Очередная тема про отношения взрослых дочерей и их матерей! Я знаю их много, но очень хочется взгляда со стороны, возможно кто то сможет посоветовать как наладить отношения с мамой. Началось всё 8 месяцев назад, когда умер отчим. Мне 24 года, живу в гражданском браке уже 2,5 года. Маме 50, отчим долго болел, в связи с чем, мама не работала и почти три года своей жизни посвятила ему одному. Отношения с мамой у нас были всегда дружеские, я бы сказала даже тёплые, я за очень многое благодарна ей, но к сожалению, так же есть много обид, с которыми я до сих пор не могла справиться так как всё время умалчивала их (отпустить обиды помогла та ситуация из-за которой собственно и всё наше сегодняшнее недопонимание началось). В мои 12 лет мама развелась с отцом. Я была за, т.к. видела что мама не счастлива. Через пару лет у мамы начался режим активного поиска нового мужчины, в этот же период она и встретила отчима. Маму ослепили чувства и она стала практически сутками пропадать у него, а через время совсем переехала. Так, я, 15-летний подросток осталась жить сама, по началу, мне как и любому подростку нравился такой бесконтрольный образ жизни (гулянки, тусовки вне дома по ночам, много совершенных ошибок в этом периоде), мама конечно пыталась меня контролировать, но удалённо это было сделать сложно, т.к. я банально врала о своём местонахождении. Но через определённый период, у меня проснулась потребность в маме, только она была слишком погружена в свои отношения. Кое как ей удалось перевезти меня к своему новому мужу (он был против моего переезда, хоть и знал изначально о наличии малолетней дочери у своей женщины), но жизнь откровенно была не сахар, мама постоянно отдёргивала меня, что бы я вела себя «удобно» и не раздражала её нового мужа. В основном, я старалась выходить из выделенной мне комнаты только по реальной необходимости. Отчим выпивал часто, когда пил становился словесно агрессивен. Я иногда не выдерживала и пыталась защитить себя или маму, всё заканчивалось ужасными конфликтами. Иногда, он мог даже без моего участия себя так накрутить в своей же голове, что начинал выгонять меня из дома по неведомой причине (например, как то раз я взяла его планшет для учебы, мне разрешила мама и по какой то непонятной причине его это выбесило до степени изгнания меня из дома). Тот вечер помню как сейчас - плачу, собираю вещи и сидит мама, которая остаётся дома у этого тирана (это так я думала о нём тогда). Для меня это было предательство. Я чувствовала себя брошенной и ненужной никому... утешение лет с 17ти находила в постоянно сменяющимися парнями, в которых откровенно говоря, искала искренне любящего меня человека. Тут стоит сказать, что с отцом моим у нас отношения прохладно- отстранённые были и остались по сей день. Очень сильно меня задевало то, что мама всегда пыталась угодить взрослой дочери отчима. Всегда очень тщательно выбирала ей подарки, советовалась со мной, а про меня забывала (на самом деле это было не так, но мой подростковый максимализм кричал на всю что это так). В общем много мелочей, которые меня обижали и копились. Почему я не говорила о том, что мне это всё неприятно, я не знаю... я молчала и копила. Было много всего. Потом отчим заболел, в связи с чем практически перестал пить и наши отношения наладились. Хотя изредка всё же выпивал. В один из таких случаев начал оскорблять мою маму при моём парне, я не выдержала, разругалась с ним и собрав вещи свалила к парню жить ( по его согласию разумеется). После чего, в доме отчима старалась не появляться очень часто. После моего переезда наши отношения с отчимом наладились, но с общением с мамой было туго. Я часто пыталась вытянуть её хотя бы кофе попить в 5 минутах ходьбы от дома, но она всегда отказывалась ссылаясь на то что отчим ждёт дома, но он не был беспомощен хоть и болел. Так, живя отдельно и не имея уединённых контактов, наши с мамой отношения стали холодать, пропала душевная близость. Так прошло почти два года. И вот, умер отчим, я пыталась поддержать маму как умею (видимо умею я это плохо), но откровенно говоря и сама была разбита и подавлена, я всё равно умудрилась привязаться к отчиму. Я понимала, что мама горюет, но ночевать в доме отчима было не по себе, поэтому приглашала маму приехать к нам, мама чаще отказывалась. Прошли похороны. Мама заболела короной и села на изоляцию. В через 10 дней изоляции у мамы случилась проблема с ухом, я хоть и боялась заразы, приехала к ней, что бы посмотреть что с ухом, тем более через 10 дней изоляции человек не должен уже быть заразен (она думала что там застряла ватка с какой то настойкой, какой не знаю), ватки не оказалось и я уехала, попросив маму вызвать частного врача, так как немного всё таки боялась заразится. Маму это обидело, она сказала «а если бы я совсем тут умирала». Мне было очень обидно, ведь я всё равно приехала, и тем более, если бы было совсем плохо, сидела бы с ней. Тут стоит сказать, что перенесла мама короновирус нормально, а проблема с ухом была из-за того, что пережгла внутри этими своими народными средствами. В общем то, мама выздоровела, подходил как раз канун НГ, с мужем решили, что будем праздновать у нас дома (я, он и моя мама). Мы искренне хотели её отвлечь, но почти весь нг были воспоминания об отчиме, она даже фото его привезла и