Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

452, вот увидите приползет.

только самой не звонить и не появляться в его жизни.

Автор, не пропадайте! Мы за вас переживаем!

скоро она меня уже за горло возьмет и заставит признаться, что она меня обидела :))

не обидела, а достала! своей навязчивостью :))

никакого интереса слушать ваш аутотренинг.

еще бы! открещивается руками и ногами :)))))))

автор, а эти вещи все не от ума, поверьте! это от впитанного в детстве отношения к самой себе, уважения или неуважения, любви или нелюбви к самой себе, сознания своей ценности.

почему вы думаете, что вам ПОКАЗАЛОСЬ, что он был рад? он уже всеми способами показал свое отношение и свое желание избавиться от вас, а вы все свое - показалось...

пройдет немного времени и вы пожалеете о том, что не ушли раньше, до унижений.

Дорогая Юлибастик,

Вы сделали может первый огромный шаг на пути к своему совершенству. Я очень желаю вам умело использовать ваш 10 лет опыт для дальнейшей жизни. Скорее всего ваш муж не придет к вам на переговоры - это тип нарцисса, который никогда не виноват, а считает - он подарок сам по себе.

Будет трудно, но вы выйдете совсем на другой уровень - которого достойны. Поверьте, что жизнь прекрасна, и вы достойны такой жизни - ДЕЛАЙТЕ ЕЕ.

Ответ Басе

Автор - состоявшийся человек, она должна исправить свою ошибку - замужество с не тем человеком, а не продолжать навязываться мужчине, который озвучил свое желание избавиться от нее.

Бася, к сожалению бывает, что вполне состоявшийся человек не

не научен и не умеет от природы строить отношения. В этот беда

многих женщин. Она снова наступит на те же грабли, если всерьез не проанализирует, как так получилось за 10 лет

Бывает, что человек не понимает этого до конца дней своих, когда уже все вокруг поняли.

Еще и еще раз - мы можем исправить ТОЛЬКО СЕБЯ.

458 ну вот и вы по-человечески заговорили, а то все: терпи-терпи :))))

Автор, удачи Вам! Он ничего не осознает, по крайней мере, в ближайшие пару лет. Стройте свою жизнь, у Вас все получится. Насчет года Сплетница права, я такое пережила.

Спасибо. Я многие свои ошибки и раньше осознавала и старалась по мере моральных сил и ума работать над собой (увы, не всегда получалось :(( ) , а сейчас благодаря общению здесь и представлению в том числе и противоположных большинству точек зрения, стала видеть их еще острей. Трудно и больно себя менять, но я готова меняться, готова стать лучше ради него ли, либо ради новой жизни, но к прежнему состоянию я не вернусь. Я не хочу "прежних граблей".

Эти 10 лет я проиграла, увы. А верней, последние года 3,5 когда у нас по нарастающей начались все проблемы. Не вытянула, не смогла, не разобралась в себе, не нашла верный подход и нужных слов, не услышала и, конечно, вовремя не поставила точку. Хотя тогда я была совсем не готова к изменениям жизни, а сейчас что-то надломилось.

А сейчас,конечно, очень тяжело: и в бытовом плане с полной неустроенностью и неопределенностью ,и в моральном...и к прежним "антистрессам" не получится пока вернуться- на спорте моем каникулы (я танцую в Тодес), кисну с июня месяца до сентября теперь :(( А там, хрен его знает, может и не придется туда вернуться вообще.

Скучаю по нему ,конечно ,и морально ,и физически безумно ,и по хорошим моментам, что у нас были. Скучаю даже,что не надо ему кушать больше готовить, что не надо идти домой, что-то там делать, что его нет рядом ,что доброе утро никто не пожелает так, как только он это умел делать (бывало же, когда перемирие).

Смотрю на маленьких деток на улице, слушаю рассказы коллег про успехи и радости детей, и тоскую по несбывшемуся... :((

И даже поплакать обо всем этом негде-держусь ,сдерживаюсь.Да и начнешь плакать-начинаешь жалеть себя и становится еще хуже...

Ничего , мне в глубине души кажется, что все еще образуется :)

Несчастье, боль и грусть-они короче, чем жизнь.

