А ваши мечты хоть одна сбылись?

Сил нет, вообще не могу ни за что взяться нормально. Все время спать хочется да гадости писать в интернете, так как в реальной жизни се отвернулись от мен из-за постоянного нытья и агрессии

Нет у меня ресурсов, и никто не поможет, как я понимаю. А дальше Олько хуже будет.
Знаете, с каким упоением я новости про войну смотрю что ли… вообще-то люди мира хотят, а меня заводят всякие катаклизмы как тем летом, пандемии, войны и тд. Так как в таком хаосе и горе я не чувствую себя одинокой

Проверяла как-то. Меня насильно запихнула, печально, но правда. С моим мнением не посчитались высшие силы, не спросили даже, чего я хотела бы и кем стать. Меня просто запихнули в тело, и все. Не спрашивали даже. Предполагаю, нас всех так запиваются и не спрашивают. К нам, людям, отношение как к батарейкам для гавваха. Мы ничтожества все. Ещё и молимся этим Богам которые глумятся с нас только!

Да пробовала я блоггером стать. Не все так легко, как я надеялась. Не интересна я сама по себе людям априори. Мой контент не нравиться или не знаю что. Но пробовала петь, просмотров не было, а если кто и заходил из левых мне людей, то обычно негативы и хейты лили, говорили, что ужас, не умею петь и прочие гадости. Пробовала обзоры делать на что-то, люди если смотрели, то вечно гадости писали, что выгляжу прослушкой, что скучно слушать и прочее. В итоге надоело все, озлобилась…

Хахаха.)))) Я помню что меня шарахнули и душа моя ой как не хотела именно в это время рождаться! Но ее меня никто не спросил конечно же.

Бесит этот придурок! Неужели люди ещё ведутся на этого шарлатана?

Не поняла?
))) хах))) ну значит весь Голливуд с психотравмами, выходит.)

Шарлатаны кругом. Только на держи разводят. Как меня все это время.

Да ладно?) по моему наоборот, стремятся к центру внимания. Вот я вообще социофоб, предпочитаю одиночество и подальше от мерзких людишек. Ненависть ко всему просто. Вряд ли у актера так, ведь в отличие от меня они добились своей мечты, стали сниматься в главных ролях

Мне попадались только шарлатаны, потому теперь я так обо всех думаю

Да, ок. Я виталистом пробовала стать и ламинирование ресниц/бровей заниматься. Также потерпела неудачи.

Капец, что так плохо все что ли у меня? Аж от 6 месяцев…(

А что у вас похожее было, ну расскажите?

Было любимое хобби лет 20, 25. Учителя меня брать не хотели, из за отсутствия таланта. Но некоторые потом всё таки взяли, из за моего упорства, но зато дома не поняли (вы молодец что хорошо учились в школе, за это мама вас и поощряла, я не успевала). Было несколько попыток суицида на этой почве, психолог на это сказала что у меня нет депрессии. На хобби хотела заработать, но меня со всех работ пинали. Но я всё равно ходила иногда, иногда потому что здоровье подкачало. То что вы выучились на любимую профессию, о таком я и мечтать не могла. И принц был да, которому накакать на меня. Семьи у меня нет. Хотела пойти учиться на психолога (потому что хобби не реально было, там корочка нужна), но мед.колледжа не было в моём мухосранске. Пришлось поступить на кого попало. И я сама себя вытащила из этой ж....

А сколько вам сейчас? Мне вот 30 с небольшим хвостиком. Сейчас занимаетесь хобби? Как с мужчинами?

Мне 30. Мужчин нет, от этого хобби я так поняла меня Бог уберёг. Только жаль что я с самого начала ничего не поняла, молодость жалко. Но я к годам двадцати пяти заметила что уже не тянусь туда. Дома осела, отупела, а может поняла что мечтами сыт не будешь. Единственное предназначение человека - это быть счастливым. Сейчас у меня другое хобби, оно у меня появилось только после того, как то забыла. Я даже удивилась сколько в мире всего интересного, у меня буквально глаза открылись. Сейчас моё хобби только развивается, туда не реально много времени нужно. Но оно идёт ко мне, на нём даже можно заработать, на том я не могла. Не зря же говорят: "Твоё от тебя не уйдёт". Ведь само слово ТВОЕ, означает УЖЕ ТВОЁ. Если это не так, то значит это не ваше.

Кстати, насчет принца, не бывает их в реальной жизни. Это же из сказок! А о том парне и вспоминать смешно, что я в нём нашла😂?.

