Будущая свекровь меня игнорирует

Вы чья-то обиженная мама? Тоже сына от себя не отпускаете? Или считаете, что все вам все должны?

Вы на стороне свекрови, я уже это поняла. Но по этикету она ведет себя как минимум невоспитанно, как бы вам ни хотелось загнобить автора и превозносить свекровь.

По поводу всяческих "прицепов" - и люди после развода с детьми имеют право на личную жизнь дальше. Почему автор не с отцом ребенка, - мы не знаем. И не надо делать никаких выводов. Выбор с кем быть, - это выбор будущего мужа автора, а мать обязана принимать этот выбор. Исключение составляет только маргинальный образ жизни, но ребенок от предыдущего брака никак не может быть камнем преткновения. Так что свекровь далеко не мудрая женщина, а скорее инфантильная и ограниченная.

Это вы считатете, что немолодую мать вашего избранника должно парить, как с вами общение завязать. Ваше дело сесть на диванчик, а её дело вам любезно вопросы задавать.

О том, как способна вести себя автор, можно судить по её ответам, об её первой реакции на комменты. В этой связи я бы не стала утверждатть, что там исключительно со свекровью проблемы. Ибо автор сама горазда важно щёки дуть. Давайте, однако, вспомним, что свекровь уже воспиттала достойного мужчину и она много старше по возрасту.
Может, вы поведаете, в чём мудрость автора? Лично я пока только вижу, что возможность подружиться со свекровью у неё была, но, похоже, девушка из-за своего характера её профукала. Муж негатива в сторону жены не заметил?! Значит, как минимум. никто не кричал, чтобы её ноги в моём доме не было, кого ты себе выбрал, не мог получше найти и счасттья с нею всё равно у тебя не будет. Или парень просто врал автору. В чём вина свекрови? Что не стала сиять от радости при виде возможной невестки? Будьте покойны, наша автор там тоже не светилась от того, что всегда о такой свекрови мечтала.

Ох, из тебя прямо так и течет... Откуда информация что только у автора «прицеп»?

Смущает поведение мужчины. Он все 3 года «не замечает» что его женщину демонстративно игнорируют? Это проявление пассивной агрессии, которая в любой момент превращается в активную. Возможно женщина намекает что не хочет видеть в ее доме никого кроме сына. Стоит решить этот вопрос через него. Ему надо у матери спросить прямо хочет ли она чтобы он приходил на встречи один

Также смущает поведение автора. Я бы не стала и минуты находится в обществе, где меня игнорируют. Автор как будто делает хорошую мину годами, подарки дарит, называет ее «свекровь», хотя она вообще никто ей. Сомнительное поведение. Похоже на лицемерие, либо настолько низкая самооценка что годами вот это все терпеть?

1) Что по этому поводу думает будущий муж? Свёкрушка коль стала концентрироваться на сыне, то после вашей свадьбы будет к вам часто наведываться, особенно когда дети пойдут. Может из явного игнора маманя перейдет в «какая она плохая хозяйка и мать, сразу мне не понравилась». Муж может избрать самую ужасную позицию - игнорирование, отрицание, уход от проблем. Они это любят 🤭 А на ваши возмущения ответит, что вы его мать не любите, а значит и его. Маменькин сынок - это не тот, кто маму любит, а тот, кто не видит в маме никаких минусов и во всех спорах выбирает не кто прав, а кто мама.
2) Игнорируйте в ответ. Говорите со свёкром, с будущим мужем.
Начнет в гости проситься - отказ. Мол только на нейтральной территории, а ваша с мужем территория принадлежит вам.

Да не свекровь она тебе. Наверняка таких сожительниц было не одна. И все ее свекровью считали.

Свадьба то когда, а то помолвлены, живём отдельно - пафоса много, а на деле пшик

И у кого здесь зависть то, к чему твой опыт? Опытный форумщик, хех

Ты уже баба или ещё мужчина, определись перед тем, как давать женщинам советы

Вы задание ей вопрос, а она отвечает сыну, так что ли?