автор, не грустите! Конечно же первое время тяжело. Но вы то ушли для себя. Не для него, не из-за него и не ему назло. А для себя самой, для своей души. Вот скажите, у вас был в жизни момент, когда вздохнули полной грудью, улыбнулись и огляделись вокруг, и мысль "теперь и умереть не жалко". Было такое? Чем чаще будет эта мысль, тем больше вы прорабатываете свою собственную жизнь, свое задание, с которым сюда отправлены были. Свою карму, проходите свой квест. Ведь не так уж и плохо было с мужем, и вы понимали, что другой бы он подошел. Но вы с ним жили не свою жизнь. А той женщины, которой он бы подошел. Вам сейчас жалко умереть, вы и половины не сделали того, что нужно. Значит - все еще впереди! )))) А дети... бог дает их тогда, когда приходит время. Причем не тогда, когда мы считаем что время пришло, не тогда когда мы к ним готовы. А когда приходит время. Не бойтесь. Все и всегда случается абсолютно вовремя и совершенно правильно и к лучшему. Только осознаем мы это много позже. Эти годы с мужем вы не потеряли. Вы отработали часть своего квеста, может быть чуть лишнего заигрались. Но теперь надо идти дальше

Бася, я говорила - не терпи, а работай над своими отношениями.

Потому что видела, что она любит этого человека, Она и до сих пор его любит, а уходить надо только, когда все нити оборваны и бизнес закончен и ты чувствуешь себя по настоящему свободной

и готовой к новой жизни. Чего не видно по нашему автору.

Сил ей и терпения.

[quote]Но вы то ушли для себя. Не для него, не из-за него и не ему назло. А для себя самой, для своей души.[/quote]

именно для себя!

Упоминая его , когда я говорила ,что могу стать лучше ,я имела ввиду, что не сделала это (я об уходе) ради него, ради показухи, мести или игры на нервах, как раз нет. Я имела ввиду, что если вдруг так случится, что это нам это-испытание СОВМЕСТНО все понять и исправиться при ОБОЮДНОМ желании.

А если нет, то мне одной терпеть это больше не надо. Работать-так вместе.

Сдается мне,что обоюдно не получится

466. Гость

Мне тоже так кажется.

Ну на нет-и суда нет. Значит так и должно быть.

Хотя это все самоуспокоение и аутотрениг.

А как вечер и коллеги расходятся домой, так такая тоска наваливается...и ты понимаешь, что вместо того, чтобы в это время идти домой, у тебя больше никого и ничего нет, и реально некуда идти, и тебя никто нигде не ждет.

Это с такими мыслями должно проходить расставание? :)

Как всегда 100 баллов :)

ulibastik , увы, это только начало :(. Муж, с которым 10 лет прожито, это не старые перчатки, которые с легким сердцем выбросишь, если они вдруг начали жать или порвались. Вы сделали выбор - терпите. Все проходит...

не надо так говорить, ведь было и много хорошего, и были достижения, и опыт, и ошибки - но это у всех так.

а у вас достижений больше.

это не любовь, а болезненная привязанность, а бывает и любовь такая, с которой надо бороться,

понимаете, любовь - это не аргумент, если она не приносит счастья.

а если не двигаться и ничего не делать, никакие нити не оборвутся, или она должна была ждать, пока он сам не соберет ее вещи и не собственноручно не выпнет ее?

по-вашему, она еще недостаточно унизилась?

добрые вы....

Улыбастик,у меня круче-после 7 лет брака от меня просто сменили замки.Причем я не могла войти с нашим ребенком,которому 5 лет.Вот так.Собирала вещи при нем,чтоб чего лишнего не вынесла.

Прошло 8 мес...как мы ушли.Он даже не почувствовал свою вину,сказал-ты сама виновата и я все правильно сделал.Такие типы,как наши не заслуживают ни уважения,ни сострадания.

Чтоб быстрее его забыть-мой личный опыт-вспоминайте его плохие поступки,как обзывал,унижал,и злоба на него превысит любовь к нму(или привязанность?).Мне так было легче вначале его забывать.

Теперь,конечно,по-тихоньку все плохое забывается,но и мне уже не так больно

1. уходите от него

2. живите одна в свое удовольствие

3. выбирайте хороших мужчин. которые Вас уважают, ценят, считаются с Вашим мнением.

