Бывшая жена с дочкой моего мужа

ой)) вот когда будет тогда и поговорим)) а пока давайте без пророчеств

кстати, я не новая жена, а настоящая. или я всю жизнь новой буду. Тогда предыдущая по логике бушная чтоли получается?

На что имеет право его ребенок? Ваш муж ему такой же отец, как Вашим детям. Пусть плохая БЖ не разрешила им встречаться (хотя такая БЖ должна быть просто золотой в глазах НЖ!), но ребенок подрастет, вырастет, захочет увидеть отца. Когда -нибудь. В чем он виноват? И что отец, не примет? И не стыдно будет писать завещание, обделяя ребенка -- родного ребенка, который не виноват в разводе родителей?

Вы как -то справедливость только на себя примеряете. Справедливо будет оставить старшего ребенка без наследства отца?

Такая же история. Вместе работали по 12 часов/7 дней в неделю в ужаснейших условиях войны на ближнем востоке. А БЖ прохлаждалась с любовниками на деньги моего мужа. Но лафа кончилась, а скоро и для сыночка кончится, до 18 всего 3 года осталось.

у него нет его детей, у него только наши дети. Тот ребенок БЖ и ее НМа, поэтому в нашей семье он ни на что права не имеет по закону.

Т.е. Новый муж БЖ ребенка усыновил? Просто интересно, а если ребенок все - таки придет, когда -нибудь, на папу посмотреть, примите? И что, Ваш муж просто не думает о первом ребенке? Вот вроде часто такое встречается, а представить себе не могу, как можно оставить и не видеть родного ребенка. Сердце все равно ведь болеть будет. И что, ему даже неинтересно, какой он, как живет?

причем тут 2 жена заприметила когда дела пошли в гору...

мой вот с первой женой жил хорошо очень, расстались они, он остался без работы- подрабатывал то тут то там.счас дела обстоят лучше. и она первая жена и уже бывшая прямо как ястреб на жертву(на деньги). как ей хочеться то урвать то побольше кусочек да еще и не один раз. я в отличие от нее не завишу деньгами от мужа. сама нормально зарабатываю чтобы не клянчить на себя деньги- считаю ниже своего достоинства. захочет сам даст и подарит.

да и к тому же даст ей алименты:

а ребенок то ходит в одном и том же, как то видели ее в магазине в день алиментов- покупала себе самые дорогие сапоги. это нормально вообще? а когда увидела я впервый раз ребенка- камбинезон грязный весь как заморашка. и шапочка вся замызганная. нет бы ребенку чтонито купить- да и на худой конец постирать одежду. так нет же - бежит тратит на себя- а когда потратит ноет что мало денег- он ее посылает- а она кричит что ему жалко на сына

Давайте обойдемся без лирики. Придет, примем. Если конечно не будет на мать свою похож и не вырастет хамом и эгоистом. А если нормально захочет общаться, приходить в гости, то почему бы и нет. Но, это правда под бооольшим сомнением...

Отцовская любовь и материнская отличается тем, что материнская безусловна и возникает обычно с возникновением ребенка, а отцовская в процессе становления ребенка, вкладывания в него сил и оправдывания ребенком надежд отца. У моего мужа в этом с тем ребенком опыт был небольшой, ребенок тот живет счастливо, в полной семье, любим, муж мой тоже живет счастливо, растим детей. Каждому свое, но в принципе всем хорошо.

Это будет бесконечный спор, но всё зависит от людей и конкретной ситуации. Я сочувствую тем БЖ которих бросили и у которых не сложилась личная жизнь. Конечно, это не повод портить жизнь другим. Но есть случаи когда на самом деле в разводе виновата БЖ, а потом ещё и спекулирует ребёнком, вымогает деньги и настраивает против отца ин НЖ. Таких я никогда не пойму и об меня такая уж точно зубы сломает.

