Я объявила войну таксистам

Когда-то я была обычной вежливой пассажиркой. Садилась в такси, кивала, улыбалась, в ответ на классическое "девушка, а вы откуда такая красивая?" деликатно хмыкала и надеялась, что разговор сам сойдёт на нет. Но нет. Мужчины за рулём — а их подавляющее большинство — будто чувствуют миссию: расколоть меня. Узнать, куда еду, откуда, что за парфюм, почему без кольца, не скучно ли мне одной (?!), не хочу ли кофе, а может, встретиться позже?

В какой-то момент я поняла: вежливость не спасает. Спасёт — только абсурд.
Так родилось новое хобби: отвечать максимально уверенно на любые вопросы максимально странными историями.

Мои хиты:

1. У меня есть сестра-близнец. Казашка.
— "Как так?"
— "Ну, у нас мама с сюрпризом. Это долгая история, генетика, эксперименты, Казахстан, Германия, Яндекс.Диск…"

2. Я приручаю искусственный интеллект.
— "Что вы делаете?"
— "Ну, это как лошадь. Сначала он дичится, боится людей, выдаёт неправильные рецепты борща. А потом — раз, и пишет стихи про сурков. Главное — с душой."
Иногда начинаю диктовать “ему” в телефон:
— "Запиши: таксист с золотым сердцем, но с внутренним вайбом пассивной агрессии. Работает с Uber, но душой — на BlaBlaCar".

3. Я — дегустатор овсянки.
— "Чего?"
— "Овсянки. Промышленной. В разных странах. Вы же не думали, что она в Англии такая же, как в Перу? Это целая наука. У меня база данных."
Смотрю в окно с тоской исследователя, уставшего от мира каши.

4. У меня роман с фокусником, и я не знаю, настоящая ли я.
— "В смысле?"
— "Ну он делал трюк с разделением личности. С тех пор у меня странные флешбеки, и иногда я просыпаюсь с клоунским носом в руках."

5. Я переезжаю в Саранск, потому что там аура другая.
— "Почему не Питер?"
— "Питер — это уже слишком. Там слишком много шрамов на душе. А Саранск… там горизонт честный."

Раньше я боялась, что кто-то подумает, что я сумасшедшая. Теперь — я надеюсь, что так и подумают.

Если вам надоели болтуны за рулём — приходите в мой клуб.