Муж провоцирует скандалы. Рассудите, кто виноват?

с ниМ уже все...

Меня корежит от децибелл и передаваемых с ними эмоций, а так же от, на мой взгляд, абсурдности сути того,что он говорит. Корежит от того мелочь возводится в ранг Величайшей Проблемы, обсасывается, обскандаливается и обмалчивается с надутыми губами неделями.

Короче, ищите статью, что там у вас , ради любопытства все равно прочту! ))))

-Я вижу, вы опять одеты в своем стиле . небрежно.

-Совершенно верно Я одет как обычно.

-Эти штаны! Похоже, что вы украли их на распродаже подержанных вещей и даже не погладили.

-Они немного помяты, не так ли?

-Помяты . это мягко сказано. Они ужасны.

-Возможно, вы правы Они действительно выг- лядят слишком плохо, чтобы их носить.

-А рубашка! Ну и вкус у вас.

-Может быть, вы и правы. Я не придержива- юсь строгого вкуса в одежде.

-Любой, кто так одевается, явно не-многого достиг.

-Вы правы. У меня много промахов

-Промахи! Вы это так называете? Скорее про- валы! Вы просто один целый Большой Кань- он.

-Может быть, вы и правы Мне мно-гое нужно бы улучшить.

-Я сомневаюсь, что вы можете хорошо рабо- тать, если и одеваться толком не умеете.

-Это правда Я бы мог лучше делать свою ра- боту .

-Если бы вы были поумней и у вас было бы хоть какое-нибудь представление о морали, вы бы спросили кого-нибудь, где купить одеж- ду получше, чтобы не выглядеть таким обо- рванцем.

-Это правда, я бы мог спросить кого-нибудь, где купить одежду получше, и я мог бы быть, конечно же, умнее.

-Вы нервничаете, когда я говорю вам то, что вам не нравится.

-Я уверен, что не нервничаю.

-Вы не должны нервничать, я же ваш друг.

-Это правда, я не должен нервничать.

-Вероятно, я единственный, кто вам такое скажет.

-Я уверен, вы правы!

-Вы смеетесь надо мной.

-Да, это правда.

-Вы здесь не для того, чтобы учиться сарказ- му, вы это уже умеете! Вы искусно показы-- ваете, как играть в туман.

-Вы правы, я уже знаю, что такое сарказм, и, вероятно, учусь чему-то новому

-Вы никогда этому не научитесь.

-Вероятно, вы правы, у меня это не очень хо- рошо получается.

-Вы снова теребите ухо.

-Это правда.

Мануэль Дж. Смит ╚Тренинг уверенности в себе╩

а вообще автор, давайте почту свою, я вам книгу вышлю "Обидки достали" про коней, если у вас ее еще нет. там ваш персонаж обсосан до косточек.

статью я всю не нашла, нашла кусок, который я в книге использовала, он в ╧355

marina291180@gmail.com

http://www.woman.ru/relations/men/thread/3940181/

автор, если не сложно, отпишитесь потом здесь пару слов

ulibastik, когда Вы эмоционально его отпустите и всё больше привыкните к мысли, что прежней картинки жини больше нет, что без него Вы прекрасно проживёте, если подготовитесь с жильём и финансово. У Вас не будет его без истерик, моральных издевательств и прессинга, надуманных проблем для скандала, лишь бы языком "умным" перед Вами потрепать и крови выпить. Вот тогда Вы поймёте, что любовь в этих отношениях прошла, и легче, спокойней, с холодной головой заберёте свои вещи и уйдёте от него, подав на развод. Разложите себе по полочкам ( можно и на листке бумаги ) плюсы и минусы ваших с ним отношений, и плюсы/минусы - если Вы уйдёте от него. Пока Вы сомневаетесь - у Вас ещё имеется привязка к нему, и это не обязательно любовь. Это зависимость, желание изменить мир ( и мужа ) к лучшему, раздражение на себя, что не получается, так как желания другого человека ( мужа ) - тоже очень сильные, и они не связаны с жизнью с Вами. Все его действия и слова говорят об обратном.