а почемувсе метят сразу на квартиру "мы" очтавить наследство ребенку нужно- но ведь и мать ребенка где то живет- пусть и оставляет. смешно даже. отцы тратят на алименты- покупают кучу вещей. еще и на квартирку рот раззевают- конечно ребенку она не помешает в будущем, но если квартиры нет. если эта квартира совместная с новой семьей и еще одним ребенком. противно читать- мать тоже должна оставить чтото для ребенка. если родила это не значит получила золотой билетик в хорошую жизнь

Девочки-НЖ, я действительно не понимаю, зачем вы и ваши мужья общаетесь с БЖ. Анна тут такое рассказывает - у меня волосы шевелятся на всех местах. Единственное верное средство против таких с.ц.учек - полный игнор.

вы правы. но это дело мужа- я лишний раз соваться не буду.

поддерживаю полностью. Мы так и делаем. Вернее сначала был игнор, а потом обрыв отношений и связей.

А вы ему не озвучивали пожелание, чтобы БЖ не было в жизни вашей семьи? У мужа есть прекрасный аргумент - он держатель денег, от которых зависит БЖ.Почему он позволяет ей так себя вести по отношению к нему и к вам? Неужели ему эта ситуация нравится?

было дело как то один раз месяц не общался- соответственно и с ребенком. и толку то.

конечно истерики с ее стороны прекратились. отношения вроде не критические. драк нету. но она теперь в завуалированной форме клянчит деньги. а теперь вот и муж не настаивае тчтобы брать ребенка. видимо час в неделю или в 2 недели ему достаточно. да и сын- увидел отца взял игрушку и домой. в общем без телячьих нежностей.

я считаю, что если задевается семья (жена, дети), то это уже не дело мужа, а дело семейное, т.к. проблемы из-за бывшей у всех. Поэтому право голоса есть не только у мужа, но и у других членов семьи.

А действительно, если она от него материально зависит, почему он себя так с собой, с вами позволяет вести. Это нелогично в его господствующем положении.

а зачем дает? алименты платит, платит. Все. Вот пусть из них и покупает то, что ей нужно.

личных встреч с ней давно не было. года два. я прихожу к выводу что ему просто плевать пардон на б.семью. дал денег отвязалась- видел ребенка час= достаточно. меня теперь все это не касается на прямую.

раньше он искал встреч с сыном- а после ее выкрутасов- он как то остыл и уже не жаждит. к тому же если раньше ребенок мог играть с ним то теперь получив игрушку- отец ему не нужен. конечно по словам мужа.

262, так и про НЖ можно так написать, каждый случай индивидуален. Удивляюсь только, как много и часто НЖ жалуются на БЖ. А ведь БЖ гораздо сложнее в жизни, она остается с ребенком одна. Я вот стерв БЖ почти не встречала, все работают на двух - трех работах, про отца плохо не говорят, просто пытаются сохранить детям этого отца, дать детям все, что могут дать. Но все равно все в глазах НЖ плохие, все манипуляторши и всем надо денег. Как будто детям НЖ деньги не нужны. В так плохо о БЖ говорите потому, что видите в них конкурентов на внимание и деньги отца. Но и БЖ права,в разводе виноваты оба, а отвечать приходиться ей одной.

ну клянчит как. только дорогие игрушки- покупает он такие не часто- чаще говрит сыну- сынок мама у тебя богатая вот пусть и покупает- а я тебе другую куплю.

давал несколько раз на юг якобы на сына-может так оно и есть- но зачем ныть что нету денег на юг- нету не ездий. мы вот не ездим все время что вместе- пашем как лошади.работаем. а она видетили *** греет на пляжах.

давал на мебель.

покупает сыну много много всего.+ ко всему мать мужа и его родственники тоже задарили подарками ребенка- ему игрушки девать не куда. похоже она ему их не покупает.

и еще была одна крупная покупка- после чего я решила- дуракам все даром дается.а умным приходиться биться об стенку чтобы самим добиться.

не все под одну гребенку- мой случай не такой. сидит она на заднице на своей работенке и ничего не делает. про отца сыну говорит плохо. а насчет денег никто ее не обязан одевать и кормить. ребенку да- ей нет.

и в любом случае если нужны деньги можно ведь нормально общаться- не ругаться- и муж поможет если сможет. а когда требуют деньги- и в ответ ведут себя пардон как крысы- тут уж извините б. жена не права.

