Как уйти от родителей?

Гость 252, ваша мама самостоятельный человек? Просто такое я наблюдала, если женщина была полностью на обеспечении мужа (не только материальном). Если муж уходил, дамы плотно усаживались на шеи своим детям, часто ещё не ставшим на ноги и манипулировали ими без зазрения совести

В сепарации с любящими, но эгоистичными родителями, взрослого ребенка больше всего тяготит необходимость причинить родителям боль. Но необходимо осознать, что при нежелании родителей отпустить своего ребенка, эта боль неизбежна. Другого пути просто нет. Боль - цена свободы. Нормальные родители добровольно ее примут, избавив своего ребенка от мучительной необходимости причинять ее родителям. Это является частью боли материнства, свинство перекладывать ее на плечи детей. Ненормальные родители не отпускают своего ребенка, заставляют его принимать собственное решение о сепарации, о причинении боли близким, играют на его чувстве сыновнего/дочернего долга. Мне жаль, что я не поняла этого много лет назад. Желаю вам быть счастливой.

Самое удивительное, что да! Я об этом писала в посте 224:
Моя мама "очень образованный человек, речь не идет о тех бедных мамашах, о которых я часто читала в психологических статьях. Это человек очень успешный в жизни, сделавший умопомрачительную карьеру, кандидат наук, профессор, автор множества книг, на пенсии в данный момент. И в плане отношений с мужем она тоже не соответствует образу классической закомплексованный матери, замучившей свою дочь по причине семейной неудовлетворенности. Мой папа носил ее на руках всю жизнь, он ее безумно любил, будучи не подкаблучником каким-то, а твердым, сильным человеком. Да, она всегда считала, что она его не любила, а лишь снисходила к его любви, но у них были хорошие дружеские отношения, они смотрили, как говорится, в одну сторону. Когда папа умер, мама вдруг заявила мне, что поняла, как недооценивала отца, что он оказывается был образцом мужа и отца, а она все думала, что он чем-то там ее не достоин. То есть, определенный конфликт был у нее, но не из категории комплексов неудовлетворенной женщины."

Удивительно. Вроде по всем параметрам у вас не должно быть проблем и психологической зависимости.
Разве что ваша мама Овен))))

Нет, она Дева.
И все же проблема была. Я понимаю ситуацию так: женщина не любит мужчину, а позволяет себя любить, а замуж выходит, чтобы родить ребенка (она была помешана на том, чтобы родить).
Да, она сделала карьеру, но здесь стояла альтернатива не карьера-ребенок, карьера шла отдельным блоком. Альтернативой были отношения с ребенком - против отношений с мужем. Она считала, что главное - ребенок, что муж - вторичен и особо не важен.

Какой ещё контроль? Вы что, предлагаете не общаться с родителями? Зачем нужна такая жизнь? Мне вот точно не нужна.

Моя мама пыталась в какой-то момент прямо наскоком внести эту мысль, что я обязана отчитываться, куда иду, и обязана ей сказать точный адрес, где я буду ночевать. А остальное мол скрывай. Я резко отказалась, и в общем, в итоге это было принято.
А уж живя отдельно, вы не должны отчитываться.

" Ну и какая разница, где живёшь? Родители всё равно должны знать, где ты и с кем" (с)

Общаться и докладывать о каждом шаге не одно и тоже. Взрослый мужик обязан позвонить и сообщить маме, что он пошёл на потрахушки?)

Ну почему обязан? Просто это нормально - при общении рассказывать о своей жизни, что делаешь, что читаешь, какие планы, какие проблемы на работе, что приснилось и так далее. Скрывать что-то - не естественно и не удобно, по-моему.

Просто рассказывать, а не звонить 10 раз в день и говорить куда пошел....

Не естественно взрослому человеку рассказывать абсолютно всё) А иногда это ещё и просто жестоко - грузить проблемами, экстримными планами или сексуальными неурядицами зачем? Чтобы у стареющих родителей сердце болело и скорее наследство получить?

Я и при совместном проживании много раз в день созваниваюсь с родителями, мне это нравится, к тому же, часто бывает, что что-то вспомню, а в этот момент в дороге или где-то ещё, надо сразу позвонить и рассказать.

Моим родителям всего 50 :) Говорим абсолютно обо всём, что интересно. Родители - самые близкие люди, именно с ними можно обсудить всё-всё, больше ни с кем.

а сколько вам?

27.

Это не обязательно связано со степенью самостоятельности. Моя мама (я НЕ Гость 252) успешна в профессиональном плане, а также прекрасная хозяйка. Все умеет делать. Но почему-то считает, что за ее эмоциональное самочувствие и благополучие отвечают другие люди. Никогда не допускает, что, может, ее ожидания по отношению к кому-то могут быть завышены и глупы - всегда виноваты те, кто ее ожидания не оправдывают. Когда я пошла учиться на специальность по своему выбору (съехав при этом от родителей на самообеспечение), мама долго ныла, что я разбила ее материнское сердце. Что я вообще-то уже взрослая девушка, строю свою жизнь - это ей в голову не приходило. Папа отказывается читать курс лекций в престижном университете (потому что у него в работе другой проект, который спустя полгода приносит еще более внушительные плоды) - мать в истерику. Как же так, муж мечтает разрушить ее и без того нелегкую жизнь.

