Что со мной такое?

Обратитесь к психотерапевту, возможно это депрессия.

Ты просто ленивая ***** которая любит пожирать

А жратву на чтО покупаешь?

Может это агорафобия? У психолога Вероники Степановой один из последних роликов на ютубе посвящён этой бяке. В нем прозвучала ключевая мысль, от чего это происходит... Кто финансирует Вашу лень? Родители?

Автор, не надо играть в "я не такая, как все, у меня крайности...", а то можно заиграться, из учебного заведения отчислят, друзья быстренько забудут "не адекватную подругу" а там и до бутылки не далеко... Берите себя в руки, не прогуливайте учебу и не показывайте друзьям, что вы "не такая как все", а то этот образ начнет работать против вас. Стоит только споткнуться и тебя затопчут и забудут, гоните эту тоску и депрессию и все будет хорошо! Удачи вам!

Милая девушка,я прочитала как про себя.. Я знаю,каково это.. Это ужасно! Это разрушает жизнь! Пока живу,так же как и вы,не обращаясь к врачам,т.к.не перестаю верить,что когда-нибудь смогу победить себя! Верю и надеюсь.. Хотя,понимаю,что нужна помощь специалистов. А ведь у меня ответственная работа,маленький ребенок,большой круг замечательных людей рядом.. Тоже думаю,за что мне все это? Или для чего?? Пока одни вопросы..
Держитесь,автор! Самое смешное,что я,пока не решающаяся обратиться к врачу и надеющаяся на свои собственные силы,все же вам советую обратиться к врачу. Я не знаю,сколько вам лет и как долго вы с этим живете,но поверьте,это какой-то замкнутый круг. Я так живу уже очень долго! Эти"качели" меня измотали вконец! Мне 34 года.
Когда я уже перестану быть такой упертой и надеяться на чудо!
Желаю Вам здоровья!

вы РАК по гороскопу?

Всякая керня яжематерей лечится трудом

Гость 6, спасибо большое за поддержку!
Обращалась к психологу год назад, были улучшения, после сеансов чувствовала себя в 100 раз лучше, появлялись какие-то мечты, планы. Потом у меня не было возможности продолжать сеансы и всё идёт так, как идёт.
Мне 23 года, кстати. Как вам удалось найти работу с такой проблемой?

Нет, Козерог.

Ann, а вам психолог в каком плане помог- разобрал какие-то проблемы или просто выписал антидепрессанты?

Всю жизнь так живу. мне 34. Советую избавляться от чувства вины. Именно оно лишает сил. Если уж отдыхаете, то с кайфом

Нет, Козерог.

Это все и объясняет.

Мы разбирали проблемы вместе, я всё проговаривала.

Попробовать научится жить по-новому. Выйти из зоны комфорта. Больше увлекаться, читать, путешествовать. Не получается-заставляйте, через лень. Начните жить одним днём, наслаждаясь им сполна, чувствовать себя, вкус, запах, глазами видеть красоту и осознавать все это. Если есть возможность, то ходите на йогу, желательно к профессионалам, медитации помогут достичь гармонии и все пройдёт. Расслабьтесь и не зацикливайтесь, все должно быть в кайф.

это шиза...нас много не беспокойтесь

У меня такое периодически бывает и лень здесь ни при чем! У меня две работы, большая загруженность, но когда такое состояние накатывает, все через силу делаю, забиваю на спорт, друзей и быстрее спать. Сплю по 9 часов, но это не помогает. Потом такое состояние как то само проходит и все ок до следующего раза.

. Да не в кайф все это в такой период! А через силу тем более!

Девушка, милая, у меня это было 10 лет с 16. Сначала родители заставили меня поступить в вуз на специальность которую я не хотела. Потом ненавидимая мною работа и постоянная хандра. Вы поймите. Кто бы что ни говорил, живем один раз. И вы живёте один раз. Вы у себя одна. Вот так пройдёт ваша жизнь, вы и не заметите. А все потому что сами не хотите ничего менять. Какой психолог? Зачем он вам? Если бы вы хотели, вы бы учились. Если бы вам нравилось, вы бы как на крыльях летели на учебу. А говорите , досидеть пары не можете. Я закончила вуз по настоянию родителей и считаю это одной из самых больших ошибок в моей жизни. Время я упустила. Не хватило духа, собраться самой, пойти наперекор, забрать документы и решиться на шаг, который должна была самой себе. Это время - моя жизнь, 5 лет, спущено в унитаз. Специальность я ненавижу и работу свою, 5 лет ненавидела. 10 лет состояния, которое вы описали. Человек должен быть приспособленным, независимым, от мнений и финансово.

