Не хочу жить с мамой

ЭГО махровое!!!! Здоровье и жизнь родителей не волнует от слова совсем. Только я и только хочу!

По-моему здесь только вы меня понимаете. Остальные либо суперэкстраверты, либо тролли

Сейчас бабушка денег дала на квартиру, теперь будешь ждать когда все помрут и тебе всё достанется? Потом тебя оберут, вот увидишь. Это твоё отношение до добра тебя не доведёт. Что ты пишешь? Чему тебе жаловаться, девка? С жиру ты бесишься. Не гневи Бога!

Я на его дом никаких претензий не имею. Хоть и плачу налог на это имущество, но это его дом, я не вправе им распоряжаться

Вы дэбилко? Я ни на чьи квартиры и дома не претендую, пусть живут ещё 100 лет!!! Я просто хочу жить одна!

Вы как в поговорке «глухой не услышит, так придумает»?
Я хочу смотреть свои сериалы и фильмы на большом телевизоре и не в наушниках! Почему я не имею на это право?

надо было вызвать полицию и пдн.Твой ребенок-твоя ответственность.И нечего валить на родственников

Ачтоестьдругиевдураарианты

У меня уже взрослая дочь(21) и сын (8), но я прекрасно понимаю, что мои дети должны жить отдельно и строить свою жизнь .
Ваша жизнь одна и живите, так как вам удобно.

Примерно так же, звонит 100 раз в день, а что ты делаешь, а зачем, доброе утро, спокойной ночи..... Ой, а что ты не сказала даже, что идёшь волосы красить, а зачем в такой цвет.... И тд. И живём мы в 10 минутах друг от друга, почему то считает, что помочь мне с младенцем, это гулять вместе со мной, а то вдруг мне скучно... Да мне Не скучно!!!! И я не прошу о помощи!!!! Все это жутко бесит и раздражает, но у неё, кроме меня, никого, к сожалению нет. И я не понимаю, для чего общаться каждый день, о чем??? О погоде??? И это при всем при том, что все моё детство она с отцом пробухала, а теперь заботливая мать и бабушка!! А я не хоочуууу!!!! Вообще хочу общаться по минимуму

дилемма. Право на личное жильё - священно. У вашей мамы его нет.. недостаточно проворная.

претендовать надо. обрастать недвижимостью - пригодится.

говорите сразу и честно. если будете жить с мамой - никакой личной жизни не будет. личной это и с мужчиной или без, но личной. в пандемию муж и я позвали моих родителей жить вместе в доме. у них был отдельный этаж, телевизор и санузел. но все равно все закончилось скандалом. не те фильмы смотрим, не так детей учим, не так свободное время проводим, не так деньги тратим - список бесконечный. разругались ужасно

То есть вашего отца ваша мать оставила одного в квартире умирать от короны, а сама с вами сидит? И если ему нужна будет помощь, об этом никто не узнает? Как так можно...

Я бы на месте мамы обиделась бы что стала обузой своему ребёнку которого родила и вырастила Только сама став мамой поймёт ее

Я парень. Мне 29. Нет жены и детей. Я не туп, но и умным себя не могу назвать. Ранней любви не было, да и поздней. Были подруги, с кем я общался, дружил, но почему то, по своей "мальчишеской гордости", я не сделал важный шаг в сторону девушки и сейчас об этом жалею. Можете верить, можете нет, но девушки (в студенческие годы) даже сами намекали, причём в прямую что хотят со мной отношений, я и сам хотел им понравится, но "мальчишеская гордость" так и убила во мне большую часть меня. Сейчас я начал отклонятся в невротическом направлении. И то, что я не смог почувствовать любви, а особенно - ранней меня очень волнует и начальная стадии невротической болезни тоже волнует. Время тикает и я чувствую каждую секунду, чувствую как больно, но понимание того, что я не смогу с этим справиться и воплотить в реальность мечту - обрести жену, детей - по частям, по кусочкам разбивает моё сердце и я чувствую как меня по-тихому, медленно тянет в болото, в болото от которого уже вряд ли кто-то сможет вытащить.

Я парень. Мне 29. Нет жены и детей. Я не туп, но и умным себя не могу назвать. Ранней любви не было, да и поздней. Были подруги, с кем я общался, дружил, но почему то, по своей "мальчишеской гордости", я не сделал важный шаг в сторону девушки и сейчас об этом жалею. Можете верить, можете нет, но девушки (в студенческие годы) даже сами намекали, причём в прямую что хотят со мной отношений, я и сам хотел им понравится, но "мальчишеская гордость" так и убила во мне большую часть меня. Сейчас я начал отклонятся в невротическом направлении. И то, что я не смог почувствовать любви, а особенно - ранней меня очень волнует и начальная стадии невротической болезни тоже волнует. Время тикает и я чувствую каждую секунду, чувствую как больно, но понимание того, что я не смогу с этим справиться и воплотить в реальность мечту - обрести жену, детей - по частям, по кусочкам разбивает моё сердце и я чувствую как меня по-тихому, медленно тянет в болото, в болото от которого уже вряд ли кто-то сможет вытащить. (Как то по-литературному получилось, ну и ладно)