Именно по делами определяется человек, какой он на самом деле. Ругань и мат - тоже действие, сильно разрушающее. Его мысли читать Вам не надо, а нужно просто снять розовые очки. Мне думается, что Вы - очень честная перед собой девушка и с достаточно сильным характером. У мужа его "честность" по-отношению к Вам выражается в бездействии и в негативных проявлениях, он не старается стать лучше, а ждёт, чтобы за него мир изменили другие люди. Это позиция слабого человека. Такому мужчине можно быть только мамой, старшей сестрой, но не женой по духу, чтобы с ним жить. Разбирайтесь в себе, ЧЕГО ИМЕННО И КАКОЙ ЖИЗНИ ВЫ ХОТИТЕ, КАКОГО МУЖЧИНУ РЯДОМ ? Цените СВОИ желания прежде всего, любите себя и не давайте в обиду в угоду дурости других. Захотите - попробуйте эксперимент на 2-3 месяца, но готовьте себя поставить жирную точку РАЗ И НАВСЕГДА. На деле, без возватов к нему обратно. Он Вас уже не уважает, а дальше - хуже может быть, себя возненавидите. И действуйте, важные решения принимайте ОБДУМАННЫЕ, ПОДГОТОВЛЕННЫЕ,а не из-за ЭМОЦИЙ.

Автор, вытаскивайте себя из зависимости, как барон Мюнхаузен с конём из болота за волосы ! :) Представьте, что Вы сама себе - родная мама или лучший друг, и Вам нужно этой девочке ( взглядом со стороны и делом ) помочь ! Отнеситесь К СЕБЕ как к ребёнку, который запутался и которого нужно любовью вылечить, защитить от плохого, вернуть веру в себя, свои силы и в лучшую судьбу. Это сложно, но необходимо. За один раз не вытянете, нужно в комплексе и дайте себе время на то, чтобы прийти себя + понадобится время, чтобы осознать перемену в жизни ( здесь себя необходимо загрузить делами, и любимыми занятиями по самое немогу, чтобы "ломка" по прошлом назад в болото не засосала, а ломка - будет, увы... ), а затем начнётся другая жизнь, где ВЕРЬТЕ - будет ещё очень много хорошего, где впереди - Ваше счастье. Не предавайте себя, жизнь - одна. Если у двоих людей не клеится, очень разные они и детей нет - не создавайте несчастья и замкнутые круги. Не бойтесь перемен и смело шагайте дальше.

Сплетница))

Спасибо вам, вы мне помогаете себя из этого болота вытянуть, перечитываю по 2 раза даже, все со мной -дело скорейшего времени ,я точно знаю.

Что-то со мной произошло.

Куда-то все переломится ,что-то вот-вот в моей жизни изменится ооочень сильно и кардинально!

Ватер-линия достигнута, остались считанные сантиметры. Я сама ощущаю в себе все более нарастающую решимость.

Просто все это тяжело...(а кто говорил,что будет легок, да?) Это не 2 месяца встреч, это 10 лет жизни, 10 лет самого молодого и активного периода.Пара ***, ей-богу, у которых есть все-все, чтобы быть счастливыми и которые таковыми были, живя много лет счастливо и спокойно, но которые в один раз стали друг другу соперниками. Как мы могли не сохранить отношения, как все испортилось, на каком повороте, где была поставлена роковая точка..? Будет время подумать, ой как много, времени...

Автор пока не состоялась в твёрдости принятия своих решений и в готовности к пременам. К сожалению, решимость и уверенность наступает тогда, когда с землёй смешали и растоптали самооценку дальше некуда, когда все иллюзии и фантазии разбиты и нет внутри никаких чувств и эмоций кроме БОЛИ, желания вырваться из этой боли. Автор уже в сердце своём решение приняла, ей нужно определиться с силами для реализации своих мыслей. Была бы готова - уже жила бы отдельно. Просто болевой порог у Автора - растягивающийся, ещё не лопнул.

Всё тонко , всё почти неощутимо ,

Сквозь пальцы утекают чувства , лица.

Ищи теперь, что было так любимо...

Ищи ответ, так изменить иль измениться?

И недосказанность подтачивает своды,

Того, что просто мы считали храмом...

Терять так просто и закаты и восходы,

Лишь только промолчав о самом самом...

Вершине сложно рассказать о бездне,

Тюрьма и степь не могут сочетаться.

Я оценю тебя, ты лишь исчезни,

И буду вновь вернуть тебя пытаться.

