Бывший муж тяжело болен и помощи ждут от меня

За кого только замуж не выходят. За старых или алкоголиков. А здесь комбо.

Продолжение к теме. Первое время не выходила на контакт. Мне стали присылать смс с угрозами судом. Пришлось встретиться. БМ, который был не в состоянии даже сходить в магаз до этого, умудрился переехать в мой город, снять квартиру, устроиться в школу языка, потом ему отец священник дал деньги на свою квартиру... Подала на развод обманом. Он не хотел давать. Не стала подавать на алименты и ничего не просила принципиально. Поскольку понимала, что этот беспомощный будет нуждаться в помощи, и не хотела быть морально должна ничего. Ребенка отпускала с ним погулять и в гости. Пока ребенок однажды по телефону не сказал "мама, я не хочу у папы оставаться, здесь грязно". На тот момент у меня уже был мужчина, мой будущий муж - мы приехали туда и ужаснулись, как все загажено. Вытащили 8 мешков с мусором, забрали ребенка и уехали. С тех пор я разрешала только прогулки на 1-2 часа.
Иногда бм устраивал истерики и сцены. Особенно когда узнал, что у меня появился мужчина. Настраивал сына против меня.
Бывало давал ребенку деньги, - сын складывал себе на приблуды. Я не вникала и не брала. Копилка стояла у дедушки, они подкупали чтото для компьютера из них, а также подарки на ДР своим друзьям. Мой второй (а по ощущениям первый и единственный ) муж заботится о нас, возит на море и в разные поездки, временами он был нашим единственным кормильцем. Растить ребенка и решать его проблемы мне также очень помогали мои родители.

Продолжение к теме. И вот сыну 15, бм - 55. Видятся они не часто и это похоже на то, что сын выгуливает папу из жалости. Мы не пересекаемся, не общаемся, они встречаются на улице. Папа страшный, небритый, беззубый, неряшливый и худой. Зарабатывает уроками онлайн, не знаю как. Были эпизоды, когда папе становилось плохо и сын вызывал ему скорую, а сам пешком в сильный мороз возвращался домой.И вот мне звонит его тетя. Она в другом городе. И просит помочь - он болен, надо ему пройти обследование. Я помогать не спешу. У меня семья, работа, свои проблемы, а еще больные нервы и бессонница. Я предложила помочь с поисками врача, но обследоваться он должен сам, а не за руку.
Прошло недели две - сыну звонок. Спаси, помоги, умираю. Мы едем, вызываем мчс, полицию, скорую. Дверь взламывают. За дверью просто кошмар. Мусор не вывозился месяцами, поверхности не мыты годами, стоит вонь, насекомые. Его увозят в реанимацию. Ставят цирроз печени 90%. Я сообщаю тетке координаты больницы. В итоге от нее поступают смски с указаниями, что МНЕ надо сделать. Я отвечаю, что я не буду ездить к нему. Единственное, чем я могу помочь - муж согласен отвезти его к ней. Это - всё. Пусть продают квартиру его и живут. Или хоспис оформляет за ту же квартиру. Нам ничего от него не надо, и нас не трогайте.
Она просит кого-то из знакомых из другого города за ним поухаживать, он соглашается по христиански, но хватает его не надолго. Он предлагал больному забрать его к себе или отвезти к тетке, больной отказался. Из каких соображений? На сына сесть? Сын говорит, что ему просто пофиг.
Сын за все это время ни разу про папу не спросил и на порывался его навещать.
И вот меня снова осаждают звонками - то тетя, то врач, то родительница его ученика, у которой вообще не понятно откуда мой телефон. Я перестаю брать трубки и просто блокирую номера. Получаю смс - что у больного сломан телефон, его выпустили из больницы, ему надо привезти еды и т.д.

