Дети бедных родителей

А чито с вашей психикой?

Как вы,сами же родители и издевались
У кого добрые,любили,те норм

В психику твою кто ломал?

Я из очень бедной семьи. Очень часто, когда другие рассказывают про бедное детство, обычно я в душе смеюсь и думаю - это вы бедностью называете. Одежду мне не покупали (отдавали люди). Даже первый бюстгальтер для меня - маме отдала подружка (ее дочка была старше меня). Питались хлебом, крупами и недорогими овощами типа картошки, капусты. Такие овощи как огурцы и помидоры брали только в сезон, когда они стоили дёшево. Яблоки и сливы отдавал сосед. Груши, виноград (и так далее) ела только в школе/саду и если кто-то угощал. Красное мясо только в школе и в гостях. Дома красного мяса не было вообще. Одну куриную тушку готовили на неделю. Иногда и курицы не было. Иногда не было ничего, кроме крупы. Такое понятие как «добавка» дома отсутствовало. Если съешь 2 куска хлеба на завтрак, то на ужин уже без хлеба. Практически всегда хотелось кушать, но в детстве это особо не замечаешь.
В кружки не ходила - даже в бесплатных нужно было что-то покупать (типа краски/альбом для художки, коньки для фигурки и т.п.), а денег на это не было.
Понятие «карманные деньги» отсутствовало.
Работать начала в 13 (листовки). Выглядела взрослой, поэтому на работу брали иногда.
Выросла вполне успешной. Но к психотерапевту ходили пришлось. И ещё надо продолжать ходить.

Да нет, с поломанной психикой, лечимся всю жизнь. Никому не нужные, жесткое воспитание, многодетная семья, одинокая, властная мать, ни капли сочувствия и любви, как будто, я по гроб жизни ей обязана, слежка и вмешательство в личные границы, наказания, противоречащие соцнормам.

Мои были не просто бедные, они все пропивали и не работали. Нечем было чистить зубы, не то что пожрать... Страшно это все. Но это меня может и закалило. С 12-ти уже подрабатывала, закончила школу с медалью, в итоге сама всего добилась...
Но черствая я очень... Очень-очень жесткая, сочувствовать людям не хочу - мне кажутся смешными их страдания про нечего одеть и нечего есть, они не знают, что это.

Деньги, для меня, никогда не были в приоритете, не чувствовала бедной или богатой, хотелось сочувствия и ласки от властной и жестокой матери.

Правильное название для этой темы "Дети неадекватных и психологически нездоровых родителей". Много богачей, если не большинство, выходцы из бедных семей.

Семью в которой выросла считала бедной. Но узнала как жил в детстве муж и пересмотрела своё отношение. Психику не поправить. Пример: если не успею выкинуть пропавшие продукты, он сожрёт и будет животом мучиться. И так во всём! Нищета-она в головах.

Занимайтесь собой, исцеляйте психику. Это реально и сложность только в том, чтобы искренне этим заниматься, а не заниматься очередным самообманом.

Вы описали мое детство. Плюс жизнь в однушке с 10 до 16 лет. С апреля по октябрь - пахота на огороде, летом по 12 часов лишь с небольшими перерывами. Домика не было, даже скамейки. Ни присесть, ни прилечь - паши. Дождь пошёл - стой под куском брезента деревом. Трусы - дырявые, со скукоженной резинкой, донашивала за бесстыжей матерью. Вечный ор и избиения, лет с 12 дома был вечный ад и ногтями матери разодранное лицо. Я была не такая всегда. Все делала неправильно. Спросить ничего нельзя было, все должна была знать сама. Высмеивали постоянно. Ничего нельзя, денег якобы нет даже на маленькую жвачку. Обувь вечно маленькая, неудобная, драная, искорёжившая мне пальцы ног навсегда: одна пара на лето, одна на осень, зиму ходи как хочешь - в трех носках, газету запихивай, ни в чем себе не отказывай! Развлечений нет, надо мыть пол, а не радоваться жизни. Учиться, пахать на огороде, почитать родителей, продавать на базаре зелень и отдавать деньги - можно было, пресмыкаться и ползать на коленях - поощрялось и радовало их. Мне не давалась математика и учитель ничего не объяснял, попросила денег на репетитора - за одно занятие (первое бесплатное) поняла так, что написала контрольную на «5». Мне сказали «значит можешь и сама» - и денег не дали. На пластинку тоже не дали, хотя очень просила. Даже девочки из бедных семей выпрямляли зубы, а мне сначала сказали «ну спроси у ортодонта, возьмется ли он», а потом грубо, с матами отказали. Лечение стоило половину месячной зарплаты одного из родителей. Сначала они пытались меня отговорить, мол, сломают тебе зубы. Потом просто послали с криками «ишь, че захотела! Не сдохнешь! Не дам я тебе денег, на блядки собралась, что зубы прямые понадобились?!»
Жизнь сложилась так: после череды ужасных событий в юности, уже 20+ лет живу заграницей. Имею семью, 3 диплома, высокооплачиваемую востребованную профессию, дом и квартиру на юге Европы. Половина жизни сломана, но есть вторая.Последние годы не общаюсь и не собираюсь.