Даже не вздумайте, никого вы с мамой не найдете. Только жизнь себе изгадите. Отказаться, обьясниться, пусть с папой живет

автор ,а почему ты ущемляешь себя в свем доме, их страха обидеть мамо, вы ее удочерили?? вы обязаны решать ее проблемы с папой?? нет! она взрослая женщина и ей давно пора сказать как есть, обида это манипуляция, сказать " мама я тебе всегда рада, но ты загостилась и должна сама решать проблемы с мужем, некуда идти? сними квартиру, моя квартира это не убежище, тебе 3 дня(неделя) чтоб ты сьехала" будут слезы, обида, манипуляции, это надо выдержить, не вестись и остаться неприклонной

Мамин муж - мамины проблемы. Это она его выбирала. Хотела бы , развелась давно. И кому нужны были эти жертвы. Точно не вам. Живите отдельно. У вас своя жизнь. У Маман есть своё жильё, свой муж, вот пусть и живет с ним. Или разводится и разменивает жильё.

Ну не рожала бы. Прям одолжение сделала. Никто никому не должен. Только детям до 18 лет.

Как я вас понимаю!Мне тоже в выходные хочется от всех отдохнуть,хочется личного пространства,а не дают!

Вы абсолютно правы

А за отцом кто ухаживает, пока мама у вас обитает?

Гость ды дура или дурак ?

А вы из поколения тех теток , которые считают , что за рождение дети им до конца дней обязаны. Если взрослые люди родили реб енка , то они и обязаны его вырастить и поднять на ноги. А не орать, что ночей они не спали и чем то жертвовали. Выросший ребенок имеет полное право на свое мнение и отдельную жизнь.

Язык свой прикусите ," праведница "

И твоя тоже .

👍👍👍

И правильно делаете.

👎👎👎

Не обращайте внимания, здесь полно странных людей , говорящих вам гадости. Я больше чем уверена , что это люли старшего поколения , считающие детей чуть ли не собственостью и обязаными до конца дней. У вас обсолютно нормальное желание. Жить отдельно от родителей , тем более вам не 16 лет , вы взрослая женщина и имеете право на личную жизнь , отдельную от мамы и бабушки .

Ну так и скажи им об этом!

Ты просто дебилка. У мамы есть жилье, просто скажи ей, геть до хаты, и не мешай мне жить.

Поговори с мамой, обьясни, думаю она поймёт.

Добрый день. Моё мнение, вы должны жить отдельно, как и живёте. Попробуйте помочь вашей маме разобраться в её жизни, что могло бы вашу маму сделать счастливой? Обратитесь к психологу. Возможен даже развод с папой и разделом их квартиры. Ей нужно помочь! А у вас всё в порядке!

Ой,какие все молодцы -давайте теперь всю свою жизнь *** выкидывать, если родители свою построить не смогли ,да ?!? Прожила с папашей столько лет, пусть и дальше живёт, дочери кислород не перекрывает.

А у вас нет возможности взять ипотеку, и поселить в ту квартиру маму?

ТАК вы с мамой и не найдете

Вы не правы... У мамы есть квартира, муж.Тяжело с ним жить, решай эту проблему сама, но вторгаться в личную неустроенную жизнь дочери это згоистично.Два разных поколения и образ жизни тоже разный. Пожив отдельно, почувствовав свободу в своих действиях , дочь будет ущемлена в своих желаниях и дочерняя совесть будет всегда уступать.Мама же навряд будет делать это, переезд насовсем, не согласовав с дочерью, говорит о ее згоистичности. Я в этом убеждена. Мне 68 лет, очень тактична с семьями моих сыновей и повербте, получаю от них тоже самое.Уважение и взаимопонимание -это основа семейных отношений.

Я несогласна с вами, т. к здесь ситуация иная. Вам мама нужна была для помощи. А вот, будучи молодой одинокой незамужней и в процесе поиска молодого человека вам нужна была бы мама на вашей территории с постоянным проживанием , у которой есть своя квартира и муж???

