Все говорят про себя, а я слушаю и хвалю.

кстати не понимаю тех кто говорит сорри. вы в Америке? сразу инфантил какой-то представляется. уж простите.)

"детский сад" - это получается все те, кто про себя рассказывает. а я им всем как мама или бабуля. это дети так общаются с родителями. про себя им рассказывают все новости, а в ответ не интересуются. а мамы и бабушки выспрашивают. вот точно модель общения моих подруг со мной. ладно, сестры у меня младшие. я чувствую ответственность за них, есть какой-то материнский инстинкт по отношению к ним.
а подруги-то ровесницы!

А вы не бойтесь. Скандал - не драка.
Вы боитесь не столько скандала, сколько того, что все от вас отвернутся. А вы не бойтесь. Может, наоборот, наконец-то повернутся к вам лицом.

А вообще-то, вы ехидная.

Вот именно, автор выставляет себя ягнёночком. А на самом деле другой зверёк.

Автор, у меня были подобные подруги в ранней юности/детстве, общение свела на нет. Так получилось, что те девушки либо сами выбирали меня в подруги, либо просто так сложилось. Сейчас понимаю, что с моей стороны и не было какого-то прямо искреннего интереса и симпатии к ним, я не переживала, когда у них что-то случалось и т.п. Искренняя женская дружба - вообще довольно редкое явление, но найти по крайней мере хороших приятельниц, с которыми комфортно, всегда можно. Со своей стороны я изменила подход к дружбе, постепенно стала больше проявлять инициативу, показывать свои эмоции, осознанно менять круг общения. Заметила, что если девушка добрая, тактичная, отзывчивая, то при этом она обычно либо сама интроверт, не очень уверена в себе, незаметна в коллективах, не всегда готова сделать первый шаг (такие обычно домашние девушки и на первом месте у них муж/дети), либо, если она при этом яркая и общительная, желающих с ней дружить масса. Так и получается, что у одних невысокая потребность в общении, а у других таких подруг полно. Поэтому нужно уметь как-то заинтересовать собой, приложить усилия. А тяжелые в общении люди (по разным причинам) и энергетические вампиры часто сами звонят, пишут, навязываются. Прямо близкую подругу я не нашла, но, по крайней мере, те с кем я сейчас общаюсь не вызывают негативных эмоций, не говорят явно неприятные вещи, и когда я слушаю про их жизнь, мне это действительно интересно.

...а потом автор спрашивает в чем ее неискренность((

вместо того, чтобы прозрачно и четко сказать подругам, что вас не устраивает- вы ведь умеете все высказать в вежливой форме , вы мстительно прячетесь за отписку" у меня болит голова", ведь это не требует высказаться прямо и открыто. вам хочется называть это вежливостью, а с моей лично точки зрения это детство и неискренность, трусость в какой-то мере. дальше- когда человек- вы- продолжает общение, которым он не доволен- тоже неискренность, где вы видите здесь вежливость, вообще? ради чего вы общаетесь, зачем спрашиваете как дела у того, кто вам не очень приятен, кто будет после этого вопроса рассказывать лишь о себе и вам это снова будет неприятно. вы спрашиваете ради того, чтобы и вас спросили о ваших делах, а не потому что вам интересно(. у меня впечатление общения совершенно чужих и пофигистично настроенных друг к другу людей ради своей мелкой цели- уж простите за мое впечатление от этой темы.

искренне не понимает своей неискренности)).

да, согласна. у меня так же. конечно, мне интересно их слушать. и хвалю я их в 70 процентах искренне. я даже не задумываюсь нравится ли мне то, что они рассказывают или присылают (на фото). я все равно буду хвалить. я уже писала почему. для меня критика вообще в принципе не приемлема.
может и найдете близкую подругу. тихую, спокойную. только будьте осторожны. моя близкая тихая и дипломатичная подруга пыталась своей ранимостью и чувствительностью заинтересовывать моих парней в молодости. часто мои парни ее проблемы решали.

знаете, я так посмотрела, все такие разные. кто-то к экстравертам хорошо относится, кто-то к эгоисткам, кто-то к предателям. им нормально. с ними рядом ужасные друзья, зато харизматичные! это как и с выбором мужа.