Продолжение к теме. Так как я писала ранее, что ездить не буду и помочь могу только перевозкой, повторяться не стала. Сыну тоже пишут - он не отвечает. "Если душа лежит помочь - помоги" говорю. Видимо не лежит. Я не настаиваю, поскольку сына сама за ручку вожу, и за его папаней разгребать мне.
Кроме тетки у него есть братья за границей, но им тоже все равно.
Почему мне-то звонят? Я у них помощи не просила никогда. Когда мне было страшно и тяжело терпеть его психозы в их большом доме, они делали вид, что это их не касается. Меня никто не защищал, а морально поддерживали посторонние люди. Я им попалась в качестве няньки и подстилки для этого возрастного инфантила. Он же даже документы себе оформить не в состоянии. Всегда были помощники вокруг. Тетю из другого города вызывал, когда паспорт потерял.
Нормальные женщины думают, как бы побольше помощи урвать с бывшего на ребенка, а я злюсь - почему меня морально обязывают этому уроду помогать, решать его проблемы. Никого не волнует, что я сбежала от него, что не подавала на алименты, что он сам довел себя до этого состояния, пил, не лечился, запустил все вокруг. Всем лишь бы спихнуть проблему на кого поближе.
Я могла бы привезти ему еды и телефон, но это же не на раз. Он начнет звонить и давить на жалость сыну, сын - мне, а что дальше? Мне подпрыгивать каждый раз? Я не могу спать, я теряю аппетит, я ищу информацию - могут ли меня по закону заставить ему помогать, потому что по доброй воле я просто не хочу с ним пересекаться ни в каком виде. Ни ездить. Ни искать помощников. Наверняка, найдутся те, кто будет удивляться моей "жестокости". А я удивляюсь, почему общество что-то ждёт от бывших супругов и детей, которые росли по факту без отца? Ведь у меня еще меньше оснований ему помогать - я огребла негатива и живу с последствиями этого кошмара столько лет, долго восстанавливала психику, здоровье, вставала на ноги. И вот на - помогай...

И не говорите ка) полный фарш. P.s. к троллингу отношусь спокойно, не маленькая, но если можно - лучше отклик по существу.

Пускай бох ему помогает. Помолится пусть и всё.

По закону могут обязать сына заботится о немощном родителе, а не вас.

Такого закона нет, помогать бывшим. Забейте на него и живите спокойно. Это не ваши проблемы. Что касается венчания, то учитывая причину, обратится в Епархию, если для вас это важно и развенчаться.

Так его блокирует постоянно администрация.

А как вас могут заставить по закону? Вы развелись сколько лет назад? Сын у вас несовершеннолетний. Вы бы потратились на хорошего адвоката по разводам, алиментам (родителей к детям), что будет если ребенок станет совершеннолетним, что он должен, чего не должен итд.
Тут одно из двух или спокойно выдохнете, что юридически ничего не должны. Давить на вас не перестанут, но хоть знать будете, что заставить не могут. Либо возможны в дальнейшем проблемы (сын вырос, отец на алименты подал), но тогда у вас будет время найти возможности, лазейки, подумать как повернуть ситуацию. Вы даже квартиры от него не хотите, но если не отвертеться, то хоть заставите переписать на себя, чтобы не получилось, что у вас обязательства, а квартира достанется кому-то еще. С паршивой овцы как говориться... Или если ребенок студент, тогда подать не могут (будете мотивированней поступать в универ). Знание, уже возможность начать искать выход.
Я бы этим вопросам по любому интересовалась сейчас, даже если бывший муж по больницам не лежал бы. Ведь здоровье у него плохое, а другой семьи у него нет.
И не ревите. Или наоборот поревите, но по хорошему так, выпустите эмоции и дальше взяли себя в кулак и пошли к адвокату. Запишите все вопросы, чтобы не забыть. Какие сценарии вы видите и боитесь? Какие вы не видите, но видит адвокат?

Не могут, он не платил алиментов.

Это бывший муж, по сути, чужой уже вам человек. Вы ему ничего не должны. А он просто никому не нужен и его родственники все еще пытаются увидеть в вас жертву, которая согласиться терпеть и спасать. По закону он вам никто и вас обязать не могут. А если и сыну все равно, то блокируйте всех и даже не думайте, что как-то не правы.

Вот что ответил мой чат жпт.
С юридической точки зрения, эта женщина не обязана ухаживать за бывшим мужем, так как они давно разведены. Однако вопрос об ответственности сына может зависеть от законодательства страны, где они живут.