Все наши беды, корни все отчаяния,

В банальном страхе. Он- причина умолчания...

(с)не знаю ,чей

На лирику потянуло :)

Автор, Вы очень правильно делаете, что начали после долгого

Наблюдения этот анализ. В жизни никто никогда не встретил

человека - идеала. Кто-то всегда идет на компромисс.

Если жена говорит, что муж идеальный- значит это он легко подстраивается, не нарушая своей личности. Самое главное - не потерять себя. Но к сожалению многие люди так никогда и не узнают - кто они, может ваша свекровь могла бы быть кем то другим - но это было ее решение, а не ее мужа. Каждый сам выбирает себе жизнь, которой живет. Переговоры и компромисы неизбежны, если вы хотите не подавить личность, что рядом с вами. Этот опыт полезен для вас, когда вы будете строить отношения с другим человеком. А мужу так и скажите, я уважаю твою маму, но я ею никогда не буду. И не бойтесь начинать все сначала - вы сильный человек, если вас не подавили за 10 лет

чтоб вспоминать хорошее о любви, которая прошла, надо вовремя уходить.

Горькую луну помните?

Соседка, пожалуйста вышлите мне Обидки, мой email julie_vernik@yahoo.com

Бася, 329, если эта любовь и была, автор ее тщательно скрывала. Так что не о чем ему жалеть.

С жизненным опытом, 331, как хорошо опять написали :)

Сплетница)), 334, а вы замужем? Если да, вам попался какой-то идеальный мужчина, в реальной жизни таких нет. Если бы автор была моей дочерью, я бы посоветовала ей то же самое, что и сейчас, и что более мягко пытается донести до нее с жизненным опытом: "вы будете счастливы, когда заработаете это счастье". Для этого нужно работать над собой и над отношениями, а не ждать милостей от мужа. В ответ на критику никаких милостей не будет, я знаю это на собственном опыте. Я поздно вышла замуж, а до этого долго не могла понять: почему у меня такой умницы, красавицы и хорошей хозяйки никакие отношения не длятся более полугода. А просто у меня как у пьяницы: что было на уме, то и на языке. Вот не встречался мне ни разу мужчина, не то что положительно, а просто даже спокойно реагирующий на критику. В каждом мужчине живет маленький мальчик, нуждающийся, как минимум, в одобрении. Но насчет моей позиции матери вы ошиблись. Я не считаю себя более взрослой и никогда не отношусь к мужчинам снисходительно. Я вижу их силу, но и понимаю их слабости, или как вы говорите "пороки" (вы в прошлой жизни инквизитором работали :)?). У меня тоже есть "пороки". Я просто принимаю и люблю мужчин такими, какие они есть. Я научилась прощать им слабости, и они прощают, в свою очередь, мне. Нельзя прожить идеальную жизнь. И я точно не идеальная жена, увы, не идеальная мать и тем более не идеальная хозяйка. Я кстати тоже в прошлом карьеристка.

Соседка,337, психологическое айкидо применяете, способ очень полезный иногда. Но автору может помочь только для гашения эмоций, а надо бы причину искоренить. Ну сказал же муж, что чувствует себя брошенным и одиноким. А она что? Запретила ему чувствовать себя таковым и все. А что для этого сделала, разок поцеловала?

Автор,340, хотел бы выжить -уже бы выжил, квартира-то его, приобретенная до брака, как я понимаю, у вас на нее никаких прав нет. Надеется еще , что вы поумнеете, ИМХО. Необъективную критику я вообще не рассматриваю, еще ничего не хватало :). Объективная критика самая обидная, потому, что правда. Можно и даже нужно иногда покритиковать: на 90 процентов похвалы, 10 процентов критики. У вас наоборот, или и 10 процентов радости ему не перепадает? Честно, я не знаю, кого мне больше жаль... На вумэне есть консультация профессионального психолога, попробуйте туда написать.

Я не смотрела. Посмотрю теперь обязательно :) Разрекламировали. За сегодняшний день уже не вы первая.

Сплетница)), 364, я думаю, у мужа тоже самое. Жаль, что два взрослых человека очень простую вещь не понимают: как аукнется, так и откликнется.

Автор, 363, думаю, еще не поздно все вернуть, было бы желание, очень многое зависит от вас.

