80-ки и 90-ки, вот это мы попали!

Ужасно, когда такие матери и отцы. А виноват строй, как ни крути, за рождение ребёнка давали жильё. Многие, почти все, рожали студентками на последних курсах. А какой у них мозг в 20 лет, в 1970-х годах? Да никакого, у большинства. Вот и изголялись над детьми. Это не личные обиды, это социальное явление, не надо отрицать очевидное. Многие дети 70-х, 80-х были рождены слишком молодыми незрелыми родителями, чтобы получить или расширить жилплощадь.

Ваша мама не только вас обижала, но, похоже, и роняла головкой вниз не единожды)
А виноват, конечно, тогда был СССР, а сейчас сами знаете кто))

Вообще-то тема не о лично ваших матерях, а о поколениях. Кому-то, рожденному в 2018, наверняка, тоже с матерью не повезло. И что? Это значит, что всё поколение 80-90х конченные урoдки?

Не знаю, что там где сейчас, мне до этого дела нет. Там мамаша живет с сыночкой алкашом, который её пенсию пропивает. Он такой был в детсве момочку любящий, всё на колени лез и чмокал. И гулять ходили, они впереди, с одного бока мамаша за ручку ведет, с другого отчим, а сыночка в середине. Я где-то там отдельно. Что помню, то и помню и забывать не собираюсь.
А свои "дигнозы" можете себе в зад засунуть, откуда они вылезли.
Я в Евросоюзе живу давно, с 90-х.

угайтесь на меня, имеете полное право. Это моя ошибка и моя ответственность. Буду исправлять как могу и просить у детей прощение. Я за каждую мелочь прошу у малышей прощения, да, разговариваю, приседая. И знаете, всегда получаю во много раз больше. Дочка если мне взгрустнулось,все время подходит сама, когдадаже нечаянно нахулиганит, просит прощения, она выбирает добро и сама делает хорошие поступки, что меня очень радует. Я маму пустила только лишь потому что несколько лет она была поддержкой и примерной матерью, моя тема здесь была. Она мне помогала в отношениях с мужем, мы были семьей, я была счастлива. Я вышла к ней с предложением быть мамой и в будущем бабушкой и жить по правилам взаимоуважения. Она согласилась. Я не думала, что она не выдержит и будет вынашивать планы как вернуть себе контроль. Также чувство вины. Она требовала содержания, отчетов, давила на жалость. Только после психотерапевта у меня все встало на свои места.

+++ причины рождения:
- потому что надо успеть
- жилплощадь
- как все

Передавайте привет Наполеону. Он там в соседней палате)

Читаешь и думаешь, лучше за шкафом спать в гостиной , а потом пусть совсем выпрут вон из дома, чем такое. Точно, что ад. Старая извращенка. Она в тюрьме не сидела ? А то там про такие отношения пишут.

Всенепременно. Как в Пантеон зайду, так и передам. Вопрос только, от кого? От Лениа в Мавзолее или Ельцина-синяка в Ельцин-центре?

Согласна. Если у девочки сейчас нет поддержки и надежного тыла - родительской семьи, то её жизнь на старте её жизнь как игра в русскую рулетку, только там один заряд из семи, а у неё наоборот. В 6 случаях их 7 её ожидают большие проблемы.

Про сайт: думаю, отличная идея. Я, кстати, умею программировать:) Правда именно сайты никогда не делала (я скорее софт), но можно попробовать. Мой второй муж вообще крутой программист:) Я правда думаю это отличная идея.
Про книгу: сижу читаю Вашу историю. Обязательно пишите книгу! Это очень помогает - читать Вас. Написав её, Вы, возможно, поможете себе и другим людям. Нет, на самом деле я уверена в этом!

Во-первых, Вы сможете в полную силу выговориться. Во-вторых, многие узнают себя в каких-то кусочках вашей истории, а, может, и во всей истории в целом. Например я, когда читаю, чувствую облегчение. Облегчение оттого факта, что я не одна, что я нормальная и это не только со мной может случится такое. Я правда всегда думала, что я одна такая. В школе все радостные и счастливые: к ним можно домой, у них новый диван из икеи и видеоприставка. А ко мне нельзя. Никогда. У меня страшные завалы старых накопленных вещей и папа дома. Просто папа дома и все. Раньше я рассказывала о детстве в основном только мужьям (особенно второму, я очень доверяю ему). Рассказать действительно иногда просто некому: многие люди боятся, кто-то одинок, а кто-то просто знает, что не поймут. Я всегда чувствовала себя невероятно одинокой с этой проблемой. Казалось, что у всех нормальная жизнь: у всех, кроме меня. А теперь я читаю Вас - и знаю , что я не одна. И мне легче. Психотерапевты меня зачастую не понимают. Я меняю их, ищу правильного психотерапевта, «того самого», до сих пор. Особенно здесь, в НЙ, им сложно осознать картину, которую я пытаюсь им нарисовать: они зачастую просто не верят, когда я описываю какие-то ситуации из детства. А вот читаешь Вас - и легче. Потому что не один. Есть еще какая-то маленькая армия, оппозиция, пусть тихая и никому не известная, в маленьких квартирах-коробках, но она существует. Она есть.