поставила возле стола. Было сложно не поддаваться этому течению, нг прошел мягко говоря депрессивно. На следующий день мы хотели с мужем провести вместе, так как это был наш первый совместный выходной, до нг оба работали достаточно плотно. Но мама решила приехать и навести деятельность. Объясню - после смерти отчима, квартира по наследству досталась его дочери и мы совместно решили, что мама переедет жить с нами (ну и вариантов на самом деле других не много). Я маме сразу сказала, что мы не планируем сегодня ничего делать, на что мама согласилась и сказала, что сама обустроит себе частично комнату, а потом уже доделаем вместе. Но, не тут то было, через несколько часов её стало раздражать, что никто не помогает, она расплакалась, я сначала не поняла что случилось и мы с ней пошли прогуляться, что бы мой муж не слушал наших разговоров. На этой прогулке и начался ад... Мама говорила, что она никому не нужна (это не так, было больно это слушать), что я плохо её поддержала после смерти отчима (я не знаю как правильно, это первая смерть близкого человека в моём сознательном возрасте), что я эгоистична (с этим согласна). Говорила много и, к сожалению, любые мои слова воспринимала как оправдания... С этого момента меня как перемкнуло. В памяти всплыли все обиды. Я стала себя жалеть - ненавижу это чувство. Но хуже то, что я начала злиться на маму... Было больно и не понятно, я всегда старалась быть хорошей дочерью, радовать маму мелочами, дарить подарки, иногда, в значимый ущерб своим финансам... Я маме сразу сказал, что мы не планируем сегодня ничего делать, на что мама согласилась и сказала, что сама обустроит себе частично комнату, а потом уже доделаем вместе. Но, не тут то было, через несколько часов её стало раздражать, что никто не помогает, она расплакалась, я сначала не поняла что случилось и мы с ней пошли прогуляться, что бы мой муж не слушал наших разговоров. На этой прогулке и начался ад... мама говорила, что она никому не нужна (это не так, было больно это слушать), что я плохо её поддержала после смерти отчима (я не знаю как правильно, это первая смерть близкого человека в моём сознательном возрасте), что я эгоистична (с эти согласна). Говорила много и, к сожалению, любые мои слова воспринимала как оправдания... С этого момента меня как перемкнуло. В памяти всплыли все обиды. Я стала себя жалеть - ненавижу это чувство. Но хуже то, что я начала злиться на маму... было больно и не понятно, я всегда старалась быть хорошей дочерью, радовать маму мелочами, дарить подарки, иногда, в значимый ущерб своим финансам... мне всегда хотелось сделать её хоть чуточку счастливее и тут, когда она сказала, что «никому не нужна» как оборвалось... Пропало желание делать приятно, осталась только злость. Дальше мы делали вид, что всё нормально. Мама переехала жить с нами (это и её квартира если что, она поделена на меня, маму и папу родного). Через несколько недель начались у нас бытовые ссоры и в один вечер меня прорвало, я высказала все накопленные обиды за все года. Это было эмоционально, с обилием слёз и повышенных тонов. Мне стало легче после этого и я смогла отпустить эти обиды, но проблема теперь другая. После моей этой истерики, мама стала остро реагировать на любые мои эмоциональные проявления (я к слову очень эмоциональный человек, даже в обычном разговоре могу махать руками и громко говорить), воспринимает всё как крик, как упрёк. Становится в позу защиты, может сказать «закрой рот»/«ты х*рню говоришь». И постоянно говорит, что я к ней придираюсь. Мне всегда хотелось сделать её хоть чуточку счастливее и тут, когда она сказала, что «никому не нужна» как оборвалось... Пропало желание делать приятно, осталась только злость. Дальше мы делали вид, что всё нормально. Мама переехала жить с нами (это и её квартира если что, она поделена на меня, маму и папу родного). Через несколько недель начались у нас бытовые ссоры и в один вечер меня прорвало, я высказала все накопленные обиды за все года. Это было эмоционально, с обилием слёз и повышенных тонов. Мне стало легче после этого и я смогла отпустить эти обиды, но проблема теперь другая. Так же психует, когда я занимаюсь своими делами и не могу с ней пообщаться. Вчера сказала «надо съезжать от вас, что б вы меня не трогали». Я не понимаю что не так, я стараюсь в бытовом плане не напрягать её. После фраз «закрой рот» особо не хочу разговаривать, но виду не подаю. Просто пытаюсь переждать пока поутихнет агрессия в мою сторону. Но смотрю, что ничего не утихает. Мама откровенно поставила себя в роль жертвы (никому не нужна, все её достают) и не хочет с неё выходить. У меня проскакивает чувство вины за то, что я ей высказала обиды, но стараюсь не обращать на это внимание, т.к. понимаю, что без этого дальше было бы только хуже. Но как сейчас разрулить эту ситуацию не знаю. Пыталась поговорить, сказать, что как-то она утрировано на всё реагирует, но мама не согласна, говорит, что ведёт себя как обычно, это просто я... (вариаций что я делаю не так много). В общем, в любых наших стычках виновата я. Как вести себя не знаю и изменится ли это когда-то тоже не понятно. Если кто-то посоветует разъехаться то, мы сами знаем это, этот вопрос решается активно сейчас. Нужны советы как сейчас сосуществовать и наладить отношения. #родители #мама #дочь