С жизненным опытом, 366, правы, как всегда :).

Все, что приобреталось в браке или не в браке ЗАПИСЫВАЛОСЬ НА МАМУ. Так что все права и отступные были давно продуманы.

Как еще осталось меня выжить? Вещи в окно выкинуть? Замок к моему приходу с работы сменить, а чемоданы оставить в подъезде?

Как же мне тогда еще надо было провиниться....?

Как мне еще надо ползать у него в коленях и целовать его ,что быть хорошей женой?

Я так же одинока теперь, как и он. Но я не ору от этого и не кидаюсь на людей. И,в частности, на него.

Никакое одиночество не может оправдать. Может, да, я строга к людям. Так оттого, что так же строга к себе.

PS . А вообще , решение принято.

Интересный вечер сегодня был просто...

ulibastik, 376, можно найти 103 законных способа выжить вас, в том числе описанные вами. Для этого не нужно провиниться, нужно только ему реально захотеть. Поверьте, и с детьми за дверь выкидывают. Похоже вы все-таки не считаете его монстром:)? На коленях не нужно ползать никогда, таких не ценят. Но извиниться за свое поведение, даже , если другой тоже виноват, не зазорно. А целовать, чтобы быть хорошей женой, уж точно нужно.То что вы строги к себе, никак не утешит людей, к которым строги вы. К сожалению, строгие к другим люди всегда одиноки. Просто это никому не нужно. Дома человеку должно быть комфортно, понимаете? Это убежище. А всяких строгих и строящих и так по жизни до фига. Ор и крик никого не украшают, но люди по разному выражают свои чувства. Он орет, вы его презираете, чем лучше? Так устроен мир, скучно было бы жить среди одинаковых роботов. Мне так видится, он старался заслужить вашу любовь. Зачем мыть пол, если можно посидеть за компом или полежать на диване? И бесила его, не пролитая вода, а ваше равнодушие к его стараниям. Вот и сейчас вы приняли решение, а его снова в расчет не берете? Он никто... Хотелось бы ошибиться.

Я со всем согласна. Сомнения относительно сама/бабушка/няня пройдены. В пользу себя самой и бабушки по выходным :) Только я -не карьеристка (это-слово, которое я, как и "бизнес-вуман" нанавижу!). Ну сами посудите ,как таковоой можно назвать женщину, имеющую рабочий день с 9 до 18 и целых 2 выходных ? :))) Дома к 19.00 (исключение- 3 дня в неделю ,когда у меня тренеровка), встреча с подругой ( буквально!) на лавочке- 1/2 раза в неделю. Перегуляла? Дома не видит?



Я очень стремилась к успехе в работе в свое время(и не права была, что в свои 20-22 года ему по дурости и молодости говорила о своих приоритетах!), было это лет до 26- 27 наверное, а потом как-то резко приоритеты сильно сместились к семье, я вообще себя не узнаю! Созрела просто ,видимо. Да и в работе чего-то, худо-бедно , достигла. Можно сделать передышку :)

Мы дополняли друг друга. Мы подходили друг другу очень. Все говорили. Но надломилось несколько лет назад и трещина все шире, и шире...

Вызнаете, сейчас не стыдно признаться, но и на коленях ползала.

И извиняюсь перед ним, если была неправа, резка или несправедливо обвинила. Стараюсь как можно быстрей.

Вообще, (вот, вспомнила!) вы с чего-то взяли, написав в своем посте, что я была неблагодарна к его знакам внимания..Это вы сами домыслили? Ни разу его цветы, подарки или еще что-то не остались без поцелуя, объятий, "спасибов" и разной степени радости

А целовать, чтобы быть хорошей женой, уж точно нужно.

А не целуется уже, вы слышите? Вас бьют (к примеру!), а вы целуете? :)Вы -ортодоксальный христианин? (не в обиду действительному вероисповеданию)

[quote] Дома человеку должно быть комфортно, понимаете? Это убежище. А всяких строгих и строящих и так по жизни до фига. Ор и крик никого не украшают, но люди по разному выражают свои чувства. Он орет, вы его презираете, чем лучше? [/quote]

Да, понимаю! И я хочу ,чтоб было комфортно. И НИКОГДА, слишите, НИКОГДА не начинаю скандалов! Я отвечаю, если меня "бьют". Словами. Но я-за мир и покой.И именно этот дисгармония между моими приоритетами и тем, что я имею, во мне рождает боль и протест. Я вьюсь кошкой, если на меня не орут и не придираются. СКАЖИ СПОКОЙНО!!! НЕ ЦЕПЛЯЙСЯ! Но ценой своего унижения я мир устраивать не готова. И я презираю его после таких скандалов, а не вообще. Есть причина, а есть-следствие.

