Чувствую себя чужой на этой планете

у меня похожие ощущения от жизни

У меня такое.
Но есть же человек, с которым ..без слов..значит не все потеряно😊

Знакомо.

Хочется, чтобы в отношениях была магия, космос, чтобы хотя бы один друг был твоего уровня.
Сижу смотрю проект "песни", пытаюсь вслушаться. Что цепляет, что нет.
Мама иэтих певцов перекрикивает, свое мнение высказывает, у кого какие штаны 😄

У меня также нет ни подруг,ни друзей,ни парня.Не с кем не было близкого общения,доверия.Меня никто не понимает.Я абсолютно не понимаю,как люди могут радоваться,знакомиться,понтоваться,завидовать,бороться,что-то кому-то доказывать.Для меня это шелуха.Я живу в мечтах.В моём выдуманном мире.В детсве как-то хотела общаться,а потом-ну не хотят со мной общаться,что я буду навязываться?Это всегда было-огромная дистанция между мной и людьми.

А я живу с таким ощущением уже больше полувека.
С детства кажется, что я не отсюда.
Но я удачно мимикрировала )).. Обычный земной человек, и даже общительный, и даже весёлый. Семья, работа, увлечения. Но ощущение нездешности преследует меня постоянно.

думала я одна такая)Слава Богу нет)Все у нас будет хорошо Автор!)Мы сильные)Не теряем энергию на кого попало,а копим для великой миссии)

Ну что Вам ответить, у вас даже образы те же "я за стеклом,а по ту сторону-жизнь,"мне забыли дать инструкцию как жить на этой планете" .Я сейчас шла по бульвару,смотрела на небо, пытаясь отвлечься и побороть слезы (на днях была одновременно и полная луна и солнце),меня просто физически тошнило от моей жизни,одиноко и неуютно здесь.работа-от безысходности,не флиртую по многим причинам и наверно никогда этого не будет,и я не нравлюсь мужчинам.Хотя когда мама была жива,говорила,что я просто не замечаю,но это уже и неважно.Иногда очень хочется безвсяких самоубийств,без несчастных случаев чтобы по мановению палочки возникла дверь в другой мир,быстро за ней исчезнуть.
О Вас:у вас хорошие и разумные цели,я бы сказала исцеляющие. благодаря брату смогла хоть и "бегом"но чуть-чуть посмотреть заграницу.сейчас это для меня невозможно,мечтаю (но ничего для этого не делаю)побывать на Средиземноморье , (была лишь в детстве на юге россии),но съэкономить невозможно-еле свожу концы с концами.вы так молоды,поэтому у вас ваша История впереди:-))),а мне пытать нечего,как мне однажды высказались"на что ты надеешься"?!я на что -то надеюсь)))

Тоже :От чего смеётся большинство, чего желают,какие цели себе ставят-оставляет равнодушной,или наоборот сравнивая свою жизнь с другими нахожучто,не ценят какие то ставшие для них привычными вещи.
Общаться нужно,пусть по незначительным пустякам :в очереди,с соседями,на работе.Мы,к сожалению,существа социальные.Это я сейчас ветки об отношениях и сексе смотрела.Тот же принцип "чем меньше секса в жизни,тем меньше его хочется"можно применить к общению"чем меньше общаемся,тем меньше находим интереса к людям".А этого никак нельзя допускать, здесь нужно через "не могу и не хочу"

Конечно, есть. На этой планете существа из разных миров. Некоторые лишь физически отдаленно похожи. А сущности разные. Отсюда отсужденность, ощущение, что это вокруг - неродное. У меня так. Осознание этого пришло после 30. Сейчас легче воспринимаю. Когда ты далеко, очень далеко от "родного дома", это естественно ощущать дискомфорт. Но по каким-то причинам ты оказался тут, так что остается принять как данность и осознать цели, для чего ты тут, провести какое-то время (тысячелетия), тут. Однажды выход с этой планеты-тюрьмы все равно откроется

Вы пишете как будто из моей головы...

Вы просто человек со звуковым вектором,таких людей очень мало.Я например за всю жизнь встретил только одного такого человека......и постеснялся подойти к ней((

Я также себя чувствую. Этот мир мне кажется очень чужим, неродным и жестоким. Я очень тёплый человек, я всегда ко всем как к своим, искренне всем сочувствующих всегда, очень сердечная, и мне очень тяжело тут в этом мире, где всех интересуют лишь свои интересы, выгода. Вся эта жизнь мне кажется заточением. Я очень общительная, к меня есть друзья, хотя их немного, есть отношения, и были до этого. Но я все равно чувствую себя тут чужой. И даже близкий человек не даёт мне ощущения дома. Дома тут нет. И может поэтому я так болею, и не могу вылечиться, мне тут очень тяжело. Я слишком чувствительная, ранимая для этого мира. Я не знаю, как тут адаптироваться и начать наслаждаться этим миром. Меня тут ничего не радует.