Вопросы к адвокату:
Обязан ли ребенок содержать родителя, который не участвовал в его воспитании?
(В ряде стран дети могут быть обязаны помогать родителям, но есть исключения – например, если родитель уклонялся от обязанностей или вел аморальный образ жизни.)

Можно ли законно отказаться от общения и помощи?
(Чтобы избежать давления, стоит уточнить, какие шаги можно предпринять, чтобы официально отстраниться от ситуации.)

Как защитить себя от преследования родственников и знакомых бывшего мужа?
(Можно ли квалифицировать их действия как домогательство или нарушение личных границ?)

Может ли бывший муж или его родственники подать в суд на алименты от сына?
(Если такое возможно, стоит заранее подготовиться, например, собрать доказательства отсутствия заботы со стороны отца.)

Как юридически обезопасить сына от возможных манипуляций?
(Если отец начнет давить на ребенка или пытаться повлиять на него, как можно защитить подростка от этого?)

Дальше.
Возможные сценарии:
Женщина ничего не делает (как сейчас)

Возможны дальнейшие попытки давления, но юридически она в безопасности.
Возможно давление на сына, чтобы он начал помогать.
Сыну подают иск о содержании отца

В некоторых странах взрослые дети обязаны содержать нетрудоспособных родителей.
Можно доказывать, что отец вел асоциальный образ жизни и не заботился о ребенке, чтобы избежать выплат.
Женщина идет на контакт и помогает в малом

Это может создать прецедент, что на нее можно "повесить" больше обязанностей.
Родственники оформляют отца в хоспис или соцзащиту

Оптимальный вариант, если кто-то готов этим заняться, но его могут попробовать навязать сыну.

Дальше.
Вывод:
Женщине юридически ничего не грозит, но сыну стоит быть осторожным. Надо понять, есть ли в их стране закон об алиментах на родителей, и при необходимости заранее подготовить документы о том, что отец не участвовал в его жизни.

Ну и все тогда.
Я бы все равно разок к адвокату пошла, чтобы если надо нужные документы подготовить. Чтобы не под стрессом этим заниматься, а относительно спокойно, если сейчас это можно назвать спокойно.
Номера сменить и все.

СК РФ Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей

1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.

Как составить исковое заявление о взыскании алиментов на содержание родителей
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.

Как взыскать алименты в твердой денежной сумме
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.

5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.

Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

После 18 - могут, да. Но врач возмутилась, почему 15летний сын с папой на скорой не приехал. Здесь вопрос морального давления ещё. Сыну уже хватило - то в ментовку с папой, то в скорую, то объясняться перед учителями "что это за бомж"

Благодарю Вас! Сегодня меня что-то закоротило на тему "оставления в опасности" - когда заведомо знаешь, что чел нуждается в помощи (тебе же все звонят и пишут) и ничего не делаешь. Но под эту категорию подпадают только те, кто был обязан заботиться. Что касается венчания - ну нет) Жизнь сделала скептиком. У меня есть муж который ведёт себя как муж, и который был выбран осознанно, а не в религиозном "угаре".

На данный момент вы оба можете жить своими жизнями, а заботу о бывшем пусть берут на себя его ближайшие родственники.

Развелись 13 лет назад, никаких обязательств. Да, я уже размышляю на эту тему - в универ, и не просто в универ - а в другом городе, подальше. Если захочет. Насчёт квартиры - есть организации, которые готовы ухаживать за квартиру. Я - не готова. Но БМ даже отказывается ехать в отчий дом к тетке, где ему бы помогали прихожане его отца и т д. От хосписа отказался. То есть какой-то абсолютный пофигизм. Ему не надо, но обществу-то надо что-то с этим делать. И тут стрелки почему то на меня. Его соседи, родственники, врачи, полиция - бывшая жена ну это ж жена, да? Ну мать общего ребенка. Ну да, у него в этом городе никого нет. Ну так это не мои проблемы. Вот ребенка по обследованиям таскать и к огэ готовить - мои.

