Перестала общаться с мамой.

В университете на 1 курсе познакомилась со своим мужем. На 3 курсе решили пожениться. Но родители с обоих сторон были категорически против свадьбы (а до этого не приветствовали наши отношения, хоть и лицемерно улыбались). После свадьбы в тот же день съехали на съемную квартиру. Родители бесились и проклинали нас, заставляли жить у них. Мы категорически были против. И по сей день живем отдельно. Моя мама жуткий тиран и жить по ее приказу уже просто не могу. Сейчас мы ждем ребенка, планируемого и желанного. Родители приняли беременность не очень. Вроде бы и рады, но пилили как могли, т.к. это было на 4 курсе и я брошу университет. Но мы планировали свою жизнь, планировали ребенка и планировали закончить только бакалавра, т.к. дальше нет смысла учиться, мы выбрали другие профессии и будем работать по ним. Муж обеспечивает семью, работа ему нравиться и он параллельно обучается на любимую профессию. От родителей никак не зависим и ничего никогда не просили. Теперь наконец-то по делу. Когда мы с мужем пришли сообщить, что получили свои дипломы и дальше не пойдем учиться родители были в ярости (я на 9 месяце беременности). Мама орала на меня и на мужа, поливала такими гадостями, что я никогда и не слышала. Сказала, что бакалавр – это не высшее образование и я бросаю университет. Обвинила меня, что я не благодарная дочь, плюю на нее, ***** как пробка, ничего в жизни не добьюсь, муж меня бросит и я ничего не смогу. И это все в такой грубой форме, что не передать словами. Зять всегда для них будет чужим человеком, никогда его не примут да и вообще мама перестала его уважать уже давно. Мы были в шоке от услышанного.

Я сильно нервничала и было плохо. Муж очень переживал за ребенка, встал и сказал, что мы уходим, что родители совершенно меня не слышат, не понимают и не спрашивают моего мнения. Я очень виновата перед ним, т.к. в таком шоке, что и слова сказать не могла - тем самым подставила мужа и весь удар и ответы он взял на себя. Из-за этого родители обвинила мужа, что он мной командует, приказывает и заставляет делать то, что он скажет. Учебу он заставил меня бросить и вообще это все гормоны мои и через 20 лет я им буду благодарна. Я расплакалась, стали уходить. Мама сказала, что если я не поступлю, то она будет меня любить, моего ребенка тоже, но перестанет меня уважать (только этого никогда и не было). Пожелала спокойной ночи и выталкала из квартиры в спину. Я была в таком шоке от услышанного дерьма (не могу все полностью написать, форма очень грубая да и с матом). Я сказала, что поступлю на 5 курс, но дочь она потеряла. С тех пор мы не общаемся, скоро роды. Не знаю, что делать. Всю жизнь она меня тиранила и я не могла сопротивляться, но надоело. У меня есть своя семья, свои желания и мысли, я не буду жить по приказу мамы. Свою жизнь она выбрала сама, в мою нечего лезть. Помогите советом, может, я не права.

а сколько всего учиться? пять лет? один год остался? я бы доучилась.

Автор, Вы - правы. Думайте о малыше, у Вас сейчас непростой период, какой 5-й курс? Слава Богу, у Вас есть своя семья и любящий муж; родите, а потом переучитесь на любимую профессию.

Возможно, что через много-много лет Вы и помиритесь с мамой; но пока сосредоточитесь на муже, ребёнке... СВОИХ желаниях. Иначе проживете мамину жизнь (видимо, она в чем-то не реализовалась и теперь хотела через Вас) и будете очень несчастеой.

О той ссоре не думайте, неполезно это Вам сейчас.

Удачи! К сожалению, не всем повезло с родителями.

