Муж писает в раковину...

МЕТИТ ТЕРРИТОРИЮ

А муж чертовски прав=)

Жена часто какает в мусорное ведро и не скрывает этого! Говорит, что все женщины так делают. Как отучить её от этого?

А ты молчи лучше, сволочь! Ты всю жизнь мне испортил, 12 лет на тебя потратила! А во вторник сказал совещание вечером, а сам где был? Я ж тебе на работу то позвонила!

Вот правильно мне мама говорила, надо было за Серёжку Шихмана выходить!!

А я писаю жене во влагалище пока она спит

Ах ты ж падла какая , я то просыпаюсь думаю что так мокро?

Подруга! Каждый раз когда он замахивается на раковину ты должна ловким маневром поставить рот на пути, поглотить половой орган и начать нежно посасывать. Тогда он сразу забудет о цели визита, а ты получишь до этого невиданные ощущения.

Писать в раковину - великая мужская привелегия [x]

Классификация мужчин по поведению у писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

А я какаю в раковину, писаю в бутылочку, упариваю и втираю в лысинку и умываюсь из унитазика. что я делаю не так?

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17.Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны

22. Хам - помочился на чужие ботинки

23. *** - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства

24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора

25. Еврей - сделал туалет платным

Я это делаю даже в гостях, на работе, в ресторане, в поезде. Очень удобно. И что такого?

Я ещё и сру в раковину обычно.

Вы все больные и не лечитесь

Подтверждаю

А я люблю обмазываться не свежим гoвном и дрoчить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все гoвно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрoчу, представляя, что меня поглотил единый организм гoвно. Мне вообще кажется, что кaкaшки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их.... А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в гoвно, рыбы, водоросли, медузы, все из ***, даже небо, даже Аллах!

Вы просто завидуете, глупые самки!

тупые и жадные сyки. да

почему собака лижет яйца? потому что достает!

А мой ещё и насрал пару раз.

Как у нас говориться: если ты мне не поссал

в раковину - ты мне не гость!

если это смертельно, то повести раковину на уровне

груди.

это нормально[x]

А я еще вытираюсь занавесками после душа и сморкаюсь в халат жены. А в раковину писаю только по утрам, когда завтракаю - я себя представляю снайпером иногда промахиваюсь.

А мой вот писает во дворе прям, ладно хоть в частном доме живем - никто не увидит....

Писать в раковину? Какая дикость! Есть же окно!

Определенно ампутация полового органа поможет или демонтаж раковины :D

Нету лучше красоты, чем пописать с высоты

Что за ужас! Не лень писАть было?

хочешь намажу тебя?

решил попробовть. только что поссал в раковину на кухне. коллеги на меня криво смотрели. что я делаю не так?

Мы писаем в раковину потому что можем!

А чо, нормальный мужык. Посудку тока пододвинул и сцы себе... Только потом водичкой из-под крана ополоснуть не забыть бы

То же самое, но на меня косо не смотрели. Может у тебя работа какая-то стремная?

Открою вам страшную тайну, дорогие женщины. Все мужчины писают в раковину. Все. То-есть абсолютно все. А те что не писают.. они либо мертвы, либо физически не могут позволить себе этого удовольствия.

Пасиба, аткройте истчо какую-нить тайну. Нуууууу, пажалстааааааа....

Гляди-ка, тема живёт.))

1015. Точка Джи, пожалуй, лучший отжиг по теме.

Песенка для тебя:

http://www.youtube.com/watch?v=l2uf6g4zIxM&NR=1

Удачи, и хорошего настроения.

Какая разница куда он ссыт? Да лишь бы не вам в уши!

)))))))))Согласна!

Придурок, грязным ртом и про Аллаха.

Только покойник не ссыт в рукомойник! Так-то.

и я пысаю в раковину в ванной. Начал с возраста, когда стал дотягиваться. Когда делал ремонт уже в своей квартире, то раковину сказал повесить так, чтобы не надо было на цыпочки вставать. И давно пысаю с комфортом.

Жена обнаружив к 3 году жизни пысание в раковину, повозмущалась. Ей вишь не понравилось что раковина подозрительно желтит. Еще бы - мыла она ее по праздникам, а унитаз так вообще не моет.

А у меня кот,,,,,,,,,,,

А у меня кот...

это на самом деле очень удобно. и кстати тогда брызки не летят на пол и на стены ;)

а яб хапнул зассатку сочную у девушки :)

И правильно делает, ни только же бабы должны подмываться.

Он тебе собачка что ли, отучить его, хочет, значит привыкай, значит так и будет.

Мой муж тоже постоянно писает в раковину! Раньше он так делал когда я занимала туалет (а я люблю там долго посидеть, почитать и тп ;-))

На днях произошел совсем вопиющий случай: Я мыла посуду, а он подходит ко мне и говорит "Солнце, ты долго еще раковину будешь занимать, я писать очень хочу". И это на полном серьезе! Девочки, я в шоке!!! Стоило мне отойти от раковины, как он прямо при мне спустил трико и пописал в раковину! Хорошо что хоть все тарелки домыть успела!

А сопли ли?:о) может ему папа не говорил в протуберанском возрасте: когда "ешь сметану" - штаны снимать надо":о)

Да Вы, дорогие мои, ханжи! А как же золотой дождь?! Еще скажите оральным сексом заниматься нельзя