Мама обозвала психбольной...

Короче все у вас плохие - не повезло. Родители плохие был, сын плохой. Вам уже не меньше 35, а вы все вот мама такая-сякая была, вот папа такой-сякой. Ну вот таких вам Бог послал. Придираетесь к пожилому человеку, чего она вам не то там сказала... пропустили бы мимо ушей, да и все.

Автор, мы каждый в ответе за свой выбор, когда человек начинает обвинять других, он как бы возлагает на них ответственность, но это не так. Вы сделали свой выбор и вышли замуж, и это ваш путь, правильный или нет, но ваш. А вообще не позволяйте своей маме высказывать свои суждения о том, какая вы мать, вы бы не позволили бы тоже самое, например, тетке с улицы, почему она должна вас оценивать. Дайте ей понять, что вы выстраиваете свои отношения с сыном так, как считаете нужным, и вам не требуется ее одобрение. И да вы человек, вы имеете право на ошибки, быть в плохом настроении, даже сорваться, за какие-то вещи потом придется извиниться, но это ваша жизнь. А вот поддерживать в ребенке уверенность в том, что мама плохая, а бабушка хорошая по-моему бестактно. Наши мамы должны поддерживать нас и укреплять в детях уверенность, что мы такие потому, что переживаем за детей, потому что нам не все равно. Не надо вашей маме помогать возводить забор между вами и сыном, она наоборот должна бы была ему сказать, что мама сорвалась, но надо все равно поговорить и помириться, это же мама.

Да, вы абсолютно правы! Собрали и озвучили мои мысли! Спасибо!

Я маме не высказываю никаких претензий, просто после ее упреков о моей неуравновешенности, напомнила, про своё тяжёлое детство. А про раннее замужество я с ней не говорила, это мои мысли. Вообще, меня стали раздражать ее постоянные упреки, наверно сорвалась. Например, ситуация. Мы ездили в гости к родственникам, мама с нами, останавливались на ночь в гостинице. Я выбрала коттедж на туристической базе. Мы на машине ездили. Очень симпатичное место, все новое, два этажа, чтобы мы друг другу не мешали. Цена не дешёвая. По приезду выяснилось, что там не доделан ремонт и нет туалета и ванны. Мама просто чуть ли плакать начала. Сидела со скорбным лицом. Испортила весь вечер. Да, я не внимательно посмотрела, не могла предположить что в таком месте и ща такие деньги может быть туалет на улице. Муж посмеялся, но как то принял ситуацию, на ночь глядя ехать было некуда.

Автор, на каждый попрек говорите маме, чтобы она следила за своей жизнью. Будет недовольна вашим выбором - предлагайте ей организовать и оплатить следующую поездку, или чем она там будет недовольна, самой. Но держите ситуацию в "здесь и сейчас". Не лезьте в прошлое. Сделанного не воротишь. И уж совсем глупо требовать разумных советов от неумной, неуспешной женщины, ведь правда?

Выдыхайте, автор, помиритесь. Многие ссорятся и вы не робот. Нормальная вы мать. Но, ваши претензии к вашей матери необоснованы. Я сама жила с плохими родителями, без любви, но я построила совершено другую скмью себе и всегда предохранялась, боялась детей в неполном браке, родила после 30 от того, в ком была уверена.
А вы просто выпейте чаю и потихоньку привыкайте к мысли, что есть люди тормоза и нехочухи. Страшно, но такие есть в любых семьях, ваш сын тому пример. Можете пинать его еще лет 5-7, и тогда уже складывайте руки. Есть надежда, что парень захочет зарабатывать и следить за собой, когда влюбится. Многие меняются, начиная жить отдельно и для кого-то.

Ой, какая молодец автор ком. № 56. Вот полностью со всем согласна и лучше бы не написала! Автор, плюньте Вы на эту ситуацию, тоже мне, проблема. Я вот чего не пойму: папа-то у сына есть? Вы же, вроде, замужем? Как бы возраст-то у мальчика такой. что ему сейчас папа актуальнее. Как-то бы Вы лучше на этот момент обратили внимания. А что уехал к бабушке - слушайте, Вы бы перекрестились и порадовались, что не фиг знает куда фиг знает к каким друзьям. Ну моей 18, она у меня раз в год лет с 13 к бабушке сваливала, когда против шерстки:) Только у нас бабушка в соседнем городе, за 500 км:) и ничего, выжили как-то:))) Крепитесь, все это временное. Еще раз Вам советую - обратите внимание мужа на то, что юноше неплохо бы побольше мужского общества. В 15 лет с мамой на фитнес того... или парень должен быть НУ ОЧЕНЬ крут (что не Ваш случай, судя по всему), или... второй вариант - маменькин сыночек. Вам же такое не надо?