4. верьте в лучшее

поднимайте свою самооценку, не бойтесь быть одна

Салюс, я Вас читаю и офигиваю, честное слово. Муж автора самодур. А какой любви может идти речь? Если любишь человека, разве можно такую фигню пороть, как Автор мужа. Родителям, детям, друзьям, которых мы любим, разве мы сможем такие трели выдавать?

Автор, переключитесь, перестаньте киснуть, жалеть себя. Это убийственно. Чем-то реальным занимайтесь, не ройтесь в прошлом, главное не надейтесь на воссоединение: он уже перешагнул и пошел дальше. Вам сейчас память будет все хорошее подсовывать, эти вот "добрые утра", а Вы о скандалах вспоминайте. Да, так надо, для здоровья психического. Злую рожу его представляйте и "благодарите" за неустроенность. И не вздумайте звонить, вообще психоз наживете.

соседка, мне очень понравилось то, что Вы написали. В Ваших словах заключена "космическая мудрость" :) Спасибо.

Автор, повторюсь, что в первые две недели после расставания ломка может наблюдаться очень тяжёлая. Как у наркомана. Будете тосковать, сами толком не понимая, ПО ЧЕМУ ИМЕННО. Всё какие-то идилии будут преставляться, воспоминания о хорошем, фантазии о НЕСБЫВШЕМСЯ. Это привычка, всё пройдёт. Как бы больно не было - и боль пройдёт. Советую не стесняться и плакать, если хочется. Так Вы с себя напряжение быстрее снимете. Не бойтесь пожалеть себя. Помните "тренинг" ? Как мама жалела бы свою девочку, свою родную дочь, когда ей тяжело, грустно или больно. Желейте себя, утешайте, упокаивайте, балуйте. Если Вы себе сами зададите развёрнутый вопрос : ПО ЧЕМУ ИМЕННО Я СКУЧАЮ ? То вряд ли у Вас получится сейчас так ответить, чтобы представляемое "былое счастье" действительно совпадало бы с тем, что было на самом деле, если здраво порассуждать. Вы по своим хорошим эмоциям и нежным переживаниям скучаете, такими как " проявить заботу о любимом человеке" , сварив ему суп .... а не по той обстановке, в которой на самом деле жили и с чем сталкивались каждый день ( в последние 3.5 года ). Что конкретно у Вас с мужем было такого прекрасного в последнее время, достойного сожаления ? Абстрагируйтесь от фантазий и СВОИХ впечатлений, взгляните на то, ЧТО ИМЕННО ХОРОШЕГО МУЖ СДЕЛАЛ ДЛЯ ВАС ( голые факты ) за последнее время ?

Чем он Вас в последнее время ПОРАДОВАЛ ? Как старался ПОНЯТЬ ? БЕРЁГ ли он на деле Ваши с ним отношения ? ЗАЩИЩАЛ ли Вас, как свою половинку, от невзгод, забот и печалей ? Уделял ли Вам достаточно ВНИМАНИЯ ? Проявлял ли ТЕРПЕНИЕ ? Был ли НЕЖЕН и ЛАСКОВ ? Не пытался ли ОБИДЕТЬ ? Делал ли он Вам сознательно БОЛЬНО ? Был ли он РАВНОДУШЕН к Вашим переживаниям ? Был ли ГРУБЫМ и ЖЕСТОКИМ ? ПРислушивался ли он к Вашим пожеланиям НЕ СКАНДАЛИТЬ ? Был ли ЧЕСТЕН И ОТКРЫТ с Вами ? ЦЕНИЛ ли он Вас как близкого человека ? ... Вот на эти вопросы себе отвечайте. Есть ли КОНКРЕТНО по чему Вам скучать ?

И ещё : хотели бы Вы своей "воображаемой" дочери или младшей сестре такой жизни и отношений, какая была с Вашим мужем у Вас в последние годы ??? Если не хотели бы, то почему именно ? Вот представьте, что она скучает, места себе не находит, что бы Вы ей сказали и посоветовали ? Вернуться к нему, зная, что такое уже повторялось и он это не оценил, а стало ещё хуже ? Никакого уважения, одно вампирство и нервы ? ...