Но я не подавала на алименты, поэтому нигде не зафиксировано, что он их не платил( глупая женщина.

Спасибо за поддержку! Ну так это происходит потому, что большинство так и делает. У моей коллеги родители старенькие ухаживают за ещё более старенькой бабушкой и за ее 95летним мужиком, которого она в дом привела и он ни с кем общего языка не нашел и своим не стал. У него есть свои дети, но им не надо. Семья бесится, теряет здоровье, но ничего не могут сделать - "не выгонишь же его". Муж женщину бросил, а она за его матерью ходит из жалости. Жена мужа выгнала, он женился на другой. Первая слегла - ездит ухаживает. Да сплошь и рядом такие ситуации, поэтому они стали нормой.

Отличная подборка наводящих вопросов , большое спасибо!

Спасибо за Ваш труд! В свое время я искала информацию - как можно лишить его родительских прав на перспективу, но у нарколога на учёте он увы не состоял, полицию я не вызывала в ответ на истерики, а вымораживать его по алиментам было не совсем честно - он что-то ему давал, ну и добивать не хотелось без того жалкого человека.
Я помогла в малом. Вызвала скорую, хотя мы часа три только подобраться пытались в эту квартиру. Помогала ухаживающему за ним мужчине - заказывала спец питание, нашла клинеров для квартиры. А дальше пришлось сказать стоп... Поскольку понятно, что малым в данной ситуации не отделаешься. Положишь палец - оттяпают руку.

Отвечу: если женщина не подавала на алименты, значит отсутствуют доказательства их неуплаты, значит, теоретически суд может назначить ребенку алименты на родителя.

Спасибо! Да, блокировка номеров и просто не отвечать - не спасет.

Знаю, но лишить не так просто... Тоже нужно много чего доказать.

Там родственников - старенькая тетка и два брата за границей. Он за сыном в мой город переехал, поэтому территориально только мы ближе всех. Мы предлагали ему увезти его к тётке - отказывается. Один почитатель его отца предлагал ему забрать к себе - тоже не согласился.

Блокируйте их всех нафиг

" Я была молодой, наивной, очень верующей и малохольной, боялась не оправдать чужих ожиданий. Жених на 13 лет старше"
"Ну жил же как-то 37 лет".
Получается вам было 24, когда вы за него замуж вышли?
Вы же были уже взрослой, и вас совсем не смутило как он жил до вас?
И что в свои 37 он не женат?
Получается вы сама себе эту ношу на плечи взгромоздили, а теперь не понимаете почему они к вам пристали с заботой о нем?
Так они видели на что вы идете.
Теперь меняйте номер телефона, и желательно место жительства, сами пусть справляются, либо сидите и всем объясняете, что он вам бывший муж и вы его знать не хотите.

В 23. Почему так получилось - можно рассказывать долго. Это и уверенность, что у такого священника и в такой семье просто не может быть плохого сына, и тепличное взросление, отсутствие опыта отношений, вера в силу молитвы, слабая психика (чувствительность, тревожность) и связанные с этим проблемы с адаптацией к современной жизни, как следствие - желание связать свою жизнь с религией и церковью. И род обработки был тоже, но я этого не замечала, а уже потом мне говорили знакомые "ну сразу же было заметно, как тебя обрабатывали, лапшу на уши вешали... Что вот де сыночек такой, да растакой, да сколько с ним чудес случалось - не для простой судьбы он рождён..." Ну да что уж теперь... Да, задача уйти с радаров.

Так и делаю по факту)

Интересно в какой вы то семье росли, вам что родители вообще ничего не говорили и не отговаривали по поводу такого странного замужества?
Если у вас не было опыта в жизни, а у них?
Просто интересно, можете не отвечать, если не хотите.

Для таких случаев,когда не кому ухаживать, есть центры типа "Милосердие", куда свозят бездомных и больных.