А по поводу сбычи мечт, сбывались такие о которых и мечтать не могла. Но это только после того, как перестала париться о том, что не доступно. Научилась радоваться мелочам. И вселенная видит что вы радуетесь, и всё принимаете, и даёт вам большее. А по поводу мужчин, они не приходят потому что вы всю свою женскую энергию сливаете на пострадашки, или подсознательно вам не нужны отношения.

А по какой причине человек занимается «не своим», при этом сильная привязка и он хочет этого добиться, его тянет в эту сферу, но при этом это не его? Все-таки наверное, если человек долгое годы не смотря на препятствия тянется к тому, что «не его» это как минимум странно, и вероятно говорит, что на самом деле это его, но причины, померилось ему так не везёт, обстоятельства и тяжбы судьбы - склон всего дело не самом хобби, а есть вероятно, что у него в любой сфере такое будет, и причина здесь - что он просто не в милости богов/ судьбы зачем-то.
Я такое замечала не раз, когда человек сильно чего-то хочет, но годами обиться не может, ему и в других кстати сферах также не везёт, где нет привязки как таковой.

Вы наварное осекитесь, но я очень наблюдательная, и не раз замечала, как «принцы» появлялись в жизнях обычная девушка, ну симпатичных внешне, образованных, чего-то достигших, но по сути таких много. А они чём-то зацепили принцев.

Ну тут соглашусь, не буду лгать самой себе: в принципе мне не так и нужны отношения. Я мужчин-то больше рассматривала по принципу «потому что надо, положено, быть одной стремно, надо чтобы как у других было». А если честно, то мне и секс-то не нужен/не интересен. А ещё я мужчин рассматривала по принципу, что «нужен обеспеченный мужчина, который будет финансировать мое творчество и мое восхождение в шоу бизнес». Но видимо, мне не мужчина, а спонсор нужен. Но я понимаю также, что на роль любовницы, у которой есть спонсор я не гожусь, по внешним признакам не соответствую, типаж не тот, который как правило востребований у таких мужчин. Нет, я внешне нормальная, просто таким мужчинам я буду казаться простушкой

А вот принимать я не умею. Нет у меня смирения и принятия. Я даже если смиряюсь с неизбежным, то и воспринимаю это так, будто «выхода нет!», и приходятся смиряться, в внутри недовольство и злоба.

Если объяснять научно, то человека всегда тянет на всё недоступное. Поэтому у многих была безответная любовь, просто они скрывают. И если вы не можете забыть какого то мужика, то только того, который причинил вам боль. А по поводу "Боги выбрали меня, чтобы я страдала", только недавно слышала такую фразу: "Так говорят те, у кого повышенное эго, хотят почувствовать себя избранным 😂. На самом деле, вы такие же как и все."

Так может и у вас появится такой.

А кто избранный по вашему?

Я же пишу, что у них требования такие, где девушка должна быть супер красивой внешне. А я по природе просто не могу такой быть. Но в принципе я от этого не сильно страдаю как от того, что не добилась своей мечты.

А повышенное эго разве плохо?

Я тоже очень наблюдательна, смотрю на таких женщин их на руках носят. Внешне они не очень, но их любят за ум, то что как человек не плохой. Мужья тоже очень умные, успешные. Посмотрите, где вы видели у политиков красивых жён? Если только когда они долго задерживаются у власти, и начинают тупеть. Такие смотрят на ум. А красивые жёны только у тупых рэперов, они меняют их как перчатки. Потому что красота надоедает. Лучше ум прокачивайте, на нем далеко уедешь. Вы хотите своим умом всего добиться, или простите, одним местом?

Вы увлекаетесь психологией? Наверное она меня и вытащила. Только я дальше пошла, сейчас изучаю науку. И действительно ученье - свет, не ученье (если правильно написала) - тьма. Читайте правильные книги, смотрите полезные видео, хотя бы просто для себя. Тогда вы всё сможете объяснить научно, и поймёте что избранных то и нет.