Согласна с АНИК. Вспоминайте его лицо в момент агрессии. Все те маты и обидные слова, что он со спокойной совестью Вам говорил. И отвечайте самой себе : " Вы этих слов заслуживаете ? ", он прав, Вы - такая ? Это разве слова любящего и заботливого человека, которому суп хочется после работы варить и ублажать ? Звонки и контакты прекратите или сведите к минимуму, только по делу и заранее оповещайте его : " У меня есть только 2 минуты, говори - время закончено, мне пора ". Излишки разговоров прерывайте, тем более если он начнёт неприятные вещи Вам высказывать и обвинять. Рубите жёстко. Лучше вообще с ним никак не пересекаться и дел не иметь пару месяцев, заниматься только собой и своим благополучием. Насчёт развода и прочего кровопийства - Вам сейчас не до этого. Ваши интересы и спокойствие на первом месте, а на его вопросы и желания Вас потиранить, внушить чувство вины и свалить ответственность - жёстко наплюйте на все его претензии и попытки подчинить Ваше время ЕГО УДОБСТВУ. Ваше время - только ДЛЯ ВАС. Будьте жёстче и поэгоистичней. Ставьте его на место. Не впитывайте в себя его негатив, если он будет пробовать на Вас это всё "сливать".

Улыбастик, сейчас СТАРАЙТЕСЬ думать ТОЛЬКО О СЕБЕ, а не за мужа придумывать и представлять как он там без Вас, может быть тоже страдает и переживает, осознаёт свои ошибки ... лалала.... Может быть Вас "судьба испытывает", обоих ..... СТОП ! На полном серьёзе ! ВСПОМИНАЙТЕ СЕБЯ - НАСТОЯЩУЮ ! Будете ловить себя на таких навязчивых мыслях, действуйте как Скарлет О"Хара из "Унесённые ветром" говорила : " Я не буду думать об этом сейчас, я подумаю об этом потом, завтра ... " И так каждый день превращайте в "завтра" :) Нельзя двигаться вперёд, постоянно оглядываясь назад. Почитайте легенду об Орфее и Эвридике :) И берегите свои нервы ! Тяжело, на душу и сердце намордник не наденешь и не попридержишь, но именно ДУША у Вас заболела против такой жизни и ( по сути ) насилия, разрушения и негатива, жизни без любви, а эмоции наши бывают врагами, путаются и мешают оценивать ситуацию и людей адекватно. Да чего там людей - сами себя запутать можем )) Попридержите эмоции для чего-то ПО-НАСТОЯЩЕМУ хорошего. А то Вас били-били, колотили, а Вы это к хорошему приравниваете и этим свою тоску обьясняете ? Извращение воспринимается больным и ослабленным из-за стресса сознанием как норма, не надо этого с собой делать ! Вспоминайте СЕБЯ, что по-настоящему в этой жизни любили и ЛЮБИТЕ, чему РАДУЕТЕСЬ, какие ВАШИ ИДЕАЛЫ и что именно ДЛЯ ВАС в жизни является ЦЕННЫМ ? ... Приходите в себя, собирайте себя по кусочкам в одно целое. Какой Вы сама себе больше всего нравитесь ? За что Вы себя уважали и уважаете, за какие качества ? Вот "её" и ищите, зовите обратно. Это будет Ваша "спасительница".

Ваш муж - взрослый, сознательный человек, в здравом уме, со своими принципами и идеалами. Ему не нужно навязывать то, что ОН НЕ ХОЧЕТ в своей жизни. У него тоже жизнь - одна, тоже счастья ( в его понимании ) хочется. Он не калека и не умственно отсталый. Не жалейте его ( у женщин часто просыпается материнский инстинкт на тех, кого считали близкими ) .Он вполне способен отвечать за свои поступки, желания, действия. Способен на ответственные шаги и решения. Знал кот, чьи сливки лопал. Пускай он теперь САМ анализирует, думает, делает то, на что способен, по своей воле и исходя из своих представлений о жизни и оветственности. НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ ЗА НЕГО. Вот что имеется на данный момент - то и учитывайте. ПО ФАКТАМ. А не исходя из собственных фантазий и пожеланий. Они к нему, как к человеку, и к его характеру могут не иметь НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ. Даже если Вы с ним 10 лет прожили. Вы могли не теми глазами на него смотреть, и пренебрегать НАСТОЯЩИМ человеком, каким он является, но которого Вам не хотелось видеть и замечать ( к примеру ) Отвечать Вы можете только ЗА СЕБЯ.

