Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

С таким человеком жить бы не стала, было бы куда уйти ушла бы, но у меня еще вот покруче, куролесит по-страшному, но только по пьяни, на другой день не помнит ничего, могу к маме уйти, могу уехать на дачу, но там нет того комфорта что я привыкла, нет моей удобной и классной квартиры и кроме того урод ничего не помнит совсем, целует мне руки и ноги, сует деньги и дико извиняется, ну а если человек это делает сознательно, с таким жить бы не стала и с этим то ужасно тяжело, вся исплакалась, ну а это уж ни в какие рамки, цените себя девушки и нервы тоже свои беречь надо

Вишня, снимите его в пьяном виде на камеру и покажите, когда протрезвеет :). Говорят, некоторым помогает, лечиться идут. А вообще, пьянство вначале - это способ ухода от реальности, а уже потом развивается болезненная зависимость. Но по мне, ваш случай хуже чем у автора. Понять человека можно всегда, с пьяными животными могут общаться только женщины ну с очень высоким эмоциональным интеллектом :).

Бросай его!

Да ну,что вы! Нет, конечно. Таких ситуаций было всего то раза 3-4! Ничего не выходит ,стокльо раз пыталались. Это нам ,женщинам ,это кажется проще простого. А мой надуется букой ,брови сдвинет и молчит. Или :"тебе надо -ты и догадывайся люди без слов дожны понимать друг друга".

Вот все советуют, ну почему нельзя просто поговорить? ага, и я так думаю! Но есть люди ,которые не умеют разговаривать и их не научили выражать свои чувства, а положительные особенно. У моего мужа с этим всегда были проблемы. Наговорит с кучу дерьма, а как прощения попросить, так мямлит "ну прости" и красноречие уходит в то самое место, которым он думает, видимо, когда рот свой открывает на гадости. Он вообще в жизни неразговорчив и даже косноязычен. Только в ссорах болтлив неумеренно. Но зато в свое время я ему эту неразговорчивость прощала за заботу и какое-то ощущение надежности. А теперь осталась только издерганность и ощущение, что взорвется по любому поводу. Черт, брак-это зло!

продолжение моего поста:

Он и из за меня такой тоже, я понимаю ,я ж об этом писала.Но больше любви и ласки, которая ему может быть нужна, сейчас я ему не дам. Ее уже нет наверное, нечего мне ему дать. Не верю,что это надолго может сохранить мир. Уже сколько раз после прекрасных недель, где и секс ,и ласка, и общение и, почти все вечера вдвоем- его резкая вспышка гнева и скандала из-за мелочи.или придирка, или пилежка.

Кстати, когда была ласкова и чаще выражала свои чувства к нему-были придирки по быту. Устранила бытовые проблемы-придирается по поводу чувств, мол, ты холодная стала. Да, мне сейчас от него нужен лишь покой по крайнй мере. Глядишь ,и чувства вернулись бы. Говорила же тут, недавняя поездка на 10 дней в отпуск без него вернула все с давно забытой силой.На недельку. Пока он не проорался.

Кстати, с критикой с моей стороны было по обоюдному согласию, конечно с большими усилиями и иногдасрывами, покончено. я пришла к выаоду, что критика его все больше обозляет. Критиковать перестала давно.А то раньше, лет в 25 прям жестковата была...Не, я решила , что так не дело.

Но иногда, редко-редко, когда вконец достанет ,в ответ вырывается .

нет, вы в самом деле трактуете тут как мать о ребенке, а не как женщина о мужчине, при чем о неполноценном каком-то ребенке, и сами этого не понимаете.

Неа. Интереснее. По пьяни поднял руку на жену родного брата.С которыми он проводил все свое свободное время последние недели и с которой не было ни единой причины для конфликта.

Так, шутливая перебранка и типа "драка" переросла в его распускание рук, девочка уже просто защищалась, пока не пришли на подмогу друзья и не оттащили его.

Увидела, что он может позволить переходить границы общения и не рассчитывать как силу слова, так теперь и силу удара со всеми, не только со мной.

Кстати , с ним такое было впервые. Я в шоке. Все друзья тоже. Сегодня отходняк весь день, вижу-ему совестно.

