Как уйти от родителей?

Автор, подробная инструкция ухода от родителей изложена в сказке "Колобок".

Вам стало легче жить?

Однозначно. Я как из тюрьмы вышла. Жаль свою жизнь, конечно, ну да ладно. Теперь остался вопрос, как реализовать физическую сепарацию, как наладить отдельное проживание. Я плохо себе это представляю, честно, тем более, что я бы хотела уехать из страны вообще. Ну и куда мне девать маму?

Какой фигурой был съеден колобок? Жизнью? Мораль - не стоило сбегать? Ну, тогда бы его съели родители.

Маму бросать нельзя...

+++++++++++++++++++++++++++++

Вот-вот. Я родилась для чего? Чтобы сидеть с мамой? В этом смысл моей жизни? Почему я такого не жду от своего сына, не позволю ему торчать со мной всю свою жизнь? Почему я отпускаю своего сына, а моя мама настаивает на том, чтобы съесть остаток моей жизни?

Даже не знаю как быть... не дайте сыну повторить все это...

Ни за что не дам. Когда я еще планировала его рождение, я держала в голове странную для меня установку: вырастить его не так, как вырастила меня моя мама. Сделать все иначе. Странную, потому что тогда как бы я не осознавала свою зависимость от мамы, готова была убить каждого, кто что-то вякнет по поводу этой моей зависимости или попытается вообще покритиковать мою семью, мои родители были для меня идеальны. Интересно, что к папе у меня нет практически претензий, он был великим человеком, который сформировал меня во многом, очень много мне дал, не пытался мной манипулировать и умер, когда мне было 29 лет. С мамой - я уже рассказала, что было.

У меня тоже с папой совсем другие отношения, я Вас хорошо понимаю.

Спасибо.

У вас уже по возрасту начался этап, когда даже успешно отделившиеся в свое время дети, наоборот, ищут, как бы быть поближе к стареющим и нуждающимся в помощи родителям. ИМХО, как говорится, "поздняк метаться". С мамой теперь нужно быть до ее конца.

Спасибо за ваш вариант. Однако, я так не считаю. Я думаю, что все мы расплачиваемся за свои ошибки, включая те, которые были совершены бессознательно, без злого умысла. Я расплатилась психической зависимостью и страданиями от давления и манипуляций, которые длились 48 лет. Моя мама расплачивается тем, что получила конфликт с дочерью и одиночество на старости лет. Конечно, я не брошу ее в материальном плане, у нее будет забота, уход, деньги. Только меня рядом не будет. Это мой вариант.

А мужчина не любимый? С его мнением и желаниями считаться не надо?

Конечно, любимый, но у всех есть свои принципы.

Большое спасибо за ссылку. Прочитала все статьи. Очень интересно и полезно.

мне 35 брату 33, живем в одной квартире с родителями, места всем хватает, большая квартира. Я незамужем брат не женат, пока в процессе построения отношений оба... Работаем, только мама пенсионерка. Были разговоры о переездах и арендных платах, но мы москвичи, для нас дороги цены в родном городе. Это получается за удовольствие иметь собственный флэт, надо будет пол зарплаты отдавать ежеиесячно. Пришли к выводу что снимать жилье имеет смысл только когда напополам с любимым человеком, 50х50. Иначе это себе в убыток. Поэтому не бросаем наших старичков, живем так как есть, действуем разумно. Не всем везет получить доп. кв. в наследство к совершеннолетию и тд.

Имеете право, думаю. Если можете организовать достойный уход без личного присутствия, то, конечно, жить проще. Но вряд ли мать успеет понять, что вами движет. Моей 10 лет потребовалось

А если была бы квартира, ушли бы?

Это если тебе не объясняют, может пройти и 10 лет, и 48, как в моем случае. А мы с моей два года выясняем отношения. Мне кажется, она поняла, хотя ей было трудно. Вообще, она очень образованный человек, речь не идет о тех бедных мамашах, о которых я часто читала в психологических статьях. Это человек очень успешный в жизни, сделавший умопомрачительную карьеру, кандидат наук, профессор, автор множества книг, на пенсии в данный момент. И в плане отношений с мужем она тоже не соответствует образу классической закомплексованный матери, замучившей свою дочь по причине семейной неудовлетворенности. Мой папа носил ее на руках всю жизнь, он ее безумно любил, будучи не подкаблучником каким-то, а твердым, сильным человеком. Да, она всегда считала, что она его не любила, а лишь снисходила к его любви, но у них были хорошие дружеские отношения, они смотрили, как говорится, в одну сторону. Когда папа умер, мама вдруг заявила мне, что поняла, как недооценивала отца, что он оказывается был образцом мужа и отца, а она все думала, что он чем-то там ее не достоин. То есть, определенный конфликт был у нее, но не из категории комплексов неудовлетворенной женщины. Я не хочу ничего ей доказывать или специально делать что-то ей назло. Я просто хочу, наконец, чтобы меня оставили в покое. Я устала смертельно от этих отношений.

Вы сейчас с мамой не общаетесь? Вам удалось уйти мирно или нет?