Вот вы сейчас чем заняты. Ничем, Или ничем интересным? Идите туда, где вам интересно. Займите мозги интересными делами, вспомните, что вам самой хочется в жизни. Пойдите учиться тому, к чему лежит душа. Можно и вуз не бросать. И вам будет некогда скучать, и людям и обществу может послужите. Даже дизайнером можно и себе угодить красотой заниматься и людям что-то хорошее сделать. И ненужно денег для этого полно работы бесплатной, по началу это хорошо. когда ничего никому не делаешь, не знаешь куда себя приложить, начинаешь злиться , как будто все из рук валиться и распадаешься на части. Потому что в человеке так заложено, душа так устроена, хочется быть живым и полезным, вспомните когда вас жизнь или люди сломали, из-за чего вы решили сесть в угол как амеба и сидеть там , что бы не забили обратно. Было такое? И психолог ни один вам не поможет, пока вы сами не устанете так жить, по настоящему не устанете, и не сломаете вот это в себе, пока не захочется яркости , радости . Куда-то ходить что-то делать полезное, служить. Пока не возникнет возмущение в душе, почему все нормально живут, а я и не живу. Что я права не имею что-ли!!! Вот так вот думать, а потом и делать надо. вы все сможете преодолеть тогда и жизнь свою выстроить ,так что вам захочется жить каждый день и каждый час с удовольствием. Я вообще была повязана. Т к ещё к целителю ходила долгое время около 8 лет до этого. Тоже по настоянию родителей. Рвать этот круг замкнутый было очень тяжело. Но это возможно. Сейчас у меня семья, дети, любимый муж. И все хорошо. И некогда скучать, потому что много дел, которые выполнять в радость, т к я часть механизма, который без меня не будет функционировать. Ищите такое место в жизни, где вы и ваш труд будут нужны. И вам будет в удовольствие. Тогда плохое состояние оставит вас)) успехов

Вот вы сейчас чем заняты. Ничем, Или ничем интересным? Идите туда, где вам интересно. Займите мозги интересными делами, вспомните, что вам самой хочется в жизни. Пойдите учиться тому, к чему лежит душа. Можно и вуз не бросать. И вам будет некогда скучать, и людям и обществу может послужите. Даже дизайнером можно и себе угодить красотой заниматься и людям что-то хорошее сделать. И ненужно денег для этого полно работы бесплатной, по началу это хорошо. когда ничего никому не делаешь, не знаешь куда себя приложить, начинаешь злиться , как будто все из рук валиться и распадаешься на части. Потому что в человеке так заложено, душа так устроена, хочется быть живым и полезным, вспомните когда вас жизнь или люди сломали, из-за чего вы решили сесть в угол как амеба и сидеть там , что бы не забили обратно. Было такое? И психолог ни один вам не поможет, пока вы сами не устанете так жить, по настоящему не устанете, и не сломаете вот это в себе, пока не захочется яркости , радости . Куда-то ходить что-то делать полезное, служить. Пока не возникнет возмущение в душе, почему все нормально живут, а я и не живу. Что я права не имею что-ли!!! Вот так вот думать, а потом и делать надо. вы все сможете преодолеть тогда и жизнь свою выстроить ,так что вам захочется жить каждый день и каждый час с удовольствием. Я вообще была повязана. Т к ещё к целителю ходила долгое время около 8 лет до этого. Тоже по настоянию родителей. Рвать этот круг замкнутый было очень тяжело. Но это возможно. Сейчас у меня семья, дети, любимый муж. И все хорошо. И некогда скучать, потому что много дел, которые выполнять в радость, т к я часть механизма, который без меня не будет функционировать. Ищите такое место в жизни, где вы и ваш труд будут нужны. И вам будет в удовольствие. Тогда плохое состояние оставит вас)) успехов

"Девушка, милая....." и "вот вы сейчас... " это один пост, не успела друг за другом отправить, извините)

Энергетических вампиров слишком много стало появляться на прилавках магазинов, телефоны интернет тв, все ведет к одному, задница приплюснута к стулу и ничего не надо больше)))