Надо поговорить с мамой, пусть приезжает к вам почаще, погостить, когда вы сможете, конечно дом такой не разменять, он маленький , а маму жалко , ей и так досталось в жизни,,, надо жалеть маму, без родных плохо, очень плохо,,,

Зачем пишите ерунду, дарила не дарила, речь о другом, маме тепло нужно, спокойствие, с дочкой побыть, ведь она ее очень любит, ей не хватает этого, а рядом с дочерью ей хорошо! А с папой надо было раньше расставаться, чего уж сейчас, так и будут век доживать,,,Поговорите с мамой по доброму,

Полностью с вами согласна! Никто любить не будет так как родители, никто не пожалеет, никто не поймёт, не обнимет, не прижмёт,,,,,

очень правильно не хочешь, найди миллион отговорок, в конце концов покажи какого нибудь мальчика и скажи что тебе будет не удобно встречаться если будешь жить не одна. Это мамина проблема, пусть находит другие варианты, пусть квартиру разменяет, бабушку к отцу поселит а сама уйдет в ее квартиру, любые варианты, кроме переезда к тебе.

А кто Вам сказал, что жить отдельно от мамы в таком взрослом возрасте , не правильно? Вы хотите повторить в своей жизни то, что было с бабушкой? Только позвольте жить с Вами - и вы вернетесь в те же отношения. У мамы есть папа. Если она не хочет с ним жить - надо разводиться и разменивать квартиру. Тогда она тоже будет свободна. Вы же не откажете ей в помощи, поддержке, дочерней любви и т.д.! А лучше всего, на мой взгляд - немедленно завести друга, который бы поселился бы у Вас. Тогда мама Ваша поумнеет.

Ты такая еб....я, как бабуля, да и мамуля. Не можешь сказать, иди к себе. Ты только на секс нужна будешь живя с мамой, включи мозги, дура.

Конечно, чисто по-человечески это очень сложный вопрос, особенно если маму вы действительно любите. Главное понимать, что желание самостоятельной и независимой жизни для себя, и тем более тот факт, что такая жизнь вам нравится – это не эгоизм, а базовая потребность любого человека.
Проблемы в своей жизни касательно мужа ваша мать осознанно нажила сама. Конечно, это не значит, что её надо выгонять разбираться со своими проблемами в одиночку, однако вы для нее должны оставаться отдельной личностью, которая уже вылетела из родительского гнёздышка, не спасательным кругом.
Скорее всего, её "нравиться" в житье с вами равняется "нравиться" не жить в постоянном напряжении от несчастливых отношений. Однако догонять те отношения, которые могли сложиться у вас с ней в детстве, если бы она ушла от мужа, догонять уже поздно – вы сформировались в тех решениях, которые она уже приняла.
Я уверена, она вас любит, но этот тонкий момент с любовью и поздней созависимостью – надо улавливать, потому что вы две взрослые женщины, разные люди.
Возможно, стоит поискать другие пути решения такой ситуации? Съёмная квартира для матери? Безусловно, денежные издержки, но раз уж так?
Кроме того, разговор с матерью у вас по-любому должен состояться.
Прояснить надо несколько моментов: что думает о вашей независимости ваша мать, как она относиться к компромиссному варианту и что она вообще от жизни хочет? Потому что менять что-то поздно после смерти, а пока живёшь – можно придумать, как жить лучше, чем плохо. Страх нового понятен, страх что-то изменить в привычном укладе тем более, но на то вы и дочь, чтобы поддержать ее в этоми помочь.
В любом случае, я уверена, что вы найдете решение этой проблемы. Если в ваших отношениях царит любовь, поддержка и доверие, то у вас все получится

Знаешь, девочка, не хочешь и не живи. Найди вариант квартиры для мамы: в аренду или купить хоть студию. Это не эгоизм. Это склад характера. С психопаткой бабкой и запойным отцом жить для матери тоже не вариант. Помоги матери, но жить вместе не стоит. Это 2 поколения с разными взглядами, устоями.

Помню свои 26 лет, тоже была абсолютно самостоятельным человеком, после универа мама тоже пыталась мне сказать, где и с кем жить, но я ей тогда сказала, что услышала её, но решать буду сама, как удобно мне. Автор, как только карантин снимут, радостно говорите маме, что ну вот, папа почти здоров, могу сейчас тебе помочь домой вернуться, могу через пару дней. И не забудьте сказать, что впереди встреча с друзьями на вашей территории, такой намек, что ещё пару дней вы потерпите,а потом сорри, своя жизнь. Наверняка стоит упомянуть в разговоре, что как хорошо у себя дома, в гостях хорошо, а дома лучше и т.д. Сделайте вид, что вы не в курсе идеи мамы и бабушки о вашем проживании с октября мамы и сделайте огромные глаза типа"а что случилось? Мама разводится? А квартиру с отцом как делить будете? Тебе, мама, точно нужно своё жильё, ты же у меня ещё молодая, вдруг опять замуж выйдешь!" И спокойно живите они, заверьте в готовности помочь если что и всё. Вы не обязаны делить жильё с мамой, две хозяйки на одной кухне не уживутся. Но и бросать маму тоже не надо, заверьте её, что когда она будет нуждаться в помощи, вы ее заберёте к себе, а пока вам надо устраивать личную жизнь,и, возможно, маме тоже.