Личные границы в браке и их уважение

Так семья - это не только вы и ребенок, но и она. Так почему вы ВСЮ свою семью обеспечить не можете?
Разве не будет проще просто принять, что её потребности также важны и давать ей денег, а не жаловаться, что она не хочет ломать себя под вас?

Она сыта, одета и обута. Тогда простите, какие ещё ее потребности мне нужно обеспечить? На косметолога не вижу смысла тратить кучу денег, так как это просто выкачка денег. Ещё и вредная. Да, я экономный человек, но благодаря мне у нас в семье всегда есть деньги. Дай ей доступ к деньгам неограниченный - потратит и на такси, когда можно было бы вполне съездить куда-нибудь на метро, и на ненужные шмотки, когда у нее итак есть вещи, и много ненужных трат будет ещё. Вообще, начинали с ней встречаться, ещё тогда меня беспокоило ее отношение к деньгам. Человек работал , но денег никогда у нее не было почему-то

1. А зачем вы в игры играете?

Сыт, одет, обут? Так изволь не фигней страдать, а с семьей время проводить. (Это как пример того, что все ваши аргументы работают в обе стороны)
2. Зачем выбирали ее тогда, если в вопросах трат не сочетаетесь?

У нас договорённость была, что деньгами распоряжаюсь я, даю ей их , пока она не будет работать и сидеть в декрете. Но вот в итоге, в декрете человек не хочет сидеть, постоянно спихивает ребёнка на меня, а сама ходит на подработки, только бы не сидеть с ребёнком дома. Вопрос, зачем, и куда ей нужно столько денег, на косметолога что ли, но это бред, я считаю, отдавать такие деньги на инъекции. Конечно, я ей дам денег, но только на самое необходимое. Процедуры по 15 тысяч не являются необходимыми, без них обойтись можно

Так зачем вы в игры играете?
Ваша договоренность не предусматривала личные хотелки. Так что вы пока её нарушаете

Извините, а абьюз — это что вы с родным ребенком сидите? То есть вы с ним пару дней посидели и загнулись, а жена пока сидит 5 дней в неделю — это отдых на Мальдивах?

Или вы думали, что если жена сидит в декрете — вы к ребенку не прикасаетесь и гордое звание «отец» — это для галочки? Что «декрет» – это просто у вас денег стало меньше, потому что жена не работает, но вы ее расходы просто урезали, а сами живете как раньше — работаете, высыпаетесь, отдыхаете. А жена где-то на периферии крутится с ребенком и вам не мешает? Вы это так себе представляли?

Тогда добро пожаловать во взрослую жизнь. То, что вы называете «абьюзом» — это базовые обязанности работающего отца. Да, это реально сложно, представьте себе. но вы же урываете себе какое-то время на игры — вообще роскошь, цените.

И что? Ты ребёнку родной отец! Это не какое-то достижение! Твой долг с ребёнком своим сидеть! О лух

А деньги тогда кто зарабатывать будет? Или может мне тогда в декрет уйти и сидеть с ребёнком, а жена пойдёт работать на полный рабочий день и нас всех обеспечивать и платить за коммуналку? Я думал, декрет на то и дается, чтобы сидеть с ребёнком, пока второй родитель работает и обеспечивает семью

Так ты не справляешься, поэтому она и зарабатывает дополнительно.

Серьезно: начиналось все с того, что жена не уважает твои личные границы, а в итоге выяснилось, что это её ответка на твое неуважительное отношение к ней в принципе. Зачем ты женился вообще, если не знал свою жену, её мысли о декрете, о границах, о финансах? Ты похоже тупо надеялся, что она превратится в мебель, которую ты просто прогнешь и сломаешь под себя. Но пока не выходит.

Ну я ей перед браком свои условия озвучил, что деньгами распоряжаться буду сам, ответственность за обеспечение семьи на мне, что ее дело только за ребёнком следить в декрете, и все. Я был против того, чтобы она работала в декрете, потому что ребёнку нужна мать. И она тогда была согласна с тем, что маникюр в декрете не является необходимым, и говорила что ей он не будет нужен. И что сейчас, вот она только родила, проходит несколько месяцев, уже бежит на подработки, чтобы заработать себе на фейс тюнинг, оставляя ребёнка на все это время на меня. И уже переобулась, и маникюр теперь ей тоже подавай, и каждый почти день куда-то ездит и занимается собой, своей внешкой и здоровьем. Но разве так должен декрет выглядеть ??? По-моему нет, декрет это как наши родители, сидели только с нами , до 3 лет, растили, развивали и кормили грудью. Я уже молчу о том, что она не кормит грудью, и вместо этого ещё и смеси приходится покупать, и ребёнку от этого наносится непоправимый вред, но она стоит на своем, попробовала кормить сама, у нее плохо получилось, больно и поэтому перестала. Так все легко и просто. А как же наши родители кормили и ничего, не жаловались, и вот я себе представлял декрет таким. А не так, чтобы пошла поработала, деньги ей нужны, оставила ребёнка на папу