Я много лет ходила к психологу с подобной проблемой. К разным психологам. Уверяю вас они сами бездари или деньги зарабатывают перформансами на семинарах по развитию личности. Получала эйфорию летала как на крыльях, потом резко об землю. И обратно в лужу свою. это не помогает. Ровно как и блаженство после медитаций, живем-то в мире , в социуме, а там улетать учат на планету, с которой можно и не вернуться. Помогло в православную церковь ходить, но не фанатично, а именно иногда послушать , что говорят , чему учат. А учат новому качеству жизни. Много слышала именно о лечении такого состояния через помощь другим людям. Когда видишь благодарные глаза человека, которому купишь еды на улице сразу легче и тихая такая радость стабильная настоящая в душе воцаряется. Ощущаешь себя немного причиной счастья другого человека. И так все больше и больше. Знаю людей, которые спасались от депрессии добрыми делами. И излечивались. Потому что в один момент понимали, что слишком себя жалеют и любят своё эго. Есть очень много людей, кому хуже. И когда помогаешь, чувствуешь воодушевление, как буд-то сокровище тебе дарит человек , благодарностью, за помощь ему, которое не уходить может годами, если большое дело сделаешь. Попробуйте, может быть и вам это поможет почувствовать себя счастливым человеком.

Жизнь вообще сумасшедшая стала, люди в телефонах живут некоторые. Забывая родных, которые нуждаются в них, ото всюду злость и грубость, и надо держать удар все время. Потоком нечистоты из телека, это да. Несколько лет назад выключила телевизор, просто перестала смотреть и мусор информационный тоже типа этого сайта. И легче жилось не было гнетущего состояния. Вот тоже думаю вырубить все, чтобы жить сегодняшним днём и радоваться всему , что он мне лично приносит, а не про Путина все смотреть и переживать, договорятся , не договорятся. Ах если бы вы девушка правы были, как было бы легко, выключить вампиров и в киоски не подходить, а это ж не от окружения зависит а от нас, что в душе. Оо себя ау говорят не убедишь. Так все эмоции можно отдать внешнему и зависеть от него. А надо как то проще наверное относиться. Я вот после того как перестала верить в энергетических вампиров и энергии и сглазы, прям как якорь сбросила. Начала приходить в себя. Ато кто-то криво просмотрел, все- присосался, и из автобуса могла выйти от чувств-с.... И негодования, конечно, как это так!!! У меня ! и энергию поглощают. Сейчас с таким стыдом вспоминаю эти времена, люди уставшие как и я с работы ехали , у них может дома трудности, вот и злые глаза, на жизнь скотскую, а я все о себе да о себе любимой думала. Как же была я не свободна тогда...

Спасибо вам за поддержку. Честно говоря, после первых комментариев я уже не ожидала в этой теме ничего хорошего, даже не хотелось заходить сюда и опять читать о том, что я ленивая, тырыпыры (ДА Я ЗНАЮ, Я И ТАК ИСПЫТЫВАЮ ОГРОМНОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ЗА СВОЁ ПОВЕДЕНИЕ!!!)
Спасибо людям, чьи комменты под номером 15,19 и 22.
Я начала задумываться над тем, о чём раньше не думала.
Насчёт смены университета - я и перед поступлением говорила с родителями, убеждала поступить на заочку, в первый год тоже были скандалы, я умоляла перевестись или уйти. Но тогда они не согласились, уже поздно что-то менять, остался всего год, который надо выдержать.
Я пытаюсь себя куда-то приткнуть, применить, я ищу работу, но у меня много и других проблем (не хочу в них вдаваться), мне сложно общаться с людьми, поэтому получается такой вот замкнутый круг.
Насчёт неоплачиваемых каких-то вещей я даже не думала...