Очень много было хороших учителей или руководителей кружков, которые сами видели, что ребенка бьют. Не знаю, кто как, я училась в классическом университете, но в рамках цикла "Педагогика и психология" учили приемам выявления таких детей. Как парадокс, можно было зайти в детскую комнату милиции, рассказать инспектору. Здесь родителей гарантированно ждала разъяснительная беседа, если дело серьезное. Работало ли это в 90е-может и нет. Помню ментов 90х, часто бывала в этих заведениях, когда иностранцев обворовывали. Но в 90е точно моя тетя работала в центре семьи психологом, это было бесплатно. Она же работала в кризисном центре для детей. Это было.

Это и сейчас есть, очень даже актуально называется "сын маминой подруги" или " дочь маминой подруги". Наши женщины почему то всегда сравнивают детей с детьми подруг и знакомых и часто высказывают это своим детям. Я тоже помню это из детства, поэтому никогда не говорю, что вон "Оля, Лена и др. то молодец, не то что ты".

какое там. Она уважаемый человек, с двумя образованиями, инженер-конструктор из офицерской семьи. Умница-красавица, дома полно книг по этикету, потомок дворян, которая дала мне воспитание в духе старых дворянских пансионов. Извращенцами она считает тех, кто занимается всеми видами секса, кроме вагинального. На эту тему постоянно обыли дома скандалы из-за ее подозрений. Людей нетрадиционной ориентации и другого цвета кожи она не выносит. Зато в молодости проштудировала литературу по психхологии, подавлению личности и даже, по-моему, гипнозу. Адская баба.

да, на отдельную кровать за занавеской я бы с радостью согласилась.

Просто М, а давайте спишемся? Хоть в фейковом мыле, но, возможно, мы бы вместе написали книгу? Знать друг друга лично не обязательно (у меня до сих пор комплекс и никто кроме мужа не знает об этой стороне моей жизни). Я тоже умею вести сайты, делать дизайн и все, что сверху харда)

Я здесь случайно мимоходом, просто была на другом ресурсе ссылка на тему сюда. И эта тема увиделась вдруг. Она была маленькая и мне захотелось дать ей импульс, разогнать.
И сколько тут лезло вставить палку в колеса. Загородить, поставить препятствие. Из темы гнать, гадости писать. Не получится.
Стали приходить люди, писать о своем, высказываться , тема уже не маленький ручеек , который хотели завалить своим грязными диагнозами, а целая река.
Это неважно, ваши берега не имеют силы. Мы - сами по себе, а вы отдельно со своими "не верю, психушка, иди отсюда, прощать, бред, маразм ".

Просто М, она не маленькая! Она огромная, эта армия! Иностранные терапевты не помогут, потому как это и правда именно проблема того поколения конца союза. Я обратилась единственный раз в жизни к психотерапевту и она мне помогла. Марина Линдхольм. По скайпу, без видео. Посмотрите ее канал, у нее есть видео, которые уже сами по себе помогают.

вы уже допекли с этой бабой, никому не интересна ваша реклама!

Девочки... вы понимете, что нас целая армия? Целое поколение детей-рабов? Я боюсь подумать, что творилось в детдомах, но мне всегда казалось, что лучше там, лучше быть одной, лучше выяснять отношения со сверстниками, лучше драться, завоевывать место под солнцем и в обществе, чем такое, чем рабство, чем клетка и унижения. отому что это не жизнь и даже не смерть, это хуже смерти. Это просто они вселились в наши тела и пользуются ими, а ты никуда не можешь уйти. Интересно, это только у нашего поколениятакое? Ведь моя мать при том, что говорит, что никогда ольше не будет работать (она начала с 16 или 14лет работать, но зато в 90-е 10 лет просидела без работы дома, именно в это время она надо мной и изголялась), а потом просто ее сократили еще до пенсии и вот в свои 60 она считает, что отработала свое и теперь ее должны содержать. Причем всю жизнь она критиковала своих родителей, рассказывала, какие они нехорошие и несправедливые, винила их в том, что ей не помогали. Сама она не помогала ежемесячно, только пару раз летала помочь, когда ее отец лежал в больнице.

