Боюсь последствий развода

Что же вы делали целых 10 лет, что не потяните жизнь? Детей у вас для оправдания нет, чего не развивались, почему не получили корочку, которая смогла бы вас покормить?

С мужем говорили?
Как он к этому относится?

Вот на родине есть корочка, плюс, вторая зарубежная (правда, не знаю, насколько она сейчас уместна). А в эмиграции не пробилась я. Переехала в розовых очках по студенческой визе (поступила, куда была первая возможность и в "продолжение" своего первого образования). Но специальность не практичная тут. Потом работала 3 года в маркетинге до уольнения, а вот уже год не могу ничего найти.

А переучиться? Просто 10 лет, это всё-таки дофига времени (бакалавр + магистр + работа). За это время, мне кажется, можно было как-то влиться, даже если первое образование оказалось не очень применимо. Тем более ты 3 года работала в маркетинге. Поэтому мне интересно, что именно ты называешь «не пробилась» в карьерном плане, финансово или в целом по жизни?

Он видит у нас светлое будущее. Говорит, что всё будет хорошо. Но я знаю, что не будет уже хорошо, да и говорят, что хороша ложка к обеду... Мне за 30 уже, ему за 40. Куда нам дети уже? Да и я знаю, что мы с ним просто по привычке и удобству.
А конструктивно на тему развода с ним невозможно поговорить, начинаются психи, обвинения меня в пессимизме и т.д.

Ну, 10 лет -- это наш общий стаж отношений. Вот с 20 до 22 еще училась на родине, работала в школе преподом. Потом в 23 переезд, в 24 поступила в местный универ, закончила только в 27 (а там почти вся учеба с 2019 по 2022 на время ковида пришлась). Работу было дико сложно найти как студентке, контактов после универа тоже мало. Потом 3 года проработала, но работа была удаленной, не на местном рынке. А после сокращения и увольнения вот уже больше года ничего не могу найти на местном рынке в маркетинге, не берут. А если идти на минималку (в магазин, доставку и тд), то сама без мужа я там не выживу. Получается, что и финансово не состоялась и в жизни не состоялась. Дома ситуация получше, есть хотя бы свое жилье небольшое.

Понятно. А повышение квалификации вы вообще как вариант не рассматриваете?
Просто я правда не понимаю, на что вы рассчитываете дальше. Если не будет второй половины, как вы собираетесь себя обеспечивать? Да и надеяться на мужчину как на единственный источник стабильности, перспектива так себе. Мало ли что в жизни может произойти.

Может, я, конечно, неправильно вас воспринимаю, но со стороны вы выглядите каким-то очень пассивным человеком. Как будто вообще ничего не предпринимаете и просто ждёте, что ситуация сама как-нибудь решится. За целый год даже на кассу не вышли, у вас в резюме целый год прочерк.
Вы сами-то задумывались, что будете делать, если однажды обстоятельства заставят вас полностью рассчитывать только на себя?

А может все же пойти?
На минималку?
Всп деньги, и от разборок отвлечетесь...
Вы опять вернулись что ли?
Недавно, вроде, дома же были?

=Он видит у нас светлое будущее=
Оптимист).
Если не сможете перебороть страх перед неизвестным будущим... то оставайтесь.
Вы ещё не поборолись до конца здесь.
Скажите мужу всё, что вы хотите от него. В отношениях, в быту.
Говорили уже. Но ещё раз. И так, чтобы его проняло до кишок.
Чтобы ему стало страшно.
Я не шучу.
Когда я, раз в пятилетку, выплёскиваю всю душу, то моему мужу становится страшно. Не скандалю, не истерю... но голосом пробираю до нутра.

Ничего не изменится до нового года - вот тогда и в новую жизнь.

