Разрушила свою жизнь

А дядька-то, который на новенького, тоже вас полюбил стрррррррастно, ага?

А детей мужу оставить?
А тут пишут, что девственницы не изменяют и мужу подчиняются.

Добрый вечер. Слушай, я понимаю, что сейчас творится полный ад в твоей голове. Долго была в некомфортных отношениях, и тут появился кто-то, с кем почувствовала себя живой. Но жить в лжи это не вариант. Да, уйти сложно, и страшно, особенно когда дети. Они могут привыкнуть, но ты тоже имеешь право на счастье.
Не надо себя корить за чувства это нормально. Но если ты хочешь изменить свою жизнь, надо все обсудить, даже если сложно. Разводиться всегда тяжело, но оставаться в бессмысленных отношениях еще хуже. Подумай о том, что действительно важно, и действуй. Ты заслуживаешь быть счастливой, даже если сейчас так не кажется.

У вас изначально было все наперекосяк. И данная ситуация лишь катализатор уже имеющегося.
Дети вырастут, а вы чем будете наслаждаться?
Ничего вы не разрушили. У вас по сути ничего и не было уже.
Мужик тиран вызывает только омерзение, оно у вас есть. Может, это просто повод нашелся свалить.

Так и не поняла, чем плох муж.
И в смысле убьет?
"Не могу жить во лжи" - так надо было до измены задать себе вопрос, а сможете ли. И не проходить точку невозврата.
А этому Ромео вы нужны с детьми? Ахаться с замужней - чо бы и нет.
Эмоции свои под контроль возьмите, истерику свою, и живите с мужем, а любовь с другим крутите аккуратно.

Я не понимаю, зачем так о себе говорить "кому я нужна с двумя детьми". Если вы считаете, что портите кому-то жизнь, то это разрушающая энергетика, любой мужчина это почувствует. Если он вас любит, то вы ему будете нужна вместе с детьми. Скорее всего вы и сами понимаете, что он вас только временно потрахивает, пока не надоест, и не планирует связывать с вами жизнь и усыновлять детей, а просто участвует в разрушении чужой семьи, поэтому вам и фигово.

Не всё, что пишут, — истина, даже если это похоже на нее.
Есть разные девственницы и многие по жизненным обстоятельствам остались девственницами. Тут важно смотреть не на плеву между ног, а не забывать о натуре. Если девушка всегда хотела грубо сказать "ходить по рукам", но по каким-то причинам, неважно, моральным или жизненным, у неё это не получилось, это не значит, что она девственница в глубоком понимании этого слова. Девушки, которые хотели видеть себя только с одним мужчиной во всех сферах жизни, — настоящие девственницы, а следовательно и верные.

Может вы под действием приворота на отвращение?! Автор.
Поймите, я желаю вам добра!

Когда ты замужем, то уже должна думать о детях, так как ты не одна и должна анализировать, что будет дальше.

Пока вы живёте отдельно со своим любовником, любовь на расстоянии, то всегда всё хорошо.

Как только начнёте жить вместе, начнутся обыкновенные будни и появятся первые проблемы, и может быстро пройти и перегореть вся любовь, так как любовнику твои дети чужие и у него могут не сложиться отношения с детьми, и ещё плюс бытовые проблемы .

Поэтому, автор, будьте умнее, оставляйте всё как есть, любовник для эмоций и страсти на стороне, с ним вы впервые почувствовали себя желанной женщиной за долгое время, что вас и привлекло, а семья это то, что разрушать не рекомендуется, так как вам нужно думать о детях, а детям нужен отец. Думайте прежде всего о будущем.

Не надо рушить всё с плеча по первому зову бурлящей страсти и эмоций.

Страсть как быстро и спонтанно приходит, так быстро и перегорает, как будто её и не было, так как бытовуха убивает отношения, когда пойдут первые проблемы и дети то не от вашего любовника и будут вашего любовника со временем напрягать.

Если бы все разрушали семьи с появлением новых любовниц и любовников, то сколько бы разводов было и глупо с появлением новых любовников, рушить семьи, тем более ты не знаешь, как этот любовник проявит себя с наступлением бытовых проблем и трудностей

Говорит, что да. Насколько надолго не знаю. Верить никому нельзя )

Нет, детей я никогда не оставлю. Они-мое все. Конечно, про детей он знает, я не думаю об уходе от мужа к нему. Нет. Что будет с новым МЧ время покажет. Просто он оживил меня, я будто заново родилась. Я счастлива с ним сегодня, а что будет завтра-я не знаю.
Да, говорят, но когда муж тебя «затрахал», извините, то ты просто не контролируешь себя.

