Гость
Статьи
Лягушка, которая …

Лягушка, которая барахталась, но не взбила масло

Я всегда была активным человеком. Считала, что надо действовать. И действовала: получила 2 высших, покинула в достаточно уже взрослом возрасте родную провинцию, т.к. там достигла потолка, да и мужчин там сплошь спивающиеся.Но...В итоге ничего особого не достигла: ни в карьере, ни в личной жизни.В карьере пережила и сокращение в 2008 г., когда нет мужа, а есть съёмная квартира, за которую надо платить. Думала: умру, но выжила. Потом попала на работу, где начальница меня просто с 1 дня возненавидела (меня взяла другая начальница, но она потом уволилась, и пришла новая). Меня сильно гнобили, но у меня была цель - купить квартиру. Влезла в ипотеку. купила маленькую квартирку, мебели в ней до сих пор мало, ремонта тоже не хватает.Сейчас на работу собираются сокращать зар.плату всем (к кризису готовятся типа...) А я с ипотекой и так свожу еле концы с концами, о поездке за границу и не мечтаю. В магазинах выбираю по принципу: что дешевле пусть на 5 руб. А если станет ещё меньше - просто не выживу.И в личной жизни полный ноль. А у меня было время, когда я сидела на сайтах знакомств постоянно (лет 5, наверно), в асе сама стучалась первая мужчинам, в скайпе. Такой активности хватит на десятерых.Но никаких даже шансов у меня не было. Вот кто-то сидит и сокрушается: "Вот был у меня Вася, а я его упустила! "А у меня и не было никаких "Вась", мне пожалеть и вспомнить особо не о ком - в мои 37! Пара алкашей, да пара импотентов, отношения максимум год, и то ни с кем не жила. При этом характер нормальный, а внешность эффектная.Вот и сижу выжата как лимон. Надо бы искать новую работу - а сил нет. И при моём "везении" уже не верю в лучшее.
Автор
155 418 ответов
Последний — Перейти
Страница 2668
Здравствуйте, автор!
Эмоционально , с болью вы отразили свою историю. То, что видно , вы - деятельная натура, энергичная. А что вы можете сказать про любовь к себе самой, как вы это понимаете? Есть ли у вас 100% принятие себя такой, какая вы есть?
Приведенная истории гласит , ярко высвечивает: "я должна", " я могу", "я докажу".
А ведь счастье в жизни приходит из любви, а не из долга. Понимаете?
Можно все перестроить!
С уважением,
Сергей Векслер
#133351
Вереск
Сообщение было удалено
Аронова вроде на свой возраст выглядит- нет?
#133352
Борщ
Сообщение было удалено
Там такая неординарная история! Её муж на войне погиб, мужиков в селе не осталось. А у неё на почве нехватки мужика (истерия прибила) ноги отнялись.

Ей врач сказал: мужика ищи. А где его искать?

Она соседке-подруге говорит: Если не хочешь, чтобы я слегла, поделись своим мужем:).

Та, конечно, не в восторге была, но ухаживать за товаркой не хотелось и поделилась:)))

Ходил он к ней ходил (её попустило)... А потом, месячные прекратились, да и секс стал безразличен... Она подумала - климакс и успокоилась.

А потом - опа! Сюрприз!

Думала, оставлять или нет. Хотела оставить. С сыном посоветовалась, он говорит: Рожай, мама, если, что, я заберу ребёнка и воспитаю.

Она и родила. Нормального здорового ребёнка.

А мужика ей после этого уже не надо было:)))))))))))))))))))
#133353
Борщ
Сообщение было удалено
Да ты что!
#133354
Вереск
Сообщение было удалено
Может, я не права... Наверное, просто такой тип лица...
#133355
Вереск
Сообщение было удалено
Офигеть.
#133356
Вереск
Сообщение было удалено
Она Женщина, да. Но свеженькая такая))
#133357
Борщ
Сообщение было удалено
Для меня это была история о том, что всякое бывает и о настоящей женской дружбе:)))
#133358
А кто нибудь читал Стивен Д. Левитт Стивен Дж. Дабнер "Фрикономика"?
#133359
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская ╚Дневники на клочках╩, 1999 г.)
#133360
Борщ
Сообщение было удалено
Интересно, какая часть из приписываемых высказываний, действительно принадлежит Раневской?

Вышеприведённое поддерживаю:)
#133361
Вереск
Сообщение было удалено
Я думаю, многое)) очень много ее высказываний как народную мудрость растащили.
#133362
http://www.youtube.com/watch?v=ReeeZnhd4F0
#133363
Вереск
Сообщение было удалено
Вот и живут современные люди, плюя на окружающих. Один дЭбил вот в 7 утра с женой по соседству с матмами лаялся, другой дрелью начал работать, пока 9 не было. Они все положили хрен.

