Чувствую себя чужой на этой планете

Кажется, что это написала я, полностью такое же ощущение от жизни... Тоже слишком чувствительная и болею. Мечтаю о своем доме, о своей планете, где все любят друг друга, нет этого всего лицемерия, агрессии. Я ко всем как к родным, а они притворяются, а сами только выгоду ищут. Нет искренности. На самом деле мой муж мне родной, иногда встречала таких людей, но очень мало. Грустно тут так и тяжело...

Помню себя с 3 месяцев от рождения,даже мысли. Все время хотела домой. Мать не понимала что со мной происходит. Глядя на звезды разравается душа,хочу туда, плачу,о ком то тоскую,а выразить это не могу. Каждый день закат- это пытка . Многие вещи важные для меня могу предвидеть,как рождение сына. Я его видела ещё до рождения,ему сейчас 18 лет,у нас с ним связь на астральном уровне до сих пор. Мечтаю о том когда покину этот ад- землю,худшее место для существования высокомаральных существ

Вот вы земное жалкое существо. От таких мы и бежим. Вы потребляди всепоглащающие и вам все мало

Понимаю вас. Я уже давно не могу слушать популярную музыку, это просто мракобесие для меня. Только классика и исключительно инструментальная без чьих то голосов,многие говорят что это сопли и похоронка. А для меня это умиротворение и отдушина

Вот у меня каждодневный закат это пытка. Разрывается грудь от тоски. Зов сильный и рад бы побежать, полететь,но память отрезана. Завкшиваю шторы чтобы не видеть закат глазами, а душа все равно не на месте

Господи, нас много, а я думала, что я одна такая. Странная, не от мира сего

хочу пообщаться, если можно

Однозначно тоже самое .. с 5 лет на звёзды смотрела и думала что я откуда то от туда что это не мой дом я здесь думая и почему все эти люди злые какие то почему они не такие как я … или я не такая как они

Не беспокойтесь вы действительно родом из другого мира ,от того и такие ощущения ,и чувство " не в своей шкуре " но самое главное если вы действительно из другого мира-не унывайте ,и не падайте духом ,если вы живёте на этой планете значит ради какой-то определённой цели вас сюда и прислали ,постарайтесь выполнить эту цель ,и однажды вы вернётесь на свою родную планету.

Здравствуйте. Вы будто писали обо мне)) Со мной тоже самое. Так что понимаю Вас. Терпение нам.

Всю жизнь думала,что одна такая !!!

Ох, сеструхи, вы это я. Всех обняла.

Я, кстати, не автор, просто видимо имя сохранилось с того раза, когда я здесь что-то публиковала 😵

Здравствуйте. Извиняюсь. Мне 35. С детства понимаю что не отсюда, сейчас особенно обостренно. Каждое горе встреченного человека у меня на пути переживаю с мелкими подробностями., помогаю и ухожу. Ничего не могу принять в этом мироустройстве. Родная мать за все годы не приблизилась ни на миллиметр в понимании меня. Я сам себя не понимаю. Не существует категоричности. Люди прибывают в шоке после того как увидят меня в работе руками и головой и мне становится стыдно. Интересные беседы состоятся лишь с людьми у которых есть диагноз о недоразвитости или псих. заболевания и дети, лет до трех как магнит, смотрим друг на друга и улыбаемся. Огромное количество попыток стать ячейкой общества не увенчались успехом( создается впечатление что девушек от меня что- то отводит и на оборот не подпускаю и всячески избегаю сам не понимая почему). Все люди которые видели цель в использовании меня для своей наживы или просто хотели сделать мне больно ( я на них не держал зла) буквально сразу после их действий им доставалось жестко по полной программе. Самый высокий разряд в Сварочном производстве и Государственный институт закончил без особых усилий. Что со мной, а все детство проводил в лесу пася корову, вот тогда мне было по истине спокойно. Спасибо.

Я тоже чувствую себя чужой в этом мире. Он жестокий и злой. Не понимаю как можно предавать кого- то, вонзать нож в спину, распускать сплетни, делать гадости. Никогда этого не пойму. С людьми общаться не хочется совсем. Тяжело найти людей по духу, которые разделили бы с тобой радости и горести. Всегда одна. Есть всего одна подруга, но она переехала. Видимся редко. Я думаю, что мы приходим сюда отработать какие-то долги и возвращаемся потом к себе, может на другую планету или в другое измерение.