Всё решаемо про желании. Некому суп после работы сварить - сварите себе и ещё подруг пригласите, накормите. Никто дома не ждёт - заведите хомяка, к примеру. Будет Вас ждать, внимания, еды и заботы. Доброе утро пока желайте себе сами. Проснулись - к зеркалу и говорите себе : " С добрым утром, красавица, сокровище моё ! " :) Или попросите знакомых Вам с утра вместо будильника названивать и доброе утро желать )))) И т.д.... Это я утрирую, но по сути можно со скукой и привыканием к новой рутине ( поверьте, иногда можно спутать настоящую ТОСКУ со СКУКОЙ ) есть способы справляться. Устанавливайте в своей реабилитационной жизни новые, хорошие, приятные традиции. Скажите себе : " Без него мне лучше, чем было с ним". И в процессе, каждый день подмечайте В ЧЁМ ИМЕННО лучше. Выздоровление - не быстрый путь, а работа над собой. Но работа на облечение своего состояния, а не усугубление. Собирайте " с нуля " как можно больше приятного, не связанного с мужем. Выходите куда-нибудь в кино, в гости и тд. Но ничего не должно быть через силу. Не хочется - не надо, тогда отдыхайте. Как больной со сломанной ногой в гипсе учится ходить заново. Сначало - снятие боли, предотвращение воспаления, покой, период ожидания .... затем учится потихоньку двигаться и ходить, потом вовсю ходит, привыкает и в будущем уже бегает. Кажется, что невозможно и очень долго будет это состояние длиться, но каждый день строить так, чтобы становилось лучше и лучше - это огромный плюс для будущего. Человек не настолько слаб, насколько ему в определённый момент кажется. Нельзя раскисать ! Нельзя думать о печальном и тяготеть к тому, что Вас покалечило.

Автор, не пропадайте и пишите по-возможности как Вы себя чувствуете, какие новости. Не замыкайтесь :) Много есть людей с похожими ситуациями, как и Ваша. Пускай тема живёт и Ваша тоска убывает ! :)

Выпускайте здесь пары :) А для себя не бойтесь и поплакать. Плачьте-рыдайте, а затем посмотрите на себя с красным лицом в зеркало, вспомните его обидные слова и истерики, как именно и каким голосом, с каким взглядом он Вас обзывал и оскорблял, можете даже произнести их вслух, то, что он Вам говорил, и в глаза себе смотрите. Ну что, действительно Вы любите мужа и он прав ? Вы - такая, как он Вас называл ? Не жалко саму себя ? Посмотрите на своё обиженное и заплаканное отражение и скажите себе, что у Вашего хама-мужа не было сердца и любви, раз он так Вам говорил и продолжал делать больно, хотя видел, к чему это приводило. Видел Вас заплаканную и расстоенную, но он за Вас не переживал, продолжал колоть по живому. Это был ЕГО ВЫБОР. Его эта ситуация устраивала. Если бы не устраивала - то один раз раскаявшись и извинившись перед Вами он ПРИНЯЛ БЫ РЕШЕНИЕ больше Вас не обзывать и не тиранить. Это не на Луну слетать, а в пределах возможностей человека, которому не безразлично состояние любимой. Но такого не последовало. Извинения ( если они и были ) ничего не стоят, если гадости повторяются снова и снова. Ведь было же такое с Вами ? Плакали при нём ?