Не за что))) главное это имейте ввиду, что самое страшное, это пойти работать по своей специальности. Вот если после Универа родаки дожмут вас, будет как со мной. И отношения с людьми у меня тоже не ладились. Потому что вокруг была куча придурков, и интересы у нас расходились. А когда попадала в среду, где мне понравилось, все начало складываться. Но это было слишком поздно. Да и второе высшее платное. Я в своё время перед такой ситуацией была. Деньги надо, висеть на шее не хочу не могу. И упрекают. Мол образование дали. А ты что непутевая что-ли? И я за не большие деньги но существенные продалась в рабы на 5 лет. И возненавидела весь белый свет и воздух которым дышу. А бунтовать по настоящему я не находила сил в себе да и в меня никто не верил никто не поддерживал. Если бы вернуться в то время. Я бы посоветовала себе искать любую другую работу, но только не по ненавистной специальности, хоть уборщицей в нормальном месте, но только не офисным трупом и рабой. Рыбой безжизненной, которой была. Снять комнату в хорошем общежитии и оторваться от родителей любыми путями, чтобы не позволять ломать мне жизнь, которую сама имею право жить. Это так просто было. А я не понимала. Не хотела, была привязана ,не уверена. Да хоть на биржу труда пойти бы мне тогда и на самую простую даже не престижную работу но хоть чуть чуть интересную, не экономистом, не маркетологом. Не с офисным планктоном, таким же безвольным скучным и серым как я. В пучину экономической дребедени. Которая меня затянула и я не могла совсем совсем вырваться. За 15 тыс себя закопала и свои 5 лет жизни. Самого прекрасного возраста. Вот об этом подумайте. Проблемы в общении почти у всех. Т к в нашей стране практически полностью отсутствует культура общения. Которая была присуща истреблённым в революцию воспитанным тактичным людям. Ну да ***** почти все вокруг, выбирайте лучших и общайтесь, прощайте, в 24 года уже многое наверное понятно.

Хотя я вот только-только пришла к мысли, что яркие подружки это г. Лучше скромную по-хуже одетую но честную без камня за спиной( или которая держит рядом как страшную подругу) . Про молодых людей вот сразу поделюсь хотя может зря. Я мужа ждала до 26 лет. Я хотела самого лучшего из мужчин и получила его. На г которого полно даже не смотрела. Очень придирчива была. Список требований километровый был. И муж все их оправдал и даже больше. Есть трудности. Но он принц. Самый лучший. А как меня гнобили мои подружки. Оо как смеялись. И где они щас, с рюмкой водки на столе в пятницу ,пока их мужья ахаются непонятно с кем, с подружками обсуждают какие все мужики козлы. Особенно те, кто перебывал у них между ног, извините. Я очень много плакала, что надо мной смеялись в своё время. А теперь себя хвалю что не была с кем попало

Девушка, позвольте спросить, а не Мама ли вам мозги так промыла, что вы вину чувствуете за своё поведение?иза то что хотите своею жизнью жить а не той, которую она для вас хочет как для собаки своей

Посмотрите фильм misery. 1990 года. Если я угадала и с вами похожая ситуация как со мной, что меня мама заставляла и плевать ей было на меня. То руки в ноги и бежать. Психику искалечит. Самое главное. Если это так, она рычаги имеет воздействия, манипулирует чувством вины не поддерживает, не слышит когда умаляешь. И любовью и слезами шантаж ,если есть, зделай, как я говорю потому что я люблю и плачу изза твоего неправильного поведения. Тогда вам рецепт один. Понять что все что сказано ложь. Что вы прекрасно все сможете сами и лучше будете жить без неё. Пуповину резать очень трудно но это необходимо если на хотите быть вечным страдальцем нехотящим жить.

У меня есть родственник который до 50 лет живёт вот так с родителями. С мамой и папой, потом с мамой. Когда пара умер. Все решается за него. Семьи нету, потому что настроили против хорошей женщины, причём всю семью т меня в том числе. Врали о ней. Только бы сын был у юбки. И ему ничего нельзя, даже в магазин без телефона выйти , отчитывается куда пошёл, чтобы только знать чьё что с кем. Обставляется благовидными предлогами, типа чтобы не выпил. Странно что от такой жизни в петлю не полез. Что то для себя купить хочет если , с мамой советуется. Которой 75 лет)) друзей нету. Женщины тоже, детей нету. Жизнь животного.

А вот другой вам пример. Была у меня знакомая тоже с такой мамой. 15 лет ей было она начала увлекаться фаерболлами и на улице в ночь с компашками тренировалась крутить смоченные в бензине на длинных веревочках мячики. Так вот маму ч её видела. Прессовала жутко её. Она так плакала, что ей все что она хочет перекрывают. И мама ещё пугала, что в дурку сдаст, если та не присмиреет. Она прям при всех рыдала. Сиди ей говорила я спокойно, делай вид что все нормально. Не рыпайся. А она говорила не могу я так, когда меня заставляют. Когда дышать не дают и кислород перекрывают. Мне очень плохо, что я завишу от мамы а она ничего моего не принимает, заставляет командует, встречаться с кем хочу не даёт. Через 7 лет я увидела её по телеку. Она стала директором какой- то шоу- группы, которые закрутят фаерболлы. И я смотрела на неё и прям было видно что это счастливый реализованные человек. Который живёт. У нее глаза были живые. Мама её очень такая сильная волевая женщина. Она наверное сбежала все таки из дома от такого ужаса и пошла своею дорогой. Сделает ощибки но все у неё будет хорошо, потому что хуже чем жизнь прожить как животное мамино которую любишь и боишься огорчить ничего нету. Рвать очень больно такую пуповину. Но это лучше для всех, потому что такие дети, с которыми вот так поступают, рано или поздно понимают это и начинают ненавидеть своих матёрей или родителей вместе. И это чувство их жрет изнутри. И они все равно мучаются и ещё виноваты впридачу за ненависть перед родителями которые итак их любят, что это буд то бы не люди а рабы их. И перед самим собой. Хотя это родители виноваты и большой грех на душу берут когда ломают вверенную им душу