Я с другой планеты, вечно хочу домой, но я не знаю где он и как туда вернуться. Здесь мне чуждо всё, нравятся бывают люди хорошие и открытые, очень люблю детей, природу и животных. Больше меня тут ничего не радует. Помню несколько своих жизней… иногда мне сниться место красивое, около океана, строительство похожее с эпох Геракла, я тоскую наверно по дому, который не из этих земель.
Всю жизнь ищу ответы на вопрос «кто я?» Редкая тоска по тому, чего не знаю, не помню. Только редкая доброта здесь напоминает мне дом. Мне больно жить на Земле.

ООООООО, я не одна такая.... Мне 58...

Я живу в мечтах в моем прекрастном видуманом мире.
- Это идеально написано.
Для кого-то, Ты,
целий мир. 100%

Гость, живу в Москве, давайте дружить? Вы из какого города?

Привет!
Хорошая ветка. Мне понравилось читать комментарии. Такие искренние.
Я тоже ощущаю себя иным человеком в этом мире. Мне больно от обилия насилия, обмана, предательства. Я хочу жить в любви и согласии. Что я здесь забыла?
Покончить с собой не поднимается рука. У меня не хватает смелости, хотя периодически пытаюсь умереть от голода. Но не выходит.
Иногда плачу и молю Бога, чтобы он забрал мою душу обратно и дал мне свободу.
Смотрю на свою бабушку - еле ходит уже, а пожить лет 20 ещё хочет. А я не могу. Не хочу жить. Мне здесь плохо, скучно и не интересно. Я не хочу погрязнуть в человеческих пороках. У меня нет желаний. Мне как будто все равно, и в то же время я хочу как можно скорее отсюда уйти ...
Говорят, что жизнь пролетает быстро. Почему же тогда моя тянется так долго?
Хочу домой... Хочу выбраться из этого бренного тела. Мечтаю о смерти как об избавлении от страданий.
Надеюсь, что моя мечта сбудется и я скоро умру.

Как будто это писала я.

Одни войны тут и злоба. Как же это надоело. Как не бояться этих землян? Почему нельзя просто любить каждого, как я? Просто принимать и понимать, что у каждого свой путь? Что никто не лучше никого, а каждый есть Божия искра? Кусочек маленького света? Если у тебя богатые родители, то у тебя такой опыт, а если у другого бедные, то у него такой опыт, но он тебя не хуже? Что осуждать наркоманов и бомжей только притягивать себе такой опыт? А на самом деле такие люди заслуживают уважения к их тяжкому пути и может какой-то помощи? Разве нет чего-то более интересного, чем самоутверждение за чужой счёт или за счёт силы? Даже если ты чего-то достиг сам, то какой смысл унижать тех, у кого не получилось? Ты не жил его жизнь, зачем осуждать? Почему вместо того, чтобы решать свои проблемы большинству проще ненавидеть более успешных людей и потом придумывать, что это они такие плохие, добились всего плохими путями? А весь этот фашизм? Как могут украинцы ненавидеть русских, если между ними почти нет разницы? Албанцы - сербов? Азербайджанцы армян? И т. д. Это не глупо? Кто-то внушил эту ненависть и она только растет. Почему людям всегда нужны козлы отпущения, на кого можно все свалить, все свои неудачи и обиды? Ведь такими идеями в основном проникаются те, кто сами ничего из себя не представляют, кроме восхваления своей нации или религии? Вся эта жадность и зависть, неужели это так важно? Каждого ребенка вынашивают 9 месяцев, в муках рожают. В каждом есть талант и возможность жить в любви, а не в ненависти. Зачем это все? Мы пришли сюда, чтобы показать вам как можно просто любить, просто уважать каждое существо во вселенной и просто верить в его боль, понимать, что мы все созданы одинаково, у нас у всех есть проблема и обиды, но можно быть зомби, а можно решать это все и исцеляясь, исцелять всю землю. Но разве вы хотите это видеть? Разве мир хочет чего-то другого, кроме злобы? Тогда не удивляйтесь, что мы не сможем помочь вам, если вы сами убьете себя.