согласна случаи бувают разные- бывают и когда мужу плевать на свою б. сеью- ребенка. а бывает и наоборот. ситуации разные и разные люди

Вот именно, что каждый случай индивидуален. Бывшей моего мужа сложно не было: ушла сама, денег всегда папа бизнессмен подкидывал ей, жила в свое удовольствие. Вспомнила о БМе, когда увидела, что он оказывается кому то нужен. И таких случаев много.

Только слава Богу, мой муж понял .что для него главное наша семья и нужно оградить ее от стервозной бывшей. За, что ему очень благодарна. Вот и все.

272, просто еще не слышала, чтобы НЖ про БЖ хорошо говорили. Как не поверни -- все равно плохая. Не даешь детей -- ....., даешь -- навязываешь, шпионов засылаешь (да ни одна мать не будет такого со своим ребенком делать! Но ребенок иногда взахлеб рассказывает, что у папы видел и что делал, рот пластырем не заклеишь). Если отношения с БМ плохие -- вот смотрите, истеричка, если хорошие -- она его вернуть хочет,ревнуюнемогу.

ну вообще дает он ей прилично, сам ее себе на шею и посадил. Тут не ее вина, а его. Он так дело поставил.

Читайте комменты 229 и 237. Она узэ 3 года не работает, да и до этого не переутруждалась. Кстати сына сама толком не воспитывала, мужу не дала забрать в своё время, зато своей маме спихнула.

Знаете я сама выросла в семэ разведённой, только моя мама копейки не получала от отца, гордость не позволяла, всё сама для меня сделала, но и про отца никогда плохо не говорила и мне не позволяла. До сих пор не позволяет. Вот так.

А я слышала, когда НЖ хорошо о БЖ. И не раз. И наоборот слышала, но там все реально вменяемые и умные люди.

А, что скрывать, что в нашем обществе многие женщины живут по понятию: "я тебе родила, поэтому ты мне теперь по гроб жизни должен. Я намбер уан, а все остальные стописятые дырки для сексу и одно мое слово, ты должен послать любую на.." Вот и вся проблема.

вы наверное сама из бывших? нельзя так 100% защищать одну позицию. то что я писала это полная правда. я сама слышала как ребенок ревел, не мог остановиться- сказал что мама довела, и так было не раз. нормальная мать не будет выплескивать свою злобу на малолетнего ребенка. у детей слабая не окрепшая психика. тут надо думать о ребенке в первую очередь.

согласна с вами. это вечная проблема бывших и настоящих. если бы не было бы детей от прошлых браках о бывших здесь никто бы не говорил

в бытность, когда мы еще общались с БЖ, я не раз слышала от ребенка, что БЖ выбрасывала подарки от нас, поделки которые мы делали с ребенком вместе, заставляла ребенка врать нам с папой, говорила ребенку про меня, что я плохая, что папа плохой.

Гость-270, а как вы хотели? Та семья распалась, сейчас есть новая. Никому не понравится, если в нее будет лезть посторонняя тетка. Если вы заметили, я про то, что денег детям от БЖ давать не надо, ни слова не сказала. Это вы уже про деньги разговор завели. Какой бы хорошей ни была БЖ, лично мне ее присутствие в жизни моей семьи и моего мужа не нужно. Я на это имею полное право. Я свое пожелание озвучила мужу еще до свадьбы, и он с ним согласился. Не верю я ни в какую дружбу между бывшими супругами - в этой дружбе хотя бы один преследует либо денежный, либо постельный интерес, либо тот и другой сразу.

полностью согласна, у нас также основной проблемой было, это желание посторонней тетки диктовать условия в нашей семье.

ГОСТЬ а может вы одна из таких про которых тут идет обсуждение?

а мне вот интересно спросить у бывших, почему вы себя так ведете?

не оставляете детей на выходные, чтобы вас не было рядом. ведь отцы тоже имеют право проводить время с детьми.

