Муж хочет довести меня до психушки?

Вот это последнее что мне остается, начать зеркалить и игнорить просто. Често нет вообще никаких сил на эти постоянные выяснения отношений.

Понимаю. А представьте, расти с таким человеком... Я думала, что хуже Весов и Близнецов не бывает, но как я ошибалась) А вы сами кто по знаку?

Вы окончательно завязните в детском поведении. Вы ещё поплюйтесь друг в друга. Надо искать реальные причины, и способы их решения. И вряд ли ваш муж, если у него психологические проблемы, правильно оценит ваше поведение. Что бы человек "взглянул на себя со стороны", у него должна быть к этому предрасположенность - иначе он решит, что вы просто над ним издеваетесь. Если же у него психологическое расстройство, то только к специалистам. Есть бесплатные консультации клинических психологов.

О, феминистическая повестка подъехала. Какой удобный момент. Сравнили истерика с мизогином, мда.

На собственном опыте проверила-помогает) Особенно, если человек изначально хороший, но есть эмоциональные перекосы.

Дык херрррзнает куда тебя ТВОЙ муж хочет довести

А ещё заняться собой и только собой. Я уже просто стала убитой если честно, я вспоминаю себя вообще совсем другой, я всегда была самой веселой в компании, легко завожу знакомства, общение легко идёт, меого знакомых, теперь уже нет никого абсолютно. Осталась только лучшая подруга, с которой я хотела познакомить его, но все никак не получалось то у неё дела, дом обновляли, первый ребёнок родился с потом вторым забеременела, расстояние тоже, общались через интернет и по звонкам. Решили встретиться на мероприятии наконец, меня тогда немного уде убило его поведение, подруга взяла ребёнка и мужа, мой почему то позвал своего лучшего друга, после чего конечно же муж подруги стоял один в стороне, пока муж и его друг отвернулись в другую сторону вообще и общались вместе. Я конечно же сказала что это не нормально и не воспитано такое поведение, ты людей не знаешь, шел с ними знакомиться, зачем ты позвал своего друга? Ответ убил! «А я что знал что мы идем знакомиться?» я была мягко говоря не в замешательстве, а в шоке 🙄 он реально до сих пор даже не понял что он повел себя неуважительно к людям которые приехали из за нас в наш город что бы пообщаться. Я пыталась ему это объяснить и виноват опять кто был? Конечно Я! Я видите ли ему не сказала что мы не едем знакомится. В общем дурачка включил. Мне было неприятно в этой ситуации, подруга не обиделась с мужем, но все равно. А больше общения ни с кем нет, только каждый день вечерние созвоны с его мамой и папой, ну с моими родителями общаемся, подруга одна осталась, так конечно общения особо нет. Стала ходить на детские собрания, там общаюсь с мамочками, пока малышка играется, так не даю себе угаснуть совсем в быте.

Хочу дополнить, если играть чужую роль можно совсем потеряться, потерять саму себя в итоге будет только хуже! Когда человек теряет самого себя он уже не знает кто он, кем он был и никогда не станет прежним, у меня было так уже раньше в студенческие годы, когда хотела понравиться новым друзьям, в итоге стало хуже от меня вообще все начали сторониться и вытирать ноги, использовать. Нужно оставаться собой в первую очередь, это я поняла точно. Невозможно усидеть на корточках постоянно, устанешь очень.

Пофигизмом, я это уже поняла ночью пока одна сидела в зале

Человек_это не только воспитание. У каждого человека есть свои личные свойства. Одни и те же ситуации у разных людей формируют разные характеры. Вот у вас такой муж. Если уходить от него не хотите, то думайте. как вам улучшить свое положение, оставаясь с мужем. Может стоит так диванчик обустроить, чтобы комфортно спать и вскакивать с него по-первой не обходимости, но при этом не выслушивать мужа. Если муж много отчитывает, то можно , не дослушав, уйти в другую комнату или на кухню.

Улаюыбсь я действительно мало, раньше была веселой очень, заводилой, сейчас уже ничего не осталось.
Когда малышка спить я работаю, кроме выходных.

странно это всё
такое впечатлени что это единственное что у вас на 2х есть-собачиться
у вас ребёнок малый- это ж такая милота и столько позитивных моментов)) неужели никогда вместе не смеётесь над его ми-ми-ми, не обсуждаете что то: книги, фильмы, вкусняхи, совместный отдых вне дома ???
у тебя этого нет ничего?

