Бывшая жена с дочкой моего мужа

А здесь весь спор на самом деле только от того, что нет четкого определения КАК мужчина может уйти из семьи. именно в раше. Если на западе он такое сделает - останется без штанов, и поэтому в странах западной европы такая ситуация возможно только у действительно богатых людей. Средний класс не может себе позволить разводы. У нас - беспредел в этом смысле. Но! Все-таки , с точки зрения морали, НЖ защищает свое гнездо. У нее - семья. Она - работает на эту семью. Те, кто долго в браке, и успешном, знают, что хороший брак - это прежде всего - работа , большая работа жены, и муж всегда выполняет меньше работы в отношениях , он подстраивается под жену, которя создает в браке эмоциональный фон. Поэтому - в этом смысле - деньги в своем браке - НЖ полностью заработала. А БЖ , настаивая чтобы она вдруг взяла и отдала эти деньги, сверх алиментов, просто , мягко говоря, НЕРЕАлистичны. Зачем она будет отдавать? с какой стати? моральные обязательства ее мужа? Так она в них не участвовала.Она работает полностью на свой собственный брак сейчас. А то что там было когда-то, это не ее проблемы. А вот бывшая - хочет Забрать.Разница - принципиальная. Поэтому бывшие жены и вызывают такое неприятие своей агрессией. Развалился брак - не сохранила отношения, и никому ничего не докажешь больше. Никто не будет слушать, что муж был козел и что было невозможно.

И другой момент, про который говорили раньше, муж обычно зарабатывает гораздо больше во втором браке - и возраст и карьера пошла в гору. НЖ рядом с ним в эти годы. Она действительно вкладывается в брак, а БЖ была с мужем в тот момент, когда денег особо у него и не было. МОжет и не стало бы никогда, если бы остался с ней. Женщина имеет огромное влияние на то, сколько и как зарабатывает ее мужчина. Именно потому что она женщина, и создает ему условия чтобы он СТРЕМИЛся к чему-то. И вот тут , как только он разбогател, появляется БЖ , и начинает тянуть деньги? с какой стати? возмужение НЖ понять можно. Забирают ее доход. Пусть и не голодает она, но всегда найдте куда потратить. Сторонники такого подхода понимают - что в жизни мужчины - первична женщина, с которой он живет. Дети - это вторично. Точно так же понимают брак и жены, которые успешно живут с мужем. Они на словах может и говорят что дети, это самое самое, вперед мужа, но на самом деле, для нормальный долгих отношений, в браке всегда партнеры важнее друг для друга. На внутреннем уровне.

А дивиденды с бизнеса или вообше все разделить - так чтобы БЖ не нуждалась - это не у нас. У нас законов нет , и до пех пор пока не будет, мужчины будут жить таким , красивым для них, образом.Но - это из серии для богатых. Полно просто служащих, или инженеров, большие зарплаты, по 10-20 тыс в месяц. Что, у него есть лишние деньги отдать БЖ? да никогда! Большие зарплаты предполагают большие траты, и НЖ всегда найдет применение его деньгам, именно потому что она - его вторая половина сейчас. Может и не надолго, но уж отдавать эти деньги, тем более, если нет уверенности что этот брак , навсегда, не будет НЖ ни за что.

25. она | 04.09.2010, 14:27:43 [2725271582] она

Ненавижу БЖ своего мужа и их дебильного сыночка

Я не БЖ, но насчет дебилного сыночка. Уж не считаете ли вы что во всем виновата только БЖ. Этот дебилный сыночек как вы говорите плод вашего мыжа.Лучше не каркайте.

мужа, сорри

Правда, Вы так однобоко судите, просто слов нет. Только в сторону НЖ. Если, как Вы говорите, мужчина не богатый, пусть думает головой, прежде чем заводить новые отношения и рожать новых детей. Потому как родители оба ответственны за своих детей. Подлецы и подкаблучники были всегда, но много нормальных мужчин.