Да и ещё хотела вам сказать, про неоплаченные вещи. Часто они переходят в оплаченные. Но самое в них ценное это опыт общение с разными людьми из разных соцгрупп, не будете чувствовать себя самой никчемной. Это как на пляж пойти, когда чувствуешь, что не надо , что фигура плохая, понимаете о чем я?))) очень много комплексов расстаят сразу. Если спуститесь к народу. А главное свой багаж, который чем больше утяжеляете, тем меньше чувство вины за Все на свете. Посмотрите ещё на реакцию родителей, если вы им объявите а они в штыки вашу работу, при мысли о которой воодушевление в душе и жить хочется. Значит точно они вам не друзья. Надо тактично свою линию гнуть и не поддаваться на манипуляции. Уважать, но свои границы показать, не позволять издеваться. Прям железной надо побыть при ссорах, если будут. И уже самой принять мысль , что имеете право , данное жизнью вам : жить своей жизнью! А не мамы папы чтобы за вас жили.

А от чего чувство вины? Вы такая молодая, и такая апатия у вас. Неужели спорт не помогает? Депрессия - это когда мы испытываем чувства, которые по нашему мнению, мы не имеем права испытывать. Разрешите себе быть собой, полюбите и примите себя такой, какая вы есть. Вам не хватает поддержки и понимания от родителей. Сами себя поймите, как вы прекрасны, избавляйтесь от комплексов и других негативных чувств, особенно от обиды. У нас складываются определенные стереотипы поведения, то, что работало в 3 года, не работает уже сейчас. Вы уже взрослая, детство закончилось, возьмите ответственность за свою жизнь. Никого не вините, ни других, ни себя. Все у вас сложится, поменьше тратьте время на переживания и комплексы, страхи. Почитала форум, так много родителей-диктаторов. Я думаю, это толчок для многих, что либо поменять, начать жить самостоятельно. Мечтайте, это отвлекает от суровой реальности. По-любому есть что-то что приносит вам удовольствие. Каждое утро просыпаясь, говорите себе:"ты самая красивая, я тебя люблю, что я сегодня могу сделать для тебя, чтобы ты была счастливей?". Совершайте приятные мелочи, радуйте себя, любите, балуйте. Все наладится, не грустите. Вся жизнь впереди. Построите свою семью и будет у вас все по-другому. Аффирмациями займитесь, медитациями, кундалини-йогой. Это все направлено на очищение вашей кармы. Выбрасывайте все негативные чувства из своего сердца. Учитесь прощать и принимать людей такими, какие они есть. Мы пришли в этот мир, чтобы жить в гармонии с собой и окружающим миром. Почитайте психологию, продолжайте заниматься спортом. Вы молодец, у вас все получится, не надо ставить на себе жирный крест. Желаю вам мудрости и любви! Все остальное приложится!