превратилась в 30 лет в Самовар-бабовар панемаешьли))
ех тыыы...))

Моя мама тоже так говорит, что идеальных мужчин вообще априори нет, а менять только время зря терять. Я думала это как запасной выход, если уже будет совсем не выносимо.

Я сдавала на анализы у меня все в порядке абсолютно

Здравствуйте. 👋 Так надо спокойно это обсудить, объясните мужу что такие слова Вам неприятны, вас это ранит а не тупо молчать и игнорировать его. Не копите это в себе, но для разговора, надо чтоб Вы не с наездом говорили, а спокойно, очень важно с какой энергетикой будете говорить. Если муж понимает, любит Вас, то услышит и начнет контролировать свои словечки, будет стараться. Обязательно поговорите с ним спокойно.

Вот мне думаю стоит поучиться у снохи, она такая, муж её при всех подкладывает, а она ему «я тоже тебя люблю» и пошла дальше.

Включайте мозги и придумывайте короткие ответы, после которых муж отвяжется. Можно сказать: вообще забыла о чем речь; хочу побыть в тишине.

Вот а он упокоился уже, довел меня, а теперь подходит как не в чем ни бывало, с милым лицом, такое чувство что энергии моей попил и всё снова встало на свои местам теперь у него есть силы и радость, а я как высохшая вся изнутри.

Я Лев, конечно не идеальна, и нетипична в самокритике, как правило Львов считают «пупами земли», но это вообще никак ко мне не относится если честно )))

Честно сказать так уже и поступаю в последнее время, просто ухожу в другую комнату

Вы меня не услышали.Жаль., что вы не умеете улыбаться. Тогда вам придёт принимать мужа таким, как он есть.

А тн до свадьбы так же себя вел? Когда все усугубилось, неужели только когда вторым забеременели.
Вы правильно анализируете ситуацию, и мыслите в правильном направлении. Вы беременны и вам действительно нужно заниматься собой, оберегать себя от этого всего. Сам факт того, что муж не понимает, что в вашем положении все это опасно, о многом говорит, конечно. Поэтому, тут только время расставит все на свои места. Забаррикадируйте психику и держите оборону. Пока. Чтобы не навредить себе и детям. Занимайтесь приятными вещами. Есть возможность уходить из дома куда-нибудь, когда муж с работы приходит? Если есть, старайтесь сократить время, проведенное на одной территории. Только если это удобно. Единственное, что можно мужу это обозначить. Что вы не собираетесь наносить вред ребенку и себе в угоду ему и если он не хочет проблем со здоровьем у ребенка, пусть трижды подумает, прежде чем до вас докапываться. В минуты его психов просто вообще не говорите, молчите. Демонстративно возьмите телефон, книгу. Почитайте что-то забавное. Покажите ему, что ваше настроение от него никак не зависит. Он вас же специально на эмоции провоцирует. Не кормите тролля) Однажды устанет, поймет, что ничего не добьётся.

Вы умница, лишний раз убеждаюсь.

Я пытаюсь выспаться поехать вместе например в тот же бассейн, летом организовать пикник, сходить в лес за грибами, по сути все предложения исходят от меня, не что я получаю «нам экономить нужно», «в лесу клещи», «на пикнике жарко, у меня солнечная аллергия» (это оказалось не совсем правдой, нужно просто мазаться солнцезащитным кремом). В общем отмазки. О каких хороших воспоминаниях может идти речь. Вы действительно думаете что после ссоры хочется вспоминать о хороших моментах?

Вы мне скорее Деву напоминаете, вы здравомыслящая) У меня муж Лев с Луной в Деве. Вот тоже пытался мне рассказывать, как правильно жить и почему я вещь так кладу, а не так и т.п. Раздражался по любому поводу, не дай бог внимания на него не обращать-караул, царя не встретили подобающе. Победила я это именно игнором. Как только начинал докапываться и раздражаться, вставала и уходила в другую комнату. Как-то даже в ванной закрылась с книжкой и чипсами. Он под дверью проорался, устал и ушёл. Через час спрашивает :" Чай будешь, я там новый какой-то прикольный купил". Цирк с конями. Я не злоблива, спокойно вышла, пошли чай пить и сериал смотреть. И так по кругу пару лет, пока я не провела лекцию о том, что я вышла замуж не для того, чтобы из дома агрессивной матери перейти в дом такого же мужа, для которого я всего лишь свободные уши и урна для слива негатива. Я отдельный, самостоятельный человек и в праве не терпеть рядом с собой людей, которые ездят по моей психике. Если я тебя чем-то не устраиваю, ты все можешь подать на развод. Я хочу приходить в дом, где мне тепло, спокойно и уютно, а не как в детстве, когда дом был лишь просто крышей над головой.

