Как уйти от родителей?

А мне муж - лучший друг и объект восхищения и любования)

Совсем? Никогда-никогда? А если муж станет импотентом, а ваше либидо к тому времени не увянет? Или наоборот, однажды скажет, что вы бревно и его не удовлетворяете? Какашки тоже люди обсуждают в случае проблем, иначе не было бы проктологов и анализ кала бы не сдавали. Не все едят радугу и какают бабочками)

В чём проблема всё совмещать?

И это надо с кем то обсуждать?

Совсем, никогда-никогда. Секс можно обсудить с самим сексуальным объектом - мужем, если что-то не так. Никак не с посторонними. Не могу себе представить, чтобы я про чужой секс слушала, ну вырвет же. Так и другим не надо слушать.

Для всяких интимных вопросов есть гугл как бы.

Скажем стоит ей пойти на свидание, как у мамы сразу сердечный приступ. Или вместо поездки с друзьями на шашлыки непременно в этот день надо помочь маме не важно в чем. И зачем ей новое платье, если у мамы нет...Какой отпуск на море?? Надо маму подлечить в санатории.И тд и ***** до бесконечности

Мама, наверно, совсем пожилая. Молодые так не делают. Это к 80-90 деменция начинается, тогда, конечно, необходимо много внимания и сил... У моей подруги сейчас такая ситуация, ну так у неё уже дочь 30+ и взрослые внуки.

Маме чуть за 50. Девушка никогда не была замужем, хотя претенденты были. Но со всеми расставалась из-за мамы. Мама как питбуль не выпускала и не выпускает. Как же! Они же семья, а тут "чужой мужик"

Странно как-то. У нас совсем не так.
Несмотря на то, что для меня было и есть очень важно одобрение родителями моего выбора.

Так у меня муж есть для решения проблем.

И всё?

С врачом такие вещи обсуждают обычно.
А про материну наследственность вы уверены? У нас с мамой очень разные гены, ей мои проблемы со здоровьем вообще не знакомы. Строение кожи, цвет волос и пр. - разные. Гены-то можно унаследовать и по стороне деда пл матери, и со стороны отца.

С врачом обсуждают, когда болеют. Тем более, какие-то свои страхи я с врачом обсуждать не буду, только с психотерапевтом если, но и перед визитом к психотерапевту сначала всё обговорила с родителями детально.

А зачем обсуждать с родителям (с папой тоже, да?) ПМС, когда он никаких неудобств не доставляет?

ПМС с мамой, нервы с папой. Неудобств - масса.

Так вам к врачу тогда, раз неудобств масса ))))
Мама-то чем поможет?

Здоровы мы в этом смысле, просто есть особенности.

Вика, уходите от родителей, стройте свою жизнь и никого не слушайте...Это естественно, вы не бросаете родителей, будете с ними общаться и помогать, но жить отдельно, по-своему, в своем личном пространстве. Пока у вас над душой будут постоянно стоять, вы никогда не вырастите, не обретете себя.. А родители со временем привыкнут и найдут, чем заполнить образовавшийся вакуум, может найдут новые интересные занятия для себя...Иначе так можно прожить чужую жизнь, не так как вы хотите, и здесь нет абсолютно никакого эгоизма...вы не бросаете старых, больных, беспомощных людей. Мне одна знакомая рассказывала про свою родственницу очень печальную историю, там была мама, которая тоже не могла позволить дочери жить самостоятельно. Хотя была у них отдельная квартира, но мать убедила дочь жить вместе, а квартиру сдавать... Итог в 45 лет дочь одна, без мужа, без детей, плюс на фоне этого началось псих.расстройство, диагноз, таблетки и выбрасывание вещей в припадках.. У ее матери еще сын есть, так она ему тоже мешала жениться, не одобряла выбор, но он сделал по- своему, завел семью, детей, у него уже внуки появились, а матери пришлось смириться со временем..Дочь оказалась слишком послушной и не смогла отстоять собственную жизнь...очень жаль..

Бытовые конфликты может не такие глобальные, но если они регулярные, пусть и по мелочам, но это ежедневно отравляет жизнь,лишает спокойствия...

