Когда реально уместно со стороны потенциальной свекрови фраза - она нам не ровня?

просто мамочки-сыночек корзиночек, особенно если одни воспитывали сына, выращивали идеального мужчину для себя, а тут какая-то девица претендует на их малыша =)
если со свекровью не ладится, она потом все мозги выклюет, хоть 20 лет в браке проживете. я бы в такое болото не лезла, ищите себе ровню с адекватной родней

Позволила бы, думаю...
Наверное...
В разговоре с семьей, друзьями, да и с сыном..
Если бы его девушка была совершенно не похожа на мои представления о хорошем человеке..
Вульгарная, хабалка, наглая, не интересующаяся ничем, кроме сугубо материального, бытового..такая девушка-бабища...
Сложно представить, что в такую сын бы влюбился..
Но в теории, да, я бы была в ужасе)

Скорее всего, Вы выбираете себе молодых людей, сильно превосходящих Вас по основным жизненным параметрам (мат.положение, социальный статус, воспитание, образование). В таком случае замечания их матерей вполне логичны - они не хотят невесток ниже своего круга. А вот безосновательные заявления подобного типа говорят о неадекватной самооценке.

вы можете думать и говорить, что угодно.
Но жить в паре ему, а не вам и он выбирает для себя кто ему ближе.

Вы можете говорить в открытую, без проблем, только потом не надо удивляться, что перед вами дверь закрыта, внуков вы видеть не будете и для вас ничего она делать не будет. Вы будете как пустое место.

А насколько ваше отношение в ней было бы «опасно» для их отношений с сыном? Попытались бы его отговорить? Или просто даже как думаете, прислушался бы к Вашему мнению?

Ну ведь он может и прислушаться ?

Ну ведь и они выбирают меня? Это же не односторонний процесс

Да наплевать. Не ровня это просто констатация факта. Конечно в лицо говорить не надо а вот с сыном наедине обсудить можно. И подстраховать свои активы. Ничего на сына не оформлять. Просто быть подчеркнуто вежливой с потенциальной невесткой.

Это сейчас к чему?
Вопрос был о том, кому и почему, я бы свое мнение озвучила
А вот предположение, что сын , после нашего разговора, женился и т.д., но не стал бы со мной общаться, или запретил видеть своего ребенка?
Нет
Стал бы, не запретил

Нет..
Не отговаривала бы, это бессмысленно, и унизительно даже
Да и не прислушался бы, думаю

Она те не свекровь, она тебе никто

Я боюсь, что из-за нее сорвется желание жениться и сама свадьба

А с кем был разговор, расскажете?
Напрямую с вами? Или "жених" пересказал?
И в чем суть этого " не ровня"?

Оба родителя. Они знают, кто я, информацию общую вводную обо мне. Сказали, что можешь с этой девушкой гулять, отдыхать. Но мол жениться торопиться на мне не надо. Не было прямым текстом прям слов «не пара», но намекнули. Знакомиться со мной даже не хотели…
Что то он рассказал, так как просила. Что-то от общих знакомых узнала, которые общаются с его сестрами.

В первом браке почти прямым текстом говорили

"Что то он рассказал, так как просила. Что-то от общих знакомых узнала, которые общаются с его сестрами."

Зачем вы, спрашиваете эта " информацию"?
Не понятно...

И почему " торопиться жениться" вы приравниваете к " не пара"? Намек через третьи " руки".. Это уже додумка, а не намёк..

Так в чем суть этого " не пара"? Вы как то понимаете?

Ну семья выше статусом, образованием. Посыл был в этом, что в наших кругах можно найти по-лучше, эта слишком простая

Там не торопиться жениться не вообще. А именно смысл, чтобы со мной спал, гулял, отдыхал, если нравлюсь, но для брака стоит посмотреть еще девушек

Простая= необразованная?
Это про " корочку" или про мировоззрение, воспитание, круг интересов..
О чем то приблизительно похожем я писала.. Про интересы..
А не сли это снобизм про корочку , деньги, круги.. То фу, конечно..
Но вам на стоит этим мнением даже интересоваться, по пытаться узнавать его

Это он вам рассказывает?
Он куда неприятнее своих родителей тогда..(

Конечно, он не хочет об этом вообще говорить. Где-то у него узнавала, очень просила сказать, где-то через знакомых, где-то в целом обращаю внимание на их поведение. Мне это очень важно знать. У меня уже был опыт такого брака, очень много сил и нервов ушло

Вы зацикленны, навязчивый в этом, подозрительны, вовлекаете в это все посторонних..
Такая паника на фоне " хочу замуж"?
Одно это может оттолкнуть..

Думаю, родителям сложно понять мировоззрение человека.. это надо глубинно общаться, открываться. Общение с родителями мужчины это все же просто вежливая короткая беседа. Им и остается оценивать корочки и статус

Вы сколько вместе?

9 месяцев, но все это время живем вместе. Но знакомы до этого были несколько лет и близко общались

Нет..
Корочки и статус , это информация для специфичных родителей, не родителей вообще

Я не поняла, с родителями вы лично встречались за это время?

Да, сначала не хотели, потом все же познакомил. Несколько раз ездили к ним в город и они один раз приезжали

Вы в разных городах..
Потом, это через сколько времени?