Я писала уже что всегда пыталась доносить спокойно то что не не нравится, меня муж упрекал в том что я придираюсь и хочу поссориться.

это бесполезно, вы словно не понимаете. Муж или скажет, что ничего не говорил, или опять начнет обвинять.

Конечно.

Так вы уже себя потеряли. Есть шанс убрать с себя давление мужа, чтобы стать прежней. Или совсем под него прогнуться.

Поясните, может я действительно не совсем поняла вас. Мне интересно мнение каждого, может я действительно смогу как то поменяться даже для себя в лучшую сторону.

можно подумать, что в России есть квалифицированные психологи.

не не не
2 часа на сон днём рядом с дитём -кровь из носу--и никаких работ
тебе нужны силы
ну и распорядок такой на ближайшие 3-4 года

насчёт изменения хар-ра--так это и немудрено)
это и монотонность домашней работы и усталость и недосып
думаю всё это вернётся, когда этот самый тяжкий период закончится и детки подрастут
ну и желательно на работу пойти в коллектив, социальная изоляция тебе вредна)
кстати мужу видимо нравилась твоя шустрость и улыбки когдато, теперь он просто растерян, не понимает куда всё пропало)
/ну дубоватые они, чё с них взять))/

Спасибо за ответ, да отдаляюсь уже потихоньку. Усугубилось всё со вторым ребёнком. Я задумалась уже о том что бы вести себя как сноха, он так хвалил то как она с ним всегда общалась, они так хорошо друг друга понимают вообще, я подумала что мне действительно может есть чему у неё поучиться! Она думает о себе конечно же больше, я старалась себя всю семье посвятить, вышло боком. Теперь на каждый «клев» буду отвечать «я тоже тебя люблю», с улыбочкой такой и удаляться.

Спасибо, учусь на своих ошибках 🙏🏼

У меня получается благо работать над собой, когда вижу что ко мне уже потребительское отношение

Хочется обратиться ко всем, кто ратует за "договариваться как цивилизованные люди" Да, никто не спорит, самое важно-уметь разговаривать, озвучивать свои переживания, мысли и т.д. Но. Откуда такая святая уверенность, что со всеми возможен прямой диалог? Люди за место на парковке сегодня дерутся. Даже в мелочах не могут по-человечески договориться. А тут семейная жизнь. Есть люди, восприимчивые к беседе, к чувствам других и свои способны анализировать и понимать. А есть те, кто понимает только язык силы. И никак иначе. Мне мама тоже все внушала в школе, что нужно все решать за столом переговоров. Она только умалчивала, что не все захотят за него сесть. Вот муж автора не понимает логики, не делает посмотреть со стороны на себя, ему не нужны переговоры, ему нужно, чтобы она со всем соглашалась. Даже если он прекрасно понимает, что не прав. А он в глубине это прекрасно понимает. Но-мужское гнилое самолюбие. Он готов пустить все под откос, лишь бы не признать, что добрая доля проблем в семье из-за его неврозов. Как же, мужчина признает, что проблема в нем, а жена своей мудростью только раздражает. Он понимает, что она умнее него и как он сам в сложившихся обстоятельствах выглядит. Но он и так раненый родителями на всю голову и признание собственной неправоты уронит его детскую психику в подвал. Пока он сам не захочет пересмотреть свое отношение к родителям, детству, своему поведению, браку, семье-ничего не будет. Можно сколько угодно взывать к его взрослой части. Бесполезно. Он должен сам почувствовать, что стоит на краю обрыва. А автор не должна приносить себя, в жертву и становится мамочкой, которая будет позволять капризничать. Мы не в кабинете у психолога-теоретика, это жизнь. Тут многое из того, что вам рассказали в кабинетике не работает по сценарию.

