Не люблю свою маму

.
Маму надо любить.
.
_

Автор, напишу как думаю, возможно я не права. По тому, что вы написали ваша обида понятна. Но все-таки неправильно будет ее бросать. Я тоже никогда с мамой не была близка. Общение с ней воспринимаю как долг. Понимаю, что помимо обид, мне есть за что сказать ей "спасибо". Вспомните и вы положительные моменты.

и я не люблю. мать это боль. столько крови мне выпила, столько г... сделала, плюс любит сплетни разносить обо мне. но я чувством вины и не мучаюсь, я не обязана никого любить, и она меня рожала чтоб не любить , а от других не отстать, все родили и ей надо было... вот так - есть мать, а любви к ней нет, и заботиться о ней не хочу.

Похоже на инфантильный лепет. 30 лет, а обиды как в 13

Вам нужно с ней поговорить и сказать что у вас обида т она тяготит и все по полочкам разложить.

что за глупый стереотип? вопреки всему маму надо любить? а если мама- конченная дура, которая свою дочь унижает, обзывает и проклинает?

Нельзя так думать даже. Она родила вас и жизнь дала. Да она не идеал !!! Примите её такой какая есть и станьте лучше просто ради себя! Про себя рассказывайте минимум,больше интересуйтесь её жизнью! Родные они не вечны и нужно наоборот быть ближе к ним. Поймите другой у вас не будет и её повидение все таки повлияло на вашу жизнь. Вы самостоятельно взрослая девушка. Все у вас будет хорошо!

.
Ну у разных людей разные недостатки, подумаешь. Маму все равно надо любить.
.
_

в 30 лет пора своей жизнью жить без оглядки на детские обиды

Простите её. Она любила вас как могла. Ну не умеет она любить по-другому.
Выкиньте свою обиду, а то так и до онкологии недалеко.
У нас у многих мамы не ангелы. Но надо уметь уважение, к тому человеку, которого Бог вам назначил в матери.
Она вас носила, рожала, кормила, заботилась, не спала ночами.
Поимейте чувство благодарности хотя бы за это.

Да, я все понимаю, в этом то и диссонанс-я взрослая, на работе меня ценят, друзья-подруги уважают мое мнение, а с ней я опять подросток-неуклюжий и неумный.
Я понимаю, маму любить надо. Мне стыдно, я даже мужу не говорю то, что к ней ничего не чувствую. Было и хорошее, но все это перекрыто былыми скандалами. Общаюсь через силу, не грублю. Просто сейчас тяжелее, с моей сестрой она перестала общаться, они поссорились очень сильно, ищет у меня поддержки, в общем, все сложно. И любить надо, и понимать, что другой не будет..

Как маму можно не любить, она вас носила и рожала, переживала..вот на отца пофиг , а мама это другое..моя тоже шарилась то таблы для похудения найдет, то абонемент в солярий- но все для моего блага! Такая тетя взрослая,на маму кт уже слабая , молодость на нее потратила обижается, лучше позаоните и скажите как вы ее любите и скучаете..хватит культивировать обидки, от кт хуже только вам, ваши бы дети с вами так, еще не факт как бы вы воспитывали

Спасибо вам, действительно, не будь именно она моей матерью, кто знает, какой бы я была. Наверное, и за это Ее тоже надо благодарить

все приемы в кабинете у психолога начинаются с поиском проблем из детства! Автор, ну вы уже взрослая девочка, и не глупая! вы и сами понимаете что мама вам ломала самооценку, не уделяла времени, вам даже к психологу идти не надо что бы это выяснить. Будучи взрослым человеком, отпустите эту ситуацию. посмотрите в зеркало: красивая, и волосы никакие не жидкие. А маму никто не заставляет вас любить. вы не обязаны, ведь она вас не любила. Она дала вам жизнь, воспитала как могла, кормила одевала и на этом спасибо. И вы так же отдавайте должное пожилой матери, лекарства какие привезти, помощь может какая нужна по хозяйству, а любить её вас никто не заставит

Я бы сказала так... ты заставляла меня чувствовать себя лишней, и что вы там еще чувствуете, автор, но ты меня воспитывала и содержала. И да, у меня есть обида, которая грызет меня, но я все равно люблю тебя, мама.
А уж как реагировать ей на все это ее выбор. Ваше дело не облить грязью, а высказать все что поедает изнутри, простить и сказать самые теплые слова и станет легче.

А если по сути то страшную картину я тут не увидела!!!