А про Раневскую я слышала, что не её это слова. она просто хитрая тетька - собирала их, плюс у неё секретарь был языкастый - натырила у него выражений.
#133364
А вы на первой странице вумана моду от современных дам полусвета не смотрели?

Вам нравится такая худоба? Особенно некая Лена Перминова и другая страшненькая в жёлтом платье?
#133365
Суббота
Сообщение было удалено
Мне кажется, в выражении речь о нормальных людях. А если эти же соседи тебе скажут, что ты не должна носить короткую юбку- ты не положишь на них хрен?))
#133366
Борщ, да, наверно, на нормальных рассчитано. Мне гопо-соседи и не такое говорили, в ответ они тоже слышали о себе мнение.
#133367
Борщ, ты всё-таки к маме не поедешь?

Может ей сказать: "Буду разговаривать с тобой конструктивно, если не уберешь истерику, разговора не будет", И положить трубку. Чтобы сломать её схему поведения.
Аэлита
#133368
Суббота,

нет, они слишком худые.

У меня свершение - наконец то сходила я спортзал- начала свой Групон- 6 недель. Работы предстоит масса - мышцы подкачать да на 4-5 кг схуднуть.
#133369
Суббота
Сообщение было удалено
Не могу ехать никак сейчас. Истерику пыталась погасить весь разговор, она того и добивается, чтобы я эту тему не затрагивала.
#133370
Дымыч
Сообщение было удалено
Так она говорит- не дави на меня, мне тут так тяжело морально без тебя!

И что мне предлагается с этим делать? Возвращаться я не собираюсь и в любом случае жить с мамой не буду.
#133371
Борщ, мне кажется, ты маме даёшь ту эмоцию, которую она ждет. Она так внимание ищет.

Надо менять схему поведения. Начать с себя.
#133372
Суббота
Сообщение было удалено
Что делать?
#133373
Дымыч
Сообщение было удалено
Так уже 13 лет даю понять, что своя семья...я устала.
#133374
Может, от психолога хоть какая-то польза будет.
#133375
Борщ, а к психологу и тебе бы не мешало сходить. В твоем и маминых возрастах роли меняются: сейчас ты прежде всего ответственна за эти отношения.

Как ты реагируешь на её истерики? Сама начинаешь говорить эмоционально, встаешь в оборону. говоришь, что у тебя своя семья. а ей надо лечиться?

А можно ровным, почти равнодушным тоном сказать: "Да, мамочка, я тебя люблю, но извини, поговорим. когда ты успокоишься" и я бы спокойно на этом бросила трубку.
Гостья
#133376
Борщ, это Вам нужно к психологу, а не маме. Мама получает от своего поведения такие бонусы, какие Вам и не снились. Да она скорее согласится ослепнуть, чем с ними расстанется. Почитайте хотя бы Литвака "Психологический вампиризм". Все эти советы из серии: а я сделала так и мне помогло, совершенно ни о чем сейчас. Вам нужен совет профессионала, который поможет Вам выработать отношение к ситуации и правильное поведение. Только так Вы сможете повлиять на маму.

Вампиризм - это ведь не осмысленное действие (хотя бывают и исключения). Человеку чего-то не хватает, и он начинает это добывать как умеет. В обычной ситуации мы умеем это пресекать. Но здесь сошлось слишком много отягощающих факторов: мама-расстояние-здоровье-Ваше глубокое небезразличие. Пожалуй, последний фактор - решающий. Живет же с ней Ваш брат совершенно спокойно. Вы не сможете стать безразличной, но, возможно, Вам поможет понимание происходящего, которой сможет дать психолог.
#133377
Вот! Мы с Гостьей одинаково решили, что психолог больше нужен Борщу. а не маме.

И что мама так тянет к себе внимание и эмоции.
#133378
Суббота
Сообщение было удалено
Нет, очень редко эмоционально. Всегда стараюсь ей позитивное что-то рассказывать. Не буду же я ее кормить обещаниями, что я завтра приеду. Но тут же уже край .
#133379
Гостья
Сообщение было удалено
Я понимаю все происходящее))) потому я и сбежала от них)) делать-то что? Игнорировать полностью?
Гостья
#133380
Поведение мамы как раз типично для русско-украинских мамочек такого возраста. Сужу по себе, своим подругам и коллегам. И шантажируют, в основном, здоровьем. Получается 100 из 100. Равнодушные к родителям встречаются редко. Я по крайней мере не встречала. Это как и родители: будешь себя плохо вести - не буду тебя любить, отдам чужой тете и т.п. Стереотипы воспитания и поведения.