А смысл доучиваться? 4 года - дают диплом о высшем образовании. Но его некуда приткнуть в моем городе да и я ничего не понимаю. Работать по нему соответственно не пойду. Зачем тратить еще год-полтора на ненужное образование только потому что мама в очередной раз приказала?
Я собираюсь отсидеть полгода в декрете и продолжить работу мастера ногтевого сервиса.

У вас замечательный муж!! И вы умница!! И ребенок скоро родится - это чудо) не переживайте!!! По теме: жизнь одна. И прожить вы ее можете для себя или для мамы. Я советую для себя. Даже если ваш выбор окажется неправильным - ничего! Все ошибаются! И мама ваша ощибаться может! Делайте по своему и помните - нет дл родителей ничего важнее счастья детей) сами же уже мама:) мама ваша остынет и все наладится! Я уверена) стойте на своем но не обижайтесь на маму! Сами еще наделаете ошибок с ребенком)

Спасибо за поддержку.Я и не понимаю, как с грудным ребенком можно учится на дневном? не собираюсь бросать ребенка на бабушек-сестер-друзей. Это мой желанный ребенок, с которым сидеть должна мама. Не хочу пропускать ни минутки со своим малышом. Учеба дается не просто, из 24 часов, где-то 10-15 трачу на зубреж. С ребенком этого явно не сделаю, приоритеты другие!

Спасибо. Стараюсь не обижаться, но дело в том, что даже половины тут не написано. Она даже заставляла меня покупать манеж-кровать, а не кроватку для ребенка. И когда я сказала, что нам нравится кроватка и объяснила почему мы будем брать ее, то начались такие истерики и оры....как всегда вообщем. Уже решили, какой роддом, какой врач, какая соска и т.д. Меня уже ни во что не ставит, а если б жили вместе?

Мама манипулятор! Смотрите чтобы из-за мамы мужа не потеряли. Вам нужно её грубо заткнуть раз и навсегда. Но корректно, естественно.

Выразить огромную благодарность за всё маме! Сказать, ещё раз спасибо, но дальше МЫ сами!!! С этого момента МЫ принимаем ВСЕ решения самостоятельно, без твоих мама МАНИПУЛЯЦИЙ! И проблемы свои решаем тоже МЫ!!!

Ужас какой. Больные родители. Даже если они и хотят хорошего зачем оскорблять. И мужа зачем оскорблять если ничего плохого не делал.

Все вы правильно сделали.И муж ваш молодец.Вы еше сумели как то выбраться, не всем удается.Присоедининяюсь к выше написанному+ советую написать маме письмо.Длинное, подробное как ваш первый текст. В конце вывод типа - " мамочка я хочу общаться , но только БЕЗ советов и приказов.Приезжаете в гости, общаетесь с внуком, ничего и никого не критикуете.Иначе никак.Выбор за вами". Как только начнётся её обычное- жёстко напоминание. Либо она пресмотрит свой стиль общения , либо придётся вам дальше без нее

Мама права, остался 1!!! год, и у вас полноценный диплом!
Очень редко люди работают по своей узкой специальности, переквалифицироваться просто. Но диплом о ВО - это серьёзно, это тот ковёр-самолёт, на котором вы влетите во взрослую жизнь.
Ребёнок появляется не на год и не на два, а на всю вашу оставшуюся жизнь.
Груз быта семьи и маленького ребёнка целиком будете тащить вы и плюс учиться?... У вас мозги будут другим заняты, вам будет не до учёбы.
Мама, как могла пыталась вас остановить, не потому, что она такая-сякая, а потому, что она знает жизнь лучше вас.
Заканчивайте этот несчастный год, получайте полноценный диплом (не выбрасывать же эти годы), а дальше танцуйте как хотите. Будет на много легче!