интересно, а другие поколения, наши родители, бабушки, прабабушки, у них тоже такие страдания? Я просто не замечала, что у них есть ненависть к родителям и такая обида и безысходность. Я замечаю уважение и любовь.

У монеты две стороны. А потому те, кто не жил в СССР вот так и не живет на Западе , врядли смогут показать себе обе грани.
Я тут кое-что смотрю в Вики.
Accident of Birth
Альбом.

я даю слово, что это не реклама. Просто она мне помогла. Читая комментарии к ее видео я была изумлена насколько трагически обширная это проблема и сколько таких девочек, затравленных, выросло и боится об этом рассказать. Это почти чуть не каждая третья семья в том поколении.

Про кошмары очень знакомо. Мне тоже много лет снились кошмары про отца. Со временем они перестали сниться. Конечно, во многом помог переезд в отдельную квартиру от родителей. Из последнего страшного, что хорошо запомнилось - кусочек сна, который мне приснился в день, когда я познакомилась с моим вторым мужем (мы тогда еще толком не были знакомы и буквально только пару взглядов бросили друг на друга в университете). Во сне отец заводил меня в церковь отдавать замуж. Дело было летом, но я почему-то была в толстом черном бархатном платье. Я потела и мне было нечем дышать. Более того, на ногах у меня были огромные и какие-то страшные черные туфли. Они были очень тяжелые, как гири, и от них безумно болели ноги. Во сне я каждый шаг делала с болью и со слезами на глазах. Я двигалась очень медленно. Когда я зашла в церковь, там было много комнат и людей, я проходила через них: кто-то замечал меня, кто-то говорил со мной, а кто-то нет. Тот, кто говорил, поздравлял с тем, что так удачно выхожу замуж. Никто не замечал, что я в черном платье и огромных черных ботинках. А мне казалось, что меня ведут куда-то, чтобы убить и похоронить.

Но когда я прошла через все комнаты, в самом конце сна, я оказалась в огромном светлом зале. Там стоял мой второй муж, с которым я буквально день-в день только познакомилась. Он был весь в белом, подошел ко мне и сказал: замуж выходишь? Я: ну дааа.... А он мне: а за меня пойдешь? Я в ответ: а как? и где главное? я ведь сейчас замуж выхожу! А он мне: да пошлем всех на_уй и рванем в Вегас ( я тогда только приехала из Италии а мой второй муж из США, и перед поездкой в Россию зачем-то поехал в Вегас играть:)) И почему-то в один момент мы оба оказались в белом, а я в легких красивых туфлях. Мы схватились за руки и побежали вдоль рядов в церкви (она была наподобие протестантской во сне). Под ноги нам бросали кастрюли, сковородки и разные бытовые предметы, а мы их перескакивали и бежали дальше. А когда мы добежали до алтаря, все здание осыпалось за нашими спинами. И мы вдвоем оглянулись и оказались просто посередине зеленого сочного луга. Больше мне никогда не снились сны про отца. Но когда снились в детстве и особенно в подростковое время, было страшно: мне снилось, что он убивает меня и расчленяет труп, а я не могу все никак умереть и смотрю, как от меня отрезают куски.

кто страдает от чувства вины и ответственности за таких родителей, почитайте книгу американского автора о психопатах. По-моему, она называется психопаты без жалости без совести без раскаяния. Это такая полунаучная литература. там исследования психиатра и их результаты о психопатах. Он связывает психопатию с врожденной особенностью мозга. Эти люди не способны на эмпатию, признавать ошибки, и тд. И я вот думаю, а, может, это поколение родителей было каким-то советским экспериментом? Есть же статьи про повальное сворачивание верхнего позвонка у новорожденных в роддомах акушерками, возможно, над нашими родителями тоже провели эксперименты? Просто в голову пришло.

ужас. кошмар. И красивый сон! Просто М, Вы тоже не озлобились и не сдались! Вы тоже цеплялись за все прекрасное, чтобы противостоять злу и абсурду! У Вас тоже получилось! Как это здорово. У упомянутого мной психоаналитика с ее 20-летним стажем работы именно с такими детьми как мы с Вами, есть четкое мнение: если родитель систематически избивает ребенка, он психопат. точка. Мы просто росли в семьях психопатов. Интересно, как бы они друг с другом жили?