А вы думаете так легко добиться «одним местом»?) сколько таких наивных дурочек кидают. А есть те, кто добивается, и там явно расчётливые хитрые суки. На это мозги надо иметь. Я так не могу, к сожалению я не умная

Я знаю, но к сожалению картина реальности опровергает то, что я знаю внутри себя. А знаю я, что все равны. Но картина реальности мне говорит, что люди не равны. Вот в чем диссонанс рассинхронного мышления моего и мышления реального мира

Нет, надо реальностью жить. Все люди одинаковые. Никто друг друга не хуже, не лучше. Если только в чём нибудь, например есть гении. А в остальном все равны, и там будем как говорится. Поэтому надо ценить жизнь. Посмотрите на бедных животных, не могут не А, не Б сказать, вместо рук лапки. Вы должны быть благодарны что вы человек, он безграничен (ну почти). Кстати ваша мечта может быть просто детской обидой, она же в детстве появилась да? Может не дополучили внимания, и теперь хотите чтобы вами интересовались как актрисой, на сцене на вас смотрели. Надо копать вглубь. А есть люди которые себя в 40, 60 лет нашли.

У меня тоже не было смирения. И появлялись тригеры - люди у которых сбывались мои мечты. Но тогда я не знала как их побороть, а просто нужно смотреть на ситуацию с разных сторон. У этих людей не всё так идеально. Есть замечательное упражнение от зависти: "Представьте что вам досталось всё от этого человека (не только то, чему вы завидуете). Его фигура, манеры, лицо, и т.д. И вы всё ещё завидуете? И таких знаний как это упражнение полно, их нужно самой искать. Тогда никакие коучи не понадобятся.

Появилась места лет в 12, переходный возраст. Тогда я как раз сталкивалась с тем, что меня высмеивали, да. Были детские обиды, из-за этого хотелось доказать всем, что я не лохушка. И так появилась мечта стать знаменитостью. Но я не понимала, кем можно стать. Однако смотрела голливудское кино, читала родные журналы, и поняла, что хочу как они, чтобы как у них будь. И я поняла, что эта работа наливаемся «актриса». А до 12 лет я дурью маялась, ничем не интересовалась, только играми всякими как и разные дети. Ну, разве что рисовать училась, и то потому, что я хотела стать фотомоделью. Я почему-то думала, что для того, чтобы стать фотомоделью надо рисовать. Фотомоделью хотела в 8-9 лет стать. А до этого кстати, в садике воспитки замечали за мной, что я люблю быть в центре внимания, на вижу. Например детские праздники были, ставили сценки, и я везде просилась играть. Так они и говорил моим родителям, что ваша дочка сильно любит быть в центре внимания, откуда в ней это. Но тогда меня не высмеивали ещё, не было такого, чтобы я подвергалась насмешками. Просто в бедности жила, многое хотелось, чтобы курили, но денег не было. А в центре внимания лет с 5 уже хотела быть по мнению воспитательниц. Одна из них мне спустя годы как-то сказала, что мне года 3-4 было, а я все рвалась участвовать в лётчики постановках, другие дети ленились или смущались, а сама лезла. Ну вот это и было мое желание быть актрисой, уже в таком возрасте на самом деле появилось. Пк что нет, это истинное желание, а уж точно не навязанное.

Давайте капнем тогда, а вот знаменитости (актеры, певцы, блогеры, танцоры, политики) наверное тоже сильно хотели стать теми кем стали, а причиной тому послужили детские обиды или бедность, а может все вместе.

Знаете, я бы была не против, чтобы мне досталось все от той девушки, которой сейчас сильно завидую, включая внешность и ее жизненный путь помимо успехов и реализации, потому что очень хорошо знаю ее жизнь. Я ей писала даже в личные сообщения о том, что хочу быть на ее месте, обладать ее успехом, внешностью, талантом, успешной личной жизнью, мужем, который ей ещё и финансово помогает, хотя она и сама хорошо зарабатывает на все свои хотелки, а работа у нее любимая.
Вместо этого, чтобы ауто меня успокоить и помочь хоть чём-то, ведь ей в своё времянка помогли, она меня забанила, а у себя опубликовала пост о том, что ее достали уже завистницы, которые даже не стесняются открыто об этом ей писать. И люди в комментариях стали ее поддерживать, а девушку, то есть меня, начади ругать у неё в постах, типа как можно до такой степени завидовать, что аж желать жизнь того человека заполучить.
Выходит, я ей просто душу излила, поплакалось, а она испугалась фразы «хотела бы твою жизнь, твоё тело заполучить».
В итоге я не выдержала, начала ей с других аккаунтов желать сдохнуть от рака. Люди опять стали ее защищать. Я грозилась, что закажу порчу ей насмерть, она аж даже аккаунт свой закрыла. А он всегда открыт, так как она сама изо всех сил всегда к популярности стремилась и открытый аккаунт важен. И даже аватарку свою на картинку поменяла.
Я прост на эмоциях ей смерти проседала и пригрозила порчу заказать, так как меня задело то, что она меня забанила, когда я ей плакалась.

