Не хочу навещать родителей

Кто мешает встретиться с матерью отдельно? В кафе допустим

маму к себе позови,а с папой не встречайся,пусть ему будет уроком,что его бросили.

а такие отношения между родителями не мешают вам получать от них деньги?
желание получать деньги не пропадает?

Вы не вправе осуждать своих родителей. Они сами выбрали такую жизнь и свой путь. Не все так плохо как Вы думаете.. Раз они до сих пор вместе... Будет у вас своя семья - тоже будете сами решать.. а не ваши дети. Неизвестно почему мама до сих пор держится за папу.. А может это любовь... даже ТАКАЯ... Вы выросли неблагодарной по отношению к родителям. И навещать и заботится о них - это Ваш ДОЛГ... Деньги на учебу и на проживание - Вы берете и думаете это нормально... Если Вы уж такая категоричная.. Не берите и идите работать... Тогда может и поймете что это не так легко как Вы думаете..

Скажи им сто бы денег тебе не прислали. А то как деньги получать так бежишь спотыкаешься. А как навестить так ты вся такая нежная

Не берите деньги,раз так противно.И,поговорите с мамой,узнайте причину, почему она с ним живёт.Может,вы многое не знаете или не понимаете.

А к вам дети только из чувство долга ездят. Мне вас жаль. И детей ваших жаль- живут у вас «в кредит».

[quote="Гость"]Не берите деньги,раз так противно.И,поговорите с мамой,узнайте причину, почему она с ним живёт.Может,вы многое не знаете или не понимаете

А папа мне и не пересылает деньги. Не разводятся потому что боятся общественного мнения.
И на деньги мне плевать, я из своей жизни помню только его крики и побои.

Если оба хорошо зарабатывают, то развод не проблема. Значит их все устраивает. Вот у меня родственница всю жизнь прожила с мужем, крыла его в хвост и гриву и вечно недовольная была, а он интеллигент, слова грубого не сказал. И вот он умер и она сошлась с мужиком любителем выпить и маргиналом, он теперь ее кроет, а она счастлива. Ей именно этого и хотелось всегда "иначе не мужик"(с)

У меня такая же ситуация, отец всю жизнь над матерью издевается, я собственно поэтому от них уехала и не общаюсь с отцом несколько лет. Тоже учусь, но на бесплатном, мать последнее время начала изредка подкидывать по мелочи, а раньше ни копейки не давала, я собственно поэтому и пошла работать с 1 курса.
Но смысл в другом, если мать ничего не хочет менять за столько лет, значит ее все устраивает. И не важно , какие чувства ей двигают: любовь, страх, щенячья преданность, или может он сломал ее как личность,..мне например не жалко таких женщин, в том числе свою мать,они ведь знают, с кем живут. Вы лучше постарайтесь извлечь для себя урок, что вы хотите другую модель семьи) и я не считаю , что вы не вправе их осуждать. Вы взрослый человек,способный анализировать чужие поступки. Не хотите приезжать, не приезжайте, заставить вас никто не может. Или можно встретиться на нейтральной территории.

Деньги хапает и еще ноет. деньги то папины , к гадалке не ходи

какая ты ццука неблагодарная

Понятно,это ужасно.Общайтесь с мамой,позовите к себе,объясните ситуацию.Поговорите с мамой открыто,она молодая женщина,всего 50 лет! Может,ей другого мужчину найти.

Настаивайте на разводе, уговорите мать развестись.

Автор, вы разделите 2 вещи.

1. Их жизнь - их дело. У меня тоже мама всю жизнь жертва, как я думала, только недавно я поняла, что жертва и играет всю эту игру. Специально делает так, чтобы на неё орали, чтобы она могла оставаться жертвой и управлять мужем чувством вины. Например. В любом случае - это их игра, и их дело, как жить. Жалеть их не надо и незачем - они довольны так, как живут. Им может нравиться страдать. Когда вы их жалеете, вы над ними возвышаетесь - это неправильно, так как они ваши родители, а не ваши дети.

2. Если вам в этой атмосфере пребывать тяжело, то вы не обязаны это терпеть. Мне тоже тяжело находиться там, где вместе радости и улыбок вечный ор, грызня, упрёки и страдания, и люди ничего не хотят менять. Им так нравится жить - но вы не обязаны это терпеть, если вам это тяжело. Это не ваша игра, это их игра. Мама вас зазывает просто опять принять участие в их игре - она будет жертва, вы спасатель, папа тиран. А то без вас как-то не так весело играть.

Вы знакомы с понятием треугольник Карпмана? Если нет, то почитайте. Про игры жертва-тиран-спасатель.

Зачем? Чтобы мать потом развелась, стала одинокой и сказала "вот, дочка, я развелась как ты хотела, теперь я переезжаю к тебе, будем жить вместе, я не помешаю"? Мама взрослая сильная женщина, она даже автора содержит. Она в состоянии сама о себе позаботиться.

+ 1000

Объясните, пожалуйста, что вы подразумеваете, когда говорите, что мама тянет всю семью? Как она ее тянет? При том, что они оба работают. Там, похоже, отличная пара - папа -хам, мама - манипулятор.