Ну вот один из планов был продолжать работать по специальности. В критической ситуации план Б -- вернуться домой (что скорее всего, так и будет). Плюс, есть накопления.
А насчет прочерка в резюме. Если идти на кассу, то все равно этот прочерк в резюме останется, так как если подаваться в тот же digital маркетинг, то работа продацом потенциальному работодателю не особо интересна.

А что вас ждёт дома, когда накопления закончатся? Вы же сами пишете, что в критической ситуации план Б вернуться домой. А дальше что? На что будете жить, если работы по специальности там тоже не окажется?

мне кажется, вы немного переоцениваете, насколько прочерк в резюме лучше любой работы. По-моему, годами ничего не делать гораздо хуже, чем пойти на кассу. Работа продавцом действительно не даст вам опыта в digital марк, но покажет работодателю, что вы умеете работать, соблюдать график, взаимодействовать с людьми.

Всему одно беды начало. Сидела девочка, скучала.
Скажите. А как вы ПОНЯЛИ, что муж вас не любит?
Может быть вы ПРЕДПОЛОЖИЛИ, что муж вас не любит и на основе вашего ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ сделали такой вывод?

Скажу вам честно как мужчина. Я ради женщины которая мне не жена и у меня к ней нет чувств не стал бы напрягаться и оформлять её в своей стране со мной жить.
А вас ещё все визовые вопросы пришлось решать? Ах вы бедненькая. Не перенапряглись? Переутомление не получили? Грыжу нося в руках документы? Это же... Целых 100-300 грамм в руках держать и перед кабинетами ждать. НЕДОПУСТИМО!
Ах да. Вас же мужчина позвал. Он ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН ВСЕ СДЕЛАТЬ ЗА ВАС. А вы просто кайфовать и получать плюшки. Так?

И вы поясните, что значит, что вы поняли, что он вас не любил? Что за другие, более семейные отношения?
Манипуляции не работают? В другой стране другие законы и если что, не получится быть главной и государство не прикроет? При разводе не получится обезжирить по СНГшной схеме из-за законов другой страны?

Спасибо вам за ответ большое, что выслушали. Насчет работы и прочерка вы очень правы, да и работа всегда держит в тонусе.

Дома условно у меня есть жилье (на квартплату и на еду) я заработаю на любой работе. А здесь за аренду надо заработать минимум 800-1000 евро, страховка еще (это если одной жить), если работать за минималку, то не останется на жизнь ничего. И все это далеко от родных (морально тоже тяжело). Просто не стоит того. Я не получила хорошей специальности (айти, врач, инженер...). А выживать легче дома, в родных стенах. Опять же, если чего-то хуже в политике не случится.

Тут дело не в тяжести бумаг, а в женском биологическом времени. И когда сначала мужчина говорит, что хочет детей, а потом обвиняет, что я мало зарабатываю, что из меня будет плохая мама (так как я не читаю книги про воспитание детей). То есть обещате одно, а на деле другое выходит. А время уходит. Я просто ради того, чтобы с ним рядом быть многое оставила дома, тот же комфорт (жилье свое, образование, маму, друзей).

Я тут будто жертву строю из себя, но понимаю, что во многом моя вина тоже есть. Но и со стороны мужа тоже много моментов, которые либо забыть тяжело (ссоры наши, обзывательства), либо тяжело понять

Я пережила развод тяжело

Почему на кассу??! Есть РЖД с бригадами шпалоукладчиц, есть фермерство в бывших южных республиках, есть в конце концов возможность зарабатывать своими талантами: ну например сочинительство и пиZдеж, дерзайте!

А кто ваш муж по образованию и кем работает?

По образованию математик. Когда познакомились, был постдоком и работал преподом. Потом перешел в частную компанию (финансовую), занимается data science, статистикой.

В целом у него хорошая работа, аналитический склад ума и высокий доход. Поэтому вы не думали о том, что он мог просто сделать выводы о вас как о партнёре?