Как стало модно родителей во всем винить... Даже за свое "гормональное" желание взамуж в 19 лет. Инфантилы, зачем вам свои дети?

58 - не соглашусь. У моей сестры - психолога 80% дохода от пациентов с тараканами из детства. По-хорошему реально должны платить их родители. Например, есть реально богатая дама, жена ОЧЕНЬ богатого человека, ей за 30 уже было, когда она на прием пришла. Там такой клубок из детства потянулся - заслушаешься. Родители вбили ей в голову, что она *****, некрасивая, ничего не добьется и т.д. При этом одевали ее в старые тряпки и кормили хз чем. Муж ее в 17 лет, каким-то чудом разглядев потенциал, из канавы этой сточной вытащил. Так она тупо тряпки и золото с брилями вагонами скупает и недвижку себе натребовала. Детей заводить боится - что не справится,и они будут ее ненавидеть, как она - своих родителей. А пришла потому, что ей в кошмарах ее прежняя жизнь снилась (с семьей с 17 лет и не общается). Подлечили. Теперь не снится. И подобных пациентов - завались. Гендерные проблемы нервно курят в сторонке.

Какой потенциал ..? Внешность если только, коль отмыть и откормить дите лихих девяностых?

Мамины упрёки в данной ситуации более чем обоснованы.

Почему никто не думает, когда выходит замуж?
19 лет - рано, ребенок еще.
А держать себя в руках надо, а то и ударить сына можешь.

значит баловали сильно и в попу зацеловывали - вот и ворует и считает это нормой. А "очень хорошая школа" - это лицей что ли? Если так и мальчик не тянет его - на фига? Может ему пту - самый его потолок? Зачем ВСЕХ пихают в вузы?

О! как знакомо. Мои родители тоже говорили, что надо было выйти замуж "вон за того хорошего мальчика". Мальчик-тряпка. Жил с родителями и бабушкой с дедушкой в двушке, потом дед умер. Он с завистью поглядывал на нашу трешку и говорил "жить будем у тебя - у вас трешка". Тьфу! А родителям, конечно же, лучше знать!

Прошло уже почт 20 лет - ни на грамм не пожалела, что рассталась с этим "мальчиком".

баловали сильно - вот и результат.

меня тоже это удивляет. Причем тут "Цени! мы вот с отцом жили хуже тебя!". И чо? Сама-то что в лаптях не ходила, как твои родители?

ну все - п..ц! две взрослые девахи не могли себе суп приготовить и помыться!

Я помню мы с подругой на несколько дней остались у нее даче - эээх! Как же клево было там нам, 16-летним!

Вот меня в 11 (!!!) лет оставили с двухлетним братом на два дня! Да, соседка нам еду готовила и ночевали мы у нее (жили в комуналке). Но покормить брата с ложечки, вытерить попу, уложить спать - все было на мне.

Автор, я так же очень страдала по поводу сына- ничего не хочет, врёт, не делает уроки. Сейчас ему 17, в 11 классе, я с трудом убедила его ходить на курсы готовиться к егэ. Но внутренне я уже успокоилась- что будет то и будет. Вы тоже себя не вините, всё вы делаете. Но сыновья растут и надо это принимать, потихоньку отпускать в самостоятельное плавание.

она ооала на вас в детстве.вёоете на него.все логично

Автор, знаем таких мам. У меня бабка покойная из моей мамаши реально психопатку придурушную сделала. Та реально вечно истерила, постоянно психические припадки. А бабка такая вся ни при чем, божий одуванчик, рассказывала родственникам как мамаша моя в своих истерических припадках детей топтала ногами, потому что те не хотели одевать какую то одежду (кстати из за которой в школе обзывали бомжами, что та знала). Знаем, знаем. Вы правы, что высказываете маме все, неправы, что повторяете ее поведение. Я как ребенок придуршно-психопатный мамаши посоветовала бы Вам извинится перед сыном. Он подросток, ему непросто сейчас, а Вы срываетесь на нем.