Что я сейчас прочитала???Это что за кошмар??Автор ваша мать НЕ аддекватная дама.У неё с головой проблемы.Это не мать это чу до ви ще настоящее!Она что не понимает что ломает вам жизнь? что вы беременны и на ближайшие 3 года вам не до учёбы не до работы будет?Это НЕ мать это ти ран ша!Вы должны попросить помощи и поддержки у своего мужа.Будьте с ним ласковой мягкой,особенно когда родится ребенок старайтесь быть нежной,пусть понимает что если вас бросит предаст-вы с ребёнком будете никому не нужны.Мать вас с ребенком загнобит!Она доведёт вас до ручки.Она обращается с вами как с рабыней.Ей плевать на то где вы хотите учиться кем стать за кого замуж выйти когда рожать...плевала она.Вы её проект.Чуть вы в сторону отошли ваша мамаша на дыбы встала.Бедная вы девочка...я представить не могу чтобы моя мама так себя вела.Когда родится ребёнок не превратитесь в свою мать,а то дети часто копируют в поведении своих родителей.
Совет:не общайтесь.Вы правы на 100500%.Пора вашей мамаше принять,что вы взрослый человек,что вы замужняя женщина и сами решаете как вам жить!Родится ребёнок напишите ей смс.И на этом всё.Пусть с отцом сами решают общаться вам или нет.Прекращайте быть в позиции жертвы.Сейчас не надо,но как родите при случае выскажите все обиды матери.Плюйте на её маты и агрессию.Скажите я умница 2 раза на бюджет сама поступила,диплом получила,замуж вышла за любимого человека,родила прекрасного малыша,я счастлива!А ты разве мама не рада за меня?Хоть раз поставьте её на место.
Легких вам родов и здоровья малышу!

Она на 9 месяце беременности..уже ходит наверное с трудом.Какой год учёбы ещё?На фига это нужно?Диплом о в/о она и так получила.Ну не хочет человек дальше не понятно на что тратить время и усилия.Хочет мастером по маникюру работать.Тем более роды на носу.Какой год учёбы?Почему она должна насиловать себя?Если бы мамаша не приказывала дочери где и на кого учиться,если бы не лезла в её жизнь с постоянным недовольством...на любимую профессию автору было бы не жалко время тратить.А торчать с младенцем на руках в вузе который ей не нужен..извиняйте маразм.Мама это конечно близкий родной человек,но мама это еще и человек который может неаддекватно злобно себя вести.Что теперь гробить свою жизнь из за такой мамаши?Её не волнует что дочери скоро рожать...она орёт на неё матом доводит до шокового состояния при этом разрушает брак дочери...да такую мамашу слать надо!Один раз автор её грубо пошлет-мамаша подобреет.Такие только так понимают...и не важно мать сват брат это

Ваши родители просто психи. Давайте я вам скажу, если вы сами не знаете: если вы не зависите ни от кого материально, вы имеете право САМОСТОЯТЕЛЬНО принимать решения. Вы. Ни мама, ни папа не могут знать, что для вас лучше. Нормальные люди по-хорошему скажут: дочка, не стоит бросать, много сил вложено. А когда пузо уже на носу просто есть смысл просто принять ситуацию, не? Я про маму. И запомните - то, как она себя ведет целиком ее выбор. Ненавижу слоган "мама знает жизнь лучше" - мама знает, путь проживает лучше свою. Так исходит на г могут только те, у кого проблем мало. Если у дочери уже срок рожать, какой смысл толкать учиться, а ребенок куда? Ваша семья что, голодает, что невозможно перерыв небольшой сделать?
Читайте про то, как изжить из себя жертву. Не позволяйте никому себя оскорблять, унижать, это очень и очень плохо - самооценка падает, падает жизненный настрой, способность преодолевать трудности, психосоматика может появиться. Мама объявится, скажите - я готова общаться исключительно в положительном ключе, без прогнозов, обзывательств и прочего. Не хочет нормально - не надо. Вы обычная девчонка, не наркоманка, не алкоголичка, просто рано завели семью, что тоже неплохо. И запомните - вы уже взрослая, сами несете за свою жизнь ответственности и это нормально. Одобрение не требуется.