Посмотрите в Вики. Там на русском страничка есть тоже. И список произведений в альбоме. Названия.

спасибо. Но мне принципиально жаль уделять время на дополнительное чтение этих историй, я хочу строить жизнь как я хочу, а не сидеть и вторую половину жизни посвящать воспоминаниям первой, которую так хотелось забыть. Поделиться всегда рада, особенно если кому-то нужно помочь.

1.90е -верю...хотя в89 в нашей больнице в СПб лили глюкозу и физраствор, новокаин был на вес золота, антибов не было...ну не было. Может у кого-то были.
3. Если девочка после гибели отца просится в действующую часть, в итоге и попадает на Ленинградский фронт, то ее дочь не видит ничего странного в том, чтобы ехать лаборантом в Славутич, ее внучка вышвыривает мужа-игромана, так оно...другие. И их немало. Про вот эти ненаглядные "штаны", да пусть катятся, в доме чище. А заработаем мы сами, нас работой не испугать. Кстати, мои девки, особенно младшая, "строят" своих сверстников. Унаследовали))))

P.S. Я все-таки думаю , что у меня ситуация была гораздо легче Вашей! У меня была мама - мой тыл. И хоть она и заставляла просить прощения после каждой папиной истерики, я всегда понимала, что это носит характер скорее таблетки, которую мы должны выдать взбунтовавшемуся больному, чтобы ему стало спокойнее. Вы конечно абсолютно правы и подобные вещи все-таки пробили какую-то естественную человеческую защиту и воспитали сильный комплекс вины : иногда я извиняюсь перед людьми просто за какой-нибудь заданный (например на лекции) вопрос. Я постоянно за что-то извиняюсь. Это удивляет людей. Но я стараюсь думать об этом, как о побочном явлении, своего рода странноватым, но элегантном штрихе к личности , ну и конечно стараюсь побороть, если подобные вещи вылезают откровенно чрезмерно. Однако, благодаря маме я все-таки всегда осознавала, что по сути я невиновата. И это очень помогало. Про "не спать" у Вас очень хорошо передано, правда, у нас причина была другая. По ночам мне отец читал лекции о том, "как надо жить" или "какая я плохая". Иногда они длились по 4-6 часов, иногда по 8. До 5-6 утра. Спать, естественно, во время этих "лекций"(как он их называл) было нельзя. Но все равно мне было гораздо легче, чем Вам, потому что какая-никакая , но на моей стороне была мама. Наградами он тоже всегда жутко гордился на людях и говорил мне, что это он меня такую воспитал! А дома говорил, что мои дипломы разве что туалет вместо обоев поклеить нужны:)

Река, собирающиеся... поток... мы вот такие.. несчастные дети...

Стоит глянуть альбом, там очень информативно.
Мне та палица-дубина понравилась. А то как-то поднадоедать начинают "диагнозы" о психушке и приветы Наполеону.
Сразу этой дубиной врезать хочется. Она из тернового венца, гвоздей создалась?
А это точно дубинка-палица?

Ибо если кто не возненавидит всей жизни своей, отца и матери своих, братьев своих, не сможет стать Моим учеником, когда Я снова приду - не пощажу, ибо имею меч, из уст выходящий. Не мир я принес, но - Меч! Будьте, как дети и вы войдете в царствие небесное.

P.P.S. Мы тоже жили в хрущовке и я тоже с детства мечтала уехать из неё. Помню как ездила в университет и ходила в школу, смотрела на дома и твёрдо знала, что уеду. Сначала я уехала в другой район Москвы, и это уже была маленькая победа. Только потом в Европу и затем в США. Переезд действительно стал спасением: я уже давно не могла там жить.

Ну Вы даете, на статью про акушерок ссылку, пожалуйста. Простыня, щипцы, кесарские дети -это было и отчасти есть. Но то, что все советские люди были психопатами из-за родовой травмы, намеренно причиненной акушеркой -это сильно.

1918... Я не думаю, что Вам было легче) Морально я не знаю, кк пережить побои МУЖЧИНЫ, Отца. Когда бьет мать, можно думать, что она завистливая сцуккка, старая крга, просто по-бабски завидует молодости, красоте, тому, чего у нее не было. Зато никогда не знала, что такое поднятая мужская рука. До сих пор я "стелюсь" перед женщинами. Перед подругами, занкомыми и незнакомыми женщинами. Наверное, так меня воспитали, ничего не могу с этим поделать. Многие подруги, когда мы становились очень близки и я следовала больше их интересам, чем своим, из-за дружеской любви и желания помочь, а также от счастья, что я позитивно с кем-то общаюсь. Но когда бьет мужчина, отец, который должен защищать.. мне кажется, это чудовищно.