вы просто так пишете? поспорить? отписку" у меня болит голова" я написала 1 раз на днях. и самой стыдно было. а вы пишете что я вечно так с бедными подругами общаюсь... не понимаете о чем тема - так будьте добры проходите мимо!
у меня впечатление общения совершенно чужих и пофигистично настроенных друг к другу людей ради своей мелкой цели- уж простите за мое впечатление от этой темы"
если у вас создается плохое впечатление - подумайте сто раз стоит ли его писать. а то вдруг ошиблись!
это мои подруги с яслей, мои бывшие соседи и сестры. вы в своем уме, вообще? я сто раз писала, что у меня к ним хорошее отношение. это родные люди. но иногда они меня обижают невниманием и грубой критикой.
так что не судите по себе. не верите - не надо. я не собираюсь вам доказывать, что я не верблюд. нормальные люди по моей теме поняли, что я общаюсь не ради того, чтобы меня послушали. а даже если бы было так - не вижу в этом ничего плохого. в адекватном разговоре каждый имеет право высказаться и обязан выслушать или хотя бы сделать вид, что слушает (чтобы не обидеть собеседника). это нормальное общение. не знаю какие там высокие цели вам нудны. я уже говорила, что для меня дружба - пережиток прошлого. высокие отношения у меня только с мужем. и размениваться не собираюсь.

У моей подруги муж был, грубо крыл ее матом, она мне оправдывалась: "Зато искренне!"
У меня с тех пор поговорка, когда хамство слышу или грубость: Зато искренне!
Так во, Автор, я с Вами согласно, лучше мне фальшиво "спасибо" и "пожалуйста" скажут, чем искренне на .... пошлют.

[quote="Автор" message_id="53619795"]это мои подруги с яслей, мои бывшие соседи и сестры. вы в своем уме, вообще? я сто раз писала, что у меня к ним хорошее отношение. это родные люди.но иногда они меня обижают невниманием и грубой критикой

а они вас кем считают? вам их грубость ни о чем не говорит? ведь вы зачем-то создали эту тему, а теперь людям , высказывающим свое мнение предлагаете проходить мимо- если их мнение негативное и не совпадает с вашим(...


я уже говорила, что для меня дружба - пережиток прошлого. высокие отношения у меня только с мужем. и размениваться не собираюсь.

на прошлой странице вы высказали обидку , что ваша подруга ставит личные отношения выше вашей дружбы. так где вы пишете СВОИ мысли- на той странице или на этой?( если для вас дружба , в нормальном смысле слова, не важна- довольствуйтесь тем что есть- они же вам родные люди,но при этом считают нормальным не уважать вас, а сказать что вам не нравится вы считаете невозможным и продолжаете общение, значит у вас все итак очень хорошо и для вас приемлемо.

Да уж, а общение и характер он и в Африке характер.Чего тут автор лапшу людям вешает,если мы видим,как она общается.

Автор, вы не одна такая. Я тоже очень тактичный человек, никогда не позволю многое, что ляпают из моего окружения. Все вокруг меня роем вьются, но никого не воспринимаю.

Но я заметила автор, что вы про близких. По близким я тоже люблю критикой пройтись и невнимательна, потому что запарена с двумя детьми, про себя рассказываю , не требуя интереса и полагаю, что остальные должны также делать.

Автор, подруги это миф . Есть только взаимообмен энергией. Подружки привыкли видеть вас донором, а вы пытаетесь стать для них реципиентом . Они этого никогда вам не позволят , т к такая вы им не нужны. Меняйте круг общения , и уже с ними ведите себя по другому.

) Автор, на вумане встречаются действительно вежливые и милые люди. Создавая тему они отвечают всем пишущим на ветке действительно вежливо и мило, настолько вежливо и при этом с достоинством и юмором, что даже те кто пришел с единственной целью подколоть автора, начинают улыбаться и желать автору всех благ). Но вы, автор, не из таких. Вы заблуждаетесь, что вы милы и вежливы. Это не так) Даже здесь вы вызвали на себя много негатива, задумайтесь)

это писала не я, а кто-то из гостей. а я на этой отвечала, что л.ж. мне важнее. купите очки.

+100000000000

Автор, поменяй в голове кал на мозг, ну или купи.

да, я в курсе. вот поэтому тут большинство вот таких, как гость 222, которые, как вы говорите "приходят с единственной целью подколоть автора". )) их надо игнорировать или на место ставить в их стиле. а не шуточки с ними шутить. сильно мне оно надо, пытаться рассмешить больных людей. )) я что клоун?