Мама строит из себя жертву - 225 ответов на форуме Woman.ru (5433825)

Гость

[4271676615]

24 января 2023, 00:56

#201

Напоминает мою историю. Я матери долгое время отчисляла деньги, в обшей сложности 2 миллиона примерно. Хотя могла эти деньги на жилье откладывать. И что, я всеравно плохая дочь))) Нет предела эгоизму. Поняла только недавно что мать нарцисска и любит себя больше всего на свете. Ходила к психологу чтобы не чувствовать вину за выставление личных границ. Последние пол года как смогла это сделать испытала невероятное облегчение. С матерью не могу находиться рядом дольше 20 минут обязательно чём-нибудь выбесит и устроит скандал

Гость

[4271676615]

24 января 2023, 00:57

#202

Гость

Напоминает мою историю. Я матери долгое время отчисляла деньги, в обшей сложности 2 миллиона примерно. Хотя могла эти деньги на жилье откладывать. И что, я всеравно плохая дочь))) Нет предела эгоизму. Поняла только недавно что мать нарцисска и любит себя больше всего на свете. Ходила к психологу чтобы не чувствовать вину за выставление личных границ. Последние пол года как смогла это сделать испытала невероятное облегчение. С матерью не могу находиться рядом дольше 20 минут обязательно чём-нибудь выбесит и устроит скандал