Мы живем вместе! Мой муж умер два года назад. Это так меня потрясло, так сильно меня изменило, что до меня наконец дошло то, что я 48 лет никак не могла понять. Он был буфером между мной и мамой, сейчас меня отделяет от нее только сын. Я представила себе, что через года полтора мой сын, надеюсь, уедет, а я останусь с ней один на один. И до меня дошло, что я так этого не хочу, что лучше и не жить вообще, чем жить с ней вдвоем. Сейчас продолжу.

Продолжение для Вики. Я всю жизнь чувствовала, что что-то не так у меня в отношениях с мамой, но не понимала, что именно. Боже, какой тyпизм с моей стороны! Я ведь понимающий человек, я легко дохожу до сути вещей, почему я проявила себя такой глyпoй в самом главном?! Одним словом, два года ушло на выяснение отношений и на то, чтобы самой разобраться, что же делать. Я ей сказала уже, что я не хочу с ней жить, что буду жить одна, что я приняла решение. Сначала я хотела купить квартиру для себя, а маме оставить нашу (долго сомневалась, потому что не уверена, что останусь в России), а мама одна не хочет жить в нашей квартире, она для нее слишком большая, к тому же все родственники - в другом районе, ей будет тоскливо. Зачем тогда покупать? Вроде, с осени она собирается переселиться к своей сестре, что вполне логично - две женщины примерно одного возраста, у сестры умер муж год назад, она потерялась в своей огромной квартире (у нее больше 100м). Почему не жить вместе? Сестра на словах тоже за. Ее дочка - моя двоюродная сестра говорит, что именно так и надо делать, она тоже за. Мы будем их обеих поддерживать. В любом случае, лед тронулся. Мне было очень трудно причинить ей боль, но я так дико рассердилась, знаете... Рассердилась на себя за глyпocть, что во время не пресекла это безобразие, и за нее за то, что она не захотела меня отпустить, манипулировала чувством вины, долгом и т.п. И такая большая это оказалась злость, что наконец меня прорвало. Не дожидайтесь того же. Это очень плохая ситуация. Тяжелая.

Кстати, в моей ситуации мне очень помогает наличие сына. Если бы у меня не было сына, она бы постоянно пеняла мне, что я ее не понимаю, потому что не понимаю материнских чувств. А тут - я вижу, как ей хочется давить на эту тему, но не может, потому что я тоже мать, а веду себя, чepт подери, совершенно иначе по отношению к сыну.
Сейчас она живет в Подмосковье, кстати, в загородном доме. Но она не хочет там жить. Она там одна, ей скучно. Правда, там есть таджик, который нам помогает, но это не то. Ну не нужно и ладно. Дом продам.

Знаете, что такое психологический инцест? Вот тут об этом: http://www.b17.ru/article/syn_ili_myj_/ Правда, они толкуют об инцесте мать-сын, но он бывает между родственниками любого пола. У меня с мамой психологический инцест. Это мерзко до отвращения. Вызывает такие же ощущения, как и физический, уверяю вас.

Если ей за 80, то и вам не меньше 50 наверное. А раньше рожали не в 30+/-, а в 20+/-, так что может и все 60. Ну что сказать, вовремя осознали, конечно. Самое время подумать о своём жилье)

Звчем гадать? Я же писала все подробно: очухалась в 48 лет, сие было 2 года назад. Ну уж, что поделать! До каждого доходит в свое время. Хорошая семья. Умело мвнипулировали.

Я думаю, что дело не в деньгах и квартирах, а в голове. Главное осознать, что тебе нужна сепарация. Тогда и вариант быстренько найдется.

Да. Когда чувствуешь, что необходимо сепарироваться, то уезжаешь хоть в съемную комнату с одной сумкой вещей.

Какое-то извращенное понимание отношений родителей и детей. Сочувствую вашему ребенку. Вы и ему будете втирать свою теорию: что свои потребности, желания, планы - это все ерунда, глупые "хотелки", которые надо задвинуть подальше, а делать так, как хотят папа с мамой, чтобы они не дай бог не огорчились.

Живя отдельно, докладывать маме, в котором часу вернулась домой и где была? Это уже какая-то патология.

Что значит "докладывать"? Я не представляю, как и зачем что-то скрывать, это же и глупо, и трудно.

Вы каким-то образом вообще не поняли то, что я пишу.

Это уж совсем клиника - от родных и любимых людей к неизвестно каким чужим. Только от большой обиды разве что.

что непонятного? человеку 28 лет, давно пора отделяться от родителей. она взрослый человек, а родителям это иногда трудно понять. То eсть если замуж, то нормально если уйдет от родителей, а если пока ей замуж не хочется или человек подходящий не встретился - то все, живи с родителями, подстраивайся под них? Родители тоже разные бывают, есть очень властные

вот-вот

автору надо жить нормальной жизнью, встречаться, любить, где-то оставаться у любимого, иногда чтоб он оставался - а как интересно, она это сделает, живя с родителями? да и хочется чтоб в своем жилье было все по-своему, а не как родители подобрали - ну хочется свое гнездо в этом возрасте

Придушить ее подушкой и закопайте тело, будет вам полная сепарация.