А сейчас родители небось милым голосочком поют о том, сколько в вас вложили, сил и денег, что вы теперь обязаны их содержать и помогать

Я ничего не добилась, как была в нищете, так есть. Способностей у меня никаких особых нет, я самая обычная женшина, средняя по уму, обычная внешне, не пробивная, не общительная . Потому о какой-то суперкарьере речи и быть не могло. По этой же причине богатые мужчины тоже ни разу в жизни на меня не смотрели. Замуж вышла за такого же парня, как я сама, у которого ничего нет и родители не помогли. Живём в бедности, зарплаты маленькие, жилье съемное, дачи нет, машины нет, в отпуск никуда не ездим, денег нет на это, детей никогда не будем заводить, потому что денег нет. Но держимся вместе, потому что вдвоем хотя бы съем тянет, на еду хватает, на простую одежду и мелкие хобби. Одна бы я вообще не выжила и пришлось бы бомжевать на улице с моей зарплатой

А в детстве я жила всю жизнь с родителями в однушке, друг у друга на головах (сбежала оттуда при первой же возможности). Одежда большинство была бу, но и то очень мало ее и вся некрасивая, все одноклассники ржали и издевались. В подростковом возрасте у меня были одни джинсы и один свитер, в которых я ходила всю учебную неделю, а в выходные сидела дома, потому что эти джинсы и свитер в стирке и ещё не высохли, а больше мне ходить не в чем. Был только один лифчик. Трусов всего несколько штук и все заношенные выцветшие рваные. Никогда не ходила ни на какие кружки, секции. Вот еда правда была и много всегда, только простая, но много, у бабушки был огород большой, потому всегда была своя картошка, капуста, летом клубника, малина, смородина килограммами. Ну зимой дома в основном были то макароны, то картошка. Но я макароны люблю, потому меня это не смущало. Сейчас я в плане именно еды живу ещё хуже чем в детстве, потому что никакой халявной малины, клубники, картошки у меня уже нет, всё покупаю в магазине. Ту дачу с городом уже много лет назад продали родственники и никакой своей даст у меня тоже нет и нет денег на ее покупку