Спасибо за поддержку.
Перемены всегда давались мне тяжело, особенно такие. И да, остаться еще хуже… смотрю я на него и фигею, как столько лет мы прожили не понимая друг друга. Например, я вот заболела, ужасно себя чувствую, он вместо того, чтобы пойти , купить лекарства, проявить заботу, говорит мне : « ну ты даешь, вот сейчас если ты еще и детей заразишь, то вообще..@ « Всегда ищет виноватых, будто я специально заболела и хочу всех заразить. Вот маразм…

Да, иногда я тоже так думаю, что это просто толчек от моей безысходности. Пытаться сохранить, чего нет… Я себя не оправдываю, но ведь женщина изменяет не из за секса, значит, все плохо было, иначе смогла бы я посмотреть в другую сторону…

Покаяться я не могу, не поймет.
Да я думала, до измены, и все твердила нет. Но в итоге, сдалась. Хотела побыть в роли любимой женщины и с любимым человеком, от которого бабочки в животе. Пускай один день, месяц, все равно.
Жить с мужем и на стороне крутить любовь- не смогу. Муж хоть и черствый, но видит мои изменения, не понимает, что случилось. Видит, что мучает меня что-то внутри.

Так ему и надо! Мало ему ещё!

У него нет детей, ни жены. Зачем ему чужие дети? Это слишком большая ответственность. Мне не 20, и не 25, чтобы строить иллюзии. Я все прекрасно понимаю. И да, я понимаю, что мне не быть с ним. Он захочет детей, к примеру, а я больше не хочу. С меня то хватит. Я свой женский долг уже выполнила.
Я знаю, что все это временно, не суть, я просто понимаю, что жить с нелюбимым человеком- тоже катарга.

😂 я больше не хочу замуж

Не надо ему признаваться. На кой вам портить репутацию? Если решитесь разойтись, то по причине того, что у вас с мужем итак все плохо, а про новую любовь ни подругам, ни родителям, ни тем более, мужу.

Да, хотела. Терпела. Все прощала. Но что-то тикнуло, бзддлл, и все.

Надо спуститься с небес на землю и перестать как школьница мнить себя роковухой и главной героиней захватывающего романа.

Что конкретно предлагает новый мужчина? Скорее всего ничего, правда же? А "настойчивый" и "сдалась в плен" - это ваше романтизированное и довольно сильно льстящее себе описание всего то лишь того, что вас мужик уломал на потр * хаться (а вы и рады). Такое действительно часто бывает. Но ничего большего это не означает.

При этом на каком-то базовом, животном уровне здравый смысл все таки стучится в вашу черепушку, продираясь через обильные иллюзии. И вы отдаете себе отчет в том, что с насиженного места лучше не рыпаться вникуда, тем более что новый ухОжор никуда вас и не зовет.

Вам бы по-хорошему перестать считать себя ущемленной и обижаться на мужа, считать что он вам чего-то там недодал, недостаточно прыгал перед вами, цветов на 8 марта не подарил, и прочее (отсюда же растут обычно ноги у женских измен, правда?) и попытаться восстановить этот брак. Который скорее всего вовсе не ужасен, просто не соответствует всем вашим хотелкам, многие из которых скорее всего избыточны и нереалистичны. И начать ценить то, что есть, тем более что лучшего пока никто не предложил. Глядишь, дома станет повеселее и не будет больше желания ездить хз куда обслуживать хз кого хз зачем.

Ну не специально, дальше что? Это отменяет того, что вы можете заразить детей? Вам вообще на всех ср * т кроме себя? Муж правильно вам говорит. Вы взрослая, вы мать, и ваша ответственность перед детьми важнее романтики с мужем. Нужны лекарства - значит берете и отправляете его в аптеку, а не ждете с поджатыми губами и слезками. И надеваете маску, стараетесь изолироваться в отдельной комнате. Это забота о близких, это нормально, не только они должны заботиться о вас. Хватит фигней страдать, вы взрослая ба бища, а ума как у школьницы.

Ситуация особенно некрасивая, если вы сами беспечны к своему здоровью, не одеваетесь тепло, бегаете без шапки и т.д., отсюда простуды. Это действительно достаточно быстро перестает вызывать сочувствие и начинает раздражает, т.к. следить за вашим здоровьем - ваша ответственность, а не мужа. Плюс вы создаете угрозу детям.