Бедная женщина…

Нет конечно, декрет должен быть таким, чтобы женщина вешаться хотела. А ваша все пытается из петли увернуться, стыд и позор ей за это)

Вас не клинит от противоречия, что в вашем светлом прошлом, которое вы лелеете, с ребенком сидели родителИ, а в настоящем вы хотите, чтобы жена сидела ОДНА?

В смесях нет ничего страшного, современные смеси отличного качества. Но если вы такой ловкий и принципиальный, сами кормите ребенка грудью, покажите жене пример

Ну кстати, жена у автора — боец. Женщина с более мягким характером, возможно, бы прогнулась бы и страдала, пока не устала и не решила бы кинуть автора.

А тут человек борется за нормальную жизнь, борется за отношения, все еще дергает автора, значит, пока верит в их брак. Обидно только, что бороться приходится с родным мужем, который ради своего комфорта пытается ее оставить одну барахтаться в декрете.

Бедная женщина.
Родила, поняла, что полетит кукухой за 3 года круглосуточного дежурства с ребенком, пошла искать отдушину, как-то заботиться о себе, а за это её муж клюет и пилит. Вместо внимания и любви получает от вас раздражение и осуждение, а вы не понимаете, почему она из дома бежит. Ну не понимайте, сколько там до конца брак… то есть декрета осталось? Года через два напишите здесь: не понимаю, почему моя жена подала на развод?

Мне кажется, вы не очень понимаете, как ваш договор выглядит со стороны:
Вы зарабатываете деньги (как и до ребенка), а за это жена обязана
1. Родить
2. Испоганить свое здоровье (раз вы осуждаете ее заботу о своем здоровье, то получается вы хотите больную жену)
3. Воспитывать 3 года 24/7 без помощи и отдыха
4. Отказаться от своих увлечений, хобби, отдыха
5. Отказаться от своего круга общения, друзей, карьеры (а женщина с ребенком на рынке не ценится)
6. Быть благодарной за все, чего вы ее лишаете лишь потому, что еда и крыша над головой у нее осталась

Мне кажется, вы. призываете.
1. Не рожать.
2. Не поганить свое здоровье родами.
3. Не воспитывать 3 года 24/7 ребенка.
4. Не отказаться от своих увлечений, хобби, отдыха ради воспитания ребёнка.
5. Не отказаться от своего круга общения, друзей, карьеры.

😔

Да ей все помогают с ребёнком. И ее родители , и я. И еду я ей привожу из магазов, да даже могу по дому что-то элементарное сделать, чтобы ее разгрузить, и чтобы ей оставалось только за ребёнком смотреть. Но ей нужно постоянно куда-то уходить из дома, вечно что-то делать с собой, своим лицом и фигурой. И она тратит на это просто кучу денег, все которые зарабатывает. И тогда смысл в ее подработках какой? Если тратит она не на ребёнка, а все спускает на саму себя. И получается, она два раза в неделю работает, ещё два раза куда-то стабильно уходит часа на 4. И все это время сижу я, и тогда кто из нас простите, в декрете? А ведь основную часть денег зарабатываю на нашу семью я, а ее хватает только на тюнинг всякий, ненужный никому. Мне уж точно не нравится, даже отталкивает, я ей говорил

Я призываю к 4 и 5 из перечисленного вами.
Ребенок не должен быть наказанием и лишением свободы для женщин.

В светлом прошлом всегда сидели не оба родителя в декрете, а только мать, поэтому она и получает за это декретные деньги! Отец в это время всегда был занят работой, чтобы обеспечить всю семью, я и не говорил, что сидели оба родителя с ребёнком, а на что тогда они бы жили просто?) а вот если жена не хочет с ним сидеть, и 4 дня в неделю куда-то ходит, это по мне уже неуважение к мужу какое-то, полное обесценивание меня, нежелание заниматься ребёнком, и лишь бы его спихнуть на кого-то. И где тут я не прав?