У меня тут тема недавно была "мама вселила квартирантов без моего согласия"
Я тоже не хочу общаться с мамой и приняла решение не общаться. Она все для этого сделала. Есть некоторая грусть когда вспоминаю ранее детство лет до 10. Когда папа ещё был жив. Как мы отмечали праздники итд становится жутко что наши с мамой отношения переросли в то что у нас сейчас. Но она стала другим человеком совсем. Я даже смотрю в её глаза и вижу раздражение, неприязнь по отношению ко мне. Мне вообще уже надоело бегать за ней, терпеть её закидоны. Она может бросить трубку при разговоре если что то не нравится и потом не отвечать на звонки неделями. Как сейчас например. Больше бегать за ней никто не собирается. Насколько мой муж терпеливый и наоборот всегда мне говорил "ну это же мать" сейчас уже и его она доконала. Что он ей ничего плохого не сделал а она с ним всегда тоже перестаёт обшаться как со мной поссорится. Его не поздравила с 23. Свёкра не поздравила с 23 и не пришла и не позвонила на юбилей 60 лет. Zaаипала всех уже. Вот на неё в обиде короче все.

у меня аналогичная ситуация! никогда не любила меня, не помню что бы со мной разговаривала о моих проблемах, я только слышала как она их высмеивала со своими подругами, никогда мне не покупала никаких заколочек, браслетиков, что бы я себя чувствовала красивой девочкой, за каждую провинность я слышала только: дибила! постоянно ставила мне в пример дочек своих подруг. И я обиду не держу, просто свои проблемы и радости я привыкла с детства делить не с ней! а она просто мама, у которой вкусная еда дома, простыни пахнут как в детстве. Но лучше я всё же буду жить отдельно от неё, и общаться постольку поскольку!

Автор я вашего возраста и похожей ситуации. Маму бросать нельзя-помогать обязательно(дабы не было чувства вины в душе), как бы не было она подарила жизнь и мы должны помогать. Но вот любить-вы не обязаны! Моя покуролесила дай бог и продолжает нервы мотать, эгоистка которой плевать на всех и даже близких. Так что о любви и близости с моей стороны речи нет, ровно как и обид-давно приняла и простила. Но помощь оказываю т к она пожилая и не очень здоровая.

Вы ее не обижайте, но близко подпускать не нужно. Она вползет змеей в ваше пространство и будет продолжать понижать вашу самооценку, вы и не углядите, как снова станете считать себя жидковолосой и непривлекательной. Только делать она это будет хитрее - т.к. поняла, что в случае чего вы легко устраните ее из своего пространства, и интенсивнее, т.к. добавится зависть увядающей женщины к цветущей дочери.

Мамочка это самый самый близкий человек. Да, она у вас не очень умная. Глупо вела себя и может быть на вас выражала свое недовольство жизнью. Не вы такая, а просто она не умеет и не видит по другому. Может с ней ее родители обращались так же. Простите её и вам станет легче. Если она будет говорить что-то плохое, то просто скажите ей спокойно, что вас это очень обижает и вы бы не хотели ссориться с ней из-за этого. Поддержите! Если не поддержите, то потом будете очень жалеть, когда её не станет. Моя мама очень жалеет, что у нее с её мамой отношения были не очень, хоть она и жила до смерти с нами(перевезли её из деревни). Мама сейчас тяжело это вспоминает и жалеет...Все-таки мама-это мама. Она дала жизнь вам...Простите её!

Сочувствую вам! Так хочу дочку и мне страшно даже представить, чтобы я так к ней относилась (к своей дочери).

"И любить надо". КОМУ надо? Вам есть кого любить и в том, что это не мать вы не виноваты. Она получила то, что заслужила. Что посеешь, то и пожнешь.
То, что она вам дала, ( ну вот это любимое - "кормила, обувала и др"), вы ей отдадите, когда ей нужна будет помощь в чисто физическом или материальном плане только из -за ДОЛГА, и таким образом будете в расчете. А чувства - это уж извините, из другой оперы. Она вам их в своё время не дала и считала это нормальным. Но у неё еще есть время исправить свои ошибки. Если захочет.

30 лет бабе, а все с мамкой рвется отношение выяснить. Ну вот скажете вы маме, что вы ее не любите, а она вам в ответ, что ваше чувство глубоко взаимно, она жалеет всю жизнь, что аборт не сделала, и что на фоне старшей нормальной дочери вы - полное ничтожество и неудачница. Думаете, у мамы не накопилось? И что, кому приятней от этой правды?
В вашем возрасте пора уже знать, что любовь не выдается в комплекте к родителям - детям, родители и дети друг-друга не выбирают. И если вы в эту лотерею не выиграли, то лучший путь или прекратить общение, или свести его к вежливому минимуму, но не мотать друг-другу нервы

Она действительно ходила на аборт. Рассказывала, что в коридоре передумала. Но она говорила мне это не в упрёк. Смешно, правда? 30 лет бабе... с сестрой говорю же, они больше не общаются, там у каждой своя правда. И тут я стала резко хорошей, потому что там Ее послали, у меня она ищет поддержки. А я пересилить себя не могу. Думаю, где же ты раньше была. Выяснять ничего не хочу, смыла нет, надо просто поддерживать вежливое общение, без обид и упреков.