папа любит маму и поэтому кричит на нее как она этого и хочет

Что-то мне подсказывает, что мама будет рваться к папе обратно изо всех сил "как же он там один без меня".

Вы серьёзно? Настаивать???
Яйца курицу не учат. Родители сами разберутся, не маленькие.

А то мама в свои 50 лет не видела жизни и ей в голову мысль не приходила, что можно разводиться и есть на свете другие мужчины. Ждала, что дочка вырастет и ей это обьяснит.

У автора нет совести, нет уважения к родителям. Такие вообще не общаются с родителями, если с тех нечего потянуть.

Да,представьте себе,многие ищут поддержки у детей.Соседка так жила с мужем 30 лет,пока дочери не сказали- развестись и всё! Через год встретила мужчину,вышла замуж,живёт,как сыр в масле! Говорит,боялась безумно и не решилась бы никогда,если б дети не заставили.

автор уже ответила, что от отца видела лишь побои и крики. Кстати, не судите. Мой папаша тоже не зарабатывал никогда, работала только мать, но тиранил и ее, и нас детей нещадно. Это их жизнь такая. Совет автору, как я поняла, вы подрабатываете? Продолжайте это и учитесь получше, а домой можно ездить раз в год, если неприятно, то и не надо. Тем более, что у них там свое кино.

вы правы, какая вы умница, что так рано осознали, я только после 35 лет поняла, что мать играет в игру, и ее все устраивает. Сейчас то же вижу у сестры. Никто не будет там разводиться. Их все отлично устраивает

когда я своей бедной жертве матери сказала про развод, то получила истерику, что я ее развести с мужем хочу, потом он пришел, устроил ей разгон, что картошка не такая, она села чистить новую, и плакала при этом. Вот любовь сука, что с людьми делает, не хочу сама такой стать. Детям в таких семьях тяжело. Видишь, что отец дегенерат, а мать кричит, у нас все хорошо, он меня любит, все прекрасно. Ну и единственное желание свалить от их ежедневных многоразовых разборок, плача, воя, крика и их ***

+++ . Еще, вполне возможно, автор со временем поймет, что реальная жертва в семье - отец, а мать вся такая семью тянет, а на самом деле ему мужиком быть не дает, все за него решает, критикует, под каблук загоняет, манипулирует, а он только и может, что выпить вечером горюя над своей судьбой и поорать на бабу-дуру.

Читайте статьи и книги на тему "Токсичные родители" проблема слишком большая, что бы решить ее на этом форуме. Не вините себя, дети ни в чем не виноваты. От денег не отказывайтесь. Но постарайтесь как можно быстрее стать самостоятельной, так что бы они не могли попрекнуть. Не ездите к ним. Вы не обязаны общаться с абьюзерами, напротив, ищите, как можно защититься.

Их устраивает такая жизнь - не лезьте

Ничего не рано, я тоже только после 35 это всё осознала. Мне сейчас 38.

Соседка - инфантилка, всё ищет, на кого бы ответственность спихнуть. На детей вот спихнула. А если б не познакомилась и не вышла замуж, а повисла б на дочерях "кому ж я теперь нужна".

И вообще неправильно - чтобы ребёнок начинал спасать мать от своего же отца. Ребёнок должен иметь возможность принимать обоих родителей, если конечно получал от обоих какую-то любовь. Да и вообще нужно принимать обоих родителей, ведь ребёнок в себе носит половину из каждого. Если отвергнуть отца из-за несчастной "жертвы" матери - это тоже значит отвергнуть часть себя.

В роли жертвы есть свой профит и не все готовы его терять

Автор, это конечно, прекрасно-у вас доброе и нежное сердце, вы жалеете маму, НО! еще лет через 5 вы поймете, что все, в общем -то не так уж и плохо, в вашей родительской семье.Это вам конкретно сейчас, КАЖЕТСЯ, что мама жертва, что отец холоден и противен, вы , грубо говоря, еще не жили с мужчиной, мужчина для вас пока-идеализированный образ, поэтому вы так воспринимаете жизнь мамы с вашим отцом. Как говорится, пройдет время и розовые очки спадут.Не торопитесь горячиться в выводах, тем более все таки денежная подпитка вам не помешает!

Иди пиздуй, дура!

Это нормально не хотеть, вы ничего не должны свои родителям, это их ошибка в том, что вам не хочется домой, простите их, ради вас самой, обиды на родителей влияют на твое будущее, но не заставляйте себя

Почитала комментарии и офигела сколько тупых людей пишут какой-то бред.
Вы ничего не должны родителям, вы должны своим детям. Это было решение родителей произвести вас на свет и они обязаны дать вам образование, это их обязанность.

У меня прохладные отношения с родителями, они тоже любят меня критиковать, и мне не хочется идти к ним в гости. Сегодня хотела к ним сходить, но сижу плачу и не могу себя заставить. Мне очень больно, когда меня критикуют близкие люди. Не хочу снова испытывать эту боль.
Родители разводились, но я их помирила. Теперь я жалею об этом.