Автор ! Да пошла ты в Ж О П У !!!
Давай матерями поменяемся , моя мать например как размазня , ей нет до меня дела . Я как сорная трава лет с 5 сама по себе .
Завидую таким как ты !!! О вас всю жизнь заботятся , пусть даже и тираны . Фу , ненавижу жизнь за такую несправедливость !!!

Что значит полноценный диплом? Бакалавр - это диплом о высшем образовании и хватит считать его неполным высшим. Пора уже выйти из Советского союза и принять новые правила. Со следующего года специалиста не будет. Останется только бакалавр и магистр. Магистр нужен для научной деятельности, чем я дальше заниматься не буду точно. Останется только младший бакалавр, бакалавр и магистр. Что непонятного? Это полноценный диплом! Тем более, что я собираюсь поступать в университет, но по другому направлению и мама об знает, но ее не устраивает мой выбор.

Спасибо большое.Просто не понимаю, почему нужно так поступать и не общаться совсем. Не хочется внучку обделять общением с бабушкой и дедушкой, но к ним в дом больше ни ногой. Не знаю, как тут быть потом.

Так понимаете, семью завели осознанно. Рассчитали все так, чтоб закончить учебу и получить диплом. Я мастер ногтевого сервиса и сейчас не занимаюсь этим, т.к. беременна. Но через полгода после родов буду восстанавливаться и работать в этом направлении. Плюс осталось желание и мечта поступить на педагога, просто сейчас уже нет возможности учиться бесплатно, т.к. свой бюджет уже использовала, а денег пока на учебу нет. Но это все остается в моих планах. Если б я изначально училась на того, кого хочу, то подождали бы с ребенком год, что получить магистра и то только для того, чтоб иметь право преподавания.

Моей тоже нет никакого дела до меня. Забота и власть - это разные вещи. Я ничего не требую к себе, строю СВОЮ жизнь по своим правилам и семейным принципам. Нельзя так тиранически властвовать над людьми, нужно просто уважать мое мнение и смириться, если оно не сходиться с твоим. Мне очень жаль, что вашей маме плевать на вас. Но если б вы побывали в моей шкуре, то не говорили бы так.

Понимаете, нас всю жизнь кто-то да пихает. Постоянно говорят что не так что-то делаем, всегда найдется человек, готовый указать, как тебе жить и что делать, пытаясь убедить при этом тебя, что ты ничего не стоишь. И очень обидно, когда это мама. Это так больно, невыносимо. Когда ты взрослый, а она орет, как на котенка, будто ты нормальную речь не сможешь понять, и требует, требует, оскорбляет. Противно, а мораль говорит "это же мама". И ты слушаешь, слушаешь эти истерики. А не надо. Надо встать и выйти, путь в своем негативе варится сама. Объективно если ничего критического не произошло? Уже когда своя семья, то в приоритете она. Мало ли кто и чего хочет от тебя? Я всегда думаю - подойдет на улице человек и скажет: отдай почку! И что, отдать? Если это в пои планы не входит?

Очень разумно) Да вы все понимаете, не грустите тогда. Думайте о хорошем.