Да, я представляла, как она все теряет, а мне все, что есть в неё достаётся. Причём такой болезненной зависти к меня ещё не было никогда раньше. Я могла позавидовать, но потом забыть о человеке. А ей я завидую, это психоз какой-то. А все потому, что я ее знаю на самом деле, но когда переписку с ней вела, она не знала, что я ее знаю, так как от фейка переписывалась.
А знаю в реальной жизни, не по интернету. Реально помню какой она была, как сильно хотела побиться, прямо как я, также лезла везде как я тоже. Но ей жизнь подфартила, а у меня как-раз, когда у неё все пошло в гору, именно тогда начались проблемы. Я даже подозревалась, что если она мою жизненную силу украла и теперь ей везёт так. Но потом отмела эти мысли, так как понимаю, что я не сильно ее превосходила, и были девушки, которые круче неё и меня были. Если и красть чью-то жизненную силу, то явно у тех других. Но насколько я знаю, те другие, которые изначально были лучше нас, тоже успеха добились, но не такого ошеломительного, как та, за которую я зацепилась. А зацепилась потому, со даже представить не могла, что она чего-то добьётся, так как я хоть не сильно лучше неё была, но понимала, что уж явно не хуже. И завидовала тогда я тем другим девушкам, и она кстати тоже, просто вижу не показала, но по глазам видно было, как завидует. Я тоже вижу не показывала, так как это системно показывать, но люди замечали по моей интонации в голосе, что явно завидую. А ещё я тогда общалась с той, который сейчас люто завидую только для того, чтобы дружить с ней против тех других девочек на курсе. И вот спустя годы она так высоко пробилась. Причём ее везение нравилось именно там, где начались мои сплошные неудачи. Возможно это тоже прослужило тем, что я за неё зацепилась. И действительно, я представляла как она все теряет, как она получает такие же неудачи как у меня и как она плачет от этого моими слезами. Мне даже во сне сниться, как я ее убиваю, избиваю и прочее

Что, теперь вы наверное скажете, стружка какой, что я такой человек и все такое?

Что, сейчас вы наверное скажете, что ужас какой, что я такой человек?

У меня тоже прямо рана душевная, если кто-то меня не любит. Прямо обида на весь мир, надрыв и горечь. Я ж такая замечательная. Сестры говорят, мне с детства родители в попу дули, правда я этого не помню, но получилась я такая в итоге.

Ну можно не совсем переучиваться, а хватать то что рядом, смежные так сказать знания. Работать искать за копейки, но с учётом этого образования, в надежде потом перейти поприличнее, с записью что опыт имеется.

Всё сбылось😉

Попробуте СЗ где пасутся иностранцы. В 40 лет сложно найти полное душевное единение, все равно где-то придется лукавить, снижать запромы и прогибаться, так что лучше делать это с большей перспективой. В России к 40 женщину на СЗ уже списывают в утиль. А вот если уехать к заграничному жениху, может и сильно старше, куда-нибудь в Америку, Австралию или Канаду, то там можно попробовать реализовать и востребовать ваш багаж, ваш диплом и образование, ну, или ваше умение учиться. Я вообще считаю, что высшее образование учит человека учиться, в этом назначение вуза. В заграницах 40 лет самый расцвет и молодость, там к этому возрасту люди всего лишь третий раз меняют направление деятельности. Конечно, шансов мало, женихов таких тоже немного будет, но я всегда в таких ситуациях считаю, что мне много и не надо(шанса, жениха, случая) - мне одного достаточно.

Люди - разные . Кто-то рождается с талантом устраиваться в жизни, а кому-то приходится учиться этому, иногда всю жизнь.

Срач замечательная привычка, очень стресс снимает. А в интернете ещё и почти безопасная

Надо взращивать и пестовать те принципы, которые помогают вам жить, и безжалостно отказываться от тех, что мешают. Прочь все что мешает, себя надо любить и жалеть, а не обвешиватб тем, что делает вас несчастной. Надо быть гибкой. Лёгкой как комар, чтобы лететь туда, куда хотите вы, а не туда, куда вас бросили.

Если не секрет куда

Гулять, как вам уже советовали. Умеренная подвижность на свежем воздухе и солнце благоприятно нормализуе гормональный фон и упорядочивающе действует на мозг.

А мне срач поднимает стресс. Вы наверное вампир.

Только Христос