Не хочу общаться с пожилыми родителями

Как я вас понимаю.У самой мать такая,разговоры только о даче,болячках,то что видела по ТВ и о своей молодости постоянно.Грузит совершенно ненужной информацией,часами может на телефоне висеть,я после разговоров с ней,как выжатый лимон.

Я бы на месте родителей послала бы тебя в одно место
Это тебе не друзья, чтобы просто так их кидать

Тогда общайтесь с ними, когда захочется вам, а не им. Даже если это будет не чаще раза в год.

Вспомните, о чем вы говорили с родителями в детском и подростковом возрасте. Вы думаете, ИМ было интересно вас слушать?

Это другое.Родить ребёнка-это выбор родителей.

Попробуйте засекать 5-10 мин и давайте ей выговориться, этого достаточно, чтобы уделить внимание одинокому близкому человеку. потом придумайте причину, чтобы закончить разговор с приятными пожеланиями. Можно даже включить громкую связь и параллельно заниматься своими делами.

А причем здесь кидать? Да, многие пожилые люди тяжёлые и нудные в общении, к тому же они уже на пенсии и им скучно, а работающие дети за день бывает так "наобщаются", что их уже тошнит и хочется просто побыть в тишине. Никто не обязан через силу часами говорить на не интересующие его темы. От скуки старики могут найти общение среди ровесников, завести хобби, а дети не аниматоры. Обязанность детей - если есть возможность, помогать материально в том случае, когда немощные родители без этой помощи бедствуют, и позаботиться об уходе когда сами уже не справляются, причем лично тоже не обязательно, достаточно если оплатят сиделку и будут контролировать ее работу. Всё остальное - дело добровольное, и любящие, адекватные родители сами понимают, что дети и устают, и своя жизнь у них.

Она не одинока,с отцом живут,но отношения у них так себе и она всё что хотела бы сказать ему,вываливает на меня.Мне не по силам этот груз.Я сама вся больная и своих забот куча,только заикнусь о своих проблемах,она даже не дослушивает до конца,начинает тут же в паралелль говорить о своих проблемах.Вот что обидно.

Может она сильно скучает по вам, но ведет себя как эгоистичный ребенок. Старость не радость.

Нет,не скучает,она и сестру так грузит и ещё масса подруг и знакомых у неё есть.Часами на телефоне может сидеть.Такой человек.

Манипуляция, что ей немного осталось, что уже все. Зачем это постоянно говорить? При этом надо постоянно со мной спорить, что я не права, ошибаюсь, все делаю неправильно, живу не правильно. Так сложно меня понять и принять? Если ты такая слабая и при смерти, то откуда силы спорить и доказывать есть. У меня уже нет сил смотреть на эту глупость несусветную, которая у родителей кстати основная черта всей их жизни. Глупость и тупое упрямство, необоснованное ЧСВ, совковые комплексы "кто что подумает". Самое ужасное что мне этот глупый подход к жизни внушают, а ты сиди и слушай, и молчи, не спорь с "умными людьми"
Принять и переварить глупость родных - нужно иметь большую внутреннюю силу, которой я сейчас не располагаю

Я вам безмерно сочувствую, это ооочень тяжело, особенно если вы чувствительный человек. Вас не поймут многое, но боюсь у вас только один выход: говорить им правду, например в моменте озвучивать мамину манипуляцию и говорить, что с вами такое не прокатит. Вам придётся научиться защищать себя. По вам видно, что общение прервать вы не готовы, так как вас сожрёт чувство вины. Читайте, смотрите психологов по этой тематике, как выстраивать личные границы с родственниками. А иначе они вам жизни не дадут, они будут при любой возможности за ваш моральный счёт выплывать, а вас топить. Вот такие дела. Будет сложно очень, готовьтесь к скандалам, обидкам, но потом втянитесь и сможете и жизнь свою в порядок привести. Удачи

Что они такого отталкивающего сделали?

Плохо, что не хочет общаться, но НАДО. Если сама не хочет им помогать, пускай оплачивает им человека, который будет им приносить продукты и лекарства, водит к врачам. Если у неё нет на то денег, родители должны подать на неё на алименты. Суд присудит платить родителям деньги. "С худой овцы, хоть шерсти клок". Дрянь человек вырос !

Да ты сама такая нудная...

Прям с языка сняли! Просто махровый эгоизм и душевная тупость!

Вы тоже станете пожилой женщиной, и будете раздражать окружающих. Не обольщайтесь....

Какие воспитатели - такие и дети, что посеешь, то и пожнёшь

Вырастили дочь называется.