[quote="Да" message_id="57021618"]Сара
Так понимаете, семью завели осознанно. Рассчитали все так, чтоб закончить учебу и получить диплом. Я мастер ногтевого сервиса и сейчас не занимаюсь этим, т.к. беременна. Но через полгода после родов буду восстанавливаться и работать в этом направлении. Плюс осталось желание и мечта поступить на педагога, просто сейчас уже нет возможности учиться бесплатно, т.к. свой бюджет уже использовала, а денег пока на учебу нет. Но это все остается в моих планах. Если б я изначально училась на того, кого хочу, то подождали бы с ребенком год, что получить магистра и то только для того, чтоб иметь право преподавания.
...
Вы правы. Я осознаю, что нужно наконец-то сделать один раз первый шаг и заткнуть ее, сказать, что моя жизнь и я сама буду принимать решения. Но всегда останавливает то, что это же "мама", она обидится, и я ее чем-то оскорблю. А она в свою очередь воспользуется моей слабостью и будет продолжать в том же духе. Обидно, каждый раз думаю, что это последняя порция ***, что хуже сказать она не сможет, но нет. Сама не видела, что она такого мнения обо мне. Но хуже всего то, что я всю жизнь была папина дочка. Мы понимали друг друга с полуслова, были на одной волне и если были какие-то семейные разногласия, то мы вместе все обсуждали и я объясняла свою позицию. Он все понимал и принимал меня. Но с тех пор как я съехала от них, мама полностью поглотила его и настроила против меня. Он и слушать меня теперь не хочет. И получается,что и с ним общаться не могу. Позвонила один раз, сделала первый шаг, но в ответ тишина. Он потерял с ней свое мнение и пляшет полностью по ее сценарию. А я его очень люблю и не хочу разрывать так отношения. Тем более, хочу, чтоб они виделись с ребенком, не хочу разрывать их связь из-за наших конфликтов.

Вы правы. Я осознаю, что нужно наконец-то сделать один раз первый шаг и заткнуть ее, сказать, что моя жизнь и я сама буду принимать решения. Но всегда останавливает то, что это же "мама", она обидится, и я ее чем-то оскорблю. А она в свою очередь воспользуется моей слабостью и будет продолжать в том же духе. Обидно, каждый раз думаю, что это последняя порция ***, что хуже сказать она не сможет, но нет. Сама не видела, что она такого мнения обо мне. Но хуже всего то, что я всю жизнь была папина дочка. Мы понимали друг друга с полуслова, были на одной волне и если были какие-то семейные разногласия, то мы вместе все обсуждали и я объясняла свою позицию. Он все понимал и принимал меня. Но с тех пор как я съехала от них, мама полностью поглотила его и настроила против меня. Он и слушать меня теперь не хочет. И получается,что и с ним общаться не могу. Позвонила один раз, сделала первый шаг, но в ответ тишина. Он потерял с ней свое мнение и пляшет полностью по ее сценарию. А я его очень люблю и не хочу разрывать так отношения. Тем более, хочу, чтоб они виделись с ребенком, не хочу разрывать их связь из-за наших конфликтов.

Нет, не надо ее затыкать. Пока вы отвечаете на выпады они никогда не кончатся. Выберите линию вежливую линию поведения "нет, я не могу сделать так, как ты хочешь, и в целом общаться могу только по-хорошему". Все. Доказать можно что-то только своей благополучной жизнью. Кстати, папу понять можно, в нем просто сильны стереотипы, для него это позор семьи, "недоучилась"! Он просто не владеет информацией, вот и идет на поводу. Жаль, на самом деле, внук все же счастье, ничего ужасного не произошло. На самом деле вам даже лучше взять перерыв в отношениях с родителями, вам нужно время на становление себя как матери. Представьте, мама бы начала вас тыкать, что все через жо, что все не так. А так у вас есть шанс спокойно принять рождение ребенка, осознать, что вы главная. И еще - не надо давать слишком много информации о кроватке, о кормлении, о купании, это ваше личное и не подлежит обсуждению, тем более осуждению. Каждая сама должна пройти этот путь, и он может быть вполне благополучным, если только старшее поколение не обос-т все (извините, но не знаю как назвать иначе). А то начинают лезть со своими устаревшими за 20 лет правилами, охать, ахать, пытаться манипулировать, упрекать и так далее. Наслаждайтесь спокойствием)

Спасибо, приму к сведению).
Да, я тоже понимаю папу. Тем более у него все время спрашивают, поступила я или нет. Никто не поймет, что я выбрала семью.
Раньше работала в магазине продавцом, потом ногтями стала заниматься - мама очень стыдилась меня и старалась никому не говорить об этом. Хотя сама все время просила, чтоб я ей красоту на ногтях навела и каждые 2 недели мы делали коррекцию)
Буду стараться отпустить обиду и вежливо успокаивать маму)