Что касается того, что дети -- вторичны... Мы с БМ так никогда не считали, это наше счастье, может, поэтому у наших детей есть оба родителя. Все его друзья разведены, но никто не бросил ребенка на БЖ. Так и говорят, что мы -то перебьемся, а дети -- святое.

Из поста Правды : ..."Зачем она будет отдавать? с какой стати? моральные обязательства ее мужа? Так она в них не участвовала..."

Муж участвовал в моральных обязательствах. Вот он и расплачивается. Никто ведь НЖ никаких требований не предъявляет.

А Ваша политика, г-жа Правда, оправдывает подлецов! Вы же сами со мной согласились, что мужчина, бросивший своих детей -- подлец (кстати, и слово это Ваше) По Вашей логике, можно сколько угодно раз женится, заводить детей и ни за что не отвечать.

Вы так и не написали, у Вас муж такой? Или Вам повезло

встретить порядочного? Тема -то больная для Вас, почему?

Вы не поняли, я не пророчила, я поинтересовалась. На форуме много споров на тему, почему БЖ не отпускают мужчину на встречу новой любви, удерживают по - всякому. Ведь никто не застрахован! И Вам будет 40 лет, и если Ваш муж стоящий, вокруг него тоже может крутится "молодая смена".

Как -то один известный актер, женатый на НЖ в два раза младше, сказал, что развелся не потому, что разлюбил, БЖ по-прежнему родной и уважаемый им человек, а просто потому, что вот снова вспыхнули чувства, с молодой он почувствовал себя молодым и т.д.

Сейчас очень мало осталось браков, когда супругам за 40-45. У мужчин новые жены, много моложе. У всех 15-20-летний брак за плечами, дети. По логике некоторых, он на все должен забить, детей забыть и только интересами НЖ жить. И это МУЖЧИНЫ?

Может, у кого -то и козел на веревочке, НЖ привела, оставила и блеять по- своему велела!

в посте 529 у вас детей не было)))) Уже так быстро появились? Определитесь, женщина))))

подонка, видать, нашли... Я о *не ходит к детям*. подонки не исправляются, они ими и остаются.

вы выдаете желаемое за действительное, я никогда не писала, что у меня нет детей)) и я не женщина, а девушка, надеюсь понятно? Бабушка или вы дедушка?

напоминаю, девушка)) вон скопировала ваш пост , вверху.

Правда, какая такая вторая половина?:)))) Вас мама не целой родила? Половинчатой?:))))))) ну надо же)

Дама, вы уже определитесь, то ли муж зарабатывает, то ли это доход НЖ)))Если зарабатывает муж то это ЕГО доход! А уж поделится он с НЖ или еще какой женой это ему решать!

И потом как же интеерсно НЖ по вашим словам, вкладывается в брак?

читайте внимательнее, в нашем разговоре с гостем шла речь о ребенке от бывшего мужа, которого у меня нет (ребенка).

ответила, вверху)) бабушка)) читайте внимательнее с самого начала разговора и тогда не будет путаницы.

Ваш текст

Да зря вы так сами себя заводите... В браках, как правило, деньгами распоряжается жена, НЖ в контексте нашей ветки. Олигархи и прочие, не в счет. Не так их много, и их БЖ заняты другими проблемами. А обычный, даже и хорошо зарабатывающий мужчина, деньги несет в дом. Вы же сами знаете. Зачем себя обманывать, мол Его деньги, и он сам решит. Мужчина живет в браке. Все что у него есть, знает его жена. Именно на этом и держится их брак- на доверии. И БЖ очень далеко от проблем этой семьи. Не в НЖ дело, поймите же наконец.

Ваш текст

Знаете, ваши вопросы, как мол жена вкладывается в брак, новодят на мысль что вы никогда не были в браке, или что ваш опыт был настолько нестандартно неудачным, что вам невозможно ничего обзяснить. Все кто жил браке долго, скажут вам, что любой брак - это огромная работа,прежде всего для женщины, именно женщина вклалывается в брак. Но тема похоже исчерпала себя. Пошли такие простые разговоры, что становится неинтересно.