Читаю и диву даюсь! Ещё раз утвердилась во мнении, что детей иметь не нужно! А то вырастут вот такие, как автор... Пол жизни родители на вас положили, чтобы впоследствии даже не иметь возможности поговорить со своим ребёнком! Ну точно конец света скоро наступит из за таких установок (( Надеюсь в скором времени вас отпустит... Если родители не алкаши-наркоманы, как можно от них отворачиваться?!

Ну вы читайте, что автор пишет. Ей плохо после каждого разговора, ей что насиловать себя в угоду эгоистичной матери, которая даже о проблемах дочери слушать не желает? Родители - люди, а люди разные бывают, далеко не всем достаются любящие

Я уже делаю выводы,как не стать такой.Я наоборот,слишком хорошая дочь,поэтому и выслушиваю часами свою мать,сама ей звоню,чтобы не думала,что мне все равно,но иногда хотелось бы внимания и к своей персоне,совета по своим проблемам,разве это много?

Ну вы их не поддерживаете. Почему они должны?

Звоните чаще, но меньше по времени. Ссылайтесь на дела. Иногда слушайте в пол-уха. Подумайте, ведь вы только изредка встречаетесь, а некоторые живут с престарелыми родителями. Им труднее. А совсем забыть стариков - это никуда не годится.

Девушка вам к психологу нпдо..а потом уже к родителям...

Так не общайся. Ты с ними общаешься, тебя обесценивают-ты плохая. не будешь общаться-тоже будешь плохой. Так зачем напрягаться, если не видно разницы.

Я знаю.... Сепарацию прорабатывать надо. У нас психологи не бесплатные, все за свой счет

Меня больше волнует ваше психическое здоровье, автор, правда. У вас тараканы в голове, у вас там ментальное и вас не понимают, обижают, критикуют, унижают, используют, не слушают...это ж пистес так жить. В то время, как мама радостно что-то лепит вам про огород, вязание, консервации - вы терпите свою родную маму, мучаетесь и хотите повес..ся. Вы говорите вы больная. А разве не хорошо, когда с вами родные люди общаются? Чего вы к ним тогда лезете и сидите слушаете так часто? Я вас не понимаю. Я понимаю только одно - вам нехорошо и с этим нужно что-то делать. И мамины разговоры это не причина ваших бедствий. В чём проблема, если совсем невмоготу - сказать мам, я сегодня не буду, сил нет, я в ауте итд? Смысл сидеть как манекен и её типо слушать? Бред какой-то. Что за люди пошли? Радуйтесь, что родители вас не посылают, научитесь общению, что у вас депрессия? Ну так пропейте терапию. Ну серьёзно.

Вы наверное сама мамаша, так волнуетесь? Ну волнуйтесь правильно, учитесь выстраивать отношения с детьми. А не обвинять их потом в ментальном. А то пошлют они вас на старости, вот и поволнуетесь тогда. Не в ту сторону волнуетесь сейчас

Мне тоже порой надоедает по сто раз слышать одно и то же от своих пожилых родителей.Порой это бывают нравоучения и жалобы.Но я научилась абстрагироваться от всего этого,не принимать близко к сердцу.Понимаю,что с возрастом и характер портится,и память подводит.Поэтому терпеливо слушаю их.Ведь они не перестали быть моими родными людьми от того,что постарели

Ну знаете, можно и обидеть автора, и посочувствовать. А вот у меня мама любит поговорить, чтобы потом это обсудить все с близкими и дальними родственниками по всей стране, с соседями, а потом доложить мне: А вот тетя Мотя сказала, что ты не права и т.д. И при этом очень и очень "скучает", "нуждается в общении". Только пожалуешься на свою какую-то проблему - и тут же шквал обвинений: сама, мол, виновата, так тебе и надо. Если у автора что-то вроде этого, то как не понять... Моя дочь пошла к психологу, рассказала о проблеме общения прабабушки и правнучки (прабабушка критикует всех родных при ребенке). И ей запретили подолгу общаться с прабабушкой, только этикетные встречи. Вот бы мне такого психолога в свое время! А то вошло в привычку быть жертвой и всем обязанной. Желаю автору побольше думать о себе.

Новое модное веяние психологов последние несколько лет - обвинять во всех бедах родителей клиента.И в этой теме можно прямо таки закопаться ,вместо того,чтобы решить проблему,а не искать причины в прошлом.Что было,то уже прошло. И вот у вас,автор ,спросили уже выше,что такого ннхорошего сделали родители,кроме разговоров о своем?

Не надо из себя изображать жертву , родители - это святое , к вам тоже придет старость

не только о своем, я же написала. Дают оценки моей жизни и моих решений, хоть я не прошу. Никто за язык не тянет, но нелицеприятные оценочные суждения озвучиваются относительно меня

Уж лет 20, как психологи учат говорить "нет". Была такая кампания в США в те годы, автором была жена Президента (не помню, кто это был, но помню рекламу книги), так и разошлось по миру. Легче всего тренироваться говорить "нет" на близких своих. Но ведь бывает и вправду полезно иногда дистанцироваться даже от близких. У нас многовековая мораль - уважать старших. А ведь и младших тоже надо уважать.