Думаю, что моментом смотались бы. И правильно сделали бы

А, знаете, вы недалеки от истины... Я не об убийстве, конечно!
У меня, к примеру, не получилось "сепарации", правда не физической, так как я с мамой не жила, а психологической, вплоть до её смерти.

А гостю, у которой 80-летняя мама, я очень сочувствую и понимаю...

Так работать для этого надо, брать ответственность за свою жизнь на себя. Это не всегда легко и удобно. А куда как удобней оставаться вечным ребенком и только капризничать "хоцю!"

Гость

Ну и какая разница, где живёшь? Родители всё равно должны знать, где ты и с кем. Созваниваешься ведь, общаешься.
======================================
Кто вам это внушил? Тотальный контроль- одна из составляющих психологической тирании. Родители должны знать о несовершеннолетнем ребенке, совершеннолетнему не обязательно докладывать о каждом своем шаге

Сходите к психологу и он им объяснит.

Современные психологи учат, что родители ,- это токсиманхены и никчемный папаши. Что надо обязательно уезжать от родных людей и жить отдельно, чтобы поменьше вообще общаться. Они стремятся разрывать связь между поколениями, изолировать молодых, лишать взаимной поддержки друг друга под предлогами самим строить свой быт. В итоге все дружно все больше и больше станут ходить к психологом и платить им деньги, потому что люди остаются в тотальном одиночестве, дети - лишены возможности общаться с бабушками и дедушками, родители с детьми, никто не научиться строить отношения с людьми разного поколения в семье. Ни взаимопомощи, ни поддержки, ни взаимопонимания - одних психологов куча, придумавших это разделение и зарабатывающих деньги на психологических проблемах людей, живущих отдельно от своих родных и мало с ними общающихся. Ломать - настроить. А потом если вдруг ребенок больной рождается - его тоже, чтобы не вторгалс,в личное пространство - в приют спихнем, ведь он так будет мешать самосовершенствованию личности, мы не станем подсчитать свою жизнь под него, она же унаследовала одна....

Спасибо.

Вы знаете, это не всегда так. Зачастую речь вовсе не идет о том, чтобы брать со стороны ребенка. Психологическая зависимость от родителя/ей может быть вызвана желанием жить за их счет, но может иметь и совсем другую природу. В моем случае было совершенно не так. Я уже писала о том, что я уже сто лет как самостоятельный человек в плане карьеры, зарабатывания денег, принятия решений о покупках (например, недвижимости, о том, куда вложить деньги...) Я содержу семью, распоряжаюсь бюджетом, руковожу офисом, пишу диссертацию... Мама же ведет себя так, как будто она моя жена, а я ее муж. При это отношения эти не те, которые могут быть в современной супружеской паре - это не отношения сотрудничества, это имитация такого домостроя (типа решает все муж, а на самом деле решает жена - т.наз. шея, которая крутит мужем, как хочет). Продолжение следует.

Продолжение.
Я оказалась почему-то ответственной не просто за ее материальное благополучие (тут я не возражаю), но и за ее эмоциональное состояние, за ее настроение (я виновата в том, что ей скучно, грустно или тяжело на душе), за ее интересы, времяпровождение, развлечения (я обязана придумать, как ее развлечь). Я ответственна за любой домашний вопрос, с которым она легко справится сама, но она делает вид, что не может (от замены лампочки до похода в ближайшую аптеку), она не выходоит никогда и никуда (хотя здоровье полностью позволяет). До недавних пор она еще и манипулировала моей жизнью (кто мне подходит и кто не подходит, во сколько я возвращаюсь и куда иду, почему не докладываю). Вся эта ситуация была спровоцирована смертью моего папы 21 год назад, когда она впала в депрессию, а я пытаясь ей помочь, взвалила на себя все ее проблемы, включая эмоциональные. Но вместо того, чтобы выбираться из депрессии и учиться жить самой, она поудобнее устороилась у меня на шее и свесила ноги. Два года назад до меня дошло, что я просто круглая *****, что это все глотаю. И я взбунтовалась (как ни смешно, до меня это дошло тоже из-за эмоциональной встряски - смерти на этот раз моего мужа). Для нее это было откровением. Она решила, что у меня поехала крыша (намекает на климакс), что она меня не узнает и, что я оказалась на проверку очень жестоким и нехорошим человеком. Ну да, меня как пелена с глаз упала, я перестала быть чувствительной к этим штучкам. Ее слова отскакивают от меня как как горох от стенки. Я не ведусь на ее излюбленный способ манипуляции - многонедельное молчание, более того, я даже вообще перестала стремиться с ней разговаривать - не хочет, так и не надо. Кому вообще больше надо? Теперь она не знает, что со мной делать. А вы говорите удобно оставаться ребенком. Главное осознать, что ты зависим. Если ты уже это осознал, то освободиться - легче легкого. Но для ребенка из любящей семьи это невероятно трудно.

Спасибо за Вашу историю. Постараюсь не допустить такого. Надо выбираться)