Вы историю не знаете. 
Если говорить про крестьянское прошлое, то с ребенком сидели бабки, которые уже работать не могли, и дети постарше. Тк мать хозяйством занималась с рассвета и до заката. Никакого одиночного воспитания только матерью не было, растили деревней.
Если говорить про СССР, то грудью кормили 3-12 месяцев и практически сразу сдавали детей в сад на полный день, тк нужно было работать. К тому же и ответственности тогда на матери было гораздо меньше, как и критериев хорошести. Не сдох - значит мать молодец.
Так что вы говорите о ВЫДУМАННОМ светлом прошлом.

Также: вы зачем ребенка заводили, если не хотели принимать участие в его жизни? Зачем? Чтоб галочку поставить?

Не знаю как насчёт крестьянского прошлого, но могу за себя сказать, со мной сидела мать до 3 лет, сама меня кормила без всяких смесей, она полностью посвятила это драгоценное время мне. Пока папа работал. Это не значит, что папа со мной не занимался, просто у него помимо меня и другие были дела, на нем было обеспечение семьи, а вот на маме был я. И она пожертвовала своим временем, всеми другими делами ради меня , и я имею ввиду, что вот таким должен быть декрет, чтобы ребёнок вырос, и также как и я был благодарен своей матери за это. А то когда мать им практически не занимается, и ходит по спортзалам, бассейнам и косметологам с маникюром, ребенок то это не оценит, ему нужна по сути только мать эти 3 года, не просто же так их установили как декретные

И где вы увидели, что я не занимаюсь и не хочу заниматься с ребёнком? Говорю же, ребёнок на мне, пока она работает или ходит на свои процедуры!

Зачем вы вообще сходитесь,если у вас напряги из за такой ерунды?

Вообще семейный бюджет и личное пространство в браке весьма важные вещи, от которых зависит буквально все в отношениях

Вы сами назвали необходимость сидеть со СВОИМ ребенком абьюзом и всячески подчеркиваете свое недовольство тем, что жена не 24/7 с ребенком.

Я же писал, что работаю на удаленке, а с ребенком на руках это весьма непросто , поэтому у меня и объяснимое недовольство

Проблема в том, что решив родить придётся изменить свою жизнь, и как минимум отдавать много сил времени денег ребенку.

А есть ещё любовь. Или уже нет?

В браке все равно не будет никогда такого, как было до, поэтому жениться стоит осознанно, зная что брак подразумевает не прогулки под луной и не безумную влюблённость, а рождение детей , общий быт, совместные покупки и траты , и тд. Это как бы более серьёзный этап отношений

Есть некоторая разница между тем, чтобы отдать ребенку много сил, но остаться человеком со своей жизнью, интересами, и отдать ему всю свою жизнь, став никем без ребенка. Автор хочет от жены второго.

А любовь вообще приплетать не стоит, тк такими банальными манипуляциями вообще можно до рабства дойти.

Не всю жизнь, не надо, я такого не говорил. Я имел ввиду 3 года, которые по праву выделены специально женщинам в декрете. Наверное, не просто так же именно 3 года дали им после родов, а чтобы за это время выхаживать, кормить ребёнка, быть с ним вместе. Тем более, это время пролетает незаметно быстро, зато если его упустить, уже не вернёшь. А после 3 лет пожалуйста, пусть выходит себе на здоровье и на работу и куда угодно. Так что не надо считать меня каким-то тираном, который запер и не выпускает никуда

Вы не тиран, но хотите им быть. 
Вы хотите, чтобы ваша жена никуда не выходила, не отдыхала, не занималась собой, делала так, как вы считаете правильным, даже если это причиняет ей боль.
То, что у вас не получается быть тираном скорее заслуга жены, чем ваша.

Секс отношения сложнее — флирт, нежность, забота, совместный смех и уважение в быту — это как «прелюдия», которая длится 24/7.
Если в течение дня вы устали, то вечером вряд ли случится чудо, но просто обняться перед сном — тоже приятно!

Да, о любви здесь нельзя!

Жертвенность — это путь любви, когда вы свободно отдаёте время, покой, деньги без чувства вины и требования платы.

Вы делаете это, потому что рады от счастья другого.
Но это не цена любви.

Проблема начинается, если ваше «право выделено» превращается в ультиматум.

Ключевые слова здесь — «нет, я так решил, потому что так надо» — вот это уже похоже на контроль.

Тиран — тот, кто решает за другого взрослого человека, даже если это «во благо».