[quote] Зачем мыть пол, если можно посидеть за компом или полежать на диване? И бесила его, не пролитая вода, а ваше равнодушие к его стараниям. [/quote]

Я всегда говорю спасибо и благодарю ,если он убрался, всегда. Он-хозяйственный. И не отттого,что таким родился или,тем более хотел сделать мне приятно, а оттого,что воспитан раздающим пинки папой, который приучил всех домашних убираться,чистить ,шкрябать и т.д. У него это-рефлекс, понимаете? Просто уже природная необходимость. Он неуютно себя чувствует в малейшем бытовом дискомфорте.

[quote]Вот и сейчас вы приняли решение, а его снова в расчет не берете? Он никто... Хотелось бы ошибиться.[/quote]

Ну, вы же не знаете, как прошел вечер и что толкнуло меня на такой шаг. Завтра все обдумаю и решу, писать ли это на всеуслышанье.

___________________________________________________________

Скажем так, "сегодня досталось ей, а завтра-моя очередь?"

Автор, вот вы здесь демагогию устраивайте, вы бы хоть с мужем поговорили, озвучили ему свое решение?

Автор, похоже, что Вы уже стоите на грани больших перемен, решимость Ваша растёт, и я поторопилась с предыдущим постом про "болевой порог", не достигший своего лимита. Думаю, что "лёд тронулся". Что бы Вы не предприняли - моё Вам пожелание: никогда не теряйте веры в то, что Вы достойны самого лучшего в этой жизни. И не потому, что заслуживаете чего-то или должны постараться заслужить. А потому, что НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ПЛОХОГО, изначально и безапелляционно. Вы - человек и живая душа прежде всего, достойная того, чтобы найти СВОЁ счастье в этой жизни, верная своим жизненым ценностям, как Вы их себе представляете :( семья, здоровые отношения между мужем и женой, развитие в лучшую сторону, личностный рост и достижения обоих партнёров и тд .... всё то хорошее, во что Вы верите, к чему душа лежит ИМЕННО У ВАС ) Опирайтесь на это для ясности мысли. Что именно Вы хотите от жизни ? Честно и правдиво перед собой задайтесь впросом. Ваши ценности - это Ваша "программа", то для чего Вы появились на свет, чтобы эта программа материализовалась в жизни :) У другого человека ценности во главе угла могут быть другими, нормальными для строения его души, и он тоже будет прав, для него его ценности и привычки будут нормой, обеспечивающей ему внутренний комфорт, влияющий на события в его жизни, личной и социальной.

Очень важно найти для совместной жизни и семьи человека "из одного с Вами теста", т.е. такого, чтобы у Вас с ним НА НАЧАЛЬНОМ ЭТАПЕ взаимоотношений были раскрыто как можно больше схожих жизненных ценностей, похожее отношение к вопросам семьи, брака, детей, ведению дом. хозяйства, деньгам и их распределению, работе, "платить или не платить девушке за себя на первом свидании" ))))))))), культурные ценности чтобы были одного уровня, вкусы и взгляды похожи и тд. По Сеньке и шапка ! :) Не как близнецы брат с сестрой ( мужчина будет казаться инфантильным ) и не противники-спорщики ( притяжение возникает на азарте, как стимул, контраст ), а чтобы ОТНОШЕНИЕ к жизненно-важным вопросам совпадало, было одного уровня, чтобы легко воспринимались точки зрения друг друга ( без притворства ), но ФУНКЦИИ в отношениях были бы у каждого свои, и без давления другой половины. Если двое друг друга и дополняют - то учитываются дополнения в ХОРОШЕМ, однако )) А не в том, что союз разрушает. Любовь создаёт, а не наоборот. Вы, Автор, на мой взгляд, не дополняете друг друга с мужем. Вы - разные, и уже давно по духу чужие люди.