Ниче, сначала совестно, а потом привыкаешь :))))

Бася, 409, а как женщина к мужчине - это когда он мне кругом должен, а я всегда права? Что вы знаете о неполноценных детях, у вас они есть? Неполноценными бывают только взрослые, ИМХО. Нет у меня никакой позиции матери, всегда была инфантильной и видела, в мужчинах, скорее, отца. С возрастом почти научилась быть на равных. Мы с мужем оба взрослые и оба ответственны за отношения, а не только он один. Своему мужу я обязана жизнью, какая уж тут позиция матери. Что такое эмпатия, знаете? В любой ситуации стараюсь понять другого человека, а не вешать ярлыки. Сочувствующих автору тут много и я тоже сочувствую. Но другая сторона кофликта не представлена никак. Я пока за нее :). Автор же должна посмотреть на конфликт с другой стороны тоже.

ulibastik, 410. Вы говорили, он не пьет или я что-то путаю? Если выпил мало и такая реакция, похоже на патологическое опьянение, посмотрите в инете. А вообще как со здоровьем у него? Можен быть не обязательно заболевание психики, но и эндокринные проблемы.

И еще, пока он чувствует себя виновытым, может, к психологу затащить удастся? И к доктору заодно.

Предлагаете им манипулировать, как маленьким несмышлёным мальчиком ? :)

Может быть Салюс права, и муж автора действительно неполноценным взрослым получился )) Ситуация на самом деле совсем не смешная, похоже что его психи и неуравновешенность указывают на то, какой он на самом деле и есть, по своей природе. Я не верю в издевательство над более слабыми и зависимыми "по пьяни". Порочные наклонности сидят глубоко в человеке, алкоголь и другие злачные средства только помогают им выходить наружу. Дество, воспитание, традиции в семье играют очень большую роль.

Я лично знала человека, который временами много пил, курил-нюхал, зависимость была сильная, и на этой почве мнимого веселья и токсикации у него просыпалась энергия, желание почудить, набить морду мужикам на улице, если они ему слово скажут поперёк или случайно заденут )) Кулачища сильные - мужики, которым не повезло, летели от него как щепки. Человек по природе был очень добрым, из прекрасной любящей семьи, но врождённая мягкость характера с одной стороны и упрямство сделали своё дело: в юности связался не с теми "друзьями", баловался травкой и кокаином, и подсел, любил выпить. Плюс ко всему - горячий темперамент. Достаточно рано стал самостоятельным. Трудолюбивый, удачная карьера. НИКОГДА в самом разбушевавшемся и раздражённом состоянии он не поднимал и пальца на свою жену. Кричал, уходил хлопая дверью. Жена могла остаться дома визжать, если чего не поделили. За 10 лет ни разу не сорвался, ни трезвый, ни пьяный, ни обкуренный, ни нанюхавшийся. Жена ему своенравная попалась, тоже могла ужалить. Но ударить ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ для него с детства - табу, не было никаких предрасположенностей. Мать свою очень любил и уважал, отца боготворил, с братом и сестрой хорошие отношения, семья была одной из его главных ценностей. Так был воспитан. На примере отношений родителей, родственников. Культура такая и генетическая предрасположенность. Вот вам один пример. Знаю и 2 другие похожие примера. Где не было наследственого быдлячества в людях.

Под "не пьет" я поразумевала не уходит в запои, не спускает деньги на водку и не ставит алкоголь в приоритеты. А выпить с друзьями по большим праздникам или бутылочку пивка раз в неделю, он, как и 98% людей очень даже не проч. С алкоголем у него не было проблем никогда.

Только в пьяном состоянии из человека лезет его сущность. У него -агрессия, маты. А в тот вечер он даже свои собственные рекорды побил.

Насчет психолога в такой момент ,когда он более совестлив всилу осознания своей вины, думала, насчет врача-тоже. Друзья и все окружение ,кто был в курсе того вечера ,сказали ,что у мужа с психикой однозначно что-то не то.Он и на меня тогда срывался весь вечер, да только я молчала и вообще была практически трезва, но он все равно нашел, до кого доколупаться :))

Щитовидку давно предлагала ему проверить (зная, что нарушения ее работы могут быть причиной агрессии)-могла устроить исследование всего организма бесплатно ,я в силу возможностей и связей по работе для себя это уже сделала, но он ни в какую :я здооров, и все! Тебе надо-ты и проверяйся.