У меня мама спокойная; редко орала на меня. Там папа за всех был.

Просто ситуация была такая, что когда я начала орать, почему он врал мне, что сделал уроки, ( а меня накануне завуч вызывала в школу, на предмет его исключения из за нихренанеделанья, полоскала меня час), он начал истерить в ответ, вместо того, чтобы закрыть рот, извинится и сесть их делать. В слезах звонил бабушке, что мама на него орет ни с того, ни с сего (!), я позвонила мужу. Он ему запретил уходить к бабушке, сказал садится за уроки, но сын все равно ушёл, в итоге хотел вчера вернуться, муж сказал пусть недельку у бабушки посидит и она понаслаждается его обществом и нихренанеделаньем. Посмотрим, кто станет психбольной.

Он тянет эту школу, он умный и способный. Только ничего не учит.

Вот некоторым до пенсии будут во всём родители виноваты. Что-то скажешь : лезешь в жизнь. Ничего не скажешь : почему не сказала. Неужели в 19 лет вам непонятно было, что чтобы кушать нужны денюшки? Чтобы где-то жить, нужна квартира? Что чтобы рожать ребёнка, нужно на что-то жить? Совсем это всё вам было непонятно в 19 лет?

Вы меня извините, но наличие удобств для пожилого человека важнее, чем все остальные плюсы места ночевки. Вполне может быть, что вашей маме за ночь в туалет приходится несколько раз вставать, о чем она Вам не рассказывает. Тогда удобства на улице - действительно трагедия, потому что на улице темно и страшно, а идти надо...

Если Вы на сына срываетесь, может, пусть лучше муж строжит? А Вы один раз выражайте недовольство и занимайтесь дальше домашними делами. Муж придет и заберет компьютер из комнаты сына до выполнения всех уроков и без долгих нотаций - сын будет в шоке от неожиданности. Опять же бабушке будет не на что жаловаться.
А мама ваша есть какая есть. Неплохо помнить, что практически каждый человек о себе хорошего мнения. И на упреки будет защищаться, в том числе ответными обвинениями.

Школу он не тянет, если дошло дело до походов к завучу. В какой-то момент пробелы в математике, физике и химии станут настолько велики, что одни способности не помогут. Математика с каждым месяцем будет становиться все сложнее.
Может, ему пора дать почитать какую-нибудь жуткую книжку про радости призыва в армию?

Вот поэтому русские так недоверчивы к психологам. она должна была лечить и молчать, а вместо этого с сестрой копается в чужом грязном белье. Гадость какая!

мирта, хватит заливать. Ты по-прежнему безграмотно строишь предложения - "папа говорил мне, что я на помойке буду жить в подростковом возрасте". Что это за абракадабра? Может, "папа говорил мне в подростковом возрасте" и далее по тексту.
Вообщем, тема, как это часто здесь бывает, абсолютная липа и профанация. И половина комментов настрочена ею же, липовой авторшей.
Д..у..р..и..л..к..а картонная, обмануть хотела.

Автор, поздравляю Вас! У Вас мать типичная "токсичная мать". От такой в 18 сбегают замуж, частенько за не самый завидный вариант. А потом всю жизнь мыкаются, мучаясь угрызениями совести. Вернее, виноватки, которую "добренькая" мамо всю жизнь втюхивает дочери.
Почитайте тут соседнюю темку про мать деспота и тирана. На многое глазки откроются.
И пока у Вас есть последний шанс, налаживайте отношения с сыном.

Глупее изречения не существует.
Потому что если до 18-ти лет родители сделали всё, чтобы человек не научился жить в обществе. Не научили добиваться целей, не научили ставить перед собой задачи, не объяснили мотивы поведения других людей на примерах. Т.*****. не адаптировали человека в жизни, то повесить на него все ошибки после 18-ти лет, ну, как-то неправильно.
Если ребенка растили, как Маугли, фактически сыт, одет, обут, а остальное само приложится. То такой человек лет до 28-ми будет доучиваться методом проб и ошибок. И кто виноват? Он сам?

Нуууу.. В эти годы уже своя голова на плечах! Если бы мама отговорила ,то представляю каким пожизненным врагом она бы стала для вас, так что не надо валить с больной головы на здоровую, видно характер у вас не сахар, уж простите