В этом первопричина. Раньше Вы были моложе и Вас с мужем эмоции схожие могли обьединять, ощущение новизны по многим вопросам, как совместное приключение. Это время прошло, оба изменились, и это нормально. Позволительно ошибаться, не вините себя ни в коем случае ! До определённого возраста щенки пуделя ( к примеру ) - одинакового размера. И только спустя 6 месяцев точно понятно, кто миниатюрным остаётся или средним, а кто вымахивает в мини-лошадок. Не мучайте себя вопросом : " Почему ?? Зачем так всё случилось ? " Сейчас каждый из вас включил СВОЮ голову и в результате муж тяготеет к модели семьи своих родителей, его природе это близко, комфортно: то ли интеллектуально он не в состоянии понять вред и ненормальность этого , то ли генетически запрограммирован хамом быть, то ли с псикикой у него не лады из-за воспитания, а может и наследственное. Вопрос "почему" здесь лишний. Есть данность и факты, которые привели к определённым последствиям : муж воплощает свою "ценность" в жизни с Вами; а Вы глубоко прочувствовали, что такая модель семьи Вам чужда.

Ваш организм и строение не может принять предлагаемую модель семьи мужа для своей жизни. Поэтому Вы и протестуете, не получается молчать и игнорировать, когда он Вас выводит из себя и оскорбляет. Ваша душа протестует. Вы - не такая как он, не ощущаете "прелесть" атмосферы скандалов в доме между близкими людьми, психологическую аттаку, в простонародье - "кровопийство обыкновенное" )) То, что Вы много раз пытались с мужем поговорить, мирились, старались всё загладить - это Вы НАВЯЗЫВАЛИ ему модель своего восприятия отношений между мужчиной и женщиной в семье, тем самым делая больно его эго. И не доходит до него это по причине ЧУЖДОСТИ. Не устроен он так изначально. Он и сам, может быть, многое не понимает. Но вот подрос пуделёк. Потому что так должно было быть.

Вспомнился А.П. Чехов : " Посеешь привычку - пожнёшь характер. Посеешь характер, пожнёшь судьбу " :) Очень многое в жизни человека взаимосвязанно. У кого-то из семечка - арбуз вырастает, а у кого-то тыква горькая )) И то, и другое в природе необходимо, своё значение и пользу имеет. А почему так ? Кто его знает...

Знаете какая женщина его бы дополняла ? Вот типажи : (1) Мазохистка обыкновенная. Воспитывалась бы в похожей как и он семье, где мать терпела под пятой самодура, вертелась электровеником, на дочке срывалась, плакала-рыдала, дети слышали бы крики и матерную ругань, где отец был бы озабочен своим "я всегда и везде прав", тиранил бы не только маму, но и дочери бы перепадало на мытьё полов, она ведь - продолжение трудовых конечностей жены. Девушка бы слиняла со своего семейства как можно раньше, и если её муж будет с ужасным характером ( раскрывается не сразу ), но хотя бы с одним плюсом, что у её отца не было бы в минусах - она уже была бы довольна. Пример : муж хам, но не пьёт ( а отец бухой с ножом на семью кидался ) За этот ДЛЯ НЕЁ один огромный плюс она простит много минусов своему мужу. (2) Ушлая бабёнка. Имела бурную молодость и отсутствовал инстинкт самохранения. Не имела уважения у мужчин. Сама выражаться привыкла и смачно. Обожглась, потеряла время, поумнела, зачерствела. Решила, что все мужики-козлы и закрыла сердце на замок. Принялась наверствовать "упущенное", чтобы вернуть себе самооценку. Стала искать выгоду в отношениях. Сама - скрытый агрессор, которая мужчину бы не любила, но согласилась бы терпеть и вовсю использовала бы его для своих каких-нибудь других ценностей, близких ей по духу, греющих ей душу :)

387 - мои фантазии, а не утверждения )) На самом деле его дополняла бы ЛЮБАЯ ДРУГАЯ, у которой по разным причинам сердце не болело бы от ругани с ним и чувства её не затрагивались бы так остро. Можно такой быть изначально, пофигисткой по-отношению к данному мужчине ( эмоции, сердце, ум заняты другим или другими делами, целями, планами ), а можно чёрствости и пофигизму научиться. Только зачем учиться тому, что в конечном итоге всё-равно разрушает отношения ? Вопрос времени и случая. Психически-здоровому человеку без шизы необходимы положительные эмоции, не станет он роботом жить. Если двое не получают СОВМЕСТНЫЕ положительные эмоции, опыт, открытия - значит их держит вместе или страх перемен, или личный эгоизм. Но не любовь, как залог роста и создания хорошего.