Да автор , хотелось бы посмотреть на тебя , если бы тебе не давали учиться . И все проблемы скинули на тебя , несмотря на то , что ты сама ещё ребёнок .
Твоя мать , пусть даже у неё говнистый характер , принимает активное участие в твоей жизни , образовании , а моя села мне на шею , когда мне было 14 ! И ей плевать , что я даже школу не закончила , ей плевать было , когда в первый класс на линейку , я пришла не нарядная , как остальные , а как оборванка . В садик , я сама себя отводила .
Цени автор , то что есть ! Я никогда не завидую , но когда дело доходит до родительской заботы , у меня рвёт крышу от зависти . И вообще , у твоей матери может гормоны бушуют из-за климакса .
А мне бы просто хотелось сказать спасибо родителям , кто забоится о своих детях ... Моя маманя меня никогда с днём рождения не поздравляет , не в прошлом и не сейчас , никогда мне звонила и не интересовалась , как у меня дела ... Обидно ...

Я тоже бакалавра получила и свалила. Если не по специальности работать, то нормально. За всю жизнь нигде диплом даже не спрашивали. Правда, я не претендовала на гос места ы престижных организациях за ненадобностью) почитайте токсичные родители там как раз Ваш случай. И стойте на своем, это ваша жизнь. Вы уже взрослая и скоро станете мамой, с чем я вас от всей души поздравляю. Сама хочу, но, к сожалению, мой в 28 еще не созрел даже до брака.... Удачи Вам, берегите себя

Просто ваши родители переживают, что из за раннего создания семьи вы можете пролететь, вдруг что. Они знают, что в жизни тяжело быть уверенным в человеке и может боятся за вас. Но в любом случае, какая магистратура, вам рожать))

Не понимаю, зачем вы вообще маме докладываете о своих планах при таких-то отношениях. Если вы от нее финансово независимы, у вас своя семья, зачем было идти сообщать ей? Чего вы ждали от нее? Тем более, на 9 месяце, какой выбор у вас, кроме как рожать и идти в декрет или академку? Если вы не можете поставить границы и запретить ей общаться с вами в таком тоне, не общайтесь вообще. Вы сами виноваты, что лезете на рожон, зная маму. Меняйте свое поведение, иначе пропадете и семью потеряете. У меня такая же больная мама была. Я спаслась только тем, что уехала и стала общаться на моих условиях. Как только хамское отношение ко мне - свободна. И ничего, стало доходить иногда. Даже извинялась как-то. Так что, все можно изменить при желании, учитесь постоять за себя.

+,тирания-это конечно,слишком,но ...хочет автор быть мастером ногтевого сервиса,пусть будет,хочет родить в 22 на съемной квартире,пусть родит.Усилия её матери прошли даром.Скольких умных и старательных детей родители после 9-го класса выпихнули в колледжи,чтобы те не сидели на их шее и начали работать лет в 19-20.Мастер ногтевого сервиса,ну чЕ автор в добрый путь, только как бы к мамке-тирану не пришлось вернуться с ребеночком запланированным

Я не понимаю Сара с какой радости вы поперлись к родителям отчитываться за свои дипломы зная какие они сложные люди? Вы с мужем как мазохисты сами напросились на скандал. Живете отдельно - вот и живите своим умом. Нечего к маме бегать отчитываться за каждое действие.
Ваше решение идти на пятый курс "но дочь мама потеряла" курам на смех. Вы изначально не хотели идти на пятый курс если сделаете это ясно что вы перед мамой прогнулись и она не потеряла дочь а по-прежнему управляет вами как захочет.
Вывод - перестаньте ходить к маме и звонить ей. Общайтесь с ней не чаще раза в месяц. А лучше еще реже. Она слишком вас подавляет. Научитесь понимать чего ВЫ лично хотите без оглядки на маму Вам было бы полезно год-два пожить не видясь с ней совсем, ограничиваясь поздравлениями по телефону на праздники. На мамины психи обращайте внимания не больше чем на собачий лай. Стройте свою жизнь сами.