Кстати моя бабушка (ее мать) недолюбливала ее и я стала понимать почему. Наверное она за холодностью своей матери и ревность к младшей сестре решила на мне отыграть)))

Гость

[4271676615]

24 января 2023, 01:16

#203

Гость

Напоминает мою историю. Я матери долгое время отчисляла деньги, в обшей сложности 2 миллиона примерно. Хотя могла эти деньги на жилье откладывать. И что, я всеравно плохая дочь))) Нет предела эгоизму. Поняла только недавно что мать нарцисска и любит себя больше всего на свете. Ходила к психологу чтобы не чувствовать вину за выставление личных границ. Последние пол года как смогла это сделать испытала невероятное облегчение. С матерью не могу находиться рядом дольше 20 минут обязательно чём-нибудь выбесит и устроит скандал

Так она ещё и любит попрекать меня что вот помогла ей «один раз» не один а тычу раз точнее. А теперь благодарности жду якобы. Хотя я просто ей впервые отказала в крупной покупке и предложила начать экономить деньги самостоятельно и научиться из распределять. Мое предложение сначала встретили скандалом потом 2 месяца в молчанку играли. А потом просто она решила продолжать тратить не по своему карману. Рада что я хотябы теперь это не спонсирую. А то тоже 30 лет под маскировки юбкой прожила. А оказывается меня даже не любили особо.

Гость

[2012850722]

26 января 2023, 08:07

#204

Гость

Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.

Что за привычка не прочитав текст, давать советы? У них общая квартира.Если бы вы прочитали, не нужно было бы писать половину.И вашу долгую писанину с прописными истинами читать другим.

Гость

[301715305]

26 января 2023, 11:17

#205

Гость

Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.

Это квартира мамина тоже

Гость

[978840214]

26 января 2023, 12:40

#206

Нервические отношения. Почитайте Лабковского.

Гость

[4032075982]

26 января 2023, 16:14

#207

Автор, у Вас много неточностей: то Вы малолетний ребенок, то 15 лет. То Вы ушли к молодому человеку, то живете в квартире, которая и мамина тоже?

Гость

[362045451]

27 января 2023, 09:40

#208

Мама умотала к мужику, бросив своего ребенка, потому что муженек против. Этим все сказаноо маме. Пусть обижается. Ну или пусть мужик воскресает или падчерица и ей помогают.

Гость

[2797854664]

28 января 2023, 22:08

#209

Я не психолог.Про сепарацию от мамы написали и еще напишут другие люди. меня поразило и зацепило- Через некоторое время мама заболела коронавирусом, я к ней приезжала, попробовала лечить сама, но ей становилось хуже. Сказала, чтобы она вызвала врача, а она обиделась, что я не могу сама ее лечить. Но все хорошо - она выздоровела- В смысле вы не вызвали ей врача???? Да хоть бы она переобижалась бы. Это вирус.Опасный.Заразный.Непредсказуемый.Хорошо,что обошлось,но ...

Гость

[729187513]

29 января 2023, 14:22

#210

Автор

Понимаю что нужно и длинно, просто хотелось донести суть.
Маме как раз 50, будет 51 скоро.
Да, именно взгляда со стороны и хотела, спасибо.
Раньше просто казалось, что жизнь с мамой не составит какой либо сложности, но после переезда оказалось намного сложнее.

Мама ещё воспрянет, начнёт опять активно строить личную жизнь, ещё и нового мужика в квартиру приведёт. Вам правильно советуют заниматься своей жизнью, стараясь не вступать в конфликты. Жалобы мамы только провоцируют вас на высказывания подростковых обид, не ловитесь, обиды от этого не исчезнут, добавятся новые, вам это надо? Подумайте, как построить ваше совместное существование, если невозможно разъехаться. Неплохо бы вам проработать с психологом ваши прежние обиды, посмотреть на всё с позиции взрослого человека.