Что "все" такого страшного вы прощали мужу? Что нет бабочек? Так это нормально, брак не для бабочек создается. Лучше обращать внимание как муж выполняет свои обязанности как мужа и отца - обеспечение, участие в жизни детей, помощь в быту. И благодарить, если все выполняет нормально. А не ныть, что нет бабочек. Вам не 15 лет, хватит верить сказкам и голливудским фильмам.

Если мужчина любит, ему не страшна ответственность. В общем, насколько я понимаю, он любит вас только на словах и в постели. Вместо "и" можно поставить "для".

Замужняя женщина - мечта поэта, только аккуратность всё равно заканчивается.

Купава, а чего вы такая одинокая?
Упс, ой, отпугиваем мужчин?
Вредит Вам упёртость…

А оно по другому никак, если дзинькнуло.

И что, много для Вас кто-то обязанности бросился выполнять и расшиб лоб в лепёшку?
Вы сейчас сама с собой говорили?

В этой ситуации можно сочувствовать только одному человеку - мужу, которому жена наставила рога и продолжает их наставлять, самого же мужа и за человека не считая. Отключив мозг, решила довериться своим бабьим самочным чувствам, не думая о каких-либо последствиях своего решения. Ну а последствия всего этого и так ясны: дальнейшее полное охладение к мужу, постоянные конфликты с ним, бесконечное пиление на ровном месте, что в конечном счете приведет к тому, что либо он также заведет любовницу (причем более молодую), и затем последует развод и полный развал семьи, ну либо развод и развал семьи последует и безо всяких там любовниц. При любом раскладе к этому все и идет...

Пишет что виновата, дети любят мужа, а потом бац..... Кому я нужна с 2 детьми)))))) тоесть уже нацелилась на алименты, а не уходит. Так-как понимает что и любовнику она не нужна. Только пипирочками трутся по углам.....
По сути ничего нового. Очередная *** оправдывает себя, делая как всегда мужа виноватым. Изменяет она, а виноват муж. Классика! Паразиту мозг дан для паразитирования, не для решения семейных проблем, созидания, уважения и любви.... Была бы нормальной женщиной которая хотя-бы уважает мужа, ну да разлюбила.. Пришла бы в лицо сказала, я тебя разлюбила. Нет.
*** побежала по буям... Делать горловой...

Единственное здравое мнение. К сожалению, именно оно и не бывает в таких случаях принятым к вниманию, не говоря уже о том, чтобы попробовать. Да,, автор, свою жизнь Вы действительно разрушили. Хоть жизнь двоих детей не разрушайте.

А так хочется...
Стёб

Вы даже не представляете, как точно высказались насчёт паразитов. Просто буквально. К сожалению, паразиты тем и отличаются, что собственную сущность осознать не в состоянии. Единственный способ избавиться - их вытравить, увы. А так хотелось проявить человечность...

Можно подумать он ей верен 🤭
Он ее не уважает, не ценит, и относится, как к бесплатной обслуге.

Автор да ничего вы не разрушили. Ну гульнете немного чего уж.
Хотя лучше б вы дома засели домохозяйкой, а то по-любому вы на работу вприпрыжку бегаете и по дому после работы шуршите, естественно вы выдохлись.

А чего раньше не озвучивали мужу все то, что вас не устраивает? Зачем все молча глотать? Неужели на его упрёки, что вы заболели нельзя в ответ сказать:мне не приятно такое слышать. От этого никто не застрахован. Ты заболеешь-я тебе такое же скажу. Зачем для всех быть хорошей? Нет романтики-озвучивайте. Все надо озвучивать. Пофиг, что он говорит, что вы ему мозг пилите. Зато потом ваша совесть чиста-вы сделали все, чтобы достучаться до человека. Пусть сам на себя обижается. И не нужно ему ничего сейчас говорить про ваш роман. У вас сейчас эндорфиновый угар спадёт месяца через 3 и мозг заработает по-другому. Там уже решите трезвым рассудком. Это все романтизация ваша. Все мужчины, которые не работают над эмоциональной близостью со временем становятся такими как ваш муж. В большинстве случаев все придёт в привычку. Ищите другие безопасные источники эндорфинов, которые зависят только от вас-спорт, путешествия и тд

Судя по тексту, ни ценить, ни уважать ее не за что. Тут наоборот презирать надо и ненавидеть за то, что она сделала. А уж верен он ей или нет, это все за скобками, не надо тут додумывать самим...

