила перестать с ней общаться. Она сначала наглела, мол занимала не на срок, когда будут - тогда и отдам. Но я жестко начала её прессовать. Потом она все-таки перечислила мне деньги на карту. Я к тому времени все контакты оборвала, даже из друзей удалила. Но когда она через какое-то время сама начала мне писать и говорить, что я все равно её лучшая подруга и она просит у меня прощения - это было самым удивительным в этой истории. Но сейчас лично я с ней общаться не горю желанием, если честно. Не хочу дружбы в одни ворота :)

Аделаида, вот бы я вашу маму обломала с квартирой)) Не вздумайте переписывать на нее квартиру вашего дедушки, а тем более пускать её туда. Это его последняя воля. Если вам плевать на себя, то хотя бы уважайте желания дедушки!

Вместе попробуем что-нибудь придумать:) Я сейчас кое-какие дела улажу,освобожусь и перечитаю последние комментарии.И по ходу,может быть,дам кое-какие идеи

Спасибо большое за коммент. Я ведь тоже для себя решила, что это же хорошо, что меня называют " не такой, как раньше", причем именно скорбно и печально. Значит, наконец-то шанс жить тоже нормально, а не как раньше.

И тем не менее для меня узнать от других, что мама про меня говорит родственникам, что я "меркантильная, испортилась" было важным знаком. Ибо всю жизнь у нее еще совместно с бабушкой была стратегия презентировать наше семью родственникам- соседям исключительно как "идеальную". И это удавалось, нами всегда все восхищались. Чтобы не происходило дома - на люди только благостная картинка, тут они обе были просто как кремень. Помню, как в детстве мне влетело от бабушки и она еще со мной несколько дней не разговаривала за то, что я опаздывала домой из школы и обмолвилась на бегу соседке, что должна бежать, иначе бабушка меня ругать будет. Ой что потом было! "Как ты смела сказать человеку, что я тебя буду ругать! Что о нас должны думать!" И так далее. мама помягче была всегда, но идеальная семья для нее важнейший предмет гордости и престижа. И то, что про меня она стала нехорошо говорить (даже не умалчивать) означает одно - я больше не часть той семьи, которой она гордится. И интересовала ее по большому счету ровно до того момента, пока была частью. А стала жить своей жизнью, как считаю нужным - неинтересна и даже где-то враг для них. Несмотря на остатки материнской любви.

Внучка,я вижу смысл в ваших словах))) А может,действительно зажить не так,как раньше?Может быть,раньше вы жили "чужой" жизнью,то есть подстраивались под мнение вашей мамы и вашей бабушки?Может быть,именно сейчас в вас рождается Я,индивидуальное и неповторимое,свободное и не от кого независящее:) Подумайте.Для Бога всем мы равны,и Бог нас всегда любит такими,какие мы есть,в отличие от родителей вроде тех,о которых во всяком случае идёт речь в данной ветке)))

Ангелочек,у меня вроде есть какие-то идеи по поводу вашей статьи)))) Я после пробежки только-только вернулась.Сейчас приму душ,приведу себя в порядок и попробую потом кое-что из своих идей выложить:) До связи!

Точно вы сказали, это же его воля...я и сама уже не различаю, где чья... Спасибо !!!

Девочки, привет, мне посоветовали эту тему.
У меня плохие отношения с матерью с детства. ничего доброго я от нее не слышала. при этом перед окружающими она разыгрывает любящую мать.
Как только появилась возможность я свинтила от нее учиться и не вернулась - лучше снимать за ползарплаты квартиру, чем слушать с утра до ночи, какая ты плохая.
Проблема в том. что есть старая бабушка, которая 4 раза в год хочет меня видеть. И я приезжаю на всякие длинные праздники к матери.
Как только я приехала, мать начинает меня шпынять, "аргументы" у нее такие:
- ты у ро дли вая
- ты одета как дешевка
- ты ту п а я
- ты про си раешь свою жизнь
- у всех дети как дети, ты одна такая д у ра
- только ты можешь жить в Москве и не зарабатывать там 200 тыщ
- ты будешь сильно болеть после 40 лет, у тебя плохая наследственность, у нас все больные (бабушке 90 лет и она вполне здорова)
и т.п.