У вас крайность, у автора другая крайность. Вы ошибаетесь думая что родители автор лучше. Хрен редьки не слаще.

Автор писала, что вуз выбрала мать, и она в специальности не волокет не фига. Зачем ей это образование, каким специалистом она будет, если не разбирается в профессии? Хочет человек своим путем идти - прекрасно. Ногтевой сервис (смешно звучит), так ногтевой сервис, кому от этого плохо?!
Избавляйтесь, автор, от материнского ига и уходите в собственную жизнь.
Тогда вам некого будет винить, в любом случае. А это, поверьте, дорогого стоит, когда сама за все в ответе...

Вот честно глупо смотреть, как люди смеются с мастеров ногтевого сервиса, парикмахеров и т.д. Во-первых, Вы сами им платите за работу, во-вторых Вы же и понятия не имеете, какие суммы они зарабатывают. Это НЕ МЕНЬШЕ 10 000 грн в месяц. Кто-то из вас может себе такую сумму позволить заработать? Сомневаюсь. Если вы не разбираетесь, лучше не комментировать и не выставлять себя посмешищем!

Вы не понимаете о чем говорите. Повторюсь, но власть и забота - это не одно и тоже.Одно дело любить, помогать, заботиться и совсем другое приказывать, навязывать свою точку зрения и решать что МОЕЙ семье будет важно. У нас две крайности и здесь нет лучшего варианта или худшего. Я сочувствую, что вашей маме плевать на вас, но у меня совсем другая ситуация и заботы тут совсем уже не осталось!

+,тирания-это конечно,слишком,но ...хочет автор быть мастером ногтевого сервиса,пусть будет,хочет родить в 22 на съемной квартире,пусть родит.Усилия её матери прошли даром.Скольких умных и старательных детей родители после 9-го класса выпихнули в колледжи,чтобы те не сидели на их шее и начали работать лет в 19-20.Мастер ногтевого сервиса,ну чЕ автор в добрый путь, только как бы к мамке-тирану не пришлось вернуться с ребеночком запланированным[/quote]

Бред, вот честно. Я получала стипендию и ни копейки не просила у родителей. Вещи, кино, кафе и прочие нужды оплачивала сама + подрабатывала. Но родителям все не так было. Меня в колледж выпихивали не после 9 класса, а вместе с 9 классом. Т.*****. я ходила в школу+сразу же после этого на пары. Сдавала сессии и училась на технической специальности. Это забота? О ком? И да, мастера маникюра не так уж и мало зарабатывают, чтоб с этого смеяться. Но я уже упоминала, что хочу получить образование, свое, которое мне не дали получить после школы. И это стремление все еще есть. Но чтоб этого добиться, нужно потратить еще 5 лет на учебу+деньги на обучение. А можно было бы через его уже закончить (бесплатно) и идти работать. На шее я ни у кого не сижу. Все, что оплачивали родители - это квартира.

"Скольких умных и старательных детей родители после 9-го класса выпихнули в колледжи,чтобы те не сидели на их шее и начали работать лет в 19-20."

Мда...смотря кто для чего рожал детей. Зачем выпихивать ребенка, зачем принуждать? Вы хотите сделать его счастливым, так делайте, а не поганьте всю жизнь!!!

Скольких умных и старательных детей родители после 9-го класса выпихнули в колледжи,чтобы те не сидели на их шее и начали работать лет в 19-20.