у меня похожая ситуация, только пока возможности нет переехать, но как только появится - обязательно. с матерью отношения хорошие. но уживаться двум взрослым женщинам вместе тяжело. посьоянные нравоучения и все такое. я живу по её правилам и она не хило гасит мой потенциал. и я считаю что взрослый человек категорически не должен жить с родителями. с родителями после 25 лет живут только неудачники. это факт. да и родители на старость лет тоже хотят обычно пожить для себя, что за глупости тут говорят - "бросать"?
я уж молчу когда два взрослых человека женятся и живут с родителями, вот это верх к р ***** т и н и з м а

Ей не 89, а 81. Голова у нее работает прекрасно, да и со здоровьем все нормально. Но вы правы во многом: пришел момент, когда я сильно рассердилась на маму за то, что она отняла у меня жизнь. Да, к сожалению я была очень послушной девочкой и поняла это не ко времени. Это последствия ее воспитания. Да, лучше бы все было не так. Но получилось, как получилось: во время она не захотела, я не поняла. Вы предлагаете теперь мне не мелочиться и отдать ей на закуску остатки своей жизни? Знаете, я не собираюсь этого делать. Результатом этих мучительных отношений оказалось полное исчезновение с моей стороны чувства вины, которым меня все жизнь попрекали. Вот нету его больше во мне. Такова жизнь. Каждый должен отвечать за свои действия, за свою жизнь. Я отвечаю за свою.

Если мужик напишет "Жена вообще чужой человек, и точно не может быть ближе мамы", ему ответят, что он маменькин сынок и вообще редкостный му.дак)

Угу. Прям себя вспоминаю 25 лет назад. Все вместе, семья, общие решения, всем важно мнение каждого, убью каждого, что осмелится покритиковать моих родителей и мои с ними отношения, муж вторичен, бла-бла-бла, а в результате оказалочь, что были лишь желания и решения одного человека. И моя жизнь, прожитая за меня мамой. И осознала я это в 48 лет. Это я писала про маму 80 лет...

Мне кажется, вы себе что-то выдумали к климаксу...

Ну да, ну да. Переведем все на климакс. Это кстати запрещенный прием. Все равно, как критиковать закон, предложенный депутатом *****., основываясь на том, что депутат *****. некрасивая, ей 50 лет и вообще она жещина.

Боже, я писала депутат Икс. Система рехнулась, буквы цензурит.

Это вы выдумали вместе с психологом. Эту теорию про отделение , сепарацию и истерично охраняемое личное пространство придумали психологи, сами с кучей комплексов, чтобы оправдать свою несостоятельность, не способность находить взаимопонимание с собственными родителями, или им попались на редкость плохие и не любящие их мама и папа, либо они с родителями оказались совершенно на разных волнах, зачатые случайно или, не желанные и не жданные, тогда да - таким родителям не нужны дети и наоборот. Когда ребенок желанный и любимый, то все н так, и мама с папой белут пожизненно самые близкие, родные люди, которые в старости становятся как дети, свои собственные уже взрослым детям. Ни о какой сепарции и ограничении общения речи быть не может. Такие родители не деспоты. Ну а как жить - вместе или отдельно, это как обстоятельства сложатся, но уж точно специально уходить из родительского дома потому что так всем положено кода выросли и сводить общение до поздравления на новый год по телефону никто не будет.
Знаменитый Фиейд был глубоко больным человеком на сексуальной почве, в его семье мама, папа, братья и сестры друг с другом traxalis, он исходя из патологии вывел свою теорию, она для отклонений, а не для нормальных людей. И кстати ее уже давно в мире забанили, а вот психологи только добивались до нее и впихивают всем подряд.

А я ушла тоже в 23. Когда уже совсем вынудили. Тесно им было. Малогабаритная двушка, мама, папа и я. А маме с папой очень хотелось жить по разным комнатам. Я ушла, проскиталась по съемным пять лет, понял, что здоровья напахать на квартиру одной нет вышла замуж и купили однуху хорошую большую. В целом все нормально. Уже много лет прошло. Но обида на родителей осталась, из-за их поведения у меня нет детей и уже не будет, не могла же я рожать на съемной квартире. Правда, за эти 12 лет мне родители позвонили раза 4, так что не сильно я обижаюсь, они хотели жить вдвоем, что и получили, ну и ладушки.

не будет, не могла же я рожать на съемной квартире
===*
Почему?

Ну вот допустим я бы родила на съемной. И что дальше? Декретные 16000, мужняя зарплата 40. Аренда квартиры или платеж за ипотеку 32000. Только недавно выплатили ипотеку эту чтоб ее. 56000-32000 = 24000. И как жить втроем в Москве на такие деньги? А если ребенку нужна дорогая смесь, у нас в роду все аллергики? А если мне нужна после родов медицина дорогая, я не блещу здоровьем? Варианты мужу стать олигархом или мне найти работу с белой зп не рассматриваются. Не все люди имеют талант зарабатывать много.

Если вы всерьёз считаете, что даже живя отдельно, надо отчитываться, куда пошла ночевать, с кем и когда и зачем встретилась и т.д., то поздравляю, у вас таки есть проблемы. Просто вы их не хотите признавать, проще говорить - ах, всё выдумали психологи ради денег.
Если с мужем вы ничего не обсуждаете, всё с родителями, то же самое. Муж у нормальных людей - это самый близкий человек.
Так что не давайте уж советов тем, до кого потихоньку дошло, что нельзя давать даже любимым родителям жить их жизнью.