1 часть
Да как медитировать ей, если каждый день прессуют? Как себя любить, и принять тем более, если её никто не принимает, самые два главных человека или один, которые были это обязаны сделать. 7 лет каждый день начитыаала эти аффирмации и по Луизе хей и по остальным, не помогало ничего, только на время на промежутки маленькие как по башке ударяло и ходила как восторженная .. Как пелена на глазах была. В эйфории. А потом меня жизнь ещё сильнее окунала в проблемы которые не решила я . Просто сказав себе что я прекрасна. Необходимо подтверждение- обязательно, хороший любящий мужчина, который поддержит и поможет . И даст чувство защиты. Которое не дали видимо родители. Про расслабление соглашусь с вами оно нужно. Но извиняюсь что так резко, но я сама прошла через большинство медитативных практик, вопросы то это не решает. Говоришь себе говоришь что все будет хорошо, что ты любишь себя. А общаться то с людьми всп равно не умеешь или не с теми общаешься, самоуспокоение, а ведь вопросы это не помогает решить, даже если человек внутренне становиться спокоен и гармоничен, даже если его эмоции ему подвластны, способы реагирования на определенные ситуации то он не изменяет. Если только спокойнее относиться к негативу, Но не принимать его в себя иногда этого мало, надо уметь дать ответ и достойный. Чтобы себя мочь защитить. Я вот летала летала в облаках и таком изнеженном состоянии, посылала лучи счастья людям, а они меня потом *****//ракс об землю лицом, и потом ещё и обидно становиться что ты так вот по доброму и спокойно все принимаешь, и счастья лучики свои посылаешь и надумываешь много, а люди жестокие. Пришла к выводу, что крыть сволочей надо, а хорошим помогать и самой себя взять и отрезать от ненужного. Сберечь.

2 часть
И все на свои места встало сразу. Ато сопли распускала, а меня как тузик грелку. Потом ещё больше людей не любила за это. А сейчас люблю, хотя и боюсь. Но понимаю, что они в общем все со своим проблемами. Жалко злых. Рада помочь, но если начинают борзеть быстренько на место ставлю. Т к в энергии больше веры нету, то нет эмоций при ругани как раньше. Давление может подскочить но не надолго. Потому что знаю урон мне человек не может нанести, ауру сжечь или ещё что, потому что ничего этого нету и легко, и сама проще отношусь к таким вещам и в сглаз перестала верить. Что мне что-нибудь сожгут. Помыла голову какой нить ***** жизни поучила на место поставила и илу дальше не заморачиваюсь, а раньше. Ооо сколько соплей слюней, меня выбивало из колеи . Ох вся эта ругань!(( господа вы все звери! Лишь я ангел, господа! Давайте возвышать себя. А кого и куда я тянула. Шариковунужна пивная и свои 16 аршинов. А вот профессору преображенскому много что, потому что иной уровень жизни и мышление и требований к себе и к другим. Со всеми по-разному . На их языке разговаривать. И уметь это делать умело. Ато потом можно впасть в состояние амебы безвольной, бесхребетной, которая сидит дома одна и посылает лучики счастья в мир из своей квартиры. Как я в своё время. Может для неё это и хорошо, что она не злая, но вот только насколько глупо это выглядит со стороны, особенно если представить, что живём мы один раз, и второго шанса не будет. Кто то на всю катушку живёт. А кто то в раковину забивается и не может-не хочет вылезти. А потом средний возраст. Потом болячки, потом старость, а потом гроб. Если государство поддержит . И мысли , что вот тогда тогда оно было хорошо, когда я была молода, ходила в институт школу. А не пожалеет ли человек подойдя к определенной черте, что он не жил вовсе.

3 часть
Я очень извиняюсь, что я выступила против того, что вам дорого, и против вашего мировоззрения, автор поста 35. Но я прямо читаю один в один то, как я мыслила прямо все все как вы говорите я так жила много лет. Я не хочу никакого насилия, просто мне очень тяжело было прочитать ваши слова и вспомнить ту жизнь, я от чисто намерения так много написала, дабы если вы обратите внимание на мои слова, возможно мой жизненный опыт сэкономит время вашей драгоценной жизни. Если бы мне когда то сказали как решать такие вещи, а я только все больше погружалась, на тренинги все больше и больше ходила и книг все больше и больше. Может быть я бы не стала погружать в это и жизнь помогла мне выплыть ещё раньше. Один сполошный транссерфинг реальности. А я и не жила совсем, потому что это трудно...но прикольно!

Насчёт чувства вины. Оно вполне оправданно.
Я с детства была закомплексованной, зажатой, застенчивой, мало с кем общалась. В школе было трудно, но я была отличницей, никогда не прогуливала. В 9-м классе что-то со мной случилось - не знаю, может надоело быть всегда такой правильной, тоже хотелось гулять, чтоб было много друзей.10-11-й класс - это было худшее время в моей жизни, потому что я влюбилась в одноклассника, причём даже не в реальный образ, а создала себе выдуманный - мы в реале почти не общались, но я ему каждый день писала в контакте. Тогда и появилось это чувство вины - все мои подруги-отличницы закончили школу с золотыми медалями, а я - "хорошисткой".
В 11-м классе я ходила на курсы дизайна, потому что думала поступать на дизайн, но перед самым поступлением резко поменяла планы и пошла на журналистику. На журналистику я очень давно хотела, потому что мои сочинения всегда хвалили, я вела дневники, мне просто очень нравилось писать. Но при этом мне все говорили, что ничего не получится, я придумала себе какую-то фигню, у меня язык не подвешен, чтоб быть журналистом, я слишком скромная и т.д.