Скольких? Не знаю никого выпихнутого зато знаю множество кого родители со слезами просили доучиться, но дитятко не хотело учиться и работать не хотело а хотело осесть на маминой шее и на поб/лядушках по ночам таскаться.

Значится так, автор.
Что начала осознавать тиранию матери так рано, это хорошо. У меня ушло на это больше времени на 3 десятка лет.
Что нет опыта - это плохо, то есть пока я вижу метания и попытки примирить непримиримое в своей душе. Не нужно, со временем поймете, почему. Кстати, вам в тему про гиперопеку, матерей-тиранов и так далее. Это ваше в том числе, много поймете и увидите себя и мать со стороны.
Что нужно вам сейчас- полное отделение. Полное! Никаких компромиссов. Денег с той стороны не брать. Кроватки-манежи-соски какого ....вы вообще обсуждаете с маман? Это ваш ребенок, осознайте. Вы же думаете УЖЕ (еще не родив) про отношения в формате "внучка-бабушка". Ну привет. Вам надо в первую очередь думать о тандеме "мать-дитя". Какая тут на..г бабушка, забудьте про нее. Лет через много, если построите нормальные отношения в собственной семье, то можно и вспомнить. Вы же пытаетесь думать в направлении Куда засунуть теперь мать и как ее встроить в ваш с мужем союз по принципу "чтоб никто не обиделся". Эта попытка вас и погубит. Потому что встраивать мамашу как раз никуда не надо. Опять же - если легче, думайте, что это временно, но по сути, вы должны отделиться на постоянной основе. Все, было детство и прошло, юность туда же. Что могла маменька - дала. Морально, материально, психологически. Больше от нее ничего НЕ ЖДАТЬ!
Кстати, ее слова, что любить вас будет, а уважать - нет - мерзость. Не любит, не любила, не полюбит. Просто не умеет. Ибо все ее отношение к вам носит УСЛОВНЫЙ характер. А там, где есть условия - любви нет.
Переживать по этому поводу не советую, пустое занятие. Вы еще молоды, читайте психолитературу, душевно выздоравливайте и стройте собственную жизнь. Завидую вам по-белому, я начала освобождаться от матери в гораздо более позднем возрасте. Потерянного времени безумно жаль.
Удачи.

Отношение папы изменится тогда, когда изменится отношение мамы. Точнее, когда мама смирится с происходящим.
С ребенком оооочень непросто, Если Вы хотите, чтобы ребенок был Ваш и был нормальным, к величайшему сожалению ему с Вашими родителями придется видеться только при вас с мужем. Ваша мама не воздержана на язык, поэтому засрёт мозги Вашему ребенку на раз-два. Втолкует ребенку, что мама плохая и *****. А это значит, она выбьет почву из-под ног Вашего ребенка, он перестанет Вам доверять. А именно из таких, не доверяющих родителям и вырастают в переходном периоде трудные подростки. Вот такая жизнь.

Я может быть старше вашей мамы. И как в посте 41 начала работать над отношениями с матерью очень поздно, когда дошла до ручки в отношениях с мужем. Помог психолог.
Ваша история как списана с моей. И кстати, про детей правильно пишут, мать надругается над вашим материнством.

Вот такая жизнь.

Тема поди закрыта уже пару месяцев. Но все равно отвечу.
Автор, ваша мать оказала бы вам услугу в специальности, ставлении на ноги в одном единственном случае: если бы по знакомству устроила вас на хорошую работу.
А все эти "выбери ту профессию, она высокооплачиваема" - тухлая разводка. Если вы сами не пробъётесь по жизни, то никакой диплом/его отсутствие не смогут повлиять.
По поводу выбора предметов для дитятки: лично покупаете за свои средства. И никому не отчитываетесь. Моя мать тоже пыталась влезть с советами по коляске, кроватке и т.д. Я просто её осадила, сказав, что эти вещи закупает мой муж на свои доходы. Ты к ним отношения не имеешь, то есть и советовать в твоём случае невозможно.