Отвечу - родители сами попали под обаяние семьи. Батюшка действительно казался удивительным, святым. Люди приезжали к нему из других городов и т д. Мама понимала, что замуж я выхожу именно за семью и любимого батюшку, папа к тому моменту тоже стал верующим и решил, что плохого ничего случиться не может. Понятно, что жених их представлениям не отвечал. Но все развивалось быстро, мне там нашли работу, помогли с перевозом вещей и мебели, ремонтом. А уже когда я уехала, родители открестились - твое решение, твоя ошибка, неси ответственность. И лишь когда я приняла твердое решение порвать полностью - родители приняли меня обратно с ребенком и помогли встать на ноги. Сейчас мне очевидно, насколько у меня прекрасные родители и как я им подпортили кровь своими приключениями. Но тогда - я нашла в чужой семье то, что искала. То зачем приходят в церкви, секты, разные общества и т д.

Есть даже кому ухаживать - он отказался и предпочел умирать в своей квартире с вискарем в обнимку, написывая сыну подростку, что он умирает...

Ну ладно хоть обратно они вас приняли.

помрет, квартира кому достанется? если сыну, то ему не грех и досмотреть папашу. квартиры на дороге не валяются)

автор, очень интересная история, я полностью на вашей стороне, но могли бы и намекнуть сыну, что квартира пригодится в жизни

а бывшему недолго осталось

Так тем более идите к адвокату, может есть другие способы доказать маргинальность отца или особые ситуации у ребенка, когда на него не могут подать на алименты. Будет время обдумать и искать выход.
Если выхода простого нет, то почему не рассматриваете вариант получить квартиру и нанять фирму по уходу или может есть мужики сиделки какие. Вы с бывшим мужем будете минимально соприкасаться. Потом квартиру продадите и возместите свой ущерб. Все это лучше, чем ничего не делать, стрессовать, страдать, а потом он на алименты подаст, а квартиру сбагрит.
Вы застряли в своих эмоциях и страхе. Не надо. Это просто сложная ситуация и надо найти НАИЛУЧШИЙ выход. Он может быть не идеальный, но лучший из возможных.
И причем тут все остальные истории, кто кому что морально должен? Они считают нужным, вот и ухаживают. Может тот дед общий язык ни с кем не нашел, но и не бил никого, не маргинал, бабку любил, может примером был для подражания в своей работе. Отношения могут быть натянутыми, но не травмирующими. Какое отношение он имеет к вашему бывшему? У них своя история, у вас своя.
Есть проблема, ее нужно рассмотреть со всех сторон, найти все выходы и смотреть, что из этого наименьшее зло. Послать сына в другой город от алиментов не спасет. Сына можно и послать, чтобы папа не травмировал еще больше, но юридическую проблему все равно надо решать.

Это факт. Но сын сам не самостоятельный и у него сейчас подготовка к ОГЭ. Квартирка есть у него на начало жизни, мои родные позаботились. Так как сын не совершеннолетний, то просто так наследство не продашь. Придется ещё и за эту платить, обслуживать. А если долги у БМ? Тоже мне выплачивать. Сдать ее невозможно - БМ ее довел до ужаснейшего состояния. Ремонт наверное в полстоимости квартиры выйдет. Да и сама квартира такое себе - переделанная в студию комната в коммуналке, дом и расположение плохие. Я все понимаю, грех отказываться. Люди на себя берут чужих ради такого дела. Но если история затянется, боюсь что у меня или сына пострадает психика. А мотивация не ахти

Хороший совет взрослого человека, спасибо, есть над чем подумать. Мне действительно не хочется заморачиваться, поскольку и ситуация негативно заряженная, и человек не в адеквате, да и квартира г..но - так себе мотивация. И платить там придется не только за сиделку - а за квартиру и любые проблемы с ней (затопит, сожжет), лекарства и спец питание (пачка смеси - 1500 руб), а самое главное это мои нервы. Сколько бы ему ни осталось - все это время подпрыгивать мне, если я возьму ответственность. Сыну до "алиментов" (возраста обязанности заботы о родителе) 2,5 года. Будет чудом, если БМ доживёт, так что за это я меньше всего беспокоюсь.

Спасибо Вам за поддержку, ответила Вам чуть выше (#43), но цитата не прикрепилась.

дайте объявление - уход за больным человеком за квартиру
очередь выстроится