Я, например, чуть с любимым мужем не развелась на почве гормонального сбоя. Так что очень хорошо понимаю, как сильно от гормонов зависят наши суждения о жизни.

Конечно. И это тоже. Это жизнь. Все жизнь, и мы в ней. И не только гормоны, но и 1000 других факторов.

Даже живя вместе не все отчитываются , как вам это не покажется странным.
Про мужа - многие до поры до времени думают, что муж для них это самый близкий человек. Мужья правда так не думают, что жена им самый родной человек. Поживете с мужем лет 20-ть и большн -узнаете.
Мама в нормальных семья для детей самый родной и близкий человек, даже когда дети взрослые уже. Муж - партнер по жизни и все.
Если каким-то психологам не повезло с мамой и она их не любила, в итоге они выдали теории сепарации и пытаются свою патологическую ситуацию распространять на всех, как норму. Все проще, если кому-то хорошо жить с родителями, бабушками и дедушками со своими детьми под одной крышей - пусть так и живут. Кто-то не доволен такой жизнью, то разъезжаются и даже вообще не общаются .. Но никто не должен обязательно уезжать из родительского дома, если не хочет и наоборот, обязан жить с родственниками, если его это не устраивает. Нет универсального решения, все индивидуально.

Хотели бы ребенка, могли бы уехать в город подешевле или муж ваш мог бы побольше начать зарабатывать. Кто хочет - тот находит выход всегда. То что вы написали - отговорки.

я считаю что взрослый человек категорически не должен жить с родителями. с родителями после 25 лет живут только неудачники. это факт.
===
Еще прекрасно живут вместе с родителями самодостаточные выросшие их дети, которые как и их родители могут налаживать контакт и взаимопонимание между собой. А так просто смешно читать. Маме 80-т лет, дочь всю жизнь была довольна своей жизнью с нею, но тут вдруг нашелся психолог, который ей объяснил, как она на самом деле несчастна и что это мать за нее ее жизнь прожила. И дама лет за 50-т уже, судя по возрасту мамы ее, опомнилась наконец, да - это же ей мама не дала свою жизнь прожить, точно! Надо срочно маму на задворки отправить и прожить наконец остатки своей жизни по своему!
Она 50-т лет одно считала, оказалось - ошибка, откуда теперь ей известно, что сейчас - не ошибка?! Чувство вины пропало, а ничего взамен его к матери не появилось. Может это вообще у нее климактерические изменения и потому колбасит психологически. А, ну да - психолог же сказал, открыл глаза.
Завтра она попадет к другому психологу, который ей скажет, что дело не в ее маме вовсе и жизни с нею.... Никакого своего мнения у людей нет, все навязано.

Совершенно с вами согласна.

С каким психологом?
Дальше: что такое ребенок желанный и любимый? Он может быть нежеланным, а окажется в результате самым любимым. А может - с точностью до наоборот. Ситуация меняется, отношения не равны сами себе на протяжении всей жизни. Опять же, что есть любить? Можно любить человека истинно, а можно себя в человеке, свой эгоизм, свои амбиции, можно родить ребенка, полагая его объектом своей жизни и лишь через несколько лет понять, что он оказывается субъект, или не понять этого никогда. Вариантов может быть миллион, ведь на наше отношение к жизни влияет куча факторов: психологических, социальных, тех же гормональных... Вы очень упрощаете ситуацию. Даже, если предположить, что идеальные вдумчивые по-настоящему любящие родители есть, их крайне мало. Но и даже, если все идеально, необходимо отделиться во время хотя бы для того, чтобы научиться отделять чужие желания от своих. Совместное проживание не позволит этого сделать, и вы никогда не поймете, чем были продиктованы ваши решения и шаги, были ли они вашими или были вам навязаны другими людьми. А раз так, то вы останетесь в сомнениях, прожили ли вы свою жизнь, или ее за вас прожил кто-то другой. Уверяю вас, что это худший результат человеческой жизни. Погуглите, о чем люди больше всего сожалеют перед смертью.
Я не хочу такого своему сыну, с которым у меня очень близкие, доверительные отношения, абсолютное понимание, не только в бытовом плане, но и на мировоззренческом, философском уровне. И он понимает, что несмотря на эти прекрасные отношения, после окончания учебы, ему придется уйти как в сказках, помните? Сыновья короля разошлись по миру в поисках счастья...

Да, конечно. Я просто всегда была уверена, что я - это я, а инстинкты и гормоны - это вторично, я на них могу не обращать внимания. А оказалось всё совершенно иначе... И, кстати, если бы папа с мамой не поделились опытом, не подержали меня в этой ситуации тяжкой, я бы как импульсивный человек наломала дров.