Женская солидарность? Ну изменила, подумаешь там😜😅😂

Вот оно истинное лицо м.
Всё труды ж обесценивать, а потом ой она разлюбила, она изменила, она на развод подала. 🤭

А уж как авторша мужа-то ценит, уважает, любит!
Говорит, что муж черствый человек, но при этом отмечает, что муж чувствует ее настроения, перемены, ее эмоциональное состояние и беспокоится. Это как?
Просто неумная и бессодержательная баба заскучала и от скуки дала первому, кто настойчиво попросил. Вот и вся ее страсть. Теперь от скуки и своей бестолковости разыгрывает душевные драММы, мучается трудностями мнимого выбора, портит жизнь мужу и детям. Любовнику пофиг на ее муки, он ей выбор не предоставлял.

Гость
[2812652501]
Сегодня, 02:34
#14

Спасибо за поддержку.
Перемены всегда давались мне тяжело, особенно такие. И да, остаться еще хуже… смотрю я на него и фигею, как столько лет мы прожили не понимая друг друга. Например, я вот заболела, ужасно себя чувствую, он вместо того, чтобы пойти , купить лекарства, проявить заботу, говорит мне : « ну ты даешь, вот сейчас если ты еще и детей заразишь, то вообще..@ « Всегда ищет виноватых, будто я специально заболела и хочу всех заразить. Вот маразм…

Вот её комментарий, она заболела, и вместо заботы и поддержки от мужа.
Что она получила?
Одни упрёки, что она заболела.
Странно, что она такому *** давно не стала изменять, и вообще от него не сбежала. 😄

Не ломай детям психику, оставайся с мужем и молчи в тряпочку.

Нет от мужа заботы - все пора бежать на сторону изменять, так по вашей логике? 😂

Сам придумал, сам ойкнул, я давно замужем.

А для чего ещё быть рядом с таким?
Отношения это когда вместе в них вкладываются, а не только женщина.

А с чего вы решили, что эта баба вкладывалась больше в отношения, что ее муж? Из текста ясно следует, что они оба друг друга уже давно разлюбили и просто живут вместе. Какой лично ее вклад? Что она домохозяйка, готовит и убирается? Ну это и так понятно и естесственно, т.к. мужик работает и семью обеспечивает. Что ему еще на цыпочках перед ней ходить, на каждое ее желание в рот ей заглядывать? После много лет брака это так не работает. В целом у них была обычная среднестатистическая семья со своими недопониманиями и конфликтами. Бежать из-за этого изменять на сторону, а затем разводиться? Ну, такое себе решение. Не надо чисто из вашей бабьи солидарности не замечать очевидные вещи...

Чтобы для вас это не звучало как оскорбление. Давайте условимся на том, что у каждого свое понимание девственности. Лично для меня девственница — которая никогда не изменит своему мужу. Это та, кто не носит бикини на пляже, не одевается откровенно и не носит юбки, под которыми только трусы. Она не обращается к мужчинам-врачам по интимным вопросам, включая хирургов и анестезиологов, перед которыми нужно быть полностью оголённой или полуоголённой. Только такая девственница, на мой взгляд, способна сохранить верность одному мужчине на протяжении всей жизни.
Возможно, в этом есть что-то болезненное, но только с таким, пусть и болезненным, пониманием девственности женщина не пойдёт на измену и не будет воспринимать других мужчин как сексуальных или даже просто симпатичных. Остальные девственницы — это просто девушки с плевой.

Ничего Вы не разрушили, хотите жить с мужем - закрывайте лавочку с любовником и живите. Не хотите жить с мужем - разводитесь, подавайте на алименты. Я думаю, Вас гложет, что Вы любовнику не нужны. Мужикам , когда нужно, они не только на женщинах с детьми женятся, но и усыновляют.

"Что она домохозяйка, готовит и убирается? Ну это и так понятно и естесственно, "

Она ни слова не написала про это.
Будь она домохозяйкой, она бы не стала так рисковать отношениями с обеспечуном. Он у нее обычный зажравшийся мужик, которому лень лекарства купить работающей жене, когда она заболела.
Конечно она ему наставила рога, а лучше бы вообще с ним развелась она.

То что, это обычный мужик - на 100% верно, все остальное - ваши личные измышления, не более чем...

Не измышления, а выводы на основании комментариев автора.