Вот только Борщ от этого не легче. Потому что с эти чувством постоянной тревого и вины надо как-то жить.

А приедете Вы к ней или нет - от этого ее поведение не изменится. Может, даже хуже станет. Так ведь она гораздо несчастнее и эмоция у нее глубже и сильнее.
Гостья
#133381
Борщ, уже понятно, что не сможете игнорировать. У Вас не тот характер. Вы с ума сойдете от беспокойства. Вам с собой что-то надо делать. Прочитайте для начала книжку. На меня, например, очень хорошо всегда действовала мысль о том, что это дело не в конкретной личности или ситуации, а действуют определенные законы и закономерности. То есть это логично и обусловлено. Поэтому не надо мучиться, а надо с этим работать. Если книги Вам будет мало, пойдете дальше. Найдете психолога и обсудите это с ним.

Как только Вы успокоитесь, мама будет вынуждена поменять поведение, так как больше не будет получать вожделенной реакции.
#133382
Гостья
Сообщение было удалено
Не совсем так, я не схожу с ума. Я пытаюсь изменить ситуацию, пока не поздно. Потом же будет гораздо хуже, если она видеть не будет. Тогда там будет вообще швах.

Поверьте, я пытаюсь и свое будущее облегчить этим - просто рациональные действия.

Но мама сплошной негатив всегда, даже когда все хорошо.
#133383
А мне кажется, что Борщ если и сходит с ума, то не от беспокойства - иначе бы она всё кинула и поехала к маме. Для Борща мама - обуза, воспитание не позволяет послать её, а хочется. мама это чувствует и истериками выпрашивает любовь.

И они могут так прожить всю жизнь, только когда-нибудь Борща после того, как мамы не станет - может настигнуть чувство вины.

А еще есть вариант - меняться самой Борщ, тут нужен психолог и главное - желание поменять ситуацию. А пока у Борща лишь одно желание - чтобы мама сама поменялась, без приложения усилий со стороны Борща.

Борщ, миль пардон.
#133384
Суббота
Сообщение было удалено
Так делать что - мне?
#133385
Как менять в смысле?
#133386
что делать, Борщ? Я не знаю, тут надо копать истоки ваших нынешних отношений. Всегда ли мама была такой, когда она тебе стала обузой, пожалеть маму - ведь почему-то она стала таким нытиком - не от хорошей жизни. Тебе нужен психолог.

Трудно сейчас давать готовые рецепты, ты должна размотать в своей голове клубок.
#133387
Суббота
Сообщение было удалено
Мне на данный момент все ясно. Все, что я хочу- чтобы она пошла на операцию и улучшала качество жизни ( не будем брать во внимание меня).

Скажем так- как ее настроить на операцию?

Меня она не слушает, брат не авторитет.
#133388
Дымыч
Сообщение было удалено
Брат был бы вариант, если бы он хоть как-то был активен. Ты ж понимаешь, насильно ее никуда не отправишь. Еще остался вариант с родственниками- поговорить.
Каприз
#133389
Борщ, тебе нужно отделить котлеты от мух. Первая проблема- как наладить взаимоотношения с мамой. Вторая- как отправить маму на операцию, потому что медлить нельзя.

По поводу первого тебе все правильно написали Суббота и Гостья. Нужно менять линию поведения, здесь тебе в помощь соответствующая литература и психолог если не сможешь сама.

По второй проблеме, я не вижу иного выхода, как оплатить психолога маме, который настроит ее на операцию и обрабатывать постоянно брата и угрозами и уговорами, что бы вел мать на операцию.
#133390
Борщ, не знаю. Можно и аргументы типа: глазной центр в её городе большой. в нём ежедневно делают операции, прооперированы тысячи людей и т.п. Все счастливы и здоровы. Или найти историю про артиста её поколения, кто такое сделал и не ослеп.

А можно и шоковую терапию, сказав холодным тоном: "Мама, если ты ослепнешь из-за того, что вовремя не сделала операцию, это только твоя вина и ничья больше, на меня в таком случае не рассчитывай. Если решишься на операцию - я помогу деньгами". И всё. пусть обвинит в какой угодно жестокости, но быть непреклонной, что не сделает операцию - ты отвернешься. После этого ей пару раз пропустить звонки от неё, пусть напугается. Жестокий способ, но иногда только такие методы срабатывают.