Hичего в вас особенного нет, не преувеличивайте. Живите как живется. Люди много денег на психологов и гуру тратят, чтобы прийти к вашему образу жизни. Все у вас о.к.

Тоже самое внутри.
Мои родители рано почувствовали себя в этой роли, поэтому отдали меня на воспитание бабушке. Но бабушка, увы, покинула этот мир. И мне пришлось снова вернуться в родительский дом. А уюта и любви я там мало чувствовала из за того, что у них уже был другой ребенок. Думала, что это нормально и жила с этим. Убедила себя что мне никто не нужен. А так и оказалась. Ни друзей, ни парня.
Снова убеждаю себя что все нормально, но это не так. Всю свою жизнь пытаюсь себя убедить все хорошо. Но это не так. Мне больно от того, что я осталось ненужной, от того, что чувствую себя чужой. Люди идут вперед, общаются, раскрываются. А я, как *** настоящее, не могу ничего сделать с этим.
Я не давлю на жалость, да и не та эта история, чтоб жалеть меня. Просто хотела выговариться кому-нибудь.

Да,ощущение будто за стеклом находишься,прям хочется разбиться о него и сдохнуть,иначе оно никуда не денется.у меня так.

Всё тоже самое, удачно одаптировалась. Но знаю не понятно откуда, что меня где то ждут и это просто миссия!

Автор у меня было тоже самое, когда посмотрела фильм "Планета Ка-пэкс". Очень интересный, как раз на эту тему, посмотрите вам должно понравиться. Так вот после просмотра я реально начала задумываться что на этой планете мне скучно и не интересно, и было бы здорово отправиться в другие миры и если бы была такая возможность мне кажется я бы рискнула)
не могу найти человека кто бы полностью меня понимал, кажется что ни разу такого в жизни не встречала независимо от пола

и еще, мне кажется у меня нету дома...родилась я в маленьком городке на севере - то там мои родители и осознаю что там ИХ дом. Есть своя квартира в СПб - но я осознаю что это лишь *квартира в спб*.
сама сейчас снимаю и живу в другом месте - и тоже осознание что все временно. где же мой дом?
также есть четкое ощущение - что мое тело - просто какое то временное пристанище...сейчас пишу и жутковато от своих мыслей. Может быть, мы видим что-то, чего другие не замечают?

Вы не психопат и не социопат. Вы другая. И таких много. Мы не отсюда. Поэтому нам некомфортно в этом мире. Жить трудно, но можно. Если понять, что сами выбрали это воплощение. Хотя тоска по Дому присутствует постоянно. Мне 64 . Всю жизнь живу с ощущением чужеродности по отношению к землянам. Возможно, у вас и на физическом уровне есть отличия от аборигенов. Держитесь, не падайте духом. Вы сильнее других.

мне это знакомо, очень одиноко себя чувствую. Где бы я не была, люди меня не понимают, не хотят со мной дружить. мне уже 28. у меня нет проблем с внешностью, с умом, но я одна всегда и везде

Как это звуковой вектор?

То же самое, что и у вас, и почти у всех здесь. А последнее время замечаю, что и местный язык на котором сейчас говорю, мне крайне неприятен. Сочетание звуков омерзительны. Крыша уже едет от этого всего. Родная мне планета была куда более разумной, а здесь какой-то бардак и мракобесие.
Время от времени появляются друзья, но либо взаимопонимание сильно затруднено, либо жизнь делает так, что наши пути расходятся. С мужчинами тоже всё как-то по-идиотски получается. Детей не хочется вовсе рожать в эту помойку. Хоть и были предложения. Нафиг надо!
Один чел говорил, что в нас матричные программы с разных планет, но сейчас их можно стереть, просто многократно повторяя каждую фразу, на которую идут эмоции, вплоть до того, пока эмоциональный заряд не иссякнет.

Смотрю на людей словно сквозь стекло. Мне интересно с ними общаться....но не больше того. Я чувствую, что на самом деле меня никто не понимает, даже я сама. И единственным проводником стал мой музыкальный плейлист. Когда совсем все хреново, и хочется все оставить, включаю свою коллекцию. И душа начинает петь. Хотя люди, которые слушали то, от чего мне становится легко говорят, как это можно слушать.

Вы откуда?У меня те же самые ощущения от присутствия здесь,как и у автора.

Привет, я тоже чувствую себя чужой, для меня все так чуждо на этой планете и я не знаю, что ме делать...