Ну вы то конечно не будете проявлять такое поведение, сама с чужим ребенком пришла, вы не в той позиции, чтобы проявлять

Вы совсем не понимаете, вот вообще. Эмоциональный интеллект у вас на уровне спичечной головки, и не обижайтесь.
Как вы не поймете, что сложно реагировать улыбкой на игнор и создание токсичной атмосферы. Автор неоднократно утверждала, что общается абсолютно нормально с отцом своего мужчины и он нормально к ней обращается и никакого негатива нет. Вас это никак не смущает?
Если старшее поколение считается более мудрым и рассудительным, так в чем проблема свекрови просто первой начать нормальной диалог? Автор не дуется на нее и пыталась сама с ней разговаривать, но в итоге все попытки разбиваются о стену! Если она хозяйка, а к ней приходят гости - сын и будущая невестка, так невестка там ведет себя как гостья - сдержано, а как ей ещё себя вести? начинать как клоун прыгать перед свекровью в ее же собственном доме?
Я не знаю, кто вы, но такое ощущение, может вы тоже свекровь, что считает, что все вокруг вас плясать должны и пытаться добиться вашего расположения?

В какой позиции?)))) Граждане, давайте без желчи и обесценивания) У нас семья достаточно демократичная и без подобных стереотипов, иначе бы мы не сошлись. Со свекровью, да есть момент. С мужчиной обсудили, с мамой побеседует он сам. В противном случае, ну значит не будем все вместе общаться.

Она тебе не свекровь, это уже многие заметили здесь. Да, поведение сомнительное, но ты бежишь вперед паровоза. Даже не сожительница, просто любовница

Вы сама со своей свекровью в конфликте были и тому же автора учите.
Посыл "я перед нею прыгать не собираюсь" чреват вылиться в "я перед твоим ребёнком прыгать что-то не хочу", и эту песню уже станет исполнять муж автора. Да, свекровь штучка непростая, вообще неясно, что у неё на уме. А пытаться ежедневно быть другом чужому ребёнку есть просто?!
Пишете, мол, со свекром они мило общаются. А автор одновременно изумляется, что свекровь про неё ничего не знает. То есть, свекровь, слыша над ухом разговоры муже с невесткой, ничего о ней нового не узнала. Вопрос: они там друг другу анекдоты травят или футбол обсуждают?
Пусть несчастная автор не ходит в эту токсичную обстановку. От свекрови вы слишком много хотите - пусть будет мудрой, пусть сына "отпустит". Возможность семейного счастья мужика вызывает большие сомнения.

Там написано "будущая свекровь", мать моего мужчины. Почему не сожительница, а любовница? Мы живем давно вместе, сделано предложение, подано заявление в ЗАГС.

"Вы сама со своей свекровью в конфликте были и тому же автора учите."

Свекровь - это просто человек. Статус свекрови никак не наделяет ее каким-то особым статусом, особенным уважением. В нашей семье все друг друга должны уважать одинаково - и я свекровь, и она меня тоже должна уважать. Конфликты в любой семье -это нормально, потому что при любом социальном, особенно близком взаимодействии, они возникают неизбежно. Если конфликтов нет, тогда тут 2 варианта - либо люди не достаточно близко общаются, либо один из них просто терпит характер другого молча.

"Посыл "я перед нею прыгать не собираюсь" чреват вылиться в "я перед твоим ребёнком прыгать что-то не хочу", и эту песню уже станет исполнять муж автора. Да, свекровь штучка непростая, вообще неясно, что у неё на уме. А пытаться ежедневно быть другом чужому ребёнку есть просто?!"

Посыл "я перед нею прыгать не собираюсь" означает лишь то, что автор уже не малолетка, не хочет унижаться и лебезить перед человеком, который ее даже не уважает. Позиция правильная. Поставит она себя ниже свекрови, чтобы ей понравиться, та ещё больше ее будет презирать. И свекровь не штучка непростая, а банально невоспитанная женщина. Выяснять, что у нее на уме- вообще дело бессмысленное. Никогда никто не узнает, кроме нее одной.

"Пишете, мол, со свекром они мило общаются. А автор одновременно изумляется, что свекровь про неё ничего не знает. То есть, свекровь, слыша над ухом разговоры муже с невесткой, ничего о ней нового не узнала. Вопрос: они там друг другу анекдоты травят или футбол обсуждают?"

Какая разница о чем они говорят? Может погоду обсуждали вообще

"Возможность семейного счастья мужика вызывает большие сомнения."
Мужик если сам ничего не заметила, он по жизни скорее всего ни рыба, ни мясо, ведомый. Предполагаю, он маменькин сынок. Уж о его счастье заботиться - последнее дело, он в этой истории вообще лишний элемент.