Они хитрее: всегда говорили, что не хотят висеть на моей шее камнем (непонятно, с чего б вообще такие планы?). Но эти вечные разговоры о дороговизне, постоянные намеки, что другие дети родителям помогают и вот даже пенсию заграницей им «сделали». Они брали с меня деньги за присмотр ребенка, когда меня бросил первый муж и я жила на пособие. Половину отдавала любящему дедушке, который военный пенсионер с 36 лет, имеет доход. Ребенку обувь купить не могла, но ему платила. Затем они начали говорить, что мне надо бизнес открыть, под то, что они умеют делать. Хорошо, открыла, привезла их к себе на полное содержание (жили у меня, коммунальные не платили, еда почти вся за мой счет) - через полгода, заработав приличные для них деньги, они сбежали, проклиная меня, страну, бизнес...Потом они у себя на эти деньги купили вторую квартиру, меня обвинили во всех грехах. А потом я вышла замуж, родила второго - и они стали настойчиво пытаться развалить мой брак. Командовать, требовать принять их «на недельку» когда им удобно. В дом заходили так «нда, позорная обстановка, конечно», «муж у тебя, конечно, невоспитанный», «мы это не едим, и это, а вот это едим, но готовим по-другому, мне без соли/шкуры/суп без картошки/я не ем сладкое (еще как жрет, когда не выпендривается). То щакази им билеты, то распечатай и пришли за тридевять земель (принтер и услуги распечатки есть в библиотеке соседнем доме у них). И после того, как они нам испортили поездку (сказали, что никуда не собираются, а после нашего заказа билетов внезапно уехали на 2 недели, нам надо было с детьми прилететь и переться за ключом к дядьке, с которым я принципиально не общаюсь, а потом ждать их величества в квартире 10 дней) - я поставила точку. Когда охамевшая в край биосамка орала мне в телефон «вы должны, вы обязаны», не давая вставить слова, нагло прогибая под себя (поездка ради этого и была задумана, не в первый раз - так она дрессирует, чтоб по щелчку меняли планы и прыгали перед ее хотелками на цирлах).

Я положила впервые в жизни трубку (обычно они их бросала чуть что). Садистка звонила три раза и написала пару отвлеченных емейлов (видела 50-летнего продавца дудочек, сам делает, какой молодец, ТВОЯ МАМА - так она никогда не подписывалась) - и заткнулась. Пятый год тишина - и слава Богу.
Да, брекеты я поставила год назад! В 43 года!

Знаете, раньше я думала, что моя жизнь не сильно жуткая в детстве была, но и не сильно хорошая. Сейчас, прочитав истории людей в этой теме, поняла, что для каждого по-своему плохо было в тот или иной период.
У меня само детство до лет так 8 относительно неплохое было. В возрасте до 3-х лет, меня мать часто забывала покормить, бывало падала у неё, а бабушка меня ходила. После этого всего я стала до 3 жить с бабушкой. Мать меня очень рано родила - в 17 лет, от человека, которого любила, он её нет. После 3-х лет переехали в город к прабабушке моей у которой была квартира на три комнаты. В этой квартире жило примерно 10 человек. Спала я постоянно с бабкой и дедушкой (родители матери), хотя мне хотелось внимания мамы, чтобы она спала рядом, а не бабка. Моя мать постоянно до моих 6 лет пила. И моя психика похоже вытеснила воспоминания, когда она трезвой была или же этого трезвого состояния не было. Я помню её пьяной, когда она приходила поздно вечером с работы, бабка говорила постоянно "О! С блядок приползла!". А утром - вечно орущая мать, что у неё голова болит. Да, было много кукол у меня, но мне хотелось маминого внимания, а не этого огромного количества кукол и разных девчачьих костюмчиков, которые я ненавидела. Помню, какое-то время был компьютер дома, очень старенький, но меня очень редко пускали к нему, а потом его куда-то дели.
Сейчас, мой парень (старше меня на 4,5 лет) рассказывает, что в его 5 лет был комп хороший и интернет. Я этому радуюсь, но в глубине души думаю "я тоже хотела бы, чтобы было так". Но не об этом сейчас.
Был период в детстве, когда я совсем не ходила до 2-х лет, но никто этим заниматься не хотел. Как итог - сейчас хожу плохо, бегаю слишком медленно и все всегда с этого смеялись. Сейчас даже парень иногда в шутку что-то говорит о моей походке, а некоторые родственники пытаются задеть меня этим. Ещё было, я говорила о своей глухоте (1 ухо), но никто не верил.
Ниже продолжу рассказ - ещё много.
Очень хотелось бы выговориться в этой теме.