Ну рассказал про отношения спустя месяца 2, они не хотели знакомиться какое то время. Познакомились вроде мы с ними в мае или в начале лета

Да, живут в другом городе, но часто приезжают. Все дети с внуками здесь

Ну нормально..
Месяцев через пять после вашей истории.. В разных городах.. Не дети вы совсем , я так понимаю
А у вас прозвучал какой то акцент на " не хотели знакомиться" отрицательный..
Куда раньше и было то знакомиться..??
И вот эта ваша активность в разузнавании мнения о вас...
Вы реально выглядите со стороны, как " страстно рвущаяся замуж"..
Это вызывает неприятное ощущение все же..

У меня с развода года не прошло. Не рвусь я замуж)

Потому что акцент и есть на том, что не хотели знакомиться. Мама буквально сказала фразу, что познакомится со мной, если мы подадим заявление в ЗАГС, раньше она не видит смысла

А звучит так..
Да и вы сами написали "боюсь, что из-за нее сорвется желание жениться и сама свадьба"

Так вы подали заявление?
Пять месяцев назад???

Нет. И знакомятся с родителями все же обычно до предложения. На свадьбу еще накопить надо. Неужели не интересно, с кем сын в одной квартире живет

Ну так они и познакомились
Спустя месяцев пять
Учитывая, разные города
Что не так то?

Да ну, автор, не парьтесь. Я вот уже 25 лет для своей свекрови тоже "не ровня". Гонорливая больно, из Москвы, из профессорской семьи, со знанием языков, образованием МГУ, хорошей работой, без жилищных и материальных, как говорится, вышивать, готовить, танцевать и даже на пианино умею. Казалось бы, чего ещё? А нифига - не уважительная, поиметь с меня что-то ну никак не получается, после определенных высказываний и в гости на пару недель по Москве погулять не позову, и помогать не рвусь, и обсудить со мной показанное по телевизору невозможно - больно умную из себя строю, не интересно мне. Да тут было б желание, а докопаться можно.

Обязательно пышная свадьба, причём вторая и когда нет денег?
Может им и не интересно с кем сын живёт, не первая, наверно.
Если сын самостоятельный мужчина, то родителей и слушать не будет.
Вам просто не повезло и во второй раз ошиблись.

Да, вторая будет пышная. Первая была даже без платья, просто роспись

Что значит «нам не ровня»? Она с ним тр@хается и сейчас они выбирают кого третьего брать в их дуэт? 😅
Наверное, она растила сына мужем для себя. Вот и видит в вас любовницу. Отсюда ревность и злые, низкие и мелочные слова.
А так адекватных причин никаких нет, не было и быть не может. Мы не в Средневековье, а она не королевской крови, чтобы что-то там вякать про «ровню».
Важнее другое: что там сам потенциальный муж говорить и как ведёт себя? Напомню, что даже короли и знатные аристократы шли против воли семьи и женились на тех, на ком хотят.
Но, повторю, мы в 21 веке. Все люди равны. Если эта дамочка возомнила себя королевой, то пусть расскажет чем кроме своей кухни она правит? Сколько у неё подданных? Почему она вдруг на территории РФ, где по Конституции все равны, вдруг начинает заикаться про то, что кто-то ниже неё?

Любящий мужчина не даст унижать свою женщину даже своей матери. А если он дает унижать, то бросайте его. Такой «королёк» вам уж точно не нужен)))

Ну была бы она такой и? Вам-то что? Ну не общайтесь с ней. Ни она, ни вы друг с другом общаться и не обязаны.
Сына вы родили, но он - отдельная личность. С кем ему комфортно - с тем пусть и живёт.

Если любит вас и у него есть характер, то нет, слушать никого не будет.
Я вышла замуж за мужчину, который был другой национальности и религии. Мои родственники против не были, но все равно чутка сомневались все ли будет хорошо. Из его родственников некоторые были категорически против.
Ну ничего, он всегда мне говорил, что главное, что нам друг с другом хорошо) Даже говорил, что могу вовсе ни с кем из его родных не общаться, если мне некомфортно. Замечу, что он сам по себе привязан к семье, родным, такая у них религия и воспитание. Однако где нужно проявить твердость - там проявляет.

Ещё что важно - это жить отдельно. Даже если финансово тяжко и кажется, что лучше будет с мамой/папой/еще кем, то нет. Это ошибка. Лучше крошечную простенькую квартирку снимать, но вдвоём создавать свою семью и свои правила, чем на территории его или вашей родни быть, где играть нужно будет по их правилам. Сами понимаете, банально проснуться в то время, когда захотите не сможете, молчу уже про поцелуи и интим. Двух хозяек на одной кухне не бывает 🤭

Так вопрос был не про потенциальное общение с ней
А про потенциальный разговор о ней

Вот этот ужастик про внуков уже не работают. Мало, кого интересуют внуки. Времена изменились

Нет, блин, она должна спать с сынком и считать это за счастье. И не спрашивать, собираются на ней жениться или нет, а то мама назовёт меркантильной

Да, вот у меня похожая ситуация, мы разной национальности

С сынком не надо
Пусть с молодым человеком, мужчиной спит, если ей это приятно..
С ним это и выяснять
А не у знакомых про мнение маменьки выспрашивать

Да пошлите их. Они вообще поехавшие пошли со своими сыночками