вот тут полностью поддерживаю, у нас с мужем наши зарплаты это наши общие деньги, и траты (я не говорю о мелочах или насущном: продукты, кварплата) мы всегда согласовываем. И нет у нас такого: это мои деньги, я сам решаю. Деньги наши и решаем мы вместе. И в большинстве семей так же.

предыдущий пост был мой

+1000000000000000000000000

Ок кого у женщины дети знает только она, так что отцовство ещё нет факт ))))))))

И если бы ты не было БЖ, то какого хрена бы вообще лезла и перечитывала эту длинную ветку. С понтом взгляд со стороны, ню-ню ))))))

*От

*не

*была

Мы,отдаю вам вашу *бабушку* назад. вы прибавили себе 6 лет возраста) в дальнейшем будьте осторожней. почувствуйте, как прибавился ваш возраст. +6. а я уже читать ничего тут не буду. Надеюсь, вы прочли всё, тётя.)

)) смешно))старушка))

такие суды пересуды тут у вас. кто должен лучше жить новая или бывшая жена... кто из кармана мужика больше вытянет... и каждая сторона тянет одеяло на себя. так вот, те новые жены которые пишут о том что шли бы детки от первого брака лесом вместе с их мамой, подписываются под характеристикой больших эгоисток. которым пофигу на других, а всеми жабрами берегут

свои нервы, карман и семью. тоже касается и бывших жен. так вот когда статус у женщины меняется, то новая становится бывшей, эгоистическая натура остаётся. (это как волк, который не может ни кусать, лиса, которая не может не хитрить, это натура, которая не меняется перед обстоятельствами.)и весь эгоизм по отношению к окружающим остается теперь уже у покинутой женщины. и плевать ей на новые отношения мужа. ей плохо, так зачем заботиться о душевном спокойствии новой пассии мужика.

вы пишете, что детьми манипулируют их мамаши. может где то в этом и есть правда, но......... с позиции новой женщины бывшая всегда будет манипуляторшей, если новая высшей степени эгоистка. если пускает к отцу, то обязательно что бы ребенок подсмотрел чего то, помотал нервы. а этот ребенок и родной маме трепет не меньше нервов. думаю каждая мама со своим чадом и радости и боли хлебнула в достатке. а не то, какой противный ребенок, и пошел бы он к своей мамаше.

если не пускают ребенка, значит тоже дура, пытается мужика в семью притянуть. не дает видеться, тоже плохо, какими только словами этих женщин не называют. денег даёт больше чем алиментов, тоже не так. а вы сами то НЖ слышали когда нибудь плачь ребенка который скучает по папе, и что в таких случаях отвечают папы..... на слезный вопрос папочка когда ты придешь, ему стыдно сказать через 2 недели, потому как ребенка жалко, он отвлекает, ответом, что тебе в след. раз принести. и это сплошь и рядом где есть общение папа и детей. так кто приучает выпрашивать.....

так что кто громче тут кричит о том что бы посылать БЖ и их детей по дальше, те первые будут потом, так же жить ради своих детей, а не щадить карманы папы и его новой жены. потому как они эгоистичны к другим.

я была и НЖ, и теперь БЖ. у моего бм. от первого брака не было детей, но он первой жене оставил всё, в том числе и бизнес их семейный. мы с ним начинали с нуля. сейчас он живет уже с третьей. которая стала причиной нашего развода. она появилась в тот момент когда я была наиболее уязвима. во время беременности не легкой, вторым ребенком. муж пахал целыми днями, я не мобильна, со старшим ребенком дома. пастели нет, нельзя было. нам и говорить было уже не о чем. а тут она, такая независимая и свободная. вот и началось у них как он говорит с шутки, а переросло.....

он дочек очень любит. по закону с его зарплаты он должен алиментов платить на 2 детей 5 тыс., а даёт в 4 раза больше. девка его бесится. по началу она соглашалась на всё. ей нужен был только мужик. сейчас спустя 2 года запросы меняются. она уже хочет и квартиру где я с детьми живу (они на съёмном, комната) а я с мужем так не жила никогда, как сейчас без него. и ремонт капитальный сделала и практически не отказываю ни себе ни детям ни в чем. а они..... перебиваются, живут как придется.