А если другой человек сам не в состоянии ничего нормально решить, сделать? Что, если другой человек даже день свой спланировать нормально не может? В таком случае, тот кто ему подсказывает и за него принимает решения, сразу тиран?

Если просто так отдавать все деньги, что были припрятаны на более важные траты на семью, вот просто взять, и отдать их все жене, сказать, иди купи себе айфон и все что хочешь, это путь в никуда. Я сам убеждался много раз и понял, что так нельзя выстраивать отношения, это путь подкаблучников, и в семье такое ни к чему. На необходимые вещи жене дать денег- это пожалуйста! На еду, врача например. Но не на хотелки типа айфона и не шмотки из бутиков, в этом плане можно и поскромнее быть

Тогда получается, по вашим словам, это жена тиран, раз она считает, что знает лучше, как должно быть, и заставляет всю семью подстраиваться под ее планы) вот нужно что-то ей - все, надо всем выполнять)

Я не говорю, что хочу чтобы она никуда не выходила, со мной вместе- пожалуйста, с ребёнком вдвоём - всегда пожалуйста. Никто не держит ее связанную дома)))

В семье все сложнее.

Позволить ей провалиться (не спланировать, опоздать, забыть) — это и есть единственный способ, чтобы при совместной жизни она начала шевелиться. Пока вы подстраховываете — вы не даете ей повзрослеть.

Но я не психолог.

Любовь может быть только взаимной.

Это не реально в жизни.

Вы считаете похож с ребенком куда-то отдыхом? С ним возможно заниматься собой и своим здоровьем?
Вы противоречите сами себе.
Точнее хотите невозможного: чтобы жена могла делать все, что не может с ребенком, но при этом он всегда был при ней и вы жили свободно, как будто бездетны.

Ваше понятие материнской любви предполагает ненависть женщине к себе, тк если она все отдает другим, то значит себя она не любит.

*** вы ненормальный.

Зачем вы женились, если не хотите выстраивать отношения с женой? Будьте одиночкой.

Что значит не хочу выстраивать отношения? Эмм.. Как бы, одеваю, обуваю ее и на необходимое всегда даю деньги. Если ей что-нибудь нужно и она попросит. На уколы в лицо денег не даю, и давно говорил ей, что на это не дам, и вообще это вредно. Так зачем мне идти у неё на поводу и давать ей на то, что вредно для самой же? Может , я забочусь о ней и ее здоровье?

Вы сами написали «. Я сам убеждался много раз и понял, что так нельзя выстраивать отношения, это путь подкаблучников, и в семье такое ни к чему. »

Здесь работает так. Начинаешь покупать девушке все, что она просит - на шею садятся, хотят больше, ещё больше, и это неизбежно приводит к тому, что она наглеет, борзеет, и отношения заканчиваются. Я же дорожу своей семьёй, соответственно, не хочу такого исхода событий, поэтому не разбалываю супругу, но и не отказываю ей в том, что действительно нужно. Поэтому мы несколько лет вместе, и надеюсь, что прикладывая правильные усилия, проживем с ней всю жизнь. А когда у меня начинались отношения сразу с заваливания вниманием и подарками, они быстро заканчивались

Ваша ситуация, уважаемый автор, из разряда «если нужно объяснять, значит, нет смысла объяснять».

Вы не понимаете довольно простые вещи, которые вам тут все пытаются донести. Возможно, это ваш предел. А может, вы сейчас на эмоциях, обижены, что получили лекции вместо поддержки. Тут не до понимания позиции оппонента. В любом случае, я бы посоветовала вам оставить это обсуждение, а потом, когда пена уляжется, вернуться и спокойно перечитать. Попробуйте понять, почему люди написали, что написали. Все по делу вам ответили

материнская любовь предполагает высокое самоуважение, потому что невозможно дать другому то, чего у тебя нет.

Чтобы любить ребенка, мать обязана любить себя.

Или познать что есть любовь.

В основном, как понимаю, все пытаются сказать, что я не уважаю жену и ее личные желания, но никто не сказал, что судя по всему, ее желания немного выросли , и выходят за рамки. Если ей не хватает от меня поддержки и внимания, и поэтому она постоянно пытается залезть в мое личное пространство и не давать мне права отдыхать после работы, то почему тогда раньше ее все устраивало, это вопрос... Тоже, знаете ли, странно, почему все было хорошо, и все были довольны, а потом раз, и резко выясняется, что ей это не нужно, а нужно что-то другое