Мне тоже страшно. Я уже и в сестре вижу мамины черты характера. Не хочу быть такой же.

Автор, вам уже столько лет, а вы как маленькая. Я ваш пост перечитала, но так и не поняла, за что вы на маму обиделись. То что вы не ходили гулять, а учились? или то что она про вашу внешность говорила? Это такой бред. Вы из тех людей, которые винят своих родителей в своих неудачах. Свою жизнь нужно строить самостоятельно и кроме вас никто ни в чем не виноват. Мама у вас одна и другой не будет. Будьте снисходительнее. Даже смешно читать такое от тридцатилетней женщины. Такой заголовок, я уж думала что вас избивали там или родители наркоманы или голодом морили.

Гость 26, понимаю, бред. Это просто не передашь. Я тоже перечитываю и что такого? С этим надо было прожить, не было теплоты, заботы, каких-то уменьшительно-ласкательных имён. Именно с высоты своих лет я это понимаю. Я почти полжизни живу без неё, у тут появляется она, требует уважения, ежедневных смс, пишет как меня любит, вот так вдруг я Ее единственная умница. А мне это не нужно, у меня все отболело, своя жизнь, понимаете. А так да, с виду мы благополучная семья были. Тихий омут.

И совсем я не виню Ее в своих неудачах. Я объективно успешнее сестры, если сравнивать буквально. И мама думаете радуется за меня? Нет, она говорит только то, что это Ее заслуга, это же смешно. И мне смешно уже.

Мама вас не любила и не хотела,в семье вы были лишняя и ваша родня вам это постоянно показывала.терпели унижения,неприязнь....не надо ее оправдывать ,вы ей не нужны были никогда,асейчас только в корыстных интерсах может попользовать..сохраняя тот же набор негатива..она вас не любила и постояно это доказывла унижениями,добра она точно не желает.когда вам говорят на ваши проблемы-так тебеи надо,значит желают зла..забудьте как сташный сон,и ниогда больше не позволяйте гадить в свою жизнь.и вот это мама одна ...да боже упаси от таких мам..цените и оставляйте в своей жизни только хорошее и доброе ,а с остальным надо распрощаться без угрызений совести.

Скажите ЕЙ это напрямую, чтобы она знала почему вы хотите, чтобы она оставила Вас в покое. Иначе Вы станете похожи на неё, продолжая лицемерить.

Послушайте Лабковского! Очень помогает избавляться от излишнего чувства вины. Ещё посоветую ваши разговоры переворачивать: не молчать, ожидая, когда мама начнёт задавать вопросы, а переворачивать разговор "да у меня-то что, всё как всегда, всё нормально, а у тебя как здоровье, ничего не болит? С кем-то из знакомых разговаривала? Какие новости? Как у вас погода? Как сестра, что говорит, когда звонила? Ну ты не болей, я побежала, работы много". Отвводите вопросы от себя и переводите на неё. Звоните ей так часто, как вам комфортно, к примеру раз в неделю. Не бойтесь заканчивать разговор побыстрее. И поменьше выдавайте информации "да всё как всегда, работа, дом, ничего интересного, лучше ты расскажи как у тебя, как сестра, как тётя Зина". И ещё послушайте на ютюбе отца Дмитрия Смирнова "о почитании родителей" - реально отпускает.

В 30 лет ни семьи, ни кола,ни двора, и с взращенной мамой гигинтской виной. Зашибись, какая счастливая и самостоятельная.

Ежели мозгов нет, не пытайся давать советы, только навредишь.

Спасибо, интересное мнение

Даже если почитать темы тут на вумане, то становится ясно. что случаи когда дети не любят своих родителей (инаоборот) не так уж и редки. Ну не может ребенок любить свою мать (и/или отца) только потому что он его родитель. Всякое по жизни бывает. Так что не терзайте себя, автор. Не заставляйте себя любить того кто этого недостоин. Просто помогайте ей в старости потому что она стара, слаба скоро будет. Нужна будет медикаментозная помощь. медсестры или там сиделки. Просто холодно и спокойно подсчитывайте свои расходы на это и вам надо объединиться со старшей сестрой чтоб нанять сиделку например. Но через эмоции свои это не пропускайте. Считайте это просто частью вашей работы.

Ваша мама, похоже, из тех кто не хотел рожать, но уговорили. Вуманским пролайферам надо вот такие темы подкидывать, чтобы прекратили нести свой бред.

Пыталась заткнуть пустоту в своей душе детьми, но оказалось, что это не панацея.