зато, она не одна, есть человек который её любит. который бросил детей и семью ради неё. как я считаю, пусть довольствуется этим. а у меня нет мужа, у моих детей полной семьи, значит нужно жить и брать с него все что можно, будем находить радость в материальном. я у него денег не выпрашиваю. сам дает, а она пусть бесится. вот и я из разряда эгоисток. но думаю когда речь идет о собств. семье и брошенных детях, мало какая женщина будет гордая и самодостаточная. я перед ним не преклоняюсь, но и от денег нос не ворочу.

я не была против общения мужа с ребенком, но если честно, сейчас оочень благодарна БЖ, за то, что она оказалась столь недальновидным человеком, и своими выходками сама добилась того, что мы решили больше с ней не общаться.

а какие у меня были выходки..... мама дорогая. а почему, - обида/, боль, злость и одиночество. разум просто моментами отключался. он реже к нам приходил тогда. но приходить и общаться или нет решали не они, а он. он попытался понять. прошло время, сейчас уже к ситуации безразличие. выходок и близко нет, просто страшно самой вспомнить, что я творила. а он приходит теперь и порой слезу пускает, якобы умиляясь детьми. а у меня полное очерствение сердцем к нему. не стремлюсь сделать больше плохо ему. переболела. и теперь ровно можем общаться, без иллюзий дружелюбия или открытой ненависти. теперь страсти там потихоньку начинают накаляться....

девица его думала, что он по началу будет деньги носить и ходить сюда, а со временем отвыкнет. а, на деле выходит пока не так. 2 года прошло, он как ходил так и ходит, как носил так и носит все, как затаривал холодильник так и продолжает это делать. сейчас у них финансово не самые лучшие времена, а он все никак не отвыкает и не получается повлиять на него. она запрещает сюда часто ходить ему, раз в 2 недели только можно. а чем реже ходит, тем больше носит и тем чаще хочет ходить. вот так то. новые жены, не ограничивайте мужиков. запретный плод сладок.

ну это все зависит от того: насколько серьезные выходки, насклько большое терпение и неуважение к себе у мужчины и его жены, насколько сильна любовь к ребенку. У нас в конце концов я сказала: с ребенком видься, но никакой БЖ, достала уже. Он и сам это понимал. Но, она решила по другому, мол раз никакой БЖ, то и никакого ребенка. И сейчас я понимаю, что жить без них мы стали намного лучше и счатиливее и в этом эгоистичном решении ее благодарна даже ей.

тем более я ему ничего не запрещала, сказала еще до свадьбы, что походы туда не смогу переносить. Он сказал: "А че ж ты раньше не сказала, я б уже давно туда не ходил, гулял бы с ребенком на нейтралке". Ну и с того времени перестал ходить туда и ни разу не хотелось ему, т.к. многое зависит от мужчины. Если тянет туда - бует ходить, не тянет (как у меня), спокойно перестанет ходить и будет рад, что главное в семье все хорошо.

а я на нейтралку не пускаю. не доверяю. раз пустила на елку, так он пошел со своей девицей и ее дочкой. меня это не устраивает. либо только с папой вдвоём, либо при мне. так как вдвоём стратил, то вдвоём только под окном. та девица моей смерти желает, а я буду ребенка туда отпускать. пока папа мобильный, деньги на проезд есть, пусть ездит. я видеться не запрещаю, а приветствую.

а ходить туда или нет, правда зависит от мужчины и его отношении к бж. я бы на месте н. женщины мужа очень сильно усомнилась бы в нем. слишком уж тянет его сюда. а ей заливает, что такие условия посещения и финансовых вопросов я ставлю. бред.... раз услышала его вранье ей по тел. остался тут ночевать. она на том конце бесилась, а он на меня свалил, будто я пришла в 12 ночи, а ему поздно ехать. а я дома в 9 вечера была. он с детьми заигрался, время дотянул, и попал....