Я тоже всегда удивлялась, как просто было назвать меня предательницей или вруньей. Один раз меня команда нашей школы забыла на олимпиаде по литературе и я потерялась. Олимпиада была в другом округе Москвы, а мне было совсем немного лет и я запуталась в троллейбусах. Было очень холодно и я замерзла, пока ждала правильных (у меня был только школьный проездной). Ехала до дома несколько часов. Приехала домой заплаканная, напуганная, замерзшая и голодная. Оказалось, что в этот день к нам приезжала бабушка ( с отцовской стороны). Я попросила пустить меня в квартиру хоть немного погреться, но мне сказали, что нужно догнать бабушку, чтобы пообщаться с ней. Я побежала, но бабушка уже села в автобус, а когда садилась не заметила меня. Я даже за автобусом бежала и упала. Потом пошла домой. Отец сказал, что я наврала и грелась в подъезде. А еще что променяла бабушку на глупую олимпиаду ( я не знала, что бабушка приезжает в этот день, она приезжала рандомно когда хотела). Что меня целый день ждали ( это было удивительно, так как я давно сказала, что в эту субботу вместо музыкальной школы иду на олимпиаду). В итоге меня избили до фингалов под глазами и сотрясения мозга. Когда я рассказала об этом бабушке, она тоже сказала, что я вру. Также обо всем было доложено отцу и он избил меня еще раз. Когда я была уже взрослая (18 или 19 лет) в каком-то скандале он заставлял целовать ему ноги (я уже не помню почему).  При этом меня постоянно называли предателем. Также не забывали повторять, что « сор из избы выносить нельзя».

нет-нет, я не предполагаю, что психопаты из-за родовой травмы, там в мозге меньше извилин серого вещества в определенных участках, это если и может быть спровоцировано, то никак не родовой травмой, а какими-то препаратами, которые могли давать матерям или бабушкам. Ну или в принципе в обществе есть определенный процент врожденных психопатов, как и гомосексуалистов, просто в то время для прогрессирования их отклонений были созданы все условия. Пропаганда подчинения, от православного толкования христиантсва (праздность и веселье - грех, страдание и боль - хорошо, подчинение, смирение, почитание родителей, старших) до государственного строя (человек для государства, а не государство для человека (читай ребенок для родителей, а не родители для ребенка), только вертикальная власть, жесткая система иерархии и абсолютная недопустимость критического мышления). А про родовые травмы почитайте статьи про сворачивание первого шейного позвонка Атланта. Еще в Древнем Риме это делали будущим солдатам, а в СССР в больницах повальное сворачивание этого позвонка при родах.

Абсолютно аналогичные мысли! Я выстрадала свою жизнь. Я цеплялась каждым ноготком за все, что могло мне дать лучшую жизнь. Очень часто после скандалов или побоев хотелось пойти и зарезать его во сне, но я не могла. Я бы попала в колонию и моя жизнь была бы кончена. Зачем я тогда столько училась? Это была выстраданная жизнь и я собиралась за нее бороться! P.S. Я тоже люблю рисовать :) / обычно пишу маслом в жанре схожим с наивом/

Я вчера смотрю по Израилю. Фото полно. Сидят, жрут, пьют. СССР в руинах, 1946 год. Сталин в эйфории, Голда Мнир заползает. Славословия по списку, дифирамбы великому отце всех народов. Как здесь в адрес просто М, "вы так пишете.. оо, дааа.. " И ответ "мне так приятны ваши комплименты (краснею)"
Создание Израиля. Изба-читальня-ресторан? Абрамович переезжает, строит поместье, обворовал всю Россию.
Умные-богатые сидят? Воры-бандиты-хитрозадые-обещатели-прихватизаторы.
Нафиг мне книжки читать, у вас своя полка была, а для всех другие. Как пятилетку за три года, как работать лучше-больше.. верить.. надеяться..

А вон там что за гадо сидит, кошелек раздутый? Ах, ты, жаблглот мерзостный, пятнистый, жаба горбачевская , трепло, ни дня не работал !! Получил свои 30 сребренников?
Мишка, Райка, перестройка,
По России мчится тройка...