Вот и весь его ответ :)

Да, почитала. Точно, патологическое опьянение.Один-в один

Он еще и утверждает всем знакомым ,что плохо что-либо помнит вообще.

Это-его реакция на стресс, его семейная жизнь тоже рушится, не только моя. Хотя..стакан наполовину пуст или наполовину полон?

автор, этот знак уже нельзя проигнорировать.

и вы до сих пор думаете, что нормального мужчину, а не психа-эгоиста вам не встретить? что это чудо - самое большее, что вы заслужили?

не знаете ни меры, ни золотой середины, из инфантилок в мамочки :))

Да, Бася, зарекалась заходить на вумэновские темы про отношения. Доморощенные психологи таких диагнозов наставят и в позицию поставят :). Посмеялись с мужем. Я не совсем мамочка даже для собственного сына, больше подруга, несмотря на большую разницу в возрасте. Я смотрю (по крайней мере стараюсь) с позиции взрослой женщины, каковой собственно и являюсь. Вы, наверное еще молоды, ваша позиция мне понятна, но для меня это прошлое. Повторяю еще раз :), всегда стараюсь строить партнерские отношения, и не перекладывать ответственность за них на мужчину, хотя иногда ох как хочется. А иногда и получается:), теория и практика - не одно и тоже. Отстаньте уже со своей "мамочкой" :).

Салюс, так за собой-то вы не замечаете, что несете и какие диагнозы ставите. Вы очень субъективны и не можете абстрагироваться от личного опыта. Но может, достигнув моего возраста, что-нибудь поймете :))

шутка, вряд ли вы изменитесь.

Да, предлагаю. Если человек болен и вам не безразличен, все средства хороши. Для благой же цели. Бросить его проще простого, и осуждать автора не буду, свое здоровье дороже. Но 10 лет вместе... и счастливы были... Если бы он был таким по своей природе, вряд ли бы так долго мог это скрывать. Давно бы уже развелись.

Бася, полагаю вашего возраста я уже достигла, мне 48. Наверное, у нас разный жизненный опыт. Я субъективна, не отрицаю. Потому что защищающих автора много, а другая сторона не предствлена в данный момент никем. С одной стороны видно меньше половины. Чем больше разных мнений и предположений, тем больше у автора возможности докопаться до истины. Ну или мы ее окончательно запутаем :).

ulibastik, а маму мужа попросить? Пусть она его уговорит обследование пройти. Хотя бы анализы сдать, на гормоны обязательно. Можно заочную консультацию получить на сайтах типа http://www.rusmedserv.com/. Хотя лучше бы к доктору. Патологическое опьянение просто так не возникает, ну вы сами читали.Прием наркотиков исключен?

Все ,я собрала и упаковала вещи. Первое время перебьюсь у отца и завтра же начну искать жилье. Хватит мне уже сопли жевать и демагогию разводить. Надо совершить хоть какое-то решительное действие уже наконец, иначе скоро сама себя перестану уважать. Если до него что-то дойдет самого ,если его проймет на этот раз, если он хоть что-то осознает сам и морально будет готов нести ответственность за свои слова, поступки ,будет готов тоже меняться и работать над собой, тогда и можно говорить о совместных походах к психологу, "спасениях утопающего", апгрейдах моей личности (благо, она готова к нему прислушаться) и прочих душеспасительных мероприятиях, на развод пока подавать не буду, даже свидетельство о браке у него оставила.

А пока -БАСТА! Я в свое время шла навстречу к нему. А теперь-его очередь. Если способен будет-я оценю. А нет-так оно и к лучшему, что ухожу :) С моими жизненными целями срач и нервная обстановка никак не стыкуется.

Ни слез с моей стороны (как ни странно), ни уговоров ,угроз, издевательств (что тоже странно) с его стороны не было. Он тих и как бы "пришиблен" что-ли. Я спокойно объяснила, что "я от тебя ухожу". Он так же спокойно: "Ну иди". Задал еще пару вопросов,посидел, помолчал, развернулся и куда-то ушел.