на форуме я не с друзьями общаюсь. грубые люди на форуме мне не родственники и ничего хорошего мне в жизни не сделали. потому я не боюсь отвечать как они того заслуживают. мне не стыдно и не страшно их потерять.)) вот такая простая логика. могли бы и сами додуматься! ))

и вообще, все люди разные. не надо мне говорить как я должна реагировать. во-первых я не лошадь, не ржу над всем подряд, как тут на форуме. я вообще местные хохмы не понимаю. мне вообще нравится только юмор моих друзей и мужа. потому, не понимаю, с чего я должна смешить неудачниц, которые тут сутками сидят. мне это не интересно. и юмор у нас совершенно разный.

если вам так будет легче - считайте меня вежливой наполовину. я вторую щеку не подставляю. я вежливая со всеми изначально. но если мне чужие хамят - я отвечаю ровно так же или игнорирую. это более чем адекватно. не понимаю ваших претензий. всегда виноват тот - то первый начал!

я могу себе представить, что ноющая подруга сосала из меня энергию. она так же выводила меня на эмоции и споры. а каким образом я являюсь донором для остальных? рассказывая мне про себя они забирают мою энергию? или дело в их снисходительности и высокомерности? т.е. забирают энергию обижая? если можете, напишите подробнее.

Я имею ввиду, автор, что вы позиционируете себя как добрый и отзывчивый человек, а на самом деле вы довольно агрессивны. Не бывает выборочно вежливых и добрых. Или ты добрый и вежливый или нет. И форум ни при чем. Вы пытаетесь купить подруг своей "вежливостью и сочувствием". И обижаетесь, что они вам не дают внимания за которое вы заплатили). Они не обязаны с вами общаться так как вы этого хотите. Так же как вы пишете, что вы не обязаны вежливо общаться со всеми на форуме).

Рассказывая вам про себя они самоутверждаются и сливают негатив. Свободные уши всегда в цене, люди любят поговорить о себе и пожаловаться. Вот вас и используют для этой цели, раз вы не против (по крайней мере не озвучиваете , что против). Энергетические каналы ни при чем.

У меня была знакомая, могла меня перебить прямо в середине слова и начать рассказывать какую кофточку она сегодня купила. Я просто говорила - да погоди ты с кофтой, дослушай меня. Она отвлекалась от кофты, делала усилие), дослушивала, и мы обсуждали мою ситуацию. Потом я говорила - ну что там у тебя за кофта и она с энтузиазмом рассказывала, и обсуждали кофту). Никаких обид ни у нее, ни у меня.

Перечитала вашу последнюю гневную тираду, автор, еще раз). Вы даже не поняли о чем я пишу. Я говорила не о том, что люди тут кого-то обязаны смешить, а о том, что они общаются без хамства, с достоинством, без истерических киданий в бой "как вы смеете со мной так разговаривать??!") и эта их позиция вызывает уважение даже у троллей (вобще такая позиция у любого человека уважение вызывает). Вы общаться не умеете и самооценка у вас низкая. Вам с нее начать надо, а не с "отзеркаливания" подруг.

ну, у нас с вами разное мнение. что я могу сделать? почему я должна под вас подстраиваться? я не обязана всем нравиться. я считаю, что на грубость надо отвечать грубостью и отзеркаливать. а на вежливость люди обязаны отвечать вежливостью. тем более близкие. по-моему, это элементарные правила общения. (на счет "сочувствия", я сейчас скорее забочусь, а не сочувствую. мои подруги (оставшиеся) не любят жаловаться. и подкупать мне никого не надо. это мои очень старые подруги и сестры. мы вместе с пеленок! так что все давно подкуплены.))) и вообще-то, у меня есть семья. в подругах не нуждаюсь.)
я вполне могу хаму ответить по-хамски, являясь вежливым по природе человеком. я просто переступаю через себя и нахожу нужные слова. но изначально мне это не свойственно. это меня уже жизнь научила так общаться. конечно, раньше я такой не была. я плакала и убегала. меня отец всю жизнь третировал, я ему много лет боялась ответить. а потом вдруг заметила, что после моей агрессивной реакции он тушуется. тогда поняла, что с хамами нужно по-хамски. и это уж моя жизнь и мой опыт. если бы я могла вежливо реагировать - я бы реагировала. но я не могу. мне гордость не позволяет. для меня это унижение! с хамом отшучиваться... нет уж, хватит! я так делала много лет! результат такого общения и то, как я себя чувствовала, мне не понравилось.
на счет своей самооценки я даже не спорю. меня травили в 3х школах, как новенькую. и отец не жаловал! конечно были проблемы с самооценкой, но мне уже под 40, это все давно в прошлом!