Во! Дракон Жаблглот!
Змеище Поганое, сын Лиха!

Как врежу!

Какой кошмар!!! Вас избивали вообще ни за что!! Вы понимаете, что он должен сидеть в тюрьме за это? Я Вам больше скажу. На мою мать спустя много лет напали наркоманы. Разбили голову все в мясо, лица на ней не было вообще, просто сплошной окровавленный шар. Представляете, как я внутри ликовала? Сожаления во мне было меньше, чем чувства совершенной справедливости. Это случилось, когда я думала над суицидальным поступком и собиралась уехать за границу, дав себе еще один шанс жить. Я не осталась у больничной койки мамы, вызвала отца, он и сидел. Все равно помочь уже ничем не могла, с главврачом поговорила, предложила деньги за хорошую операцию. А сидеть и жалеть не было ни малейшего желания. Наверное, она на меня жаловалась соседкам, что укатила отдыхать и к ней не прихожу. Просто М, а Вы говорили отцу, обвиняли его, спрашивали, как он мог? Ругались с ним? Уже когда выросли и уехали, встали на ноги? Вы бы хотели, чтобы он целовал ноги какому-нибудь мужику, как и вы? Моя мать оттчима просто поработила, он давно за меня не заступался и молча сидел, пока меня избивали. Я частенько к нему прибегала и пряталась за него, цеплялась, а он просто уходил, оставляя меня матери, потому что тогда ему тоже попадало. Я считаю это тоже преступлением. Вашу мать не понимаю. Она должна была взять сковородку и хренакнуть отцу по голове до обморока, когда он вас избивал. Пригрозить его посадить на полном серьезе. Если честно, то, может, это ваша мать частенько его накручивала и его руками вас воспитывала?

Ща создам и скину сюда. Про программирование : я как раз скорее хард (софт - в смысле software, а не сайты). Но я всегда готова учиться:)

! Да! А я спустя несколько лет нарисовала композицию, посвященную матери. Она даже продалась на аукционе в Ритце) Интересно было бы посмотреть Ваши работы.

Абсолютно аналогичные ощущения. Читаешь и понимаешь, что ты не одна с этим столкнулась. До этого всю жизнь одна в персональном аду. Нельзя ни с кем поговорить, никто не поймет. Дружба с кем-то считалась вторжением на территорию, ставилась в упрек. Но как только нужна помощь, сразу звони зови друзей. Отвезти собаку, починить компьютер. Своих друзей нет никогда. И во всех скандалах тебе друзей в упрек ставят. Позиция что ты 100% времени должна своему солнцу уделять, горе-мать центр вселенной. Услышав раз имя кого-то, с кем общаешься, тебе потом годами припоминать будут что тебе вася и маша дороже матери. Как будто пытаются полностью тебя под контроль взять. Поглотить всю твою жизнь. Но не целиком, а чтобы немного трепыхалась там, денег и пользу приносила. Остальное под запретом. Она не понимает, что вообще может быть какое-то общение, если с человека не тянуть ничего. Не доноры ей не нужны, не понятны и не интересны
И зависть. Дикая явная зависть. Что есть подруги со школы, что поступила в институт. Что самостоятельная. Что пошла работать и себя содержишь и домой даешь и ей еще на подарки дорогие хватает. И бабушке помогаешь, когда она в 40 не может даже работу нормальную найти.
Когда впервые с подругой поехала в Турцию отдыхать, скандал по возвращении был дикий. Она просто не могла пережить, что у меня в жизни то, чего у нее не было. Человек не может пойти и себе на такую же жизнь трудиться. или мне помогать, чтобы на ноги встала и всех обеспечивала. Тупая черная зависть и злоба.

)

veryvintage.moscow@gmail.com

1930 ++ да. Отсутствие друзей - главное условие манипуляторов. Со мной также. При моей общительности это былакаторга. До сих пор ее виню, что в мои 35 у меня нет хороших давних друзей. Вседа внедрялась в доверие, сначала их хвалила, а потом либо тихо и хитро, либо скандально их отворачивала. У самой тоже нет друзей, они ей не нужны. Ей нужна ЖЕРТВА. Это маньяки.

"хард" - типа шуточки про то, что я скорее backend. но так я вообще пока пытаюсь в роботах ковыряться и сайты , надеюсь, уж точно смогу (правда может криво поначалу)

а всех хочу поблагодарить за откровенность в этой теме. может быть нам и не хватало такого общения и выплеска эмоций, мыслей.