Через 3 часа выезжаю.

Ощущение внутри пришло, что я сейчас должна сделать только так, и никак иначе ,что это-единственный выход на данный момент и никаких сомнений уже нет.Ни душу ничего не рвет, ни мозг не гложет.

Неужели Вы действительно верите в то, что здоровый детина, который жену матом кроет и маму особо не уважает ( иначе поддерживал бы её против агрессий отца, старался помочь ) послушается мнения этих двух женщин и строем пойдёт прверяться-лечиться ? )))) Да он всех пошлёт и скажет,чтобы отцепились со своими заботами. У него же нет авторитета. Он сам себе "мужик" и барин :) , его всё устраивает. Как взрослый он человек не раз за себя говорил ( думаете не в здравом уме говорил ? ) ,что ЕМУ НЕ НАДО проверяться, лечиться, или жене на вопросы отвечать. Женщина с похожими ценностями из одного с ним теста уважала бы его интересы и мнение, вместе бы выпивали и чудили напару, семейная традиция была бы. :)

ага, еу что вы хотите? совковый менталитет впитан хорошо :))

и это от возраста не сильно зависит :(

просто мания какая-то поняньчить взрослого мужика.

автор, а почему же на развод не подать? зачем свидетельсво оставили?

Автор, милая, не пропадайте ! В добрый путь ! Пишите сюда, если депресняк будет глодать или захочется выговориться. Когда сьедите от него, загружайте своё свободное время по полной. Во-первых, Вам нужно очистись место от золы и пепла, навести уборку и "проветрить" помещение. Первые 2 недели - самые трудные. Затем кризис может наступить через 2 месяца. После - через полгода. Если год продержитесь без возвратов к прошлому ( пройдёте все 12 циклов по месяцам ) - то Вы будете полностью свободны ! Будто родитесь заново. Выделите себе время для отдыха, чтобы побыть одной, заново собрать себя по кусочкам в одно целое. Спите подольше, отдыхайте, книги читайте, фильмы ПРИЯТНЫЕ и интересные смотрите, музыку НОВУЮ(!) загрузите с инета и слушайте-танцуйте, помогает эмоции очищать и как обезбаливающее для раны внутри. Слишком много не думайте и не анализируйте, постепенно мысли в порядок придут. Настраивайте себя на обновление, следите за дроровьем, красоту не забывайте наводить :) Радуйте себя, делайте приятное, любите и лелейте, цените, защищайте от плохого !

427.

Сплетница))

А вот впервые по ряду пунктов не соглашусь. Маму он очень уважает, она и бабушка -единственные люди ,с кем он всегда корректный и любящий. Его уважение проявляется в том, что оне не"поддерживает против", а помогает маме во всем: на даче, по дому и т.д. Отец психанет и пошлет, развернется, хлопнет дверью и уйдет, нахамив ,а муж идет и помогает маме вместо отца. Это достойно уважения.

И про женщину "из одного теста" тоже не согласна. Они ж поубивают друг друга! Два барана -кто кого перебодает...

Ну да бог с ними ,с этими прогнозами : кто так ему нужен ,кто не нужен...сам разберется-большой мальчик уже, на ловца-и зверь бежит :)

Спасибо вам! :)

Я так себя и настроила уже, я так и буду делать :)

Надо уже наконец вспомнить ,что я-сильная.

Отвечая самой себе честно на этот вопрос, решила ,что не подаю на развод сразу же, потому что в глубине души еще даю ему шанс. Да и сейчас надо вопросами жилплощади заниматься и устройством своей, а не с бумажками разводными бегать-оно всегда успеется, да и морально пока тяжеловато надо себя побересь от "всего и сразу".

А оставила ему это свидетельство, потому что ему даю свободу выбора:подаст сам первым-приму его решение. Не хочу его удерживать от этого шага искусственно, оставляя свидетельство у себя , манипулируя и не давая ему подать на развод.