Продолжение.
Все узнали о моей глухоты в мои 14 лет, но всем уже было всё равно.
До этих 14 лет с 6 лет - жила с матерью и отчимом. Первые несколько лет были более менее нормальными, но потом, когда уехали в село к его родителям - начался ад. Били меня практически каждый день за всё, что только можно (отчим тоже бил) и всем, что под руку попадается. Ходила я в недоносках, трусы покупались редко, и-то перед новым учебным годом. Все трусы были у меня были очень старые и порватые. Прокладок иногда и самых дешевых не было, приходилось пользоваться тряпочками какими-нибудь. Туалетной бумаги тоже практически всегда не было, приходилось газетой вытирать всё или листочками со старой книги, а бывало и вовсе листочками с дерева летом. Сам туалет на улице был. Иногда прятались конфеты от меня, а сестре, которая появилась, когда мне было почти 9 - дали их, но мне не жалко, пусть лучше она их съедала, чем я. Мне всегда говорили (кричали с матами), что есть люди и намного хуже живут, так что радуйся и такому.
В 14 лет, я от них при первой же возможности уехала и стала жить снова у той бабки (мать моей матери), питаясь первый год только макаронными изделиями и пельменями, что очень негативно сказалось на организме. После чего я научилась сама готовить абсолютно всё. Деньги свои я имею (скажем так, небольшой заработок), на которые жить стараюсь, но естественно прям на всё не хватает. Это всё же лучше, чем с родителями так, как до этого.

А где сейчас мать и отчим. У вас как потом сложилась жизнь

Я этот момент проработала с психотерапевтом. Причём я с животом не мучалась. У меня иммунитет к пропавшей еде)

Обнимаю всех таких же. Читайте про токсичных родителей, «золотых детей» и «козлов отпущения». Все разложится по полочкам. Вы не виноваты. Любите себя!

Я так поняла, у ваших родителей были какие-то деньги, но вам они не выдавались. У нас в семье их просто не было. Родители очень мало зарабатывали и не стремились заработать больше. Зато родили 5х детей. На жвачку не было денег в принципе. Иногда даже и на хлеб не было.
Родители у меня не такие садисты как у вас( я вам очень сочувствую!!! У меня родители просто чудаковатые были.

Мать и отчим сейчас живут со своей общей дочерью в том же селе, без условий и полностью отрезанны от цивилизации.
О моей жизни - не знаю, что сказать. Мне сейчас 17 с половиной. Живу у той же бабки, по-прежнему имею какие-то свои день, на которые живу неплохо. С парнем жить вместе начали, но из-за характера бабки и многих других факторов, решили при первой же возможности съехать на съёмную, а не жить у неё. Поэтому сейчас мы в разных городах временно.
Матери я бывает помогаю, но редко, потому что жалко бывает её и сестру, которая это всё видит. Бабка ей какие-то вещи покупает, а я сестру чуть иногда одеваю и покупаю что-нибудь в школу ей или передаю какие-нибудь вкусности посылкой.

А почему Ваш парень смеётся над Вашим физическим недостатком?😳

Спасибо, обнимаю вас тоже. Вы знаете, я думаю, что это даже хуже - когда есть, но зажимают. По их словам, денег даже на трусы отдельные мне не было, обноски донашивала. Бюстгалтер купили, когда уже дразнить стали. Мать окинула плачущую меня критическим взглядом и сказала «я ничего такого не вижу, и что, что дразнят? потерпишь». Но потом уже мы зашли в уцененный магазин и там были бюстгалтера, мне купил отец, мать похихикала. И вот он у меня был пока грудь вылетать не начала. Тогда меня обвинили, что много жру и не напасешься, а я вообще-то росла.

Семья могла жить обычно, но при этом психологически над детьми издеваться, мама не горюй.
Мою коллегу годами насиловал отчим, при этом жили обеспечено, она не вышла замуж и вообще никогда не встречалась с мужчинами, как следствие.
На меня орали так, что у меня начались кожные проявления от стресса.

Это больше не наглый какой-то смех, а что-то типа "что-то новое и необычное увидел". Думаю, мой парень просто пытается меня таким образом развеселить, но иногда это даже обидно. Потому что хожу плоховато, а Жене возможность в глубине души некомфортно со мной ходить рядом. Спрашивала, комфортно ли, ответ был - да, и, что пофиг на окружающих.