Салюс, Вы меня пожалуйста извините, но мне удобней вопрос о семейном положении и подробности своей личной жизни держать в секрете на форуме, защита от папарацци :) В идеальных людей не верю, в хороших и добрых-да :)Верю в то, что от желания и воли человека и ПО ЕГО ВНУТЕННЕМУ СОГЛАСИЮ зависит то, хочет ли он раскрывать в себе свой хороший жизненный потенциал и задатки, совершенствоваться, нести добро или будет потакать своим "порокам", позволять им размножаться )) Я верю в то, что есть более подходящие друг другу люди для совместной жизни - а есть менее подходящие. По каким критериям - я писала выше, что должно таких людей обьединять. Жизнь всегда преподнесёт свои трудности извне, и не про мытьё полов и кто носки разбросал, а реальные, где муж и жена должны действовать как одно целое, стараться не нарушать внутреннюю атмосферу СОГЛАСИЯ, или хотя бы уметь реагировать адекватно, не навредив другому, тем более - сознательно и распущенно вредить РОДНОМУ человеку, самому являться источником боли и создавать из воздуха проблемы для другого. Идеально для меня в отношениях : любовь и совпадение общих ценностей, схожий культурный и социальный уровень, похожий общий взгляд на совместную жизнь, атмосферу в семье, функции мужа и жены, на воспитание детей. Притяжение в паре на основе наличия позитива и радости, стремления к гармонии. Я не верю в "любовь вопреки". Считаю это заблуждением и самообманом, незнанием своих желаний и нежеланием узнать вгляды и реальный характер партнёра получше, неумением здраво оценить ситуацию и отношения, страхом перед новым и неизвестным.

а вы видимо провидица? :)))))

а я вижу, вы про что-то про свое, к автору мало отношения имеющее.

напишите пунктиром, что было, вы были у родителей?

но это точно не от головы :)

Бася, 390, по постам автора вижу, что скрывала. Ибо любящая женщина не будет много раз говорить: "Мужчина в твоем возрасте пахать должен, расти внутренне, профессионально и финансово, а не дома тухнуть и как баба истерить с поганым характером" (пост 287). Это ж какой мужчина после подобных слов почувствует себя любимым? А еще по его реакциям вижу. Просто реально мой муж такого же типа, когда чувствует себя нелюбимым и ненужным, начинает придираться и истерить. Тоже в общем почти до развода дошло, я вовремя взялась за ум, и он успокоился. Слава богу, мой достаточно уважаем и востребован на работе, а здесь как-то грустно все, только мама - родная душа. К тому же, если помните, муж автора сам подтвердил, что чувствует себя брошенным ею. Где тут нужно быть провидицей?

Свою мать он обожает, они очень близки. Вообще он к своей семье очень близок, очень-очень ему важно мнение всей его близкой родни,. Мать его ко мне не лезет с советами, но думаю подзюзивает тихо ему все равно про меня что-нибудь, однозначно всегда на его стороне при любых раскладах. А вообще они меня не любят, т.к. я с ними не сближаюсь

Да никто его не шантажирует. Не хочу я того,кто со мной ругается и проявляет агрессию, и все. А он и не просит уже дааавно

прочтите книгу материнская любовь Некрасова

и делайте выводы

Это со стороны другим людям может так показаться :) А внутри конфликта каждый в паре будет считать свою точку зрения и позицию более верной и "головастой" :), мнения остальных будет слать в сад, не воспринимать. Кто менее гибкий и более упрямый - тот самый умный на все времена :) И попробуй убеди такого в обратном. Конфликт разрешается, проходит время, и человек, глядя в прошлое, может увидеть свои ошибки и сказать: " Какой же я был не шибко умный " :)