или вам исключительно нужны только алименты. и вы не заботитесь о детях, чтобы они получали внимание не тольк оот вас , но и от отцов

Как ответили нам на этот вопрос: "Это мой ребенок и я все решаю". Но, вот как содержать: "Это твой ребенок")))

А на реплику: "ребенку нужно общение с отцом" ответили: "Пообщается он с семьей, а от тебя нужно бабло и подарки"))

Боже, как хорошо, что все закончилось и мы больше никогда об этих людях не услышим. Аллилуйя!!

-)))

Я была в такой ситуации, когда БМ пришел и передал ультиматум НЖ, что с детьми он будет встречаться раз в три месяца. Я ему объяснила, что делать так нельзя, только - только дети отвыкнут, они очень привязаны к отцу, как "здрасьте", явится такой родной -любимый с подарками, а потом опять даже не позвонить три месяца? Зачем детям такие стрессы? Я не манипулировала, я думала только об интересах детей. Я сказала: или ты участвуешь в жизни детей, или не надо ничего. И я не считаю, что это шантаж, раз в три месяца -- это издевательство, никому такое не нужно. Договорились на два раза в неделю, а он сейчас приходит и 4 , и даже 5 раз. Детей очень любит. Да, дочка часто раскручивает его на подарки, но вот не по -стервозному, я вижу, что ее любовь к отцу безусловная. БМ ходит со мной на родительские собрания, помогает школе с ремонтом. Конечно, все это НЖ, мягко говоря, не нравится. И она всем говорит, какая я: и никак не отстану, и жить спокойно не даю, и детей ему навязываю (!).

Вот часто читаешь на форуме, что НЖ борются за свое счастье, за свое благополучие и за своих детей. Первые дети ни в чем не виноваты. Они имеют право на отца, на общение с ним, право на то, что имеют все нормальные дети: комп, велик, кружки по интересам и пр. Сваливать все на одну БЖ -- нечестно. БМ частенько трудно содержать детей от двух браков. Вот и делят внимание и деньги мужчины. Каждая женщина в чем -то права, но отличие второй в том, что она -то знала, на что шла.

тоесть ваш БМ приходит к детям 5 раз в неделю и два вечера в неделю уделяет своей семье? И вы считаете это нормальным. Понятно, что это его выбор, но будь я его женой, давно бы он летел к БЖ или куда ему нравится с чемоданом.

Таким мужчинам заводить семью категорически запрещается. ИМХО.

Никогда не запрещала видеть детей, наоборот, всячески приветствовала. Именно это НЖ не нравилось. Она как -то позвонила и пыталась мне втолковать, что меня предали и я должна навеки оскорбиться и воспитать это в детях. Раз ушел, надо о нем вообще забыть. Кстати, и про алименты говорила, что гордая женщина бы отказалась.

226. Ой не передергивайте пожалуйста. Я например ребенка мужа конкурентом не считаю. Я, например, зарабатывала всегда наравне мужа. Бюджет общий, повторюсь, и значит траты должны быть равноценными, и если завтра муж будет тратить большую часть своих доходов на ребенка - да пожалуйста, только наивно надеяться, что я буду работать за себя и за того парня, т.е. закрывать глаза на то, что все другие расходы, наши лягут на меня - я не мать Тереза, и не Армия Спасения, и естественно, если муж какое-то время не будет работать, такое у всех бывает, я тоже не дам свою зарплату отдавать на сторону и из собственного кармана платить за других не собираюсь.. вот и все. В этой позиции не вижу ну ничего порочного. И вообще откуда такое превратное мнение, что все вторые жены - тунеядки, сидящие на шее мужчины? Приятнее, что ли так думать-то? Я вот ни дня не сидела. И с какой стати я должна вникать в трудности других, в мои-то никто вникать не собирается?

А вот он очень востребованный мужчина. НЖ сколько раз грозилась уйти, а что -то не уходит никак. А почему семью заводить "запрещается"? (кем?) Потому что отец хороший? Потому что не бросил ради НЖ? А НЖ наперед знала, на что идет, что дети есть и что не бросит. Не захотела видеть -- пожалуйста, она их не видела, никто ей их не навязывает.