Да потому что мы детей рожаем не для себя, а чтобы он смог социализироваться в мире и в последующем создать свою семью. Поведение в данной ситуации крайне эгоистичное и нацелено не на благо своего отпрыска, а на закрытие своих угод и прежних травм. В первую очередь это неуважение его чувств и выбора. Постановка взрослого мужика в позицию " ребенка". А мы так-то пришли общаться на равных. Ваша семья и наша семья, семейное мероприятие.На нейтральной территории. Если у кого-то корона выросла, так эта проблема того человека.Одобрения никто ничьего не ищет, но нормы формального поведения соблюдать нужно.

Да ладно?

« Помолвлены, живем отдельно, взрослые люди.»

САМА ЗАБЫЛА ЧТО В ТЕМЕ ПИСАЛА, разводчица? Ахаха

Да я бы с радостью не ходила на подобные мероприятия, мужчине было важно, у него было желание подружить семьи. Была своя картина " как должно быть" Мы обсудили сей момент и как выяснилось у него тоже были подобные наблюдения. Я тоже молодец, не было обсуждения сразу.Мы сошлись на том, что у мамы видимо внутренние проблемы, и мы не будем пускать данную ситуацию на самотёк, и поможем ей задуматься над сложившейся общей картиной, а далее ее путь, переболеет - ок, нет, значит нет. Со своей мамой общаться на все подобные темы будет он сам, чтобы ни в коем случае ее недообидеть , ведь задача стоит другая.Я мирный воин)) Много шедевров видела в разных семьях... У всех свои причуды и каких-то общепринятых норм сейчас нет.

Анекдоты травим) Мне с мужчинами общаться комфортнее и веселее😁

Отдельно в смысле от родителей. Почитав посты, оказывается что в 30+ некоторые до сих пор проживают с родителями, родственниками и тд.

А, отдельно от родителей… Ну ок. Но зачем ты ее везде «свекровь» называешь, кроме заглавного поста? Это кажется мелочью, но на самом деле выдает твои намерения. Сейчас ее статус «мама сожителя» или «мама жениха».
Она возможно стесняется прямо сказать чтобы ты не приходила на встречу, хочет побыть семьей. Я не поддерживаю ее пассивную агрессию потому что сама привыкла прямо говорить о своих желаниях. А было бы лучше если она прямо сказала «приходи без сожительницы(невесты)»?

Я понимаю что это может быть неприятно когда с тобой не хотят общаться, но что ж поделаешь? Предложу тебе несколько раз отказаться от встреч с матерью жениха под предлогом «она ко мне плохо относится, я стесняюсь ее, дискомфортно так общаться» и ОЧЕНЬ ХОРОШО провести этот день самой. Отдохнуть в СПА, сходить в тц или в бар, в ресторан, съездить с друзьями куда то и быть счастливой. Он либо поймет что ты предпочитаешь хорошо проводить время вместо того чтобы смотреть на этот цирк матери своей, либо не поймет. В любом случае ты выиграла, пока он возле мамки нудятину слушает весь выходной

У будущей свекрови были проблемы с принятием ее в ее семью, и мы подумали что корни оттуда идут. Ей знатно кровь попили в свое время. Построен свой мир, и вот такая форма защиты. Были проблемы с реализацией . Сын ранее никого не приводил , знакомиться тем более. Собственно на мне и стрельнул шквал негатива) Никто не хочет стареть и признавать, что ребёнок уже не ребенок... Я все записываю, как себя вести через 10 лет в роли свекрови😁

Предложила, мужчина не хочет. Соответственно был отправлен беседы беседовать . Плюс зовут всегда нас вместе, ну и раз так принято, мы тоже их звали парой.

В каком смысле «мущщщина не хочет»? Разве он может не хотеть твоего присутствия там где тебе негативно? Тело твое, распоряжаешься им ты, а мужчина.
Разговоры не помогут. Покивает мама, обвинит еще тебя в чем то, состроит жертву. Возможно полицемерит в лицо тебе. Твои действия?

Может, поэтому автор и не находит общий язык со свекровью. Потому что рассуждает, как вы.
Вы уж придите к единому мнению. А то писали, что старшее поколение должно быть мудрее, озаботиться, как создать всем комфортную обстановку. Счас уже сообщаете, с чего они взяли, что заслуживают большего почтения. То есть, обязанностей у старших поболее, а права одинаковые с молодёжью? Здорово. Кстати, вы своей маме всё это адресуйте. Мол, с чего она взяла, что достойна уважения и прочее, а вот вы с мужем не клоуны и не малолетки, что обязаны ей угождать.