понятно, спасибо. моя подруга могла меня перебить и сказать, "хватит размазывать, давай короче". и вообще любит перебивать. еще, когда я к ним приходила раньше в гости, она могла сидеть и молчать. ждать когда я спрошу о чем-нибудь. сама моими делами не интересовалась. могла ответить и дальше молчать, телевизор смотреть при этом мы виделись раза 3-4 в год всего! зачем звала к себе, спрашивается? я ей вообще не звонила, она сама меня приглашала. еще ее муж мог обидеться на мои шутки и матом мне ответить! а она улыбалась... даже замечаний ему не делала. думаю, тут еще играет роль воспитание.
она так же, я вот сейчас вспомнила, общалась всегда с очень высокомерными подругами. в детстве в лагере могла сдружиться с девочкой какой-нибудь хабальной, и дружила с ней против меня. думаю, все таки, в отношениях с ней мне не хватало жесткости. потому теперь буду жестче и равнодушнее. хватит уже лебезить. она просто изначально меня не уважала. непонятно, зачем дружит тогда? неужели ради своей самооценки? считала меня неудачницей, небось. ведь она вышла замуж на 10 лет раньше меня и муж стал зарабатывать хорошо.

Ну вот, с хамами научились, теперь также научитесь с подругами общаться. Вернее, найдите новых, если уж человек говорит, что его достало какое-либо ваше поведение то тут уж ничего не изменить. И вот, вы же писали вроде - когда вы не стали отвечать подруге на ее вопросы, а заговорили о своей больной голове - то она поддержала разговор о голове. Ну так и действуйте всегда так, 5 минут поговорили о подругиных делах, а потом сворачивайте разговор на себя. Но с этими подругами может ничего не получится, они уже привыкли что вы всегда выслушаете, а тут вдруг надо о ваших проблемах беседовать, можете стать для них плохой. Знаете как бывает, всегда помогаешь-помогаешь, а один раз откажешься и все, враг)

Ой, автор, "бросайте ее, она вас недостойна" (с) )) Вы ей нужны только как площадка для самоутверждения. Как бы вы с ней себя не вели, вы ей неинтересны, она вас не уважает и не будет уважать, видимо вы ей неприятны сами по себе и ей приятно вас погнобить. Сделал гадость - сердцу радость). Нет смысла в таком общении. Это даже не приятельница, даже в кафе расслабившись не посидишь, зачем она вобще нужна? Оторвитесь напоследок, выскажите ей все и пинка)

Автор я с вами полностью согласна, такие подружки напрягают конечно. Часто они сами в конце отваливают кстати, одна вот у нас пропала, подставив перед этим перед другой подружкой) Я сама часто выпадала от них, к примеру зашли в гости к пожилой родственнице пенсионерке на ДР, и начинает рассказывать о себе. вот муж в Африке, сестра только из Испании, я собираюсь в Италию, сделала брекеты и виниры, стоит всего столько то, пенсия бабушки лет за 5...Упивается, при этом все это настолько неуместно что аж тошнит...Или одна уговаривала меня пойти в театр, мозг реально выносила полгода. Ессно я купила билеты и сидела одна, она просто не приехала. Слава богу что сама отвалилась, вспоминаю...блин, местами мерзковато, но с ними при этом все равно было весело. Может мы реально терпилы...а сваливаем все на воспитание...не знаю. Но чувства ваши хорошо понимаю.

спасибо за понимание.я точно была терпилой. и сейчас тоже наверно. просто они не кругом такие плохие. вот и разрываюсь. вроде люди хорошие, а общаться не умеют. или мы себя защитить вовремя не умеем.

согласна. думаю они "плохих" как раз и уважают. так что с ними буду вести себя как они. и уже зареклась у нихничего не спрашивать. пусть сами разговор поддерживают. опять в последние дни сами мне писали и опять игнорировали мои вопросы.
такие разговоры меня вымораживают:
Она - у меня опять колено заболело
Я - Что случилось? Ты его не застудила? К врачу пойдешь?
Она - Пойду, но не знаю когда.