Автор, у вас претензии к матери,потому что она не была такой матерью вам какой бы вам хотелось и не выстроила с вами таких отношений, о которых вы мечтали. Но вы бы подумали: если бы она была вам такой матерью как сестре, наверное, вы бы стали такой же как ваша сестра (а она вам не нравится). Значит, мать стоит поблагодарить за то, что вы стали именно такой какой вы есть. А человек вы хороший. Вообще претензии к родителям - это претензии к жизни. Родителей не выбирают. Вам нужно найти маленькое теплое чувство по отношению к человеку, который вас родил, не спал из-за вас ночами, жертвовал чем-то ради вас. И это чувство в себе сознательно взращивать. Формальные отношения и звонки раз в неделю, быстрые разговоры лишь бы не быть виноватой не принесут вам должного удовлетворения, потому что проблема ваших отношений не решится. А решить ее нужно, нужно для вас. Постарайтесь понять маму: почему она именно такая, каким было ее детство, юность. Скорее всего, она тоже недолюбленный ребенок. Поэтому и сама не могла вам дать той любви, которую вы хотели. Пусть ваша любовь к ней начнется с сострадания. Ведь когда-то она тоже была маленькой девочкой.И еще, Автор. У вас зрелый возраст. Вы, наверное, его сами не осознаете. В глубине души каждый из нас в какой-то свой части ребенок, особенно при общении с родителями. Но вести себя как ребенок вы уже не обязаны. Вы можете дать маме свою любовь, заботу, внимание взрослого человека, потому что это ваш выбор. Уже вы больше взрослый в ваших отношениях, чем мама. Поверьте,распутать этот узел, почувствовать к маме любовь, какой бы она не была - это многого стоит. Это стоит сделать ради себя.

Ну что поделать, вот такая она. Она просто обычный человек со своими комплексами и тараканами. Просто примите, что другой она не будет, меняться не станет и не может. У вас была такая мама, а теперь вы взрослая и слава богу живёте отдельно и своей жизнью, радуйтесь. Живите свою жизнь так как вам комфортно, чувство вины засуньте подальше. Если маме скучно и грустно: то может найти себе подруг, всключить телевизор и записаться на курсы кройки и шитья. Вы себя сама развлекаете, вот пусть и мама сама себя как-то развлечёт, а не за ваш счёт.

Не надо стараться понимать любить маму и тд..как тут некоторые советуют.она будучи взрослой теткой не пыталась понять маленького беззащитного ребенка,вот это как раз непонятно и необьяснимо,и доча голову должна ломать теперь почемуж маман так поступала,мало в детстве мозговыносов было чоль?надо до седин ломать над мамой голову?когда свою жизнь жить?мама ведь взрослая,так?пусть и сама свои проблемы решает,а не инфантилом прикидывается.не любишь и не люби,у вас так в семье принято -нелюбить и с молоком это впитано.себя люби,безусловно,как родители должны были.автор не должна вести себя как ребенок,а мама должна вампиря из дочи энергию?ведь она и не вложила ее шоб ответно получать.

Мне 58 лет и я не люблю свою маму! Мама всю свою жизнь потокала отчиму, разогнала из дома всех своих детей и даже за родную им обоим не вступилась, помогала ей, была возможность, помогла переехать из Магадана, сделала ремонт 2 раза, каждый месяц перечисляла деньги, а она сказала будьте вы прокляты и что? любит? простила, но общаться не хочу! пусть все вернеться пожелавшему!!!

Как грустно . Мама не обязана отвечать за Ваши эмоции, за то, как Вы неверно растолкуете её слова , реакцию на события Вашей взрослой жизни . Нужно быть гуманнее, снисходительней к мамам . Они каждый день борются с жестокой старостью, внешне недомогания, страх может быть не заметен,... но не требуйте с мам абсолютной прозорливости, ответственности за Ваши молодые жизни. Чада!!! Настройте себя на милосердие к матерям!!! Заставляйте себя быть снисходительными и внимательными к матерям!!!

[quote="Гость" message_id="59625356"]Не надо стараться понимать любить маму и тд..как тут некоторые советуют.она будучи взрослой теткой не пыталась понять маленького беззащитного ребенка,вот это как раз непонятно и необьяснимо,и доча голову должна ломать теперь почемуж маман так поступала,мало в детстве мозговыносов было чоль?надо до седин ломать над мамой голову?когда свою жизнь жить?мама ведь взрослая,так?пусть и сама свои проблемы решает,а не инфантилом прикидывается.не любишь и не люби,у вас так в семье принято -нелюбить и с молоком это впитано.себя люби,безусловно,как родители должны были.автор не должна вести себя как ребенок,а мама должна вампиря из дочи энергию?ведь она и не вложила ее шоб ответно получать.[/quote
А ничего, что чада с рождения "вампирят" ( Ваше выражение) из мам все соки, энергию и силы ??? Любовь материнская бескорыстная, а чадам молодым борзеть не надо! ... Не судите и не судимы будите ..