Единственно, что я могу дружески посоветовать, это всё то, что вы желали бы видеть от мужчины в отношении вашего сына или дочки, проявлятть вам самой в сторону свекрови. Как вы считаете, вашему мужчине следует с вашим ребёнком быть снисходительным, великодушным, добрым и, главное, терпеливым? Или лучше свысока, как вы сейчас про мужчину мать, рассказыватть про выверты в его психике, с которыми нужно жёстко бороться. Вы вот прямо всё так хорошо сечёте. Только ваш первый брак что-то вылетел в трубу. У вас, как у свекрови тоже были проблемы с принятием вас в семью, только свекрова сей период в итоге преодолела, а вам дверью хлопнуть пришлось?

Он не хочет один туда ездить.

Ну, не знает ваш свекр, который мусчина, про вас ничего уже 3 года как и нормалёк. А вот свекруха почему о вас узнать ничего не стремиться. Да она определённо не в себе! ))

Ну так они с матерью одинаковые
Две стороны одной медали
Он вас использует, как щит..
Не хочет один, заставляют ту, с которой на здороваются ехать
Она не хочет видеть двоих, не здоровается
Они одинаковые

А ты не хочешь пассивной агрессии в свою сторону от его мамы. И?

Ну, толку тут нет объяснять вам что-то. Живите в своем мире, другим только не советуйте ничего, а то жизнь людям поломаете

А ваш совет автору это всерьёз задуматься, нужен ли ей этот безвольный сына-корзина?
Всё, автор, отменяйте свадьбу!

Если вы уж так внимательно читаете посты всех тут пишущих, то уж прочтите и мои повнимательнее. Я никогда и нигде не говорю людям, что им делать с их отношениями - разводиться или сходиться. Это только их жизнь, только у них есть вся информация о своем партнере, и им принимать решения.
А вам надо уметь внимательнее читать просто

Ваше мнение об авторах тем, что сами они не в курсах, что это их жизнь, что полной информацией обладают только они сами? И кто-то из них станет разводиться или сходиться, раз Маша с форума так посоветовала?
Дык комменты, полные словесной эквилибристики (вроде ваших), самые бесполезные - написано много, только чёткой идеи никакой.

Давайте вы не будете другим комментаторам указывать, что им писать, а что нет. Пусть автор делает свои выводы, если она обратилась с вопросом.

Значит, вы считаете, что право другими комментаторам указывать есть только у вас?
"Живите в своем мире, другим только не советуйте ничего, а то жизнь людям поломаете" - угадайте с трёх раз, кто это мне написал.

и где тут противоречие? я сама ничего никому не советовала, высказала свое мнение на этот счет, и все.

Девочки, не ругайтесь. 🌺🌺🌺🌺🌺

Ваше мнение выглядит так: свекровь есть невежливая, токсичная, недалёкая женщина, муж у автора ни то, ни сё, а сама автор, приходящая в гости к свекрови сыпать анекдотами, не клоун и свекровь её уважать должна.
Так, может, в связи с этим вы автору чё-нить посоветуете? Послать к чёрту эту семейку или начать проводить со всеми воспитательную работу. Думать и решать автор без форума может. Но, видимо, не совсем получается, раз она нас спросить решила.

Девочка, ваша задача со свекровью поладить. ☺️

Узко очень мыслите, все гораздо сложнее.
А вот примитивное мышление, как раз у вас- "свекровь бог и все вокруг нее должны на цыпочках ходить."
Жизнь - это на одна формула универсальная, это набор разных параметров, и их все нужно учитывать и анализировать для принятия решений ежедневно. Автор не просила давать ей советы, она просила посмотреть на ситуацию со стороны. Со стороны выглядит так, будто свекровь не хочет ее принимать в семью, ей так многие и ответили.
Однако, ее жизнь и пусть сама принимает решение, что с этим делать

Да я с вами согласна. Естественно ни за какое одобрение никто биться не будет. Скорее всего будет минимализировано общение и человек оставлен в своем болоте.Возможно по настроению, будет проведена беседа с напоминанием границ, но это уже не моя вотчина. Без подобных семейных посиделок мы вполне переживем, в гости ни к кому не рвемся, у себя не шибко жаждим кого-то видеть, так что все норм.

Я не прихожу в гости к свекрови и не сижу щеки там не дую)))Мы встречаемся в ресторане. Так как свекр человек общительный обычно активно беседы ведет он, соответственно так получается , что общаюсь я с ним.Анекдоты - это утрированно, обычно это байки со службы или что-то подобное.

Я же говорю, что вы пустой демагог. Свекровь неудачная попалась, муж в данной ситуации тоже будет колебаться из стоороны в сторону. Так а автору-то что делать?