хотя мы не спим и ничего личного вообще нет.

ну вот БЖ моего мужа тоже не пускает, хотя я ей ничего плохого не делала. Ну не хочет так, значит не будет никак.

и вывод.... мужика ничем не привяжешь. если хоть что-то к бывшей осталось, то и будет бегать туда, а новая как бы ни скакала, все равно останется временным пластырем, который в трудную минуту залепил ранку. а если ничего нет, то бывшая хоть из штанов выпрыгни, а мужик найдет кучу отговорок, станет и подкаблучником для новой и отморозится, только бы вычеркнуть прошлое из своей жизни.

ой, ну как то вы уж совсем грубо, хотя меня не цепляет в принципе, у каждого понятия порядочности свои. Мой не подкаблучник далеко, просто расставил приоритеты и бережет свою семью.

а будет "никак" зависит и от вас тоже. если мужик захочет избежать скандалов, то придется детьми пожертвовать. и остаться только с вами, забыть детей. а если реально нормальный отец, любящий детей, то низа что не оставит их без своего внимания. и никакая баба его под каблук не поставит. но нынче мужики перевелись. ходят сначала под одной, потом под другой....

я не хочу вас ни в коем случае обидеть. просто чет в таком жаргоне стала писать.... сама не знаю. ничего личного.

просто он расставил приоритеты, для него важна семья в которой он живет: я и наши дети. Верх глупости ради ребенка который уже оставлен оставлять свою семью и своих детей ради прихоти чужой женщины. А вот кто под кем, это в вас уже обида говорит. Мой муж однолюб и очень верный человек. Пророчества писать мне даже не надо, ибо они на мое мнение никак не повлияют.

как то да.. вы на меня спроецировали что то свое.

а вот когда мужчина идет на условия БЖ (где и когда ему гулять с ребенком), это получается. что его БЖ под каблук поставила. Так лучше быть под каблуком, как вы выразились ,у любимой женщины и сохранять свою семью, чем сохранять хорошие отношения с посторонним человеком.

Но, по поводу каблука вы ошибаетесь, сами сказали,что если мужчина хочет то будет ходить. А мой просто хочет перво на перво мира и счастья в нашем доме, что логично, ведь живет он с нами и заботиться о нас.

а почему вы против его визитов туда ?

мы оба против его визитов туда, ибо мы не переносим БЖ, которая не умеет себя вести прилично, не переходить на хамство. Ну и вообще мне неприятно осознавать, что мой муж будет сидеть с посторонней женщиной дома у нее и разыгрывать: папа, мама, я - счастливая семья. хоть и уверенна в нем на все сто, знаю, что любит только меня. Да и он не хочет ее видеть сам.

знаете а мой муж тоже однолюб. никогда не гулял. а случилось все как гром среди ясного неба. при уходе попрекнул, что я ругаюсь аж 2 раза в месяц. я перехватила их переписку перед 8 марта. так в тех письмах, она обливала грязью меня как могла, желала что бы я сдохла, освободила ей квартиру. а он в мой адрес ни одного плохого слова. только просил её о благоразумии и не выставлять ультиматумы. а еще писал, как он живет для неё, любит безумно и в его жизни она и дети занимают главное место. а сейчас приходит сюда, и видно как душа у него ноет. периодически прощупывает почву моей личной жизни. пытается напроситься с нами и в поход и в гости. только мне это уже не надо. так что однолюбство тоже знаете.... вы до конца може и не знать к кому именно. с ней то наверно тоже не просто так жил. хотя даже если это и не так, все равно не скажет. мой из кожи лезет с той девицей, любовь показывает, боготворит её, только бы не послала. а здесь.... душу изливает и просит вкусненького приготовить.

то, что он ушел от вас к другой, уже говорит о том, что он не однолюб и противоречит написанному вами. И то, что ваш бывший ходит к вам, могу только порадоваться за нас. У нашей БЖ такой радости не предвидится. Правда не знаю к чему вы это все пришете, у нас совсем другая история.

порадваться за вас*

пишете* (извиняюсь за опечатки)