Так что Ваш муж элементарно распустился, а Вы его не "любили вопреки", а просто самой себе оправдание искали. Ведь очень трудно самой себе признаться, что МЫ САМИ ПОЗВОЛЯЕМ другим делать себе больно. Предаём себя. Иногда просто в такие моменты сил нет поступать иначе, увы. Зато проходит вемя, и ошибки становятся видны. Даже не верится, сколько заблуждений было в оправдание плохих поступков другого человека. Которого мы ничем не хуже. А вот зло оправдываем. Слаба природа человека ))))

А уж природа женщины - изначально нежнее мужской. Грубеет женщина не от хорошей жизни и большой любви. Женщин необходимо беречь и защищать, быть им опорой моральной и физической. Только мудрые мужчины это понимают :)

Ладно, отбой, труба зовёт )))) Загляну попозже. Не унывать ! :)

Сплетница))

Вы- просто чудо! Вас можно читать , читать и перечитывать, когда совсем плохо :)

И не только мне, но и давать ссылку всем женщинам, которым сейчас по похожим причинам плохо.

Жаловаться никому не хочу, держу в себе ,молчу и улыбаюсь :)

Хорошо, хоть ветка эта есть.

А вообще, пока не все так мрачно, как я думала.Вчера с отличным настроением была на пруду одна, потом каталась по ночному городу , слушая классную музыку, а потом подруга заезжала и привезла мне моих любимых вкусняшек :)))

Но, думаю, волна тоски и всех прочих, соответствующих моменту чувств, еще накатит ,и не раз ,и не два...

А с мужем мы уже общались.

Оказалось, что на след. день после моего ухода он сильно заболел: без всяких иных симптомов поднялась очень высокая температура (38,5) и такая слабость, что он даже не смог сам дойти до дома. Позвонила мне его мама и ,сделав вид ,что не в курсе,что я ушла(или правда ничего не знала?), очень встревоженным голосом попросила придти меня с работы пораньше, потому что ему очень плохо. Я ей и поведала, что , мол, "ушла я от вашего сына". Она ооочень удивилась и обещала перезвонить мне через часочек и пообщаться,т.к. не могла говорить. "Через часочек" жду до сих пор :))))

Хорошо все обдумав, через некоторое время набираю мужа. (Все ж еще не чужой- муж все-таки, а вдруг плохо ,а вдруг помощь нужна, не позвонить в такой ситуации-ну совсем верх равнодушия). Звоню ему, спрашиваю ,что случилось. Не нужна ли помощь или лекарства.Он отказывается. Желаю выздоровления.

Все тихо,спокойно, без истерик с обоих сторон и психов, надрыва в голосе, навячзываний к нему с моей стороны и намеков, чтобы позвал :)).

продолжаю:

На след. день он снова с высокой температурой (позвонила, спокойно поинтересовалась , нет ли улучшения, искренне предложила свою помощь, попрощалась). Через полчаса письмо на электронку- мол, "зачем звонишь, ты же вроде ушла, тебе ж вроде на меня наплевать". Я ему объяснила истинные цели своих двух звонков.

Он мне написал в чем-то то, о чем говорила Салюс, а в чем-то - полный бред, эмоции и кучу стандартных обвинений, снова агрессия и никакого раскаяния ни в чем, агерссии своей он даже не видит и более того, он продолжает утверждать, что "груб он только со мной" :)))Я ,читая это лишь спокойно вздохнула: эх, песня та же, поет она же ! :)))

Не буду перессказывать всю нашу переписку, но в итоге мы договорились встретиться на нейтральной территории и пообщаться, когда он выздоровеет. Больше звонить не буду (ниче, жив будет :)- в конце-концов, он моим самочувствием не поинтересовался, хотя я и "для красного словца" сказала ,что у меня тоже температура), сказала, что будешь хорошо себя чувстовать-звони и нечего прятаться за электронку.

Так как знаю ,что в себе надо улучшить и в чем были мои промахи, то мужа надо обязательно выслушать, да и у меня к нему куча вопросов по поводу того, каким он видит будущее, семью, вцелом по конкретизации требований ко мне, к женщине вцелом и к тому, что лично он готов мне дать взамен, насколько готов сам расти.

Встретиться и поговорить-встречусь,к тому ж он сам развел меня на разговор по электронке, но ни фига я не верю ,что от этого будет какой-либо толк ))) Знаем, плавали.