Привет. У меня все тоже самое. Рада что нас много. Ощущение что я здесь не своя у меня с самого раннего детства. Мир за стеклом... вы совершенно верно описали мои отношения с этим миром) я знаю, что мой отец был тоже таким высокодуховным человеком, видимо он был моим проводником. Но он очень рано погиб и с 10 лет я карабкаюсь одна(. Подруги -есть, но откровенно не могу с ними общаться, не понимают... любовь... была... и я понимаю что он обычный, как все, хотя и люблю его уже очень много лет. Характер да, как и у всех "наших" -мягкий, добрый. Не понимаю почему люди хвастаются, врут, пьют. Вчера была на "празднике" по земным меркам, ощущение отделенности от всех усилилось настолько, что нашла этот форум и вас всех. Не знаю что дальше делать. Зачем я вообще здесь? А да, я неплохо пишу, поэтому пишу книгу. Надеюсь кому-то она поможет понять что-то о себе. Очень рада что я такая не одна. Очень хочется встретить людей с добром в сердце.

Авелин, спасибо за мудрые слова. Я тоже как и вы стараюсь не падать духом, вы правы, мы сами выбрали этот путь - прийти сюда. Очень люблю мультфильм Карлик-Нос. Мне кажется он очень тонко и точно описывает наше состояние... " а если у него вырастет горб, или нос... доброе сердце ему поможет..." ну вот и мы хотели видимо спасти их своим добрым сердцем, а получается что это так тяжело что многие теперь в отчаянии.

Держись, солнышко! Ты не одна!!!

Даааа, праздники это совсем беда бедой, каждый раз прихожу с них и просто скопившиеся эмоции выливаются слезами.. Так какой диагноз у нас всех?

Я тоже здесь чужая. Совсем одна. Нет ни друзей, ни подруг, ни родственников. Ни личной жизни. С детства чувствую себя чужой. В детстве, где бы я ни была, всегда хотела домой. И только сейчас поняла, что значит домой. Мой дом не здесь. Я не понимаю это мироустройство. Все, к чему здесь стремятся люди, мне чуждо. Не понимаю жестокости, злости. Мне больно, когда больно другим. Если вижу, что человек плачет, сама начинаю плакать. Не могу... я не знаю, как выкарабкаться из этого состояния. Я здесь чужая. Меня никто не понимает. Должно быть только добро и любовь, забота друг о друге, мирное существование. Где это все?! Как приспособиться?

Возможно Вы из другого мира(с другой планеты)????
Может из тех признаков Вы ,что то и найдете у себя... я нашел...

Надежда умирает последней! Будь сильнее.

Набери в поисковике 'человек со звуковым вектором' и много интересного узнаешь....Кстати есть еще шизоиды(не путать с шизофрениками) тоже очень загадочные люди)

Кто нашел себя в этом комментарии,советую почитать про Старые души.Ну или набрать в инете "Тест на инопланетного странника"

Да, приятно понимать что не один такой, только мои попытки найти таких же в обществе не обвенчались успехом, а ведь как оказалось такие люди существуют, но ощущение что все пытаются "быть нормальными" но это лишь на первый взгляд, попробуйте не врать себе, это лишь ощущение мира, но и с ним можно достичь ваших целей, только вот само собой оно не придет, по крайней мере у меня так было, моя пассивность ничего не меняла, да и становилось только хуже, но если найти любовь в любимом деле, то получать удовольствие от жизни станет проще
P.S.
Чувство отрешенности в совокупности с моим меланхоличным взглядом не дали мне большой пользы, но я нашел свою любовь в борьбе со всем этим дерьмом!
Пис

Такие же чувства и ощущения. Причём лет с 6. Очень много слез пролила по этому поводу. Всегда хотела уехать домой. А где этот дом я до сих пор не могу понять. И никто никогда меня не понимал. Просто говорили и говорят,что я странная. Друзей нет. Смысла в семье не вижу. Даже сложно описать все эмоции. Это надо реально чувствовать. Если есть такие люди давайте общаться. Пишите на мыло inusik17@mailточкаru

Мне знакомы эти ощущения, от всего противно, говорить ни с кем не хочу, делать ничего не хочу, душа рвётся и мечется, страдает и плачет, не нахожу в этом мире своё отражение, всё чужое, тоже хочется без самоубийств покинуть этот мир, волшебная дверь бы конечно спасла, выхода не вижу

Это у многих так,потому что мы все разные.....людям в принципе очень сложно друг друга понять и ужиться,поэтому,там где много-трагедии разводы скандалы зависть ненависть. И лишь немногие живут спокойно и относительно счастливо

а мне такое не знакомо...у вас точно псих.заболевание, обратитесь к специалисту