блин)
мне не понять это наверно никогда)
я взрываюсь, но тут же отхожу)
через мин 10 уже и целоваццо могу и разговариваю как будто ничо не произошло и не было вообще
насчёт развлечений мой муж тоже довольно сложен на подъём, и чем дальше-тем хуже)
так я сама приспособилась себя развлекать, делов то)
вот сейчас например машина зарядится и поедем с дочей на праздник города)
а мужыки наши никто не желают)
ну и хрен им дать (и хозяин ---барин)

Он должен сам почувствовать, что стоит на краю обрыва.
==================================================
Вся беда в том, что многие сейчас предпочитают взмахнуть крыльями, и полететь от этого обрыва. Причём в полной уверенности, что правы, и это единственный выход.
Автору как бы, думаю, хотелось бы сохранить семью, но избавить себя от разборок. Противостояние, молчание не работает Автору на пользу, только распаляет мужа.
Я предлагаю нейтрализовывать улыбкой, юмором, словами о том, что я тебя тоже люблю.
А что советуете вы?

Вы, фактически, предлагаете играть в игру, надеть маску. Стать клоуном. А я предлагаю переключить внимание на себя и свою жизнь сознательно. Сохранить свое здоровье и здоровье детей. Перестать видеть в муже и семье единственную основу для жизни. Не поддаваться на провокации и манипуляции, отстраниться и позволить ему копошиться в саоем болоте и сжигать самого себя, а не автора. Игнор, невнимание-лучше, чем вечные хохмы, которые вовсе не снимают напряжение, а добавляют его еще больше. Это не выход, это замкнутый круг.

Игнор, невнимание самые травматичные, потому что продолжительные. А улыбка сразу снимает напряжение, обезоруживает.
Мне кажется, что Автор уже проходит через постоянные обиды, слёзы. Будет ли результат, если продолжать так жить дальше?

Вы, видимо, не достаточно хорошо понимаете, о чем я. Улыбка часто не только не снимает напряжение, а наоборот, усугубляет. Когда тебе приходится выдавливать из себя шутки и улыбки. Игнор должен быть не демонстративным, а сознательным, с настоящим переключением на свои потребности и жизнь. Это дает отдых и внутреннюю свободу.

Хорошо понимаю, о чём вы. Если нет желания помочь близкому человеку преодолеть свои проблемы с характером, то лучше с таким не жить. Получается, что уподобляешься ему. Он токсичный, и я буду токсичная.
И что дальше?

Это как раз избегание токсичности. Очевидно, что муж автора не склонен принимать психологическую помощь. Его цель самоутвердиться, потешить свое эго. Он не идет на контакт, он имитирует попытку на него пойти в форме"самадуравиновата". И что вы предлагаете, улыбаться? А некоторые за эту улыбку и челюсть могут дать, посчитав за издевку. Вы даже не представляете, к каким последствиям могут такие улыбочки приводить. К сожалению, сама ни раз такое наблюдала у людей.

разводитесь скорее

У них ипотека в браке, что из контекста понятно. Значит 50% имущества её :)
Тем более четко написано, что она работает, доход есть. Снять квартиру или пойти к родителям на время - не проблема.
Мужик не центр вселенной. К слову, суд порой встает на сторону детей и с кем ребенок остается, тому и большая часть совместного жилья.

подавайте на алименты и разводитесь, но перед этим подготовьте платформу для ухода и выведите полимеры, на маму свою, например

это МДэшный тролль, не реагируйте на него, их здесь много

у нас в стране плохое психиатрическое и психологическое образование

Фу, раздули из мухи слона. Надо было просто послать а потом сказать чего разлегся, подвинься. Гормоны у вас. Скорее всего мальчик у вас будет.

Давайте ещё про «нельзя обижаться». Можно. Это естественная реакция психики на несправедливое или злое отношение к себе. Нельзя это глушить, а то будите как те нервные недопсихологи из инсты с дипломами «психолог за месяц» 🤭
Дело в том, что по факту действительно бывают такие вот плохие люди. Они плохие, потому что плохие. Какие основания могут быть, чтобы обижать жену? Никаких. Если мужик не способен сам контролировать свои эмоции и сам начать выяснять, а чего я такой нервный, то почему за него - взрослого мужика - это должна делать жена?
Знаю таких мужиков. Они поиграют в семью, а дальше им надоедает и они начинают сливать агрессию на жену (пассивно или активно не суть).
Тем паче там мужик очевидно наезжает, а потом делает вид, что так нельзя.
Причина тут одна - мужик еб***т. Такое не лечит ни один психолог.
Здоровый человек может в моменте сорваться, но не сможет кого-то обидеть, а потом как не в чём не бывало ходить и перекидывать вину на жертву.