Я была единственным ребенком, родители 15-20 лет отработали на севере и вечно орали, что денег нет. Отец потом еще продал наследный дом, 5000 положил на книжку, а мы ютились после переезда в однушке почти 7 лет, я ходила в одних туфлях с дырявыми носами, одном костюме неск.лет. С доплатой меняться не хотел, жадничал. Ждал улучшения условий от завода, но наступил 91 год, и все полетело в тартарары. Деньги сгорели, жилье перестали давать.

У меня от стресса и хоть малейшего шума или ора - жуткая головная боль. Иногда от неё таблетки даже не помогают.

Скажите, что Вам это КАТЕГОРИЧЕСКИ неприятно, если не перестанет, расставайтесь.
У всех людей есть какие-то физические недостатки, если мы любим этих детей, то не подчеркиваем их, более того, словесно нивелируем.

*этих людей

У меня кожные проявления, как и в детстве, которые лечу потом месяцами.

Спасибо за совет конечно, но здесь я сама разберусь, что мне делать и говорить.

Просто обидно за Вас.

Я понимаю. Но здесь уже лучше я сама решу всё, без советов. Для меня - так лучше.

Меня в подростковом возрасте постоянно укоряли, что я много ем при том, что объективно белка мы ели и весила я меньше нормы.
Свежих ягод, фруктов и овощей всегда было очень мало.
Тут периодически фигурируют темы и посты от родителей, где они жалуются на аппетит детей-подростков, меня это удивляет, поскольку это базовые знания биологии, которые есть у всех: в моменты экстенсивного роста потребляется бОльшее количество пищи, чем обычно, а подростки иногда за лето вырастают на 7-10 см.

Во отец у вас долбм каким был.

🤷🏻‍♀️
У нас знакомая пара, в которой парень с ДЦП, она «мисс университета», никогда не слышала, чтобы она его «подкалывала» из-за его проблем с речью и ходьбой.

Тогда многие так попали, никто не ожидал. То, что зажимал деньги - длбк, конечно, но это общепринято было, мало, кто детей баловал. Думаю, он вообще может хотел свалить от нас в будущем, на 5 штук и пенсию мог жить один припеваючи. Потому и обкрадывал семью, не вкладываясь в наше благополучие.

А сейчас он он пенсии наверное

Да, с 36 лет - по выслуге, плюс еще добавка по возрасту, плюс добавка за инвалидность. У него пенсия - не все зарплату такую имеют.

У меня щитовидка полетела,делали операцию на первом курсе

И куда он свои десятки тысяч тратит

на похороны наверное копит) у меня бабка такая - пенсия выше средней

Что ж там должны быть за похороны, когда лежат больше 200 тысяч на двоих пенсионеров

Понятия не имею. Они мне никогда о своих фин.делах не рассказывают.

Кому отдать деньги ? Есть 650 к

У нас ягод с огорода было завались, но то густо, то пусто: когда шла ягода, ее надо было есть и консервировать тазами, а потом сиди до след.лета. А вот мясо было редко. Когда мать приехала к нам, то сказала, поджав губешки, «мы-то конечно столько мяса не едииим, мы больше свежие салаааты». Ну, то, что их два пенса 60+, а у нас двое детей, муж и я по 35 лет пашем, у меня вообще анемия и нужно железо и белок - ну где ж тут подумать.

Поломана психика не от бедности, а от жестокости родственников. Все кому не лень пинали и гнобили, выгоняли, осуждали и травили. Они сейчас на моем месте, а я не могу их гнобить, потому что это не дает мне радости. Я не садист, в отличие от них

Живу не богато, но ем что хочу, ношу что хочу, муж хороший. Психика сорвана от насилия в детстве. Людей ненавижу просто так. Иногда радуюсь, когда мужики дохнут. Мысли сразу, что насильников будет меньше. По жизни их видела часто. Была жертвой отчима педофила до 5 лет. Сейчас он гниет и голодает в полном одиночестве. Мать от него ушла сразу как только узнала. До 28 лет думала о самоубийстве постоянно. Сейчас уже легче намного. Хотела резать *** в парках, брать их на живца. Но освоила магию и теперь тупо их проклинаю. Они сами дохнут)))) мальчика рожать не хочу, потому что не смогу его полюбить, боюсь не сдержаться и убить его.

Ужас какой. Какие родственники именно