Да. Я не в курсе, что такое "отчитываться".

Совместное проживание не позволит этого сделать, и вы никогда не поймете, чем были продиктованы ваши решения и шаги, были ли они вашими или были вам навязаны другими людьми. А раз так, то вы останетесь в сомнениях, прожили ли вы свою жизнь, или ее за вас прожил кто-то другой. Уверяю вас, что это худший результат человеческой жизни. Погуглите, о чем люди больше всего сожалеют перед смертью.
=
А когда человек ушел от родителей и что, он сразу что-то новое сделает, чего не было до этого вообще? Почему-то целые династии счастливо живут, когда родители передают своим детям свой жизненный опыт, традиции. Человек все равно в жизни выберет что-то что уже есть. Родители не навязывающие своим авторитетом ребенку выбор, а подготовившие его сделать свой выбор правильно - это любящие родители. А по вашей версии самые счастливые и исключительно со своим выбором - это сироты из детдома, им точно никто ни каких решений не навязывает, все - их собственные. То-то они самые счастливые, без всякого диктата от мам. Только они почему-то рады- радешеньки найти хоть какую мамуно свою, пусть и пьяница она конченая, и жить с нею будут , и лечить и любить.

Чepт, сто раз написала уже: маме 81, мне 50. Читайте посты, раз комментируете их. Откуда вы взяли, что я была счастлива 50 лет?! Я была несчастна, всегда это чувствовала, но сама идея о том, что в этом может быть зависимость от мамы, была блокирована у меня в мозгу. Блокирована чувством вины и долга, которое мне вдолбили в голову с самого рождения.
К психологам я не обращалась, кстати. Как-то сама способна думать и чувствовать.
Откуда мне известно, что то, что я чувствую сейчас не ошибка? Люди, все просто, как три копейки: если тебе всю жизнь было тошно от проживания с мамой и сейчас тошно, то не стоит жить с мамой. Совершенно не имеет значения, что возможно это таким извращенным образом у меня проявляется удовольствие от проживания с мамой.

. И он понимает, что несмотря на эти прекрасные отношения, после окончания учебы, ему придется уйти как в сказках, помните?
===
Т.***** вы ему навязали свое решение - что ему придется уйти.
Это не его выбор! Он может не хотел бы этого, по крайней мере пока не женится, а может и вообще хотел бы с вами жить, а вы его лишили этой возможности, потому что по своей мерке его потребности мереете. А все люди разные.

Угу. Прям себя вспоминаю 25 лет назад. Все вместе, семья, общие решения, всем важно мнение каждого, убью каждого, что осмелится покритиковать моих родителей и мои с ними отношения, муж вторичен, бла-бла-бла, а в результате оказалочь, что были лишь желания и решения одного человека. И моя жизнь, прожитая за меня мамой. И осознала я это в 48 лет. Это я писала про маму 80 лет...
==
Это не вы разве написали?

Слушайте, давайте конкретно: что это за династии? О ком вы говорите?
Нет, родители нужны сначала на очень близком расстоянии, но потом это расстояние постоянно увеличивается, если этого не происходит, это уже повод забеспокоиться. Хороший родитель научит ребенка жить и отпустит. Может, когда-нибудь он вернется, а может и нет. Судьба детдомовских детей ни чуть не лучше судьбы домашних детей, замученных любовью.
Вы конечно переводите это все на вашу ситуацию, как и все мы, и внутренне возмущаетесь, предполагая, что я предлагаю вам немедленно съехать от родителей и перестать искать их одобрения вашим жизненным решениям. Но так далеко я не захожу. Я просто предлагаю вам посмотреть на вещи с другой перспективы, задуматься о том, что возможно через 25 лет у вас возникнет точно такая же проблема, что и у меня. И тогда не останется ничего другого, как пенять на климакс или признать, что вы профукали свою жизнь. Добавлю: возможно, ничего такого в вашем случае не произойдет: мы с вами разные люди, у нас с вами разные родители, мы люди разных поколений, обстоятельства, в которых протекают наши жизни - различны. Может, вам близко коллективистское мышление, вы не мыслите индивидуалистически. Ну и ладно тогда. Просто поедлагаю подумать и о другом варианте развития событий.

Знаете, даже приняв вашу версию (вы все равно не поверите, что это не так), что я навязываю ему решение.. я простите имею полное право жить одна. Этого уже вполне достаточно.

И что? Вы прочитали все, что я написала или только этот пост? Это случилось ДВА года назад. 48+2=50. Или вы о чем?

Вам реально хочется жить одной?

И что? Я очень много постов написала в этой теме. Вы все прочитали?