А вообще, для не-семьи, она кажется адекватнейшим человеком.

От нежелания родных людей позволить ребёнку строить свою отдельную жизнь в комфортных ему личных границах.

У большинства людей не так.

27 и вам не с кем обсудить всё-всё, кроме родителей?? занавес...

отчего же занавес? все люди разные. не надо всех под одну гребенку

Да?!

Кто может быть ближе родителей? Я замужем, есть лучшая подруга и просто близкие подруги, многое обсуждаем, но не всё.

Да.

Муж может - и в идеале должен - быть ближе родителей.

Какой смысл с ним обсуждать нерегулярный цикл, болезненность груди, ПМС и другие чисто женские темы, в которых он не разбирается? И не с подругой же.

Если бы мои дети в возрасте 30+/- сказали мне, что ближе родителей у них никого нет им не с кем поделится всем-всем, кроме меня, я бы очень расстроилась и считала себя плохой матерью.

А тонкости минeта вы тоже с мамой обсуждаете?)))

Зачем секс вообще обсуждать с кем-то?о_О

Ваша проблема в том, что вы и теперь , когда вашей маме 89-т относитесь к ней как взрослой адекватной женщине, вашей матери, и несете на нее обиды за себя. А родители в какой-то момент становятся как малые дети, и их выросшие дети заботятся о них, как о детях уже а не о равных себе, потому что время пришло это сделать. А вы свои обиды предъявляете человеку, который вам уже не ровня и которому надо чуть любви и внимания от вас, а не денег, возможно.
А вы гордо избавились от зависимости детской, всего-то . Психологов в топку..
Ваша мама умрет в одиночестве, зато вы живете в личном пространстве независимо... Вау. Надо уметь прощать и понимать момент, когда мы становимся своим родителям уже не детьми и не ровней, а сильнее и жизнеспособные, а потому должны их опекать и прощать их.

Муж - вообще чужой человек,и точно не может быть ближе мамы.

Не вижу ничего хорошего в том, чтобы обсуждать личное с кем-то ещё, кроме семьи.

Ближе родителей 100% нет. Например, у меня есть один диагноз, о котором родителям я рассказала через минуту после того, как узнала, а для мужа его приукрасила, смягчила.

А вам дети - тоже не ближе всех, а кто вам ближе всех? Муж? Вы с ним свой ПМС обсуждает?
Родители хороши тем, что никогда не осудят и всегда пимут выбор ребенка, что бы он не сделал, если они его любят. В наше время рвать родственные связи - это сепарация называется. Останетесь без поддержки психологической и любви.
Все остальные люди - это чужие вам, в принципе им на вас наплевать, как и психологам с из новомодными теориями сепарации. Родная кровь - не водица, а психологи уверяют, что даже не вода, а пшик просто,

Правильные слова. Родителям реально можно сказать абсолютно всё.

Ну вот такая пуповина с родителями остаётся во взрослом возрасте у очень немногих. Мне в голову не придёт бежать делиться с матерью своими диагнозами.

Мне кажется, это беда, если не остаётся.

Я и с матерью не стану ПМС обсуждать. Зачем?

Не беда, а совершенно нормально. Все взрослые люди. Зачем родителей зря беспокоить?

Грустно, если муж чужой человек

Потому что семья , потому что всем вместе легче решить проблему, помочь и поддержать.

А кто ещё поможет и посоветует? Наследственность-то материна, многое в физиологии похоже. Не с подругами же такое обсуждать, это бесстыдство.

Муж - это муж, жена должна ему угодить, подстроится под его на строение, потребности, внешность блюсти и т д. Муж - это партнер по жизни, близкий, любимый, но не родственник. Ему не попоачешься в жилетку и не проявишь слабость, он этого от тебя не ждет и не хочет. Мужу нужна жена - совсеми ее социальными и физиологическими функциями, здоровая и красивая.

В смысле "зря беспокоить"? Это семья!

Вот.

Ну... Нет, у нас не так. Я не подстраиваюсь, не угождаю, плачусь и проявляю слабость, в общем, совершенно свободно себя веду, он - родной. Но есть вещи, которые с ним не хочу обсуждать, есть вещи, которые с ним нет смысла обсуждать, так как он просто не шарит.

Разве не вы писали, что всё-всё? Секс довольно значимая часть жизни. Значит таки не всё-всё)

Как сказал муж одной знакомой при разводе "для тебя семья - это твои папа и мама, а я просто банкомат и члeн"

И чего мы тогда удивляемся статистике разводов 80%?

Есть вещи, которые просто не обсуждают. Какашки, например, или я не знаю что ещё. И секс тоже из таких вещей.

А ещё это часто называется переложить с больной головы на здоровую. Бывает и в обратную сторону. У одной моей знакомой 30+ вообще нет никакой личной жизни и интересов, потому что 99% своего свободного времени она вынуждена посвящать удовлетворению маминых потребностей и решению её проблем. Мама считает, что всё нормально, они же семья.