О том,что младших надо уважать,никто не вспоминает.
Грузить своими разговорами и обсуждать детей за спиной это как бы тоже эгоизм старческий.
Кстати в детстве и подростковом возрасте они не общались с детьми: некогда,а теперь когда сами стариканами,вдруг этого захотели.
Сами говорили,что времени у них не было.У детей теперь нет.Аремени и слушать про их дачу и воспоминания молодости кому надо?

Да, точно. Помню, в детстве, да и в студенческие годы хотелось поговорить с мамой. И что? Кроме насмешек да нравоучений - ничего. И плюс к тому - еще и куча родственников посвящается в проблему.

Никто не говорит кидать.. ЗАЧЕМ ТАК РАДИКАЛЬНО?
Но ограничить общение можно..

Не дай бог такую не благодарную дочь . Противно . Так и хочется пожелать вам ,что бы ваши дети так же с вами обошлись.

У меня тоже самое. На протяжении всей жизни мной никто не интересовался , а если и интересовался то только критиковали на право и лево. Выросла как волчонок , не к кому было прислонится. Некому было защитить. Тяжело училась , работала ...но все равно я всегда было "ничем" и "ни что из тебя не выростит " . Вот Аня какая умная, а Оля какая красивая , а у тебя ничего нет. Ни одного слова хорошего не услышала от них, ни поддержки ...ничего :((( всегда была несчастлива с ними. Мечтала свалить ..."Да куда ты денешся" только слышала.
Сейчас мне 31 , замужем в счастливом браке , в деньгах не нуждаюсь. Старики вдруг вспомнили что у них есть дочь. Названивают , ругаются что я о них забыла. Не звоню , не разговариваю часто. Как это делают соседские дети.
Ну вот как мне теперь. У меня к ним чувств ноль. Они мне чужие люди. Ни отец ни мать ни разу в жизни меня даже не поцеловали , не обняли. Один совок в голове , сплетни ... Рьяно хотят общатся. Я по доброте душевной послать не могу. 2 раза в год навещаю , стараются как то со мной разговаривать , мать все время готовит для меня , покупает что то. Типа опомнились , что тут ребенок ..надо бы им заниматся. А я как замороженная внутри. Родительской любви не испытала , дать им нечего мне... :(

"Ой, у меня телефон разряжается! - потом поговорим".
Это я так всегда матери отвечаю, как только та грузить начинает.
Всего и дело-то.

Д..ра беспросветная!!!

Бедные родители! Вырастили чудовище....

Двойные стандарты получаются. Значит, ребенка любого возраста слушать, какую бы дичь он ни нес - нормально, потому что сами хотели ребенка( а кто сказал, что хотели, может просто привыкли). А ребенку послушать своих же родителей - уже катастрофа. Пластичней надо быть.

Ну так, как себя в подростковом возрасте вспомню, с фанатичной влюбленностью в исполнителей, наверняка от меня на стену лезли. А сейчас у мамы возрастной бзик - политические игры. Научилась слушать, не слушая. Со свекровью так же. "Ага", "угу" - а большего ей и не надо.

ужас, надеюсь у вас нет детей с таким то отношением. Мне очень интересно слушать и знать, что у моего ребенка и как у него дела,даже каие уроки были

Вот читаю гневные комментарии и диву даюсь. Такое впечатление, что отвечают старые бездетные дамы. Я сама уже прабабушка. Внук звонит мне чуть ли не каждый день. И, поверьте, нам есть о чем с ним поговорить, кроме как о моих болячках. Стараюсь его не напрягать своими проблемами, но если у него проблемы - он мне может все рассказать и попросить совета. Если могу - даю, конечно. И прекрасно понимаю, что у детей, внуков своя жизнь, свои заботы и проблемы, им надо помочь, их надо поддержать, выслушать. Ведь от родного человека хочется соучастия, сочуствия получить, моральную поддержку. И знать, что дальше это не уйдет. Мы в ответе за своих детей, а не они за нас. Это мы их родили, и они до конца дней останутся нашими детьми, они нам ничем не обязаны. А реплики типа "пусть подают на алименты..." Да позор таким родителям.

Будут давить чувством долга. Не поддавайтесь. Чем меньше будете общаться - тем спокойнее будет Ваша жизнь. Это закон природы. Старики у молодых высасывают жизнь. Я все это уже прошла и знаю, что говорю. У Вас СВОЯ жизнь!

Странный ответ , конечно интересно мне моего малыша слушать ,очень интересно.А сейчас внучку , как же с ней интересно , ей 3,5 года, она моя подруга.