Меня взяли на платное. Сначала я ходила, думала, у меня новая жизнь начнётся, я вся такая изменюсь, сразу стану общительной. Никакого чуда не произошло, я ни с кем не общалась, со временем перестала ходить на пары, потом перестала выходить из дома. Когда выходила, то хотелось, чтоб меня сбила машина или что-нибудь со мной такое случилось. Сессию не сдала, меня выгнали. Родители были очень злые, папа сказал, что все мои переживания - это *********, и я обязана была учиться.
Потом я поступила в другой универ на филолога, на бюджет. Нашла там друзей, начала встречаться с парнем, всё было нормально. Но это чувство вины меня не отпускало - училась я на тройки, часто были пересдачи, мне казалось, что я должна как-то вернуть те деньги, которые были потрачены на моё обучение в предыдущем университете, а на стипендию я выйти не смогла. Последние курсы еле доучилась, так хотелось свалить куда-то из того ада.

Надеялась, что уже хоть проучилась 4 года, и всё, свобода. Но меня заставили поступать в магистратуру. Я опять пошла в тот универ, откуда меня выгнали - потому что в своём я 2 года бы не выдержала (я так решила), но как оказалось, я бы нигде 2 года не выдержала. Опять на платное, на журналистику. Но когда я поступала, то я смотрела список предметов и уже знала, что мне это не надо.
И сейчас у меня огромный комплекс вины (или как это называется?), я ненавижу себя за то, что тогда подвела родителей, что у меня не получилось хорошо учиться в универе, что я не могу заставить себя просто ходить на пары, что у меня всё время хвосты, что другие могут совмещать и учёбу, и работу (при этом хорошо учиться), и помогать родителям, а я ничего не умею, я просто существую и стараюсь что-то делать непонятно зачем.
Я разочаровалась в себе. У меня были просветы, когда я ходила по пресс-конференциям, на разные курсы журналистики, ездила даже в другую страну участвовать в одном проекте для журналистов. Но сейчас у меня не получается найти работу, я плохо учусь, и я просто не вижу ничего положительного в будущем.

Здесь писали про поддержку - у меня есть поддержка от моего парня. Но, наверное, он уже устал от моего нытья и ущербности, потому что он как будто не замечает теперь периоды, когда мне плохо. Он хоть и говорит мне, что всё будет хорошо, я всё смогу, он всегда верил, что у меня получится работать журналистом, но в периоды, когда мне плохо, он теперь отстраняется и мне кажется, что я говорю в пустоту. Моему папе вообще нет дела до моих проблем, точнее, если я расскажу про то, что я не хожу на пары, он меня убьет. Мама на всё это говорит: "Только не расстраивай меня, пожалуйста. И так ничего не получается, ещё ты тут". Подругам я давно перестала такое рассказывать.
В итоге я притворяюсь, что всё у меня хорошо, парень видит только, что я грустная, а все остальные даже и не знают ничего.

Аня, я психолог и личный тренер..помимо основной работы есть частная практика...есть девочки, с которыми занимаюсь бесплатно...на это у меня свои соображения...если хотите, давайте попробуем..меня можно найти в ВК...ник такой же...пишите..