Гость

[3787060051]

30 января 2023, 10:51

#211

я б посоветовала съехать от нее. Вы столько времени живете одна без мамы, что понятно отвыкли. нет близких отношений. А так будете жить вместе и только раздражать друг друга к сожалению.

Гость

[89498145]

28 марта 2023, 01:52

#212

Гость

Она ваша МАМА. НЕ МАТЬ,НЕ МАМАША,А МАМА. И воспитывала как могла.Когда у вас будут дети-вы поймете КАК это. Потеря супруга это огромное ГОРЕ. Почитайте в интернете как поддерживать людей после такого горя. ВСЕ ваши претензии и высказывания НА ДАННЫЙ МОМЕНТ неуместны. Ей сецчас ОЧЕНЬ тяжело.ЛЮБИТЕ маму и берегите пока она жива. Обнимайте почаще.

я когда своих детей родила наоборот мать на*уй послала. Потому что глаза открылись, что такое дети и как со мной на самом деле обращались.

Гость

[3052504240]

12 мая 2023, 18:41

#213

Не бросай свою мать. Она твоя мать которая воспитала тебя.. а так, просто изуите отдельно, и игнорируйте ее на ее выходки. Надевайте наушники , или на улицу часто выходите чтобы не слушать ее

Гость

[784818501]

17 июня 2023, 08:31

#214

Мама ввалилась в жертву. Жертва это всегда вампир. Вы нормальный человек, рефлексуете, осознаете свои чувства. Может Вам переключить свое внимание на себя и свою жизнь? Мама взрослый человек и вы не психотерапевт ей чтоб разбираться с ее состоянием.Отдайте ей ответственность за ее жизнь и чувства ей. Осознайте свои чувства по отношению к ней, проживите их. Вам станет легче. И налаживай свою жизнь. Удачи Вам.

Гость

[3608957092]

21 августа 2023, 13:10

#215

Ей очень удобно было, пока вы играли в одни ворота, конечно, она хочет как раньше, ей тогда больше нравилось. Но вы же дотумкали, что так не совсем честно по отношению ко второму участнику общения (к вам)? Вы тоже человек и имеете не меньше прав на участие с ее стороны, чем она - на ваше. Требовать "все мне, нормально же раньше было" с ее стороны нагло.

Гость

[3608957092]

21 августа 2023, 13:11

#216

, конечно, если было 100 к 0, то теперь и 99 к 1 будет ее бесить) Любые минимальные изменения - это ведь из ее 100 отъедаются.

Гость

[1652638280]

23 августа 2023, 16:19

#217

Автор

Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.

Не общаться

Гость

[2647032012]

28 августа 2023, 05:25

#218

Автор,Ваша мама типичная эгоистка и абьюзер.Уезжайте,пока свою семью не развалили.С самой попробуйте выбраться в парк и поговорить по душам Рассказать все обиды,как здесь сейчас написали.Если она не изменится после этого,просто поддерживать общение и все,не беря близко к сердцу.

Гость

[44590156]

15 октября 2023, 00:13

#219

Рина

У вас проблемы с психикой, то пишите одно...то опровергаете себя.
Или запутались в разводке?)))

Очередная курица,которой мерещатся на форуме разводки 😂

Гость

[44590156]

15 октября 2023, 00:16

#220

Гость

Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся

Ты свою маманьку спускай с лестницы и шли на***...ой не ори только что она не такая,а святая😂

Гость

[595332307]

03 ноября 2023, 12:03

#221

Мама пытается вами манипулировать - не обращайте внимания на ее слова.