прочтите книгу материнская любовь Некрасова

и делайте выводы

вас необязаны любить его родственники , как и вы,

но принять выбор сына и смирится с его выбором,

Запомните

для всех хорошей не станете

любите себя и делайте так как вам удобно и выгодно

с вами не считаются

ему впору на своих родственниках женится

Мне кажется, что в любой паре очень важен вопрос о ДОВЕРИИ. Человек прежде всего склонен доверять самому себе быстрее и легче, своим ощущениям и мнению. После эта область расширяется, и в круг доверия впускаются другие люди : родные, любимые, друзья и близкие. Конфликты в паре ведут к отстранению, замыканию, недоверию, ощущению непонятости и одиночеству. Вы бы доверили своё родное, личне, мягкое и пушистое человеку, от которого исходит агрессия, угроза, опасность, кто ломает и бьёт по больному ? Вряд ли.

Автор, 379, на коленях, нет, не стыдно, всякое бывает, но зря. Показали, что вы зависимы, разбудили чертей. Вы подходили друг другу, верю. Верю, что не начинаете скандалов. Сейчас это уже не нужно. Он, что называется, всегда готов ударить первым. Лучший способ защиты - это нападение, и вашему мужу этот способ кажется самым эффективным. Но в то, что во всех переменах виноват только он, извините, нет, не верю. Вы пишете, все же бывало, что вы его резко и несправедливо обвиняли? Зачем, вы же стремитесь к миру и покою в семье? Отпор должен быть, но корректным, чтобы не вам пришлось извиняться, а он понял, что не прав. У вас есть хорошая работа, тренировки, подруга. В нем вы нуждаетесь, в его мнении, поддержке? Вам для комфорта нужно только спокойствие? Ему, очевидно, этого мало или вообще нужно что-то другое. За 10 лет совместной жизни вы поняли √ что? То, что работа на первом месте, а семья на втором, нужно говорить на работе, сказать такое самому близкому человеку... Ну не знаю... Для вас это ошибка молодости, а он вряд ли забыл. А поговорить, когда вы не в ссоре (такое бывает же?) совсем не получалось? Без обвинений, без унижения себя и его, без выяснения кто прав и виноват, без попыток добиться какой-либо цели? Просто поговорить, как с подругой, например?

Я не против гибкости, разумного терпения в паре, не отрицаю периода эмоциональной "притирки", узнавания привычек друг друга на деле и в быту, и того, что иногда необходимо постараться ситуацию сгладить, не придиратся, где-то помягче быть и поласковей, добрей, стараться понять. И к этому ОБА должны стремиться, не работает в одни ворота. Но я категорически против ломки в отношениях, несущей увечья для психики, мировосприятия и здоровья, откровенный вред, и не одному человеку, а по наростающей )) Считаю это скрещением слона с носорогом. Каждой твари - по паре ))

он подтвердил только свой инфантилизм, эгоизм и незрелость, если в 330 лет его интересует только поскорей домой к компу поиграть, что дальше с ним будет?

Бася, 400, автор подтвердила то же самое. В эмоциональной сфере мужчина чаще ведомый, если только он не значительно старше жены. Пару дней назад, я уже вспоминала, муж подтвердил ей, что чувствует себя брошенным ею. Вы думаете, такое признание женщине, с которой испортились отношения, сделать легко? Никогда не смей так думать, ответила автор, и поцеловала его. А потом написала здесь, что завтра нужно добиться от него извинений. Все. Ну почему??! Почему не спросила, что заставляет его так себя чувствовать, что нужно сделать ей, чтобы этого не происходило?! Ну реальный же был шанс понять другого человека, услышать его наконец. Нет, легче спросить на форуме, кто виноват. Это позиция зрелого человека? Это не эгоизм? Ну хорошо, услышала, что он виноват, что это меняет для автора, если расставаться ей очевидно жаль. Вы делаете свои выводы, основываясь на ее описаниях. Разве они могут быть объективными в конфликте? Если люди были счастливы вместе, а потом стали врагами, ну никак быть не может, что виноват только один. Автор и сама это понимает.

Ну а если в 30 лет его тянет домой к компу поиграть, значит ничего другого, более интересного и приятного в этом доме ему предложить не могут. И не говорите мне, что это он чего-то там должен. Кто в семье мудрее и кто более заинтересован в ее сохранении, тот и делает.