Часть 1
Ань, я писала вам посты 19, 22, 25, 26, 28, 29, 30, 31, 32, 33 , 34, 36, 37, 38. Любовь школьная выдуманная была к парню вообще из Перми. С ним не раговаривала даже, тоже придумала его чистый образ. 2 года в те же 16-17 лет. Потом ещё к артисту было такое на 1,5 года. Щас понимаю молодчика. Лучше придумать и ждать чем с кем попало. Как модные подружки, и в клубешник и работа крутая и ноги по выходным с разными интересными и не очень , молодыми и не очень людьми. Щас достойных мало мужчин а уж парней то тем более. Про машина сбила тоже хорошо понимаю. Когда мой детский мир рухнул и я поняла что моим родителям и родственникам наплевать на меня тоже было такое и ничего не хотелось и все из рук валилось это естественно, когда тебя семья при всей видимости и делах вроде на благо тебя. Не любит и не поддерживает. Когда была в этом состоянии, не понимала права ли я? Может я просто порченная и никчемная, ведь родители столько сил прилагают чтобы меня реализовать, сейчас 10 лет спустя. Поняла что это не мой бред был. Мной по настоящему никто не занимался никогда. Мне целенаправленно навязывалось чувство вины, чтоб сидела смирно и не рыпалась куда хочу, чтобы им было удобно, не мне. а по большому счёту было плевать на меня. Когда своё я отстрадала и спустя много лет приняла моих родных такими какие они есть. Я начала меняться. Я начала заботиться о тех кому хуже чем мне. Не смогла быть престижной белоручкой. Которая ничего не может. И не умеет. Захотелось почувствовать что я все могу или хотя бы что-то значу в мире. Потом кстати оказалось, что мои крутые знакомые не так уж и круты. Просто б или дети богатых, а просто успешных их единицы и они все сами с нуля и землю руками копали, как говориться. Вы попробуйте заняться чем то типа благотворительности или уходом за пенсионерами или просто помощью в храме. И вы увидите и почувствуете окрылённое состояние от своего труда.

Часть 2
И ответа. Благодарности людей. У меня ремонт, двое детей. Но я вам пишу потому что это силы даёт, когда пытаешься помочь другому человеку. Я так сама спаслась. И в церковь ходила просто для того чтобы Бог увидел, что я пол для него помыла и от свечек отшкрябала. По началу стыдно было. Вот я с высшим образованием тут полы на общественных началах драю, но что то звало, душа звала служить людям богу. И плохо было и мысли грустные в жизни когда ничего ни для кого не делала, только в себя еда и потребляла лэтуали. От этого и хворь вся. И сейчас когда есть трудности в жизни, или если что то не ладиться с родственниками я иду и начинаю делать, стирать перестирать передраять, на улице помочь поддержать старушек. Заплатить за неё в магазине 100₽. Собаке кусок сосиски снести в подъезд. А там все и разруливается волшебным образом. А пока трудности. Я думаю о другом чего бы переделать, это прям ужа рефлекс. И не просто забегаться. А с удовольствием. И глаза. Когда видишь глаза бабушки которой еле еле на 2 картошки хватало и молоко и полбуханки черного, а ты заплатила за неё, во посмотришь ей в глаза благодарные, и летаешь как на крыльях весь день, а психологи помогут в самокопании, а проблему самооценки не решат.

Часть 3
Будете деньги носить непереносить. Так же как к целителям. Которые проблемы не решают, а только наслоили деньги выкачивают из людей. Потом все то с чем человек приходит, возвращается с утроенной силой к нему. А настоящее счастье приходит, когда для деток купишь что то и они обрадуются ручками обнимку скажут спасибо мама, или когда мужа после тяжёлой работа накормишь вкусно очень и глаза благодарные его увидишь, это такое количество эмоций и какой то душевной энергии даёт, что вымещает все плохое из души человека. Причём чем меньше ждёшь благодарности, тем сильнее будет эффект для самого человека. Чем больше стараний, о которых никто не знает. Тем больше эмоций и душевного тепла воцаряется, ходишь смотришь на листики на травку на солнце на людей на птиц в любое время года и радуешься, радуешься что дышишь что живёшь, что руки ноги на месте, что живёшь где живёшь. Все в радость и жить хочется. Это чувство приходит только от своей пристроенности в жизни, от чувства настоящей нужности. Потом и те остальные уважать начинают и меняют отношение с взбалмошного ребёнка на того кто имеет право говорить. хотя сами просто не научили в своё время и удивляются. А я думала ты эгоистка? Говорят. Что с тобой случилось. А ты все понимаешь про себя молчишь не упрекаешь , лишь жалеешь их человеческую глупость, что не научили, растили не воспитывая в самом главном. Молчишь и улыбаешься немного, сама дойдя до всего, через такие страдания и уныние, а этому должны учить родители. Уныние преодолевается только так, никакой волшебной таблетки не существует. Которая сделает вас счастливой в момент. Волшебник никакой не прилетит на голубом вертолете. Волшебник у вас внутри. Уверена вы сможете Осчастливить много людей)))) и станете только по этому счастливой, самой счастливой на свете.

То же самое, мне 26 лет, муж, маленький ребенок (4 месяца), люди вокруг поддерживающие, понимающие, а я в тоске...