Бася, я Вам по-секрету как Сплетница скажу, что у меня были подозрения ( теперь вроде бы подтвердились ) о том, что у Салюс муж гораздо её старше. Я наблюдала ситуации, когда в похожих союзах женщина сильно взрослеет, впитывает в себя энергетику и подчас менталитет мужа, его манеру, ритм, даже походки бывают похожи :) ... и сама женщина этого не заметит. Вот и происходит "выравнивание", которое окружающие замечают. Живёт с "отцом" - поэтому стала мыслить как "мама" :), невольное подражание :) Как дети взрослых копируют. Ну и поговорка есть " стар - что млад". Может в ней тоже правда присутствует и влияет на восприятие в паре с большой разницей в возрасте. Как на самом деле - не знаю :) Салюс, если что - не обижайтесь, Вы-хорошая ! :) Но на типаж "мамочки" очень похожи )))

сколько опечаток...

"себя побересь "- себя поберечь

"устройством своей," -устройством своей жизни

Первый вопрос ,который он задал мне после того ,как я сказала ,что ухожу, это был "А когда на развод подаем?"...

Улыбастик, не за что ! :) Мне Ваша тема очень близка, но я точно знаю, что Вы будете очень счастливой ! Удачи Вам и пишите ! Сейчас убегаю, но загляну позже и может чего-нить напишу, поделюсь размышлениями или сплетнями )))

[quote="ulibastik"]427. Сплетница)) А вот впервые по ряду пунктов не соглашусь. Маму он очень уважает, она и бабушка -единственные люди ,с кем он всегда корректный и любящий. Его уважение проявляется в том, что оне не"поддерживает против", а помогает маме во всем: на даче, по дому и т.д. quote]

Промазала я тут с догадками )))) Ну хоть в этом маме его повезло, что сын заботливый. Наверное и ему в детстве от папаши доставалось, а мамa ближе была.

Автор, не подавайте сами на развод, пока это вам лично не надо.

Скажите - подавай, если тебе надо, а у меня других дел много.

Дайте ему сделать что-то самостоятельно, а то он и это на вас повесит, а потом скажет - ты сама развелась

Сплетница)), еще раз промазали :), муж младше меня почти на 8 лет. И повзрослела я еще до встречи с ним. Пять лет депрессии и лечения после очень тяжелого расставания с любимым человеком. А до этого катала бы тут посты в стиле: Уходи, ты достойна лучшего, что и делает 90% форумчанок. Я не обижаюсь. Как реально можно судить о людях по высказываниям в инете?

Бася, совковый менталитет - ярлычки развешивать. Простите, если наступила на лапку :). Не специально. Сплетница)) права, я - хорошая :).

ulibastik, если в душе наступил покой - все правильно сделали. Выбор - самый трудный шаг. Главное, ничего не бойтесь, тогда не упустите свой шанс. А он у вас обязательно будет: какие ваши годы? Удачи!!!

в смысле?

удивляете просто своими замшелыми взглядами и их ярым проповедованием в массы, типа, пусть всем будет так же плохо как и мне :))

в смысле? удивляете просто своими замшелыми взглядами и их ярым проповедованием в массы, типа, пусть всем будет так же плохо как и мне :))[/quote]

Бася, вы меня ни с кем не путаете? Я счастлива в браке, чего и вам желаю. Правда и одной до брака мне тоже было хорошо. Мои взгляды автору вообще не интересны, это ее жизнь. А проповеди не мое амплуа. Как могла, пыталась ей помочь объективно разобраться в ситуации, не пропустить чего-нибудь важного, ей ведь трудно было расстаться и хотелось хоть за что-то зацепиться. А вам меня своими взглядами удивить не удалось, весьма типичные взгляды для вумана. Не перестает меня удивлять только одно: зачем вместо обсуждения проблемы переходить на личности заходящих на ветку гостей. Подумала, что ненароком обидела вас. Желаю вам счастья. И толерантности.