Вопрос: как на это реагировать?
Пробовала разговаривать как с разумным человеком: что нет денег на дорогие вещи, что в Москве далеко не все получают 200 тыс. и пр. не понимает. В голове ее мнение, другие все неправильные. Типа "небо желтое, потому что я так сказала".
Пробовала с каменным лицом отвечать на все без эмоций "угу", "ага", "да-да". Три дня она ходила хвостом за мной и потом закатила жуткий скандал, на 40 минут. еще выбрала время чтоб я не могла никуда деться (ехали в машине на поезд мой).
Вот я опять еду к, мать ее, матери.
Как общаться?

Я прекрасно знаю, что моя мать - вампиреныш, прекрасно понимаю, что лучше вообще не общаться. Материально никак не завишу. И я сильный человек, раз смогла переехать несмотря на все ее истерики. Но вот это "общение" меня выбивает из колеи.

Лайма, у вас есть скайп? Можно там обсудить, если хотите :)

Ангелочек, спасибо!

У кого чего болит, тот о том и говорит. Бабушка моя тоже любила поучить меня вести себя с противоположным полом, начиная чуть не с начальной школы. Хорошо помню, как она мне про "девичью честь" внушала, а я глазами хлопала, даже близко не понимая, что она в виду имеет. Теперь-то мне ясно, что ей просто хотелось на сексуальные темы поговорить, а не с кем было. Время было советское, ханжеское. Плюс для всех знакомых-родственников она выработала имидж морального столпа, ходячей нравственности. Не с кем было ей компенсировать свой хронический по жизни не-до-тр-ах. Вот и отрывалась на мне, объясняя 8-летнему ребенку, что "девушка должна быть как на витрине, все смотрят, а руками никто не трогает". Поскольку в те годы бабушка была для меня непререкаемым авторитетом, я попадала в глупейшие ситуации, повторяя где ни попадя ее слова. Считаю все эти разговоры не педофилией, конечно, но каким-то типом психологического сексуального насилия над ребенком. Не больше не меньше.

Читала ваш комментарий и вспомнила еще один эпизод из собственного детства. Для них действительно очень важно, что о них думают окружающие. Мне было уже 12 лет, кружок, я пораньше освободилась и заглянула несколько раз в комнату, где проводилась какая-то лекция для родителей, чтобы мать видела, что я освободилась, пора идти домой, помахала ей. Тем более, что времени было в обрез, были еще другие дела в этот день. Она не выходит, мне пришлось ее очень долго ждать в коридоре. Так она мне потом такой скандал закатила: "Ты выставила меня перед людьми!!!",на мое искреннее недоумение - чем я так страшно провинилась, мне со всей дури заехала по лицу, у меня искры из глаз от боли, я думала, что она мне нос сломала, уже даже в травмпункт собрались, но обошлось.

Аделаида, вы точно не плохая дочь, и не надо себя чувствовать виноватой. Вы просто ненужная дочь,и это надо признать и жить своей собственной жизнью. Квартира - ваш шанс, ваш дедушка очень мудро поступил, не сдавайтесь, все у вас будет хорошо!

Тут 128 страниц обсуждения как общаться .... Есть очень интересные идеи. У всех почти одно и тоже.

Верю, но 128 страниц - это мне не осилить. квинтэссенция какая-то выведена?

Да,можно))) Ещё свяжемся:)

Спасибо вам, девочки за добрые слова , лучше любых психологов!!! И вам всем я тоже желаю счастья!

Ангелочек и Окрылённая,можно сделать так))) Историю автора сделать как эпилог,затем события,как и писала Окрылённая,а вот концовку я предлагаю сделать счастливой,чтобы у людей никогда не пропадала надежда на лучшее.И можно к концу году,к зимним праздникам ,приурочить статью и в ней ещё помимо всего прочего вроде как подытожить уходящий год,вспомнить,какими мы пришли эту ветку и какими стали к концу года.Как-то так примерно

Аделаида,главное-знайте,что вы не одна,и верьте в то,что вы обязательно будете победителем.А мы вас всегда поддержим)))

Трудно сказать, есть ли общий знаменатель. Лично для себя я поняла, что как бы это банально не звучало - надо освободиться, чтобы мнение матери перестало быть столь значимым. Удается это, как правило, после особенно сильного разочарования, когда всей шкурой ощутишь, что тебя далеко не так любили и дорожили, как думалось раньше. Это с одной стороны больно, а с другой - приходит вот это самое чувство освобождения. И поведение само изменяется. По-другому говоришь, смотришь, реагируешь - равнодушнее, спокойнее. Даже не стараешься, не выстраиваешь линию, а становится действительно неинтересно и все равно. И вампир это мгновенно кожей чувствует, обижается, пытается вызвать эмоции, а уже никак. Никакой эмоциональной подкормки не давать, никаких объяснений, разборок, скандалов. Только жить по своему, быть довольной и в хорошем настроении всегда - только это может обезоружить недоброжелательного человека. Я это ощущаю в виде маминой досады постоянно.