Да, он детей видит часто (уговаривались на два раза в нед), ходит 2-5 раз, но он так сам хочет, я же не буду препятствовать. Но, как я поняла, БМ разочарован в том, что НЖ негативно относится к детям, при том, что ни разу с ними не встречалась.

видите у совсем другая ситуация

не кем, а мое личное мнение, что человек, который проводит в чужом доме 5 раз в неделю, а в семье остальных два раза должен не взрывать мозг жене, а жить ради детей один и собой одним жертвовать. А то хорошо, тут у него жена, там дети. И трава не расти, что семья в одном месте, а живет практически в другом.

Не надо было тогда разводиться. раз так детей любишь. А то не собой он жертвует, а женщиной которая по сути ни при чем. Вот жертвовал бы собой. был бы нормальным мужчиной. А такого я не понимаю. Раньше надо было 5 дней в неделю воспитывать, а не после развода.

Ваш текст

Да, справедливо. потому что наследство оставляют детям той женщины, которая была рядом с мужчиной. которая помогала ему это самое насладество наживать. А те дети, которые были когда-то зачаты, и когда-то их мать не сумела построить отношения с их отцом, не получат ничего, или получат очень мало. Отец , с помощью своей новой жены, позаботится о том, чтобы не набежали такие дети лейтенанта Шмидта, и не обобрали женщину, которая была с ним до конца. Нравится вам, брошеным , это или нет, вы - отрезанный ломоть. Раньше надо было думать.

Ваш текст

сто раз правда! и новая жена не должна это терпеть. и не будет, если умна.

Ваш текст

Увы, не имеют права первые дети на внимание их отца, так как вам хочется.И причина проста - их мать не живет с ним. Не помогает ему по жизни. А значит, и ее приплод, - это не его проблемы. Мужчина отдает свое время и внимание тем детям, мать которых разделяет с ним горести и радости. А это - новые жены, а не бывшие.

..."ее приплод, - это не его проблемы."...

Смените ник, ибо это -бред.

[quote="Правда

Да, справедливо. потому что наследство оставляют детям той женщины, которая была рядом с мужчиной. которая помогала ему это самое насладество наживать. А те дети, которые были когда-то зачаты, и когда-то их мать не сумела построить отношения с их отцом, не получат ничего, или получат очень мало. Отец , с помощью своей новой жены, позаботится о том, чтобы не набежали такие дети лейтенанта Шмидта, и не обобрали женщину, которая была с ним до конца. Нравится вам, брошеным , это или нет, вы - отрезанный ломоть. Раньше надо было думать.[/quote]

Закон на стороне всех детей. К Вашему сожалению, еще остались мужчины, которые своих детей любят, даже если не сложилось с их мамой. И не считают, что "приплод БЖ" --не его проблемы (Ваши слова, или Вашего мужа?).

Что касается: "раньше надо было думать" -- думать надо было не только БЖ, но и мужчине. И уж кому точно надо было хорошо подумать, так это НЖ, у нее - то был выбор.

[quote] Закон на стороне всех детей. К Вашему сожалению, еще остались мужчины, которые своих детей любят, даже если не сложилось с их мамой. И не считают, что "приплод БЖ" --не его проблемы (Ваши слова, или Вашего мужа?). Что касается: "раньше надо было думать" -- думать надо было не только БЖ, но и мужчине. И уж кому точно надо было хорошо подумать, так это НЖ, у нее - то был выбор.[/quote]

По нашему закону да, если нет наследства, то делят между всеми детьми человека, но многие предпочитают писать завещания в наше время.

Закон на стороне всех детей. К Вашему сожалению, еще остались мужчины, которые своих детей любят, даже если не сложилось с их мамой. И не считают, что "приплод БЖ" --не его проблемы (Ваши слова, или Вашего мужа?).

Что касается: "раньше надо было думать" -- думать надо было не только БЖ, но и мужчине. И уж кому точно надо было хорошо подумать, так это НЖ, у нее - то был выбор.

а скажите пожалуйста, почему ребенок должен претендовать на квартиру "мы"

например квартира куплена пополам.

половина его половина ее.

когда ребенок сможет претендовать. когда умрут оба или один из них? и получиться комуналка.