Сегодня у меня "День Мазепы" получился :) Хотя я и не думала угадать до точности. Но теперь, Салюс, мне понятно почему Вам сравнение с "мамочкой" не понравилось, раз муж на 8 лет младше .... :) !! Если честно, то искренне рада за Вас, что нашли своего человека :)

Конечно в глубине души даёте ему шанс, Вы от него ещё ни физически, ни эмоционально не отлепились, вблизи находитесь и ещё родным кажется. 10 лет вместе были, росли с достаточного молодого возраста - это не шутка. Занимайтесь собой, своими делами, здоровьем, отдыхом, посильными развлечениями по-возможности. Не перегружайтесь. Устройте себе "каникулы сердца" на время, реабилитацию. Старайтесь окружать себя позитивом, приятным. Представьте, что Вы - не обременённая обязательствами юная девушка ( но с опытом и лучшим пониманием людей ! ), красавица-умница, вышедшая в новую, взрослую жизнь, БЕЗ БАГАЖА. Вам нужно успокоиться, просветить сознание, почувствовать этот покой во всей мере, и это будет САМЫМ ГЛАВНЫМ для начала. А ДУМАТЬ насчёт развода предоставьте ему, пускай примет ответственное решение в ту или иную сторону и проявит себя в действии, не маленький. Нечего на женские плечи всё сваливать. Был бы честным и сознательным - сам бы нашёл Вам жильё, поговорил откровенно, что не может по своим причинам больше жить с Вами, и оба приняли бы решение пожить отдельно, раз вместе - война, эмоции, психи зашкаливают и не пойми чего происходит. А он похоже не дорос ответственно подходить к принятию решений, лежит как медведь на лавочке. Пускай теперь учится отвечать за свои слова, обоим на пользу будет. Довыпендривался парень, забылся. Вы - перенапряглись и эмоционально задавлены, а он от безделья ( мужчине НЕОБХОДИМО заниматься полезным или прибыльным ДЕЛОМ, иначе с ума сходят ! ) Вам кровь пускает.

Да :)

Соглашаюсь на все 100%. Будет придираться, требовать быстрого и внятного ответа про развод, платите его же монетой, имеете полное право ! Отвечайте ему общими фразами: "Поступай на своё усмотрение, а мне сейчас некогда, я тебе доверяю", или : "Ты - парень сообразительный, сделай так, чтобы твои мечты стали реальностью. Я верю, что у тебя это получится. " ... Пускай репу почешет. Вам действительно некоторое время будет не до этого. В Ваших интересах убедиться в том, расходится ли у него слово с делом; самой успокоиться; поменьше заморачиваться тем, что вызывает острые эмоции. Ставьте теперь себя и свои интересы на первое место.

Сдается мне если автор перетерпит эти мучительные пару недель, то ее муженек приползет к ней как побитая собака

А вот и неправда! Вы очень четко и проницательно выражали здесь позицию моего мужа, в некоторых выражениях я просчто его узнаю. Благодаря Вам мне стали еще четче заметны мои собственные просчеты. С ним ли, еще с кем-то другим, но я уже их изо всех сил постараюсь не повторять. Ведь все, что нам дается-это урок, а я по жизни к любой проблеме подхожу, как в возможности для роста.

Автор, вы уже съехали от вашего тирана? он не звонил?

Спасибо Вам огромное! У меня теперь как будет-так будет. Но я настроена только на позитив. И даже если мой уход будет ,как покажет время, ошибкой, я извлеку из него урок и стану мудрее и пусть цена будет слишком высока, но оставаться с ним в этим условиях я уже не смогла, а создать в переломный момент самой свои условия и климат-ума женского,наверное, не хватило.И сил.

Все ведь здесь не с рождения такие умные- тоже все на своих ошибках и шишках, а потом советы раздают :)

Когда я уходила, мне показалось ,что он даже рад был ,что я ухожу (а что, гора с плечь!), значит и вправду давно хотел :((

Ага. Ночевала у отца. На этой неделе перееду в другую съемную квартиру, придется пожить вместе с братом. Вообще, весь август , если не половину ,придется пошататься по углам :(

Не звонил, не писал, а с удовльсвтивием закрыл за мной дверь на все замки ,когда я ее за собой захлопнула.

Уходила тихо без скандалов. Сил "высказать ему все" у меня просто не было...Присела "на дорожку", сказала ,что "если у тебя будет,что мне сказать, то я всегда открыта для общения". Он: Да кто ж будет с психом-то разговаривать. Я: я будут разговаривать не с психом, а, прежде всего ,со своим мужем! Он: мне нечего и не будет чего тебе сказать. Желаю удачи.

Я пожелала ему удачи в ответ, развернулась, не удержалась-поцеловала , и ушла.