Автор, замечательный способ уйти от дурацкой тоски (мне помогло прекрасно). Улеглась я на кроватку, взяла ручку, блокнот и выплеснула всю обиду на бумагу, то что я хотела сказать ему, все негативные эмоции. Потом я представила на какого животного он похож, ассоциация со свиньей возникла. Я в мельчайших подробностях описала его - хвост крючком, нос пяточком. Что он не договорит, а хрюкает, визжит...

Чувствую,вернешься ты и все по-старому завертится.Такие люди НЕ МЕНЯЮТСЯ!Ты окончательно не ушла,потому что не захотела этого,а как будто в командировку уехала...иначе бы вообще не выходила с ним на связь,болен он или нет,у него есть,кому позаботиться о нем.А ты этого ждешь и рада!

Ох,зря,зря...мало времени прошло еще.Без обид.

Эх, автор!

я ж говорила, что он будет жалеть о вашем уходе, но не думала, что так быстро и в таком духе - чисто эгоистически, инфантильно: ах, я заболел, у меня температура, пусть ей будет стыдно, что она меня бросила!

это ж психология малого ребенка, жалкий шантаж, ему оказалось плохо без вас - некого пнуть.

вот и пусть взрослеет.

из-за вашего раннего фактически брака он застрял в подростковом возрасте.

не звоните ему, объявите мораторий на месяц, не умрет он без вас и вашей помощи, можете не сомневаться.

"""видит и более того, он продолжает утверждать, что "груб он только со мной" :)))""

- а вот после этого пелена окончательно должна пасть с ваших глаз!

вот и пусть живет без вас, если вы на него так действуете.

щнаете, чего он испугался? что вам будет хорошо без него.

У меня уже второй день подряд нет тоски и желания плакать. Да нормально все, живеееем :)

Да не хочу я ему звонить, и даже не тянет и не тянуло с тех самых пор , как за мной захлопнулась дверь, даже в самые тоскливые минуты :)Даже не знаю ,почему так.

И, поверите ли? У меня прошла аллергическое высыпание, которое я ничем не могла вывести уже недели 3, причина которого не была ясна!!!! Просто вчера обратила внимание: опа, а ее нет!!!!Сама собой :)

Если б не его болезнь-не позвонила бы вообще, и то мною двигало искреннее беспокойство о человеке и чувство долга, во вторую очередь.

Чего же, пообщаемся, поговорим (если получится), я ж не маленькая девочка от него бегать и закрываться, сама сказала ,что к общению готова, настроена на мирное и дипломатическое обсуждение и ответы на вопросы, без обвинений, упреков, обид и слез.

автор, ну что ж такое то. Ну не поменяется мужик, поймите! и вы не сможете всю жизнь под него подстраиваться.

А вы продолжаете звонитьи интересоватьсяего здоровьем.

Да похрен на него! Сколько он вам гадосте сделал.

Не звоните ему! У вас же осталась хотькапелька гордости. Мне за вас обидно даже стало(

Перечитывала тему.

ДА,подумала хорошенько: так и есть. Поэтому он и бесится. Ему меня просто не хватает.Я вечно занята, куда дел, да занята не им, и дела не с ним. Но видимо, у нас разное понимание степени участия и того,сколько времени люди должны проводить друг с другом, уделять дому.То, что для меня достаточно (убрано,приготовлено), для него-либо не ценно, либо вообще мизер.Для меня-я готовлю и убираю ,а он хочет ,может быть ,чтоб я это делала каждый день.

На вчерашний вопрос из переписки, что бы ты хотел взять из семьи своих родителей в нашу, он ответил: поведение мамы во всем и образ ее жизни.

Я не смогу :(

Вот и весь ответ.

Любая непохожесть на нее будет заставлять его на мне срываться. И я по-прежнему буду считать поводы ссор мелочами ,а он-самыми значимыми для себя.

нет у него никакой болезни, а если будет - это уже не ваша забота, вы решили расстаться и никакое чувство долга вас связывать не должно, потому что никакого долга уже нет, он давно уже освободил себя от всех долгов перед вами.

слишком охотно вы ведетесь на шантаж :(

ой, девочки поддержите, пожалуйста

и образ его папы для себя, ведь это две стороны отдой медали.

т.е. себе все права, а вам - все обязанности.

он даже не хитрит, все прямо говорит, вы на это ведетесь, за что же вы себя так не уважаете?