и много нас таких

У вас же есть человек,значит у вас не так.Тут не про вас

О, точно! У меня все тоже самое с детства. Единственный человек похожий на меня это была моя мама. Но она довольно рано умерла. Есть друзья, даже муж. Но блин, нет ни одного человека который бы меня понял на сто проц. От мужа только и слышу, да засунь ты свою доброту и искренность уже в ж. У меня желание одно - помогать, быть верной на поступках и даже в мыслях, сочувствовать другим людям и тем более животным. Но все что делаешь хорошее здесь и жизнь и люди прямо убивают это вл мре всеми удобными способами. Так же, не понимаю этих всех ценностей у людей - деньги, секс, позерство и прочее. Как тошнотот всего этого..У меня все наоборот в голове. Даже пыталась изменить семя, там типа стать стервой и все такое. Не получается. Да и классно, что не получается, наверное. Тоже всегда хочу домой, но дом не чувствую ни у мужа, ни у бабушки (единственная кто из моих осталась жива). Только нелавно признавалась себе в том что
мне не хватает 3 дома. Своего дома. Рада что попала на этот чат, немного в голове начинает проясняться, почему я такая. Вопрос один, что же мы натворили такого, чтобы оказаться здесь....

я не знаю кто я

Тут много инопланетян, лющи вообще очень примитивны

Напиши мне, возможно мы искали всю жизнь именно друг друга!
@TESTPRO6

Как будто написали все мои мысли,даже не поверилось.

Такая жиза. Мне 30

Здравствуйте. Мне все это очень знакомо, пишите если есть желание loookkkk@yandexточкаru

С самых ранних лет, я понел, сто не нужен этому миру, я вырос в дед доме и сейчас меня везде пинают, сейчас я просто пытаюсь зароботать на жизнь, на *** воду, и тд, живу я на заправке где подробатываб уборщиком зимой там очень холодно, и я пытаюсь найти новою подроботкц более высоко оплачеваемою чтобы купить себе хоть какойто обагреватель, мне сейчас 19,и ко мне везле относяться как к дерему, я просто хочу завести себе хоть кого-то кому я смогу доверять, но токого у меня сейчас нет, надеюсь я найду себе человека которому смогу доверять и кому я смоку поплакаться

Доброго времени суток!
Я с вами солидарна во всем такие как вы существуют , этому есть доказательства к качестве меня, мне так сложно жить с этим , но как то я справляюсь . Психологический уровень дисбаланса ежедневно , во мне как будто две личности тупого существа и чуть умнее
Я от этого себя не чувствую нормальным человеком
Все время живу с ощущением , что меня никто не слышит и не желает пожертвовать элементарно даже в разговоре
Вообщем сплошное разочарование в себе , я назвала это комком комплексов.... Что делать я не знаю , запуталась в своей жизни

Какой город?

Так интересно, что тема жива с 2018) Актуально для меня тоже. Люди вокруг меня заводят семьи, покупают машины, берут ипотеку, делают ремонт, обсуждают камеру на новом телефоне... Я искренне пытаюсь, но никак не могу понять, зачем? Почему это так важно для них? И почему мне это не нужно? Как будто все вокруг поняли, как жить, кроме меня. А ведь скоро 30...

Мне скоро 40. Те же мысли. Помните (если читали) тетралогию про Мэри Поппинс? Там была чудесная сказка про кошку, которая смотрела на короля. Эта кошка всем задавала вопрос: зачем это тебе, зачем ты это делаешь? Я часто чувствую себя этой кошкой. Кругом сплошное "добиться успеха, построить карьеру, рожать борщи, варить детей, новый комп, новая машина, новый смартфон, еще одна квартира, скидки, бонусы, акции, черная пятница", а я сижу и думаю: а зачем мне все это?
Чужой себя осознанно ощущаю лет с пяти. Хотя мама говорит, в младенчестве ни к кому, кроме единиц, на руки не шла, есть куча фото, на которых я лежу и серьезно смотрю куда-то в пространство.
И тоже тоскую по дому. Раньше думала, что дом - это другой город, или другая страна. Только недавно поняла, что это другой мир.

У меня так же… Только мама меня понимает, друзья конечно есть и с близкими контакт налажен, но и они могут иногда не слышать меня…

Я бы с вами пообщалась. Придерживаюсь такой же позиции..

Я с детсва думаю,что я здесь чужой,особенно когда ребенок сказал,аааа вы роботы..я думаю что он прав.

Отражение в зеркале это вы?
Оно может и в состоянии ли отразить То, что вы есть во всей Его полноте, и так чтобы оно стало вами. Каждое отдельное чувство лишь отражение в двумерном мире.
Многие даже самого себя не в состоянии проецироватьв трёх измерениях в сво[м собственном уме без зеркал. Что уж там говорить о прочих мерностях.

У меня такое чувство появилось где-то год назад. Но мо временем становится всё сильнее и сильнее. Перестала общаться с друзьями и меня это совсем не волнует. Ощущение будто моё имя не моё вовсе. Появилась какая-то отстранённость и отчуждение и это пугает и успокаивает одновременно