Когда она опять ляпнет: "Я вас больше не увижу", сказать ей: "А кто в этом. кроме тебя, виноват? Ты сама это выбрала".
#133391
Гостья, добавлю, что мама всегда была гипертревожна и гиперопекающа. Я к психологу обращусь с удовольствием, но ее здоровье этим не поправить.
Каприз
#133392
Борщ
Сообщение было удалено
Если есть другие родственники, то разумеется нужно подключать и их.
#133393
Ребята, вы все правы и говорите правильно. Я согласна, только мама выберет не делать операцию, если я не буду давить и буду бездействовать.
#133394
Каприз
Сообщение было удалено
Согласна, нужно с обеих сторон подходить. Мне кажется, если психолог ей тревожность такую сможет немного пригасить и мне будет легче с ней общаться.

Потому как с моей стороны всегда - мама, все хорошо, а с ее- все плохо и будет еще хуже.
Гостья
#133395
Борщ, Вам никогда не будет с ней легко общаться. Потому что она от своего поведения получает удовольствие, а Вы от своего и от ее - нет. Вам хочется, чтобы она была здорова и сняла с Вас эту тревогу и беспокойство за нее. А она не хочет этого делать. Потому что это ниточка, которая связывает ее с Вами и за которую она может дергать. Это Ваш вопрос, а не ее. Вам его и решать. Порвите эту ниточку. Дайте ей то, что ей нужно, но другим способом. Как мы можем подсказать каким, если не знаем ни ее ни Вас. Если даже Вы, ее дочь, не знаете. Скорее всего Вы увязли в стереотипе отношений и не можете за него выйти. Поэтому мы и советуем психолога. Он поможет Вам выйти из этого замкнутого круга, выбрать правильную линию поведения, правильные слова. Он сторонний человек, и он профессионал, не завязанный на эмоциях. Мы же можем оттолкнуться максимум от своего опыта. А у Вас он - другой.
#133396
Гостья, я знаю, чего она хочет, но дать этого не могу. Ее бы устроило только мое возвращение и возможность участвовать в моей жизни как можно больше.
Гостья
#133397
Борщ, сколько ошибок совершалось со словами "я знаю, чего он (она) хочет". Да не можем мы знать, что творится в чужой душе, со своей-то разобраться не всегда можем.

Да она и так участвует в Вашей жизни по полной программе. Вот позвонила - и Вы беспокоитесь, начинаете звонить брату, родственникам, знакомым, врачам, психологам. Поди плохо - заботливая дочь, гордость мамы.

Нас таких миллионы, чьи родители хотят жить их жизнью. А прожив успешно нашу, жить жизнью наших детей.

Вы не сможете ее изменить. Никто не может изменить другого человека. Можно изменить только себя. И после этого надеяться на то, что другой человек примет эти новые условия игры. Чаще всего так и бывает. Но иногда он не хочет, и тогда Вам останется только это принять.

Но опять же Вам будет это легче сделать, если Вы 1) будете понимать, что на самом деле происходит 2) будете знать, что сделали все возможное.

Помните старую индейскую пословицу: Даже один человек может привести лошадь на водопой, но даже 10 не смогут заставить ее пить.

Если мама действительно хочет, чтобы Вы вернулись, то Вы можете ее осчастливить ценой собственной жизни. Она это понимает? Что Ваше счастье против ее? Ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать так вопрос не поставит.

Значит, либо она, извините, не нормальная, а жестокая и эгоистичная, либо, на самом деле, она хочет чего-то другого, только вы друг друга не понимаете.

В первом случае, Вы ничего сделать не сможете. Во-втором, психолог, думаю, поможет. Но именно Вам. Потому что Вы молодая, а мама, возможно, даже и не поймет о чем толкует этот самый психолог.
#133398
Аэлита, ты сейчас дома сидишь? В какой-то степени хорошо, фигурой вон займешься.

Я на шведском столе растянула желудок, потом приехала и от послеотпускнйо депрессии продолжала жевать.

Позавчера себя в зеркало увидела - испугалась - мне кажется. я такой толстушкой ещё не была.
#133399
Дымыч
Сообщение было удалено
Уже. Поэтому она и согласилась настраиваться на операцию.
#133400
Добрый день!

Мне очень знакома эта ситуация...

Парадокс в том, что если бы вы сейчас вернулись ваша мама была бы недовольна именно этим...

Мне лично помог психолог. Причем быстро , за 2 сеанса...

На первом составил мой психологический профиль ( чтобы понимать мои особенности) и на втором научил как себя вести с мамой...

Я изменила свое отношение к ситуации и стиль общения , все наладилось...

Все довольны друг другом...

И вам статья в помощь http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.htmlо​т
Игра «Кроссворд»
Перейти