++++++++++

Ох... А ведь грустная эта квинтесенция...Скандалы, выяснения отношений, защита себя... Другого хочется. Сегодня была в кафе. Там молодая женщина нерусской национальности, уборщица разговаривала с детьми . Мальчику сказала:"А ты знаешь, что ты хороший мальчик." Девочку красавицей назвала. Как приятно это видеть и слышать. Почему нельзя так общаться? Без унижения- принежения, подколов и ехидства.

Молодцы девчонки!

Девочки, привет, мне посоветовали эту тему.
У меня плохие отношения с матерью с детства. ничего доброго я от нее не слышала. при этом перед окружающими она разыгрывает любящую мать.
Как только появилась возможность я свинтила от нее учиться и не вернулась - лучше снимать за ползарплаты квартиру, чем слушать с утра до ночи, какая ты плохая.
Проблема в том. что есть старая бабушка, которая 4 раза в год хочет меня видеть. И я приезжаю на всякие длинные праздники к матери.
Как только я приехала, мать начинает меня шпынять, "аргументы" у нее такие:
- ты у ро дли вая
- ты одета как дешевка
- ты ту п а я
- ты про си раешь свою жизнь
- у всех дети как дети, ты одна такая д у ра
- только ты можешь жить в Москве и не зарабатывать там 200 тыщ
- ты будешь сильно болеть после 40 лет, у тебя плохая наследственность, у нас все больные (бабушке 90 лет и она вполне здорова)
и т.п.

Тут все на 128 страницах жаловались на подобное общение.

Не могли бы вы написать свою почту, я туда скайп скину?
Я, если честно, тоже думала начать со слов "жила была девочка...", чтоб было интереснее. Но сначала подумала, что это глупая затея, что будет звучать непрофессионально. А можно вообще завести какой-нибудь ЖЖ на лиру или на другом подобном сайте и писать какие-то психологические статейки, давать советы, если будут какие-то мысли другим людям. Я бы могла отвечать за вопросы ведения ЖЖ, все равно дома сижу.
Кстати, недавно читала интервью организатора конкурса красоты и она сказала, что заметила одну вещь: побеждают всегда девушки, у которых были хорошие отношения с папой. Удивительная вещь - психология! Девочки, у кого с папой были хорошие отношения, у вас есть уверенность в своей красоте?

Ещё хотела насчет ЖЖ добавить: на самом деле травмированных родителями психологически детей очень много. Но в обществе об этом говорить не принято. У нас по старой советской привычке считается, что если человек сыт, обут, одет, то все хорошо. А замкнутость, забитость - это особенность характера. Это идет из СССР, где вообще не знали, что такое психология человека. В народе царила национальная идея: стать Великой страной, но при этом личность каждого человека не учитывалась. Не брали во внимание, что и простой человек хочет быть счастливым. На постсоветском пространстве очень много травмированных с детства людей, большинство которых даже не понимают, что с ними, ошибочно полагая, что они от природы неврастеничные и забитые. Я думаю, что все в этой жизни происходит не случайно. Я не случайно попала на эту ветку, как и другие девочки. Мы понимаем, что с нами происходит, а значит мы успешно справимся. А наша задача - нести эту информацию в массы, помогать людям становиться счастливее! Поэтому нужно распространять эту информацию везде, где только можно! Спасибо, Лайма. Ты меня вдохновила!

Насчёт электронной почты как-то не хотелось бы указывать свои адреса и контакты в общедоступном форуме:)

Хотя как вариант можно одноразовую почту открыть,указать её и вы туда скинете свой адрес в скайпе.

Я бы на вашем месте, как только начинается истерика, тут же переходить в наступление. Она вам про одежду и зарплату, а вы ей вопрос о том, чего она смогла достичь в своей жизни - до Москвы даже не доехала, вообще не смогла сдвинуться с места, зарплату и 100тр не получала, остальное додумайте сами. И разговор вести только о её проблемах, пусть оправдывается. )

У меня появилась только когда практически перестала общаться с мамой. Не хочется так думать, но хорошая мысль в голове иногда возникает: может она завидует. А ведь была красавица и умница, на работе все в восторге, до сих пор сотрудники навещают и дифирамбы поют, хотя она уж 20 лет не работает. Но зависть её съела.