Возможно, он считает вас ленивой и недостаточно самостоятельной. За 10 лет жизни в другой стране вы работали всего около трёх лет. При этом вы хотели ребёнка и, судя по всему, рассчитывали в основном на зарплату мужа и на то, что именно он будет обеспечивать семью. А теперь представьте себя на его месте: если с ним что-то случится, сможет ли жена самостоятельно содержать себя и ребёнка? Есть ли у неё профессия, стабильный доход, карьерные перспективы, финансовая подушка или хотя бы чёткий план, как она будет жить дальше? Он же не дурак.

Возможно, он просто всё это увидел, сопоставил и пришёл к выводу, что не хочет иметь от вас детей. Не потому, что с вами что-то «не так», а потому что он не увидел в вас человека, на которого сможет полноценно рассчитывать в будущем.

Я понимаю, что вы хотите вернуться к родственникам. Но проблема в том, что у вас даже сейчас нет конкретного плана. Вы не знаете кем работать, сколько зарабатывать и чем вообще будете заниматься. То есть вы хотите вернуться, но не понимаете, что будете делать после возвращения.

И я сейчас действительно не со зла это говорю: если бы я была мужчиной, я бы тоже очень серьёзно подумала, прежде чем заводить с вами детей. Особенно если бы была умным, образованным мужчиной с хорошей работой и высоким доходом. Потому что в таком случае естественно ожидать от партнёрши не только любви и желания создать семью, но и самостоятельности, ответственности и способности при необходимости самой себя обеспечить.

Если умный мужчина думает о детях всерьёз, он может вполне резонно хотеть видеть рядом женщину, на которую можно опереться и в финансовом, и в бытовом, и в жизненном плане (хотя бы ради детей).

Да, скорее всего, так.
Только уточню, что мы 10 лет вместе. Первые 2 года я училась и работала в школе, потом год на переезд (это сбор документов, изучение языка, поступление), потом 3 года учебы в местном вузе и 3 года работы. Вот сейчас чуть больше года я ничем не занята, ищу другое место и занимаюсь здоровьем. Я просто к тому, что мой путь не так линеен и успешен в карьерном плане, но он терниcт, уж поверьте :). Выбрала просто не ходовую специальность сразу после школы. Но на хлеб себе заработаю.
Ну, а что про детей и про опору во мне, тогда вопросы к мужу. Что же он водил за нос и прямо не мог сказать?.. Хотя по бездействию и так было понятно на энном году совместной жизни.

Но я ленивая 😜 Знаю, что могла бы и лучше :)

Какие ваши годы, все найдете

Ты то чего, от твоего мужа все равно толку не было

Не неси чушь

Хоть ты и местный мдшка, но я частично согласна с тем, что ты написал.

Мужчина вряд ли стал бы устраивать весь этот балаган с переездом и ещё финансово содержать автора, если бы не любил её. Просто, мне кажется, он за эти совместные 10 лет увидел, что автор так особо никуда и не продвинулась и, возможно, просто не решается заводить семью, потому что в итоге все будут сидеть на его шее.

Возможно, он просто принял её такой, какая она есть, и до сих пор любит, раз продолжает содержать безработную жену. Но при этом ему, конечно, может быть обидно. Он вполне мог бы выбрать женщину из своего круга, более амбициозную, развитую, состоявшуюся. Тем более что на математических факультетах девушек сейчас становится всё больше. Но в юности, любовь зла. многие вещи начинаешь понимать только спустя годы.

Автор, а ты вообще его любишь? У меня почему-то складывается ощущение, что проблема не в том, что он тебя не любит, а в том, что ты сама его уже не любишь.

Это от меня не было толку для него. И вообще, при чем здесь то, есть от человека толк или нет? Эмоциональная привязанность к человеку не спрашивает, много он для тебя сделал или нет

Позвольте скажу, как мужчина, нечего бояться, если детей нет, то развод дело бытовое, после этого начнутся новые, преемлемые для вас отношения, всё у вас будет хорошо