Нормальный разговор? Если нет времени отвечать - так зачем она сама изначально пишет? Или у нее так устроено зрение, что она видит только последний вопрос? Объясните, пожалуйста, мне этот феномен. Я не понимаю. Обе подруги так общаются. Одна может вообще ни один вопрос не заметить. Просто начать новую тему.

да, вы правы. всегда с ней как на иголках. да еще и муж ее может нахамить. он сам шутник. всегда юморит, когда я прихожу. иногда даже подкалывает. ну и я в свою очередь отшучиваюсь. и по его поводу могу что-то сказать. совершенно на мой взгляд безобидное! а он почему-то обижается и хамит.
я теперь максимально тактично с ними разговариваю, чтобы не задеть и не получить порцию хамства. может их проблема в высокомерии? я читала, что высокомерные люди такие чувствительные к критике, что и на шутку могут обидеться. Они неплохо зарабатывают для нашего города. А изначально они из простых семей с небольшим доходом. Может почувствовали себя сильно важными, что им такой карьерный рост попер. Раньше-то они могли открыто высмеивать мою квартиру без ремонта на моем же Дне Рождения. Моих "нищих"друзей и родителей. На счет родителей, я поставила на место 1 раз - разговоры про них прекратились. Потом начали их хвалить.))
Вообще люди они для меня очень непонятные, хотя с детства дружили. У них все разговоры про финансы и про "кто что купил". т.к. я долго сидела на маленькой з.п. и ничего не покупала, они всегда меня спрашивали "Что купили твои родители?" Меня до сих пор удивляет этот вопрос.
И еще наверно немаловажно: В то время она была моей близкой подругой. Но свидетельницей на свадьбу взяла не меня. т.к. ... "я выгляжу не достаточно представительно"!!! Она взяла свидетельницей замужнюю подругу с финансами.

И вот эта женщина - одна из оставшихся "избранных" подруг? Извините, но какие же тогда были остальные подруги, которых уже ликвидировали?
Кстати, как вы уживаетесь на работе, там вас уважают?

ну ода избранная наверно потому, что самая первая и давняя моя подруга. мы до 20 ти лет дружили. и она вышла замуж. изначально лаже познакомилась с парнем. и они собирались вчетвером, 2 моих подруги и их парни. а я одна дома сидела, рисовала... т.к. делать нечего было. Нам было по 18. Короче с 18ти лет я осталась одна и стала себе искать других подруг. а потом от страха, что опять одна останусь, набирала подруг по-больше. сильно не выбирала.
и с этой подругой стала совсем мало общаться. и, как всегда бывает, чем реже видишься, тем отношения лучше.
если бы дружили ближе - возможно давно бы разругались.

Автор, вот ведь...я ни разу не была свидетельницей. Причем один раз я была просто уверена, что я ей буду, ну лучшая подруга на тот момент замуж выходила, и познакомились мы с будущим женихом вместе...Перед свадьбой со мной вообще прекратили общение) Вдруг) А вы вообще образованнее своих подруг? Я не ошибаюсь? Музыка. книги?

Автор, всё о чём вы пишите, очень знакомо. Я и сама задумывалась о том, почему я должна выслушивать проблемы других и при этом обязательно как-то комментировать, давать советы. В общем, я как-бы разделяла их проблемы и реально думала как бы помочь, потому что "подруга" и потому что я не могу обидеть человека. Но, потом начала осознавать, что при таком поведении человек никогда не начнёт сам понимать, что у Вас есть ещё и Ваши потребности, и Вам нужен совет/одобрение, да хоть внимательное слушание точно также. Ну что тут поделать можно, так это начать слушать свой внутренний голос и прекратить подачки в чужую сторону. Больше думать о себе, включить здоровый эгоизм, это не эгоцентризм и не самолюбование, а именно постепенно переходить на некое нейтральное общение. И замечено, не нужно цепляться за дружбу с определёнными подругами, называть их лучшими и быть им преданными. Постарайтесь научится с легкостью заводить много разных контактов и что самое главное - не придавать особого значения в широком смысле "дружбе", нужно как-то попроще об этом думать. Ищите повода для интересных встреч, времяпровождения прежде всего, не нужно замораживаться о том что с определённым человеком вы должны встречаться/общаться определённое количество часов в день/неделю, чтобы не потерять его. Просто не бойтесь потерять кого-то и люди к вам будут тянутся сами. Они любят независимость и самобытность, причем все :)