Гость

[249400928]

28 ноября 2023, 11:07

#222

Гость

Не ходите к психологу вместе с ней. Сходите самостоятельно, может это вас к какому-то решению подтолкнёт, направит мысли в нужный канал. Не ждите от мамы своей ничего хорошего, ничего не наладится в общении с ней в ближайшие года 3, у мамы просто нет ресурса для отношений с вами, это и возраст, и смерть второго мужа, и переезд из его квартиры, и осознание, что жить не для кого. Жестоко, но правда в том, что этой женщине интереснее и спокойнее быть с мужчиной, чем со своим ребёнком, так бывает, она несла ответственность за вашу жизнь на расстоянии и это ее устраивало, как бы она и мать все ещё, но и муж вот он рядом. Ключевое слово «как бы» и его в основу жизни не положишь теперь. Вы ее не вдохновляете, она вам не радуется, слепо вас не любит, понимаете, утешить вы ее не сможете никогда, разъезжаясь или съезжаясь, подстраиваясь или не подстраиваясь под неё - ничего не поменяется. С вас - только адекватное восприятие вашей матери и осознание, что так как она поступать нельзя. Вы должны разобраться с психологом в теме - ваши родители были как бы родителями или нет, что вы теперь им должны, должны ли в принципе , и , самое главное, не повторить этого со своими детьми, чтобы те не писали потом на форумах и не платили за терапию.
Отец как бы отец со своими интересами. Мать как бы мать со своими приоритетами. Но ребёнку нужно больше, чем это «как бы».

Ну оххуееть, не вдохновляет ее!!!

Гость

[1588089425]

30 января, 13:53

#223

Автор, примите сочувствие. Ваша мама неправа, и она это знает. Постарайтесь не давать втягивать себя в эту игру в жертву! Желаю вам как можно скорее разъехаться. Вы не виноваты ни в чем.

Гость

[3465853002]

16 февраля, 09:26

#224

Вообще жить с родителями это такая плохая идея,Вы ставите своего парня в неловкое положение,себя травмируете и ещё не можете жить нормально,постоянно подстраиваясь под родителей,хотя Вы взрослый человек .
Как Вы говорите,что она не особо к Вам трепетно относилась как только начала жить с отчимом,то с чего Вы должны испытывать какую-то необъятную любовь к своей маме,наоборот тут лучше уменьшить общение до «Доброе утро», «как дела» и «доброй ночи» и строить свою семью в отдельной квартире,а не думать о маме,пока ей действительно не понадобится помощь. Я понимаю,если бы она Вас любила и души не чаяла,а так она сейчас просто пользуется добротой и безотказностью,ещё и манипулирует Вами.Хотя женщина я так понимаю здорова,уход за ней постоянный не нужен,может работать и Вы можете работать и снимать отдельно квартиру от матери. Учитесь отстаивать личные границы перед матерью,иначе она Вам всю жизнь порушит.

Гостья

[1786312293]

25 февраля, 19:52

#225

Каждая пусть заберет свою долю в квартире и переезжает хоть в коммуналку, хоть в пригород, хоть в деревню, хоть на первый взнос тратит.

Мама строит из себя жертву

Тиран отец и жертва мама

Отношения с мамой-жертвой и отцом-тираном

Мама постоянно лезет. Как мне строить личную жизнь?

Мама строит из себя жертву, хотя сама виновата

Мама строит из себя ребенка

Что делать, если я не умею обижаться? совсем

Сильная тревога при пробуждении

Я наверное не в себе

Эмоциональная зависимость: что мне делать?

Как полюбить себя?

Зависимость от музыки. Как избавиться?

Какие посоветуете антидепрессанты и транквилизаторы?

Кто был на семинаре?

Когда человек залегает на дно?

Как вылечить депрессию самостоятельно?

Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?

ВЕСНА!!!!

Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? - 2

ЦИСТИТ просто достал!!!

Скоро лето, а мы не готовы

Удача или усилия?

Эмоциональная зависимость: что мне делать?

Я наверное не в себе

Сильная тревога при пробуждении

Что делать, если я не умею обижаться? совсем

Живу один и